Иванна Швецова, ваш психолог

Эта фраза попалась мне на глаза случайно и сразу срезонировала. Вспомнилась одна недавняя встреча.
Обычная консультация. На приёме женщина (назовём её Альбиной). Она пытается разобраться в отношениях с мужем.
— Он меня не слышит. Я говорю, как в стену.
— А что вы делаете, когда он не слышит?
— Ничего. Терплю. Он же не со зла, просто так сложилось. А что лучше — ссориться?
Так мы вышли на простую вещь: она каждый раз выбирает молчать. Почему? Боится скандала, отвержения, что станет только хуже. А ещё потому, что так привыкла и кажется, что выбора нет.
Но молчание — это тоже выбор. И он повторяется каждый день.
«То, что ты не меняешь, ты выбираешь каждый день».
И вот это часто не хочется признавать: получается, я не просто жертва обстоятельств — я каждый день выбираю терпеть. Но выбор есть даже там, где кажется, что его нет. Правда, он может нам не нравиться. Но это уже отдельная история.
А когда это видишь — уже нельзя развидеть. И приходится что-то с этим делать. Но первый шаг — не обязательно уходить или устраивать серьёзный разговор. Иногда он тише - честно сказать себе: «Я пока выбираю это. Но я имею право выбрать иначе».
Буду рада, если поделитесь в комментариях своими мыслями. Возможно, кто-то найдёт в ваших словах подсказку или поддержку для себя. Я тоже напишу в комментариях о том, что выбираю.

Сегодня день осеннего равноденствия -один из двух дней в году, когда день и ночь делят сутки ровно пополам.
Мне вдруг открылось - равновесие длится буквально мгновение. Уже завтра день начнёт сдавать позиции — по минуте, по чуть-чуть, пока ночь не заберёт своё.
И это, по-моему, честнее любой метафоры про «гармонию».
Мы часто гоняемся за устойчивым балансом: чтобы работа и семья, чтобы «я» и «другие», чтобы хочу и надо. Как будто равновесие — это состояние, в котором нужно (или получится) жить постоянно.
А оно, скорее, — точка. Момент, когда на секунду всё сошлось. Вдох. Пауза между «уже» и «ещё». А потом жизнь снова накреняется — в сторону, в сторону, в сторону.

Может, задача не в том, чтобы удержаться в равновесии, а в том, чтобы замечать эти секунды, когда оно случается. И не пугаться, когда снова уходит.

Сегодня у нас есть целые сутки с идеальным балансом дня и ночи. Я бы сделала этот день государственным выходным, если бы могла это решать 🙂
Хочу сделать сегодня что-то из состояния равновесия, то, что не требует ни усилия, ни оправданий.
И сделаю. Отмечу с мужем 37 лет совместной жизни.

А завтра — можно и накрениться немного. Я же знаю, что это будет не навсегда.

Семнадцатое сентября – важная дата, о которой, к сожалению, знают немногие. А ведь именно в этот день в 1999 году была создана психологическая служба МЧС России. Но история её началась намного раньше, во время землетрясения в Нефтегорске в 1995 году. Тогда стало ясно, что людям нужна не только медицинская помощь. Им нужно, чтобы кто-то был рядом и не уходил, держал за руку в самый страшный момент жизни. Я не работаю в структуре МЧС, я обычный психолог, который принимает людей в кабинете. Но когда я думаю о своих коллегах из экстренной службы, чувствую огромное уважение к их работе. Это психология на пределе человеческих возможностей, без кабинета и без мягкого кресла. У них нет права перенести встречу на завтра или сказать, что сейчас неудобно.
Вот история, которую мне рассказала коллега, работавшая на месте крупной аварии. Среди обломков сидела женщина, которая не плакала и не кричала, а просто смотрела в одну точку. Коллега подошла, села рядом на холодную землю и просто молчала. В таком молчании прошло минут двадцать, вдруг женщина повернула голову и сказала: «Вы первый человек за сегодня, который не говорил мне, что всё будет хорошо». Они просидели вместе ещё целый час. Женщина говорила о своей жизни, о муже, который не успел выйти, о коте, который остался под завалом. О том, что она не знает, как жить дальше. Коллега не давала советов, не утешала, не обещала, что боль уйдёт. Она просто была рядом.
Это и есть экстренная психологическая помощь. Не про «возьмите себя в руки». Не про «время лечит». А «я здесь. Я не уйду. Говорите, я слушаю».
Почему я решила об этом написать сегодня? Потому что мы часто думаем, что психолог – это кабинет, диван и долгие разговоры о детстве. Но есть другая сторона этой профессии, где специалист приезжает туда, откуда все остальные уезжают.
Психологи МЧС работают круглосуточно, пока последствия катастрофы не будут полностью ликвидированы. Они помогают не только пострадавшим, но и спасателям, которые видели то, что обычный человек не должен видеть никогда. И самое важное в этой работе – неотложность, потому что экстренная психологическая помощь сравнима со скорой медицинской.
Чем быстрее она будет оказана, тем больше шансов, что человек сохранит своё психическое здоровье. И это касается не только катастроф, но и тех моментов, когда беда приходит в обычную жизнь.
С благодарностью ко всем психологам МЧС, которые делают такую важную работу.
#психология #МЧС #экстреннаяпомощь #деньпсихолога #горе #поддержка #психологияэкстремальныхситуаций

Почему ждать так утомительно?
Телефон в руке. Вы смотрите на экран — сообщения нет. Проходит минута, другая. Вы снова проверяете. Вроде бы ничего не делаете, а сил к концу ожидания нет. Вот это состояние и есть работа Е-волны.
Учёные выяснили: когда мы чего-то ждём, мозг не отдыхает. Он активно готовится. Как спортсмен на низком старте: ещё не бежит, но всё тело напряжено. Долго так стоять невозможно. Это и есть Е-волна — от английского expectation, «ожидание». Психологи изучают её, чтобы понять, как мы справляемся с ожиданием и тревогой.
Представьте: вы ждёте автобус. Стоите, смотрите на дорогу. Вроде бы просто. Но мозг в это время напряжённо ловит сигнал: «Вот он? Нет, не он. А сейчас? Тоже нет». И так, пока автобус не появится. Если ждать долго, этот режим выматывает.
Где вы это чувствуете?
• Ждёте важного звонка — и не можете нормально заниматься делами.
• Сидите в очереди к врачу — и раздражаетесь сильнее, чем от того, что плохо себя чувствуете.
• Ждёте решения от начальства — и всё валится из рук.
Ожидание проявляется по-разному. Кто-то начинает ерзать, вертеться, не может усидеть на месте. А кто-то, наоборот, чувствует такую усталость, будто вагоны разгружал. И в этот момент мы часто слышим — от других или от себя самих: «Соберись, потерпи, не раскисай». Но это не лень и не слабость. Уставшими мы ощущаем себя потому, что это реальная работа мозга, на которую уходит энергия.
Что делать?
• Не бороться с ожиданием, а замечать его. Сказать себе: «Ага, я сейчас в Е-волне. Это нормально. Я просто подожду, но не буду держать мозг на взводе».
• Переключиться на что-то простое: подышать, посмотреть в окно, сделать пару дел по дому. Это не отменяет ожидание, но снимает накал.
А вы замечали, что труднее всего ждать, когда ничего не можешь сделать? Может, у вас есть свои способы справляться с этим? Не жадничайте, делитесь в комментариях 👇
#психологическийликбез #Еволна #ожидание #усталость #тревога #самопомощь

ШКОЛА - ЭТО НЕ НАСТОЛЬКО ВАЖНО Со дня всенародного волнения 1 сентября прошла уже неделя. Цветы завяли, новенькая форма уже не выглядит такой идеально отутюженной, вы уже успели триста раз проверить, всё ли в рюкзаке, все ли рекомендации учителя выполнены. А кто-то даже уже расстроился из-за первых оценок. Не за горами первое родительское собрание, вот тут-то и начнется…
У меня на приеме семья, в которой сын пошел в пятый класс. Цитирую: «Мы думали, что все это уже позади, в первом классе пережили этот кошмар, дальше будет легче. А теперь все заново – новые учителя, новые предметы, новые требования. Когда же это закончится!»
Увы! Так будет всегда, пока ваш ребенок учится. Именно поэтому хочу напомнить родителям одну простую вещь. Школа — это важно. Достаточно важно, чтобы интересоваться, как прошёл день, кто друзья, что за учительница, какой предмет нравится больше всего.
Но школа — это не настолько серьёзно.
Не настолько, чтобы перестать спать из-за контрольной. Не настолько, чтобы отказываться от собственной жизни, хобби, встреч с друзьями. Не настолько, чтобы каждый вечер сидеть над учебниками до полуночи.
Я на днях пересмотрела замечательный фильм «Дневник мамы первоклассника». Рекомендую его всем родителям (не только родителям первоклашек). Так вот там главный герой, первоклассник Вася, когда его родители, которые очень переживают, суетятся, пытаются контролировать процесс, в очередной раз задают вопросы про уроки и портфель, выдаёт: «А вы о чём-то другом можете спросить или это единственное, что вас интересует в жизни?»
И это звучит не дерзко. Это звучит как: "Ребята, вы тут немного перегрелись, давайте о чём-то по-настоящему важном".
В школе нам говорят: «Ваш ребенок невнимателен», «Трудный ребёнок», «Опять двойка». И мы впечатляемся. Начинаем давить. Контролировать.
Но школа — не истина в последней инстанции. Учителя — люди. Они могут ошибаться. У них своя усталость. Они не знают вашего ребёнка так, как знаете вы. Слушать учителей — важно. Но впечатляться каждым их замечанием — нет.
Куда важнее — услышать своего ребёнка.
Попробуйте сегодня, вместо «Что задали?», спросить:
«Что было сегодня самым смешным?»,
«Кто тебя сегодня удивил?»,
«Что тебе понравилось больше всего?».
Ведь если мы спрашиваем только про уроки, мы рискуем однажды услышать тот самый Васькин вопрос и не знать, что ответить.
А что обо всем этом думаете вы? Пожалуйста, делитесь в комментариях своими историями. Они помогают  нам поддерживать друг друга в нелегкие времена.

С глубочайшим уважением к учителям и искренней симпатией ко всем родителям, ваш психолог Иванна Швецова (кстати тоже преподаватель и родитель)

#родительство #школа #психология #советыродителям #дневникмамыпервоклассника

«Я простил(а), но не забыл(а)»: почему мы возвращаемся к измене снова и снова
В прошлом посте мы говорили о том, как восстановить доверие после измены. Сегодня — о том, что остаётся за кадром.
Человек решает: «Я прощаю. Мы начинаем заново». Искренне хочет этого. Даёт шанс. Проходит время — и он снова возвращается к той истории. В ссоре, в разговоре, в тишине. Упрекает, напоминает, не может отпустить.
И чувствует себя ужасно, потому что  решил же простить, но... Почему не получается просто забыть?
Обычно говорят: потому что травма не прожита, нет безопасности, страшно, что повторится. Это правда. Но есть ещё один слой.
Иногда возвращение к измене — это не про страх, а про власть.
Звучит жёстко, но давайте честно. Когда человек снова и снова напоминает партнёру о его вине, он получает нечто большее, чем выражение боли. Он получает:
- внимание — партнёр снова и снова вынужден слушать и оправдываться;
- вину партнёра — тот остаётся «должником», а "пострадавший" — в позиции силы;
- свою правоту — каждый раз подтверждение: «я был(а) тем, кого предали».
Это не про «плохого человека». Это про естественный механизм, когда внутри много боли, а других способов её выразить нет. И это работает. Но это не даёт близости.
А иногда за возвращением стоит все-таки страх поверить.
Партнёр делает всё, чтобы восстановить доверие. Даёт доступ к телефону, почте, отвечает на вопросы. Но человек всё равно не верит. Ему кажется, что от него что-то скрывают.
И тогда возникает вопрос: а что, если дело не в партнере?
Что, если страшно именно поверить? Потому что, если поверить, а он(а) снова предаст — не переживёшь это во второй раз.
И это не про вину партнёра. Это про внутренний выбор.
Ни одно внешнее доказательство не будет достаточным, если внутри живёт решение подозревать.
Можно дать доступ ко всему. Можно быть абсолютно прозрачным, и всё равно найдётся, к чему придраться. Задержался на пять минут — «наверное, врёт». Устал — «наверное, думает о ней».
Подозрение не ищет доказательства. Оно ищет подтверждение.
И это — не про измену. Это про базовое доверие, о котором мы говорили в самом начале серии.
Что с этим делать?
*Признать, что это есть. Что иногда мы держимся за боль, потому что она стала защитой. Что иногда мы не решаемся поверить, потому что боимся боли.
*Честно спросить себя: «Я возвращаюсь к этой истории, потому что мне до сих пор больно? Или потому, что мне удобно держать его/её в позиции виноватого?»
Ответ может быть неудобным. Но он — ключ к тому, чтобы перестать жить прошлым. Разрешить себе выбор. Можно продолжать проверять и подозревать. Это безопасно и привычно. Но это не даёт близости. А можно решиться поверить — не потому, что партнёр идеально прозрачен, а потому что вы выбираете жизнь в настоящем, а не в прошлом.
Главное, доверие — это всегда риск. Полной гарантии нет. Никогда. Ни после измены, ни до неё. И вопрос не в том, чтобы собрать 100% доказательств, а в том, чтобы сделать выбор — я доверяю.
В этом и есть взрослость — в умении выбрать доверие, даже когда страшно. #прощение #измена #восстановлениеотношений #психологияотношений #доверие #психологическийликбез

Доверие в паре: возможно ли восстановить после измены?
Помните женщину из первого поста, которая проверяет телефон мужа? Тогда мы сказали: это про доверие, точнее про его потерю. А теперь давайте разберёмся — можно ли его вернуть.
Измена — это не просто про секс. Это про удар в самое основание. Тот, кто был твоим оплотом вдруг становится тем, кто разрушил твой мир. Земля уходит из-под ног.
Но если мы хотим не просто пережить этот удар, а понять, почему это случилось, — придётся посмотреть правде в глаза. Очень редко измена происходит «вдруг», на пустом месте, от хорошей жизни. Чаще всего за ней стоит внутренняя пустота: вместо разговоров о том, что волнует — молчание. Вместо «я рядом» — холод и отчуждение. Вместо «мне важно, что ты чувствуешь» — быт и усталость.
Это не значит, что измену можно оправдать. Нет. Но если мы не увидим эту «предысторию», мы рискуем склеить разбитую чашку, но так и не понять, почему она треснула в первый раз. А значит — она треснет снова.
А что чувствует тот, кто изменил? Стыд, который хочется спрятать. Вину, от которой хочется сбежать. И страх потерять всё. Эти чувства часто превращаются в защиту: он закрывается, злится или уходит в отрицание, потому что смотреть на боль, которую причинил, почти невыносимо.
И здесь важно честно разделить ответственность.
Его работа — не прятаться за стыдом, а действовать. Не ждать, пока партнёрша «переболит» сама. Самому предлагать разговоры, самому отвечать на вопросы (даже если они звучат в сотый раз), самому объяснять, где был и что делал, без раздражения.
Признавать вину — без оправданий. Не «я изменил, но ты сама меня довела», а «я изменил. Это был мой выбор. Мне жаль, что я сделал тебе больно». Без перекладывания ответственности на партнёршу, без «но». Это самое сложное, но именно с этого начинается восстановление.
Её работа — не заставлять себя прощать "прямо сейчас", не торопить себя, даже если муж уже "исправляется". Разрешить себе злиться, плакать, сомневаться — и не винить себя за эти чувства. И главное — не принимать решение под давлением: ни от него ("ну сколько можно"), ни от окружения ("ради детей надо сохранить семью"), ни от собственного страха ("а вдруг я одна не справлюсь?").
Честно спросить себя: «Я остаюсь, потому что хочу попробовать построить новые отношения с этим человеком? Или потому, что боюсь уйти?» Если ответ — «боюсь» — это сигнал, что решение не осознанное, а вынужденное. А вынужденное решение не даёт опоры и часто ведёт к новым разочарованиям.
И только когда оба готовы встретиться в этой новой реальности — начинается общая работа: честные разговоры, прозрачность, терпение и новые ритуалы близости. Без этого этапа восстановление невозможно.
Что помогает восстановить доверие на практике?
1. Доступ к жизни — как временная мера, а не наказание.
Партнёр, который изменил, может добровольно предложить доступ к телефону, локации, планам. Не для тотального контроля, а чтобы показать: «Мне нечего скрывать, я готов к прозрачности». Это временный шаг — он нужен, чтобы пострадавшая сторона постепенно снижала тревогу. Важно, чтобы это была договорённость, а не ультиматум.
2. Разговоры о чувствах — без допросов.
Вместо «Ты правда был на работе?» — честно: «Мне страшно, когда ты задерживаешься, потому что в голове сразу всплывает то, что было». И — слушать ответ. И слышать чувства партнера.
3. Терпение — и честность с собой.
Доверие не восстанавливается за месяц. Это может занять год, два, три. И всё это время боль может возвращаться волнами. Это нормально. Важно не обесценивать свои чувства и не торопить себя. Но не менее важно не использовать прошлое как оружие — каждый раз возвращаясь к измене в ссоре. Так вы построите не доверие, а новую стену.
Однако иногда доверие не восстанавливается. И это не провал. Иногда это трезвый вывод: «Я больше не чувствую себя в безопасности рядом с этим человеком, и я выбираю уйти». Это тоже доверие — к себе.
#психологическийликбез #букваД #доверие #измена #восстановлениеотношений #психологияотношений

Сегодня — без теории. Сегодня — живая история из моей практики (все имена и прочие узнаваемые подробности, разумеется, изменены в соответствии с этическим кодексом работы психолога).
Неидеальная мама
Галина — стюардесса, у нее сын, которому скоро будет 6-лет. Она много работает: командировки на несколько дней, длительные рейсы, смены часовых поясов. Сына воспитывает бабушка, и Галина часто ловит себя на чувстве вины. Единственное, что она может дать сыну регулярно — это их ритуал: когда она возвращается из рейса (даже если очень устала), она укладывает сына спать. Читает сказку, сидит рядом, пока он не заснёт. Сын чётко знает расписание мамы и ждёт эти моменты.
И вот однажды рейс Галины сильно задерживают. Она понимает: не успеваю. Сын уже в кровати, ждёт, а она — ещё в аэропорту. Тревога растет, коллеги, видя ее нервяк, успокаивают: "Ну подумаешь, переживет он разок без твоей сказки. Бабушка почитает".
Но Галя чувствует - неправильно это. Она берёт телефон, просит маму включить громкую связь и говорит сыну:
«Прости, малыш. Мой самолёт задержали, я очень хочу быть рядом с тобой, но не успеваю. Ты так ждал меня, я знаю. Давай я почитаю тебе сказку прямо сейчас — по телефону. Ложись, укройся одеялом, закрой глазки, а я буду читать, как будто я рядом. Я очень люблю тебя и скоро приеду». Она читает сказку. Сын слушает. Засыпает. На следующий день, вернувшись из рейса, она сама забирала сына из садика. Он был очень доволен.

Что здесь важно с точки зрения психологии?
Галина не сделала вид, что ничего не случилось. Она не сказала: «Ну, мама задержится, ты подожди», «не капризничай», «бабушка тебя уложит». Она:
1.  Признала его чувства («Ты так ждал меня, я знаю»).
2.  Признала свою ошибку (не «рейс виноват», а «я не успеваю, мне жаль»).
3.  Предложила замену прямо здесь и сейчас (сказка по телефону) — это восстановление контакта, о котором мы говорили.
4.  На следующий день закрепила восстановление (встретила сына сама, и это была не компенсация, а знак того, что он важен).
Ребёнок в этой ситуации не остался с чувством «мама снова не пришла». Он получил: «мама хотела прийти, она не смогла, но она всё равно была со мной через голос». Это урок восстановления доверия в действии.
Галина не идеальная мама. Она работающая мама, уставшая, иногда опаздывающая. Но она честная и предсказуемая — даже когда не может выполнить обещание, она объясняет, просит прощения и находит способ быть рядом.
Если у вас есть похожие истории — как вы восстанавливали контакт с ребёнком после сбоя, — делитесь. Они очень согревают и поддерживают всех нас.
А завтра — продолжение серии про доверие: как оно работает во взрослых парах и почему мы иногда ищем в партнёре «маму».
#историяизпрактики #восстановлениеконтакта #доверие #работающиемамы #осознанноевоспитание

«А что делать, если перепрошить надо не себя, а уже повзрослевшего ребёнка?»
После вчерашнего поста мне пришло это сообщение. И я знаю, что за ним — не просто любопытство. За ним — боль. Осознание собственных ошибок, когда дети уже выросли, и чувство, что теперь уже ничего не исправить.
Давайте сразу — честно. Перепрошить другого человека невозможно, а вот изменить ваши отношения с ним сейчас, в настоящем - это реально.
Вот что может сделать мама, которая осознала свои ошибки и хочет восстановить контакт со взрослым ребёнком.
1. Признать свои ошибки — вслух и без оправданий.
«Я понимаю, что тогда я была слишком тревожной / холодной / критикующей. Мне жаль, что тебе было больно». Без «но я же хотела как лучше», без «но ты сам был сложным». Это признание снимает с ребёнка груз «я сам виноват» и даёт ему право на свои чувства.
2. Уважать его границы — сейчас.
Взрослый ребёнок имеет право на дистанцию. Он может не хотеть обсуждать прошлое, не хотеть объятий, не хотеть часто видеться. Уважение к его «нет» — это и есть новый контакт. Показывая, что вы принимаете его выбор, вы строите доверие заново.
3. Спрашивать, а не предполагать.
Вместо «я знаю, что тебе нужно» — «а что бы хотел сейчас от меня?». Вместо непрошеных советов — «ты хочешь, чтобы я просто послушала, или тебе нужна помощь?». Это переводит отношения из вертикальных («мама знает лучше») в горизонтальные («мы взрослые люди, и я готова тебя услышать»).
4. Быть предсказуемой — сейчас.
Помните, мы говорили о предсказуемости? Во взрослом возрасте она работает так же. Если вы обещали позвонить — позвоните. Если сказали, что приедете — приезжайте. Это показывает, что вы изменились не на словах, а на деле.
5. Не требовать быстрых результатов.
Доверие разрушалось годами, и восстанавливаться оно будет тоже не за месяц. Взрослый ребёнок может быть холодным, недоверчивым, раздражённым — и это нормально. Ваша задача — оставаться открытой, не закрываться в ответ, не обижаться. Просто продолжать быть «надёжным причалом», даже если к нему не причаливают сразу.
6. Принять, что идеального финала может не случиться.
Иногда раны слишком глубоки, и полного примирения может не получиться. Это горько, но это реальность. Однако даже в этом случае ваша честность и попытка — уже огромный шаг. Она меняет вас, и она остаётся в душе ребёнка как факт: «моя мама хотя бы попыталась».
Главное, что я хочу сказать: никогда не поздно начать вести себя иначе. Не ради того, чтобы «перепрошить» взрослого человека, а ради того, чтобы в ваших отношениях прямо сейчас появилось то самое тепло, которого не хватало тогда. Оно не вернёт детство, но может подарить взрослую близость.
Если у вас есть такая история — как вы пробовали наладить контакт с повзрослевшим ребёнком, — поделитесь. Это очень помогает другим мамам не опускать руки.
🌿 Завтра я расскажу вам историю из практики. Она про принципы восстановления контакта не в теории, а в жизни. #мамыивзрослыедети #примирение #осознанноевоспитание #психологияотношений #позднонебывает

Доверие. Часть 2. Доверие к миру: как оно рождается
В прошлый раз мы говорили: доверие рождается в первые месяцы жизни, когда мама откликается на плач ребёнка. Но как именно это происходит? Давайте замедлимся и посмотрим на несколько минут из жизни младенца и его мамы.
Сценарий №1.
Ночь. Малыш просыпается, начинает хныкать. Мама слышит, но не вскакивает сразу — она даёт себе 30 секунд, чтобы переключиться из сна, глубоко вздыхает, подходит. Берёт на руки, прижимает к груди, говорит тихо: «Я здесь, малыш». Её тело тёплое, голос ровный. Ребёнок чувствует: «Меня услышали, мир откликнулся, и этот отклик — приятный».
Сценарий №2.
Та же ночь, тот же плач. Мама вбегает раздражённая, потому что уже устала, потому что муж не просыпается. Хватает ребёнка, начинает механически качать, бормоча сквозь зубы: «Ну что опять?!». Ребёнок чувствует напряжение, видит искажённое лицо. Его тело сжимается. Он делает вывод: «Мир откликается, но этот отклик пугает, лучше я буду кричать громче или сожмусь в комок».
И дело не в том, пришла мама или нет. Она пришла в обоих случаях. Дело — в наполнении контакта: в предсказуемости маминых реакций, в теплоте голоса и прикосновений, в способности восстановить связь после сбоев. Именно это, а не безупречная скорость, строит фундамент.
Психологи называют это базовым доверием к миру. Исследователь Эрик Эриксон подчёркивал: ребёнку даже полезно переживать лёгкую фрустрацию (когда мама не прибежала за секунду) — так он учится терпению. Но ключевое — восстановление. Если мама опоздала, но потом пришла, успокоила, вернула тепло — ребёнок получает урок: «Даже если мамы нет мгновенно, она возвращается, и мир снова становится добрым». Это и есть настоящая опора.
И пока ребёнок растёт, этот механизм продолжает работать. Когда ваш трёхлетка вцепляется в ногу и не пускает вас в душ, а пятилетка рыдает у дверей садика — это тот же самый запрос: «Мир безопасен? Ты вернёшься?» Если в младенчестве мама была «надёжным причалом», то отделение происходит легче. Ребёнок не боится отпустить руку, потому что знает: мама не исчезает, она возвращается.
Поэтому мой вопрос к себе и к вам сегодня: «Что я передаю в моменте контакта с ребёнком?» Попробуйте сегодня, подходя к плачущему ребенку, сделать один глубокий вдох, прежде чем взять его на руки или сказать что-то. Просто вдох. Это маленькое действие помогает вам вернуть себя в тело, а ребёнку — получить не вашу тревогу, а ваше спокойствие.
Делитесь, если заметите разницу. Или если вспомните свои истории «опоздала, но потом догнала». Они очень ценные.
🌿 Следующий пост — о том, что делать, если ваш собственный фундамент был шатким, и как «перепрошить» себя уже во взрослом возрасте.
#базовоедоверие #привязанность #материнство #осознанноевоспитание #детскаяпсихология #психологияматеринства

Психологический ликбез Буква «Д»: Доверие
Что общего между младенцем, который плачет в кроватке, и женщиной, которая проверяет телефон мужа после того, как узнала о его измене?
Ответ — доверие. Или его отсутствие.
В психологии доверие — это не про «верю - не верю». Это про глубинное ощущение: «Мир безопасен, и я могу на него опереться». Именно оно позволяет нам расслабиться, быть уязвимыми, строить близкие отношения.
Это ощущение рождается в детстве. Когда малыш плачет, и мама приходит, он делает вывод: «Я важен, мир отзывчив». Когда мама не приходит или приходит раздраженной — мир кажется злым, опасным.
Этот внутренний настрой — «мир безопасен» или «мир враждебен» — мы проносим через всю жизнь. О том, как мы строим этот фундамент у детей и как переживаем его крушение, когда нам изменяют, я и хочу поговорить дальше. Я люблю эту тему, потому что она касается каждого.
Но сегодня, прежде чем углубиться в нее, я предлагаю сделать паузу. Вот о чём я прошу себя и вас: посмотрите на свою жизнь. Кто те люди, рядом с которыми вы чувствуете себя в безопасности? С кем вы можете позволить себе быть слабым и не бояться, что этим воспользуются? И если будете готовы поделиться, пишите ответы в комментариях. Я всегда радуюсь, когда у нас получается общий диалог.
 
#психологическийликбез #букваД #доверие #базовоедоверие #психология

Итак, рубрика "Психологический ликбез" переехала на этот канал. В ней разбираю разные психологические понятия. Это своего рода словарь психологических терминов, которые я стараюсь объяснить понятным языком (наеюсь, получается:)). Иду по алфавиту, чтобы проще было ориентироваться. В канале "Нить Иванны" уже есть информация про Амбивалентность, Архетипы, Барьеры, Бессознательное, Вторичную выгоду, Газлайтинг, Гнев, Долг, Деньги. Сегодня продолжаю разбирать понятия на букву "Д". 👇

Когда я в очередной раз подступала к непростой для меня задаче - появляться в соцсетях, рассуждала так: "Не хочу смешивать профессию и частную жизнь. Пусть будет 2 канала. Так появились каналы "Иванна Швецова, ваш психолог" (здесь предполагалось больше о личном) и "Нить Иванны" (там я начала свой психологический ликбез, собиралась говорить больше о психологии). Но сейчас все поменялось и, как мне кажется, встало на свои места. Главное, ясность появилась в моей голове. Итак, здесь, в этом канале, буду писать про психологию. Сюда же переезжает мой Психологический ликбез. А делиться личными впечатлениями, размышлениями о жизни, возможно, выкладывать какие-то свои фотографии буду в https://t.me/nitivanny. Думаю, так будет правильно. Так что следующий выпуск "Психологического ликбеза" читайте здесь.

«Мама, можно я с тобой?» Часть 3. Инструкция по переселению.
Мы выяснили - ребёнок просится к нам, потому что боится одиночества ночью. А мы разрешаем ему остаться, потому что нам так удобно, спокойно или привычно.
Теперь вопрос: что делать?
Сразу скажу - волшебной таблетки нет. Но есть надёжный способ, и он, действительно, работает. Проверено не на одной семье и на своей в том числе.
Шаг 1. Ритуал перед сном. 20–30 минут, которые вы посвящаете только ребёнку: читаете, обнимаете, гладите, говорите о прошедшем дне. Это даёт ему ваше внимание и тепло до того, как он останется один. Главное — не засыпать вместе. Доведите до сонливости и переложите в его кровать.
Шаг 2. Объясните, что его кровать — его место. Скажите: «Это твоя кроватка, твой замок. Ты в ней главный. Папа и мама спят в своей комнате. Если понадобится, они рядом. Но ты спишь в своей комнате». В этом нет отвержения — в этом уважение к личному пространству каждого.
Шаг 3. Пусть в детской будет неяркий ночник. Если ребенок просит оставить свет, включите его. Так засыпать будет уютнее.
Шаг 4. Будьте последовательны. Первые 3–5 ночей (а, возможно, больше ребенок будет приходить к вам, звать, плакать. Это нормально. Это не манипуляция — это страх. Ваша задача: встать, проводить его в его кроватку, посидеть рядом несколько минут и уйти. Повторять столько раз, сколько нужно.
Это сложно. Это утомляет. Но это инвестиция в его самостоятельность и ваше спокойствие. Через 7–10 дней он привыкнет к новому правилу и начнёт засыпать один.
Есть ещё одна хитрость. Заведите какой-то предмет, который станет символом отхода ко сну. У кого-то это особенная подушечка, у кого-то любимая игрушка. Например, у моего сына это была маленькая плюшевая собачка. У нее было имя. И она всегда была рядом, когда мы укладывали сына в кроватку. Когда мы отправлялись в какие-то поездки, можно было забыть все, что угодно, только не эту игрушку. Она была символом отхода ко сну. В психологии это называется переходный объект. Для ребенка - это верный друг, рядом с которым не страшно даже ночью в темноте.
А у вас была такая история, когда нужно было приучить малыша спать в своей кроватке? Как пережили этот этап? Или только собираетесь? 👇
#совместныйсон #отучить #рекомендации #детскийсон #психология #воспитание

«Мама, можно я с тобой?» Часть 2. Чего хотим мы?
В прошлом посте мы говорили: ребёнок просится в родительскую кровать, потому что боится одиночества ночью. Но есть и вторая сторона —родительская. И часто она важнее детской. Почему мы соглашаемся? Почему не возвращаем ребёнка в его кроватку? Ответ неудобный, но честный: иногда мы держим его рядом не потому, что это нужно ему, а потому что нам самим так спокойнее. Что
стоит за этим выбором? 1) Удобство. Не нужно вставать ночью, укачивать, перекладывать. Малыш рядом — тишина и покой (кроме, возможно, спокойного мужа и нашего сна). 2) Тревога. Некоторые мамы не могут заснуть, пока не услышат дыхание ребёнка. Они боятся, что с ним что-то случится, и держат его рядом, чтобы контролировать. 3) Чувство вины. Мы работаем, мало видим ребёнка, и ночь становится единственным временем для близости. «Пусть хотя бы поспит с нами» — это компенсация. 4) Собственное одиночество, подмена отношений. Есть сложности в супружеских отношениях, и ребёнок, разумеется, неосознанно дает законное основание не иметь близости или даже становится «заменой» партнёру. Он занимает место в кровати, а заодно — и в эмоциональном центре семьи. Мы редко признаёмся себе в этих причинах. Но они есть у многих. И пока мы их не увидим — не сможем изменить ситуацию. Если Вы узнали себя в одном из пунктов — это не значит, что Вы плохая мама. Это значит, что Вы живая. И еще у Вас есть возможность осознать свой выбор. 👉 В следующем посте —конкретные шаги, как мягко и без слёз перевести ребёнка в его кровать. #совместныйсон #родительскаятревога #психология #материнство#осознанность #отношения

«Мама, можно я с тобой?» Часть 1: Чего хочет ребёнок?
У меня на приёме семейная пара. У них двое детей, младшему 5 лет, и он до сих пор спит в их кровати. Муж уже полгода спит на диване, жена — с ребёнком. Она говорит: «Я сама не помню, когда спала нормально, без того, чтобы меня пинали ножкой всю ночь». А на вопрос: «Почему он до сих пор с вами?» отвечает: «Мы пробовали отучить. Но он так плакал... Мы сдались». Знакомая картина? Давайте разбираться. Почему ребёнок просится в родительскую кровать? Всё дело в парадоксе. Днём он — бунтарь: «Я сам!», «Не мешай!», «Это моё!». Это начинается примерно в 3 года. Он отстаивает свои границы, пробует быть отдельным. А ночью его психика «откатывается» назад.Сон — это уязвимость. И в этот момент ему нужна та надежная защита, которую он чувствовал, когда был совсем маленьким и спал у мамы на руках.Он боится не темноты. Он боится одиночества. Точнее, он боится этого нового ощущения: «Я отдельный, а это страшно». И он бежит в вашу кровать — не потому что она лучше, а потому что пока не умеет справляться со страхом самостоятельно. Если мы в этот момент говорим «оставайся», мы подтверждаем его страх: «Ты прав, одному страшно, оставайся». Если мягко возвращаем в его кроватку — транслируем другое: «Я рядом, я люблю тебя, но ночь — это твоё личное пространство, и ты справишься». Это не жёсткость. Это забота о его будущей самостоятельности. А как у вас? Ребёнок прибегает ночью? Или вы спите вместе с самого начала? 👉 В следующем посте разберём, почему родители сами часто выбирают сон в одной кровати с ребенком. #совместныйсон #детскийсон #психология#сепарация#материнство #воспитание

Скоро в канале: три честных поста о сне ребенка в родительской постели. Тема, которая мучает многих родителей. Мы привыкли думать,что совместный сон — это про любовь и близость. А что, если это ещё и про страхи, границы и нашу собственную тревогу? В трёх постах я разберу: 👉 Чего на самом деле хочет ребёнок, когда приходит к вам ночью? 👉Почему мы сами часто выбираем совместный сон — и что стоит за этим выбором? 👉Как мягко и без слёз перевести ребёнка в его кровать? Поговорим без осуждения. Без страшилок. С опорой на психологию и реальные случаи из практики. Первый пост завтра.

🌼 Семья, любовь и верность: о чем этот праздник для меня.

Сегодня 8 июля — День семьи, любви и верности. Для меня он про мою семью. Но сегодня я отдельно хочу сказать про наших родителей (они у нас одни на двоих. Мои, к сожалению, уже ушли, это родители мужа, но мы всегда говорим о них "наши").
Вчера маме Марине и папе Валере вручали медаль "За Любовь и верность". 10-го сентября исполнится 60 лет со дня их свадьбы.
Они вместе 60 лет!!!💞 Да, бывает поворчат друг на друга, как в любой нормальной семье. Но смотрят друг на друга по-прежнему нежным взглядом.
Этот взгляд достоин великого уважения и бесконечного восхищения. Он, действительно, про любовь. Я искренне желаю каждому из нас такой любви и верности.❤️
#Отношения #ДеньСемьиЛюбвиВерности

Нежность или ошибка настройки?

Сегодня День поцелуев, и лента пестрит милыми картинками. Но я хочу поговорить не о романтике, а о том, что мы часто принимаем за норму.

Я вижу это на детских площадках, в гостях, на фото в соцсетях: мама или бабушка целует малыша в губы. Для многих это жест высшей любви. Но с точки зрения психологии возникают вопросы. И на консультациях я нет-нет да и столкнусь с последствиями такой, казалось бы, безобидной нежности. Предвижу, что некоторые мои рассуждения могут прозвучать резко. Но я не про осуждение, а про осознание наших действий и их возможных последствий.

Итак, в чём подвох?

Наша психика учится выстраивать отношения через границы тела. Губы — это эрогенная зона с огромным количеством нервных окончаний. В нашем бессознательном поцелуй в губы зашит как ритуал пары, знак проявления сексуальности. И когда мы делаем это с детьми, мы провоцируем сбой в его «настройках». Что происходит?
1) Размывание границ. Ребёнок перестаёт чувствовать разницу между телесной близостью с мамой и близостью с партнёром. Маме можно позволить всё, потому что я ей доверяю. Во взрослом возрасте это порой выливается в сложности с отказом, в ощущение, что тело принадлежит не только тебе.

2) Сексуализация образа родителя. Звучит жёстко, но факт. У ребёнка происходит сбой в системе — возникает путаница ролей. Поцелуй в губы для нашей психики — это всегда про пару, про «взрослое». Когда ребёнок получает это от мамы, у него внутри возникает противоречие: мама — это безопасность, а поцелуй в губы — это про интимность. Как совместить? Он не может. И этот внутренний конфликт остаётся с человеком. Во взрослом возрасте он часто вылезает в виде странных ожиданий от партнёра: либо человек ждёт от него материнской нежности, либо, наоборот — боится близости, потому что она напоминает о маме.

Ко мне на консультации периодически попадают девушки, которые не могут выстроить отношения, потому что «никто не любит так, как мама или папа». Они бессознательно ищут в партнёре родителя. Или наоборот — взрослые мужчины, которые не могут поцеловать жену, потому что этот жест до сих пор «заблокирован» образом матери. Честно скажу, работать с этим непросто.

Поэтому хочется напомнить: любовь — это ещё и уважение к функции каждого жеста. Хочется проявить нежность — крепко обнимайте, целуйте в макушку, щёчку, носик. Это даёт тепло, но не сбивает векторы. Ведь наша задача — вырастить человека, который будет чётко знать: это мама, а это партнёр. И интимность со вторым принципиально отличается от нежности с первым.

А как думаете вы? Это просто традиция или реальная проблема, о которой не принято говорить? 👇 #психология #воспитание #детскаяпсихология #границы #деньпоцелуев