​Катушки нашей взрослой жизни. Или как мы отыгрываем наши ранние отношения с значимыми другими.
#кейс #отец #роли

У внука Фрейда была катушка, обвитая ниткой. Ему никогда не приходило в голову тащить ее за собой (играть как с тележкой), но он бросал ее держа за нитку так, что катушка исчезала и произносил О! Вытаскивал затем катушку и встречал ее радостным «тут» (Da).

В интерпретации Фрейда катушка представляла собой репрезентацию матери, которая уходила, когда ей было необходимо. Что вызывало у мальчика беспокойство. Игра с катушкой стала для него неким отыгрыванием отношений со своим родителем так, как если бы он эти отношения контролировал.

Подобные игры мы переносим из наших ранних отношений во взрослую жизнь. Взаимоотношения с родителями, сиблингами и прочими значимыми другими обретают новые действия, иногда порождая конфликты, которые мы не можем понять и осознать.

Хочется поделиться одним из примеров, как это происходит в наших “организационных семьях”.

Клиент - управленец мужчина средних лет недавно поменял место работы. Новый руководитель (также мужчина, но чуть старше) очень тепло “по-отечески” отнесся к новому сотруднику, стал выделять (по словам клиента) его среди других. Однако спустя несколько месяцев более повышенное внимание стал получать другой сотрудник, который проработал в организации уже несколько лет.

Этому более “старшему” сотруднику стали доставаться более важные задания, более интересные куски работ, а клиента стали примечать все реже.

Подобная “несправедливость” стала приводить к конфликтам. По словам клиента “старший” сотрудник стал придираться и давать "никчемные, необдуманные, непрофессиональные" задания, которые однако руководитель оценивал положительно и просил реализовывать. Несколько раз клиент срывался на совещаниях и переходил на личности. В кулуарах за спиной даже мог нелицеприятно высказаться о самом руководителе (хотя утверждал, что уважает и ценит его).

Клиент признался, что каждый раз, когда кто-то другой получает внимание руководителя, он испытывает “дискомфорт”. Я бы назвал это ревностью и завистью но мне не хотелось провоцировать на первой встрече своими интерпретациями.

Я предложил поработать с инструментом “Биография роли с поддерживающими фигурами”. На вторую встречу клиент пришел с рисунком.

Что было в работе?

Клиент горячо любил своего отца. Также у клиента был старший брат, которому доставалось “больше по праву первенства”: внимание, квартира и прочее. С братом у клиента были конкурентные отношения, часто приводящие к конфликтам, поскольку не всегда получалось его “победить”. Подобный настрой на конкуренцию и поиском признания значимых фигур стал мотиватором клиента в карьере и развитии. Однако это также приводило к желанию обесценивать других.

Ярким воспоминанием клиента стал эпизод из детства, когда в совсем раннем возрасте брат лежал рядом с отцом на диване и смотрел телевизор, а клиент попытался отодвинуть его. После непродолжительной борьбы он получил нагоняй от отца. Обиженный клиент назвал того “козлом”, за что получил заслуженную порку.

“Такую же порку, которую вы получите, если руководитель узнает о том, как вы отзываетесь о нем в курилке?” - спросил я.

Спустя минуту две клиент нехотя признался, что очень на то похоже.

Что мы видим?

Сиблинговая зависть, идеализация-обесценивание как центральные защиты являются как инструментами продвижения клиента, так и тормозом, когда взаимоотношения становятся токсичными для окружающих.

Подобные игры/отыгрывания являются важной частью нашей жизни, в том числе и особенно, когда мы взаимодействуем с другими. Роли (младших братьев, конкурентов, саботажников) мы привносим в нашу жизнь не всегда понимая даже то, что эти роли могут стать для нас блокирующими в развитии и достижениях, карьерном и профессиональном росте.

Вопросы на рефлексию: Есть ли в вашей рабочей жизни проявления “несправедливости” и “справедливое негодование”? Как вы с этим справляетесь? На что это похоже в вашем жизненном (детском) опыте?