Нить Иванны, психолог Иванна Швецова

Вчера был первый юбилей Матч Академии. 5 лет - это уже дата. Праздник получился теплым. Всегда приятно увидеться со своими студентами вне занятий, просто поболтать, обменяться впечатлениями. Особенно рада была вживую пообщаться с ребятами с онлайн курса. А это тот нечастый случай, когда у нас с мужем получилось совместное фото да еще в торжественной обстановке.

Когда я в очередной раз подступала к непростой для меня задаче - появляться в соцсетях, рассуждала так: "Не хочу смешивать профессию и частную жизнь. Пусть будет 2 канала. Так появились "Нить Иванны" (здесь я начала свой психологический ликбез, собиралась говорить больше о психологии) и Иванна Швецова, психолог (тут предполагалось больше о личном. Но сейчас все поменялось и, как мне кажется, встало на свои места. Главное, ясность появилась в моей голове. Итак, здесь, в этом канале, буду писать про личные впечатления, делиться размышлениями о жизни, возможно, выкладывать какие-то свои фотографии. А https://t.me/psychologist_vam - посвящаю психологии. Туда же переезжает мой Психологический ликбез. Думаю, так будет правильно. Так что следующий выпуск читайте уже там.

Давненько я не захаживала в этот канал. Как-то не появлялся повод. А сегодня общались с подругой, обсуждали тему взаимоотношений, кто что в них ищет, чего люди хотят друг от друга, но часто не получают. Сколько претензий друг к другу о том, что нас не берегут, не ценят возникает. И как уходит почва из-под ног, когда отношения рушатся.

А буквально через несколько минут натыкаюсь на восточную мудрость: "Сначала разберись с собой, научись слышать себя и опираться на себя. Когда понимаешь собственную ценность, исчезает необходимость искать её в других".
Вот и ответ. Если тебе тошно с самим собой, то другие в чем виноваты?

День победы - великий праздник. А у меня с ним связаны свои особенные воспоминания. Я родилась в Зеленограде и все детство прожила в пяти минутах ходьбы от того самого места, где в 1941-ом году остановили немцев под Москвой (только сейчас обратила внимание на символику чисел - 41-ый год, 41-ый километр). Там возведен монумент в виде Штыка в память об этом моменте в истории войны. Так вот, сколько я себя помню, каждый год 9 мая мама с папой покупали целую охапку нарциссов и тюльпанов, и мы всей семьей шли к памятнику. По дороге каждому ветерану, которого встречали, говорили слова благодарности и дарили цветы, а оставшиеся оставляли у памятника. Я на всю жизнь запомнила лица тех людей, простые, улыбающиеся, слегка удивленные. Ребенком я засматривалась на ордена и медали у них на груди, даже не понимая, что стоит за каждой из этих наград. Для меня это было просто красиво. Став взрослее, я была поражена тем, насколько скромны эти люди, как просто они говорят о том, что мы сейчас называем подвигом. Нет в их словах пафоса, нет ни капли позерства. Они настоящие. Всю жизнь со мной те воспоминания. Сыну я их передала. Он помнит, как еще ребенком я возила его к Большому театру дарить цветы ветеранам, так же, как мои родители водили меня в свое время к Штыку. Теперь нужно передать это внукам.

Не устаю удивляться вновь и вновь, как мудрая Вселенная откликается на наши мысли и даёт подсказки.
Когда образовалась такая полоса в жизни, что валится все и сразу, энергия практически на нуле, а настроение вот-вот упадет ниже плинтуса и сопротивляться нет сил, вдруг попадается фраза гениального писателя. И вроде нет в ней ничего уж сверх особенного. Просто она вовремя.

"Самая высокая степень человеческой мудрости-это умение приспособиться к обстоятельствам и сохранить спокойствие вопреки внешним грозам".
Даниель Дефо 

У вас так бывает?

Продолжаем тему " Язык денег в семейных отношениях". И сегодня про Три маски «любви-как-валюты»
1. «Спонсор»
Дарит много и красиво. Но каждый подарок — с намёком на продолжение. «Я тебе — шубу, а ты мне — благодарность (послушание, секс, отсутствие претензий)». Подарок здесь — не проявление чувств, а инструмент управления.
2. «Жертва». Вкалывает на трёх работах, тащит всё на себе, ничего не просит для себя, а потом предъявляет счёт: «Я столько для вас делаю, а вы…». Здесь деньги — способ легализовать обиду. «Жертва» не требует любви прямо— она покупает индульгенцию на претензию.
3. «Торговец». Строит отношения как бизнес-проект. Чёткий бюджет, распределение ролей, инвестиции в «актив». Ухаживание — как сделка. Здесь партнёр — актив, а любовь — синергия, то есть объединение нескольких элементов, которое даёт результат, больший, чем простое сложение их возможностей. Но синергия без чувств — это просто отчёт о прибылях и убытках.
Ко мне обратилась пара. На первой консультации они раскладывают по таблице: «Мой вклад — квартира, твой — ремонт. Моя функция — заработок, твоя — воспитание детей». Они говорят об отношениях языком бизнес-плана: цели, задачи, KPI. При этом вопрос: «А за что ты любишь партнера?» ставит их в тупик. Любовь не прописана в уставе. Это не значит, что они плохие люди, но их язык выдает глубинную установку: отношения — это проект, который должен приносить прибыль (статус, секс, быт, безопасность). А если прибыли нет — проект закрывается. И если вернуться к маскам, каждая из них не делает человека плохим. "Спонсор" может быть щедрым, "Жертва" — заботливой, а "Торговец" — надежным. Проблема начинается там, где деньги перестают быть просто деньгами и становятся языком любви. Если подарок требует расписки, труд — благодарности, а брак похож на слияние компаний, значит, любовь вышла из системы координат чувств и перешла в систему координат учета. Но бухгалтерия и чувства редко уживаются на одной территории.
А как вы думаете?

Почему люди пытаются купить любовь?
За этим всегда стоит одна и та же детская рана.
Условная любовь.
Ребёнок очень рано усваивает: просто так меня не любят. Любят за оценки, за медали, за «не подведи», за «будь удобным». Любовь нужно заслужить.
Во взрослом возрасте этот сценарий конвертируется в деньги.
• «Я много зарабатываю — значит, я ценный».
• «Я купил ей квартиру — она меня не бросит».
• «Я оплатил отпуск родителям — теперь они мной гордятся».
Но беда в том, что партнёр не берёт кредит. Он не подписывал договор, по которому обязан любить кого-то в обмен на материальные блага.
И когда этот кто-то дарит ему дорогой подарок, а в ответ не получает ожидаемой волны благодарности и обожания — даритель злится. Или обижается. Или обесценивает партнёра: «Она/он не умеет ценить».
Но партнёр здесь ни при чём.
Человек пытался расплатиться фальшивыми деньгами. Настоящая валюта любви — это время, внимание, уязвимость, умение слушать и быть рядом. Этого человек дать не умеет или боится. Вот и подсовывают такие люди вместо себя — платёжную карту.

ДЕНЬГИ КАК ЗАМЕНИТЕЛЬ ЛЮБВИ или АРХЕТИП ВЕЛИКОГО ГЭТСБИ
Мы уже говорили, что деньги в семье — это язык. Иногда он про власть и контроль.
Но бывает и так, что "покупает" не тот, кто хочет власти, а тот, кто отчаянно хочет, чтобы его любили. Просто он не умеет иначе. Он вырос с установкой: "Ты должен это заслужить". И теперь, во взрослых отношениях, он продолжает "заслуживать" место рядом с партнёром деньгами, подарками, решёнными проблемами и т.п.
Вопрос только в том, что происходит, когда этому человеку самому нужна поддержка? Когда он приходит не с подарками, а с пустыми руками и просящим сердцем? Услышат ли его?
История одной семейной пары. пришедшей ко мне на консультацию, об этом. Антон зарабатывал больше жены. Намного. И очень старался. Каждую премию он тратил на её хотелки. Новый телефон, сапоги, поездка во внеочередной отпуск в теплые края. Каждый раз он радовался сам, когда удавалось порадовать ее. Кредит на квартиру потихоньку отдавался, и все было хорошо. Но однажды у Антона случился кризис в бизнесе. Он пришёл домой растерянный, без привычных подарков и в не самом радужном настроении. Она растерялась. Он попытался рассказать о том, что ему трудно сейчас. А она стала говорить о том, как тяжело и страшно ей. В итоге прозвучали такие слова: "Ну, так надо работать. Не раскисай». Ей казалось, что так она его мотивирует. Он чувствовал себя банкоматом, который перестал выдавать наличные и стал никому не нужен.
Такая вот грустная история, в которой, возможно, захочется сразу обвинить жену. Но я бы не спешила с выводами. Здесь можно посочувствовать обоим. Внутри их кажущейся «идиллии» живёт тишина. Близости — нет. Права на уязвимость — нет. Есть только валюта, которой один пытается оплатить то, что деньгами на самом деле не измеряется.
Знаете, кто самый точный портрет участника этого сценария?
Джей Гэтсби.
Он сколотил состояние не ради денег. Ради Дэзи. Ради девушки в белом платье, которая когда-то не дождалась его с войны и вышла замуж за Тома Бьюкенена — человека её круга, её денег, её статуса.
Гэтсби купил особняк напротив её дома. Каждую ночь он смотрел на зелёный огонёк на причале — символ его надежды. Он устраивал грандиозные вечеринки, на которые съезжался весь Нью-Йорк, в надежде, что однажды она войдёт в эту дверь.
«Его деньги были насквозь пропитаны нежностью», — пишет Фицджеральд.
Но Дэзи пришла. И что дальше?
Дальше — катастрофа. Потому что Гэтсби не знал, как быть с ней без посредничества денег. Он не умел говорить о чувствах. Он умел только демонстрировать богатство: рубашки, особняк, машину. Он думал, что сможет купить прошлое, купить её любовь, купить время вспять.
Не смог.
Дэзи выбрала Тома. Не потому, что Том богаче. А потому что Гэтсби так и остался для неё фантомом — человеком, который есть только в свете зелёного огонька, но не в реальной, живой, уязвимой близости.
Почему так происходит? Почему люди пытаются купить любовь? Об этом в следующей статье. А пока, как обычно, жду ваших откликов и, возможно, вопросов. #cемья #деньги # отношения

"Что день грядущий мне готовит?" - цитата актуальная как никогда. Чтобы не потеряться, сохранить наши связи, дублирую теперь все материалы и в МАХ. https://max.ru/join/M6VOlej3dTGRwXphhu4cnnFMd89at-OBbblFOqGtCvI
Буду рада, если присоединитесь.

Деньги как Власть и Контроль: «Я плачу — значит, я главный»
Помните, в прошлый раз мы говорили, что деньги в семье — это язык? Сегодня разбираем самый громкий, самый древний и, пожалуй, самый разрушительный его диалект.
Деньги как власть.
Этот сценарий знаком каждому. Он звучит в фразах:
• «Я это заработал(а) — мне и решать»
• «Ты сидишь дома, а я тащу всё на себе»
• «Хочешь что-то купить? Заработай сначала»
• «Я тебе даю — значит, будь добра отчитываться»
Внешне это про деньги. По сути — про иерархию. Про то, кто в доме хозяин, чье мнение весит больше, кто имеет право голоса, а кто — просто «иждивенец».
История моей клиентки. «Золотая клетка»
Анна вышла замуж за успешного бизнесмена. На свадьбе он сказал: «Ты больше никогда не будешь работать, я обеспечу нам лучшую жизнь». Звучало как сказка.
Через три года Анна чувствовала себя не женой, а проектом.
Она не знала, сколько у мужа денег. Не имела доступа к счетам. Каждая её покупка (даже подарок ему на день рождения) совершалась с карты, которую он контролировал. Когда она попросила открыть совместный счёт, он искренне удивился: «Зачем? Я же тебе всё покупаю. Тебе чего-то не хватает?»
Ей не хватало не вещей. Ей хотелось перестать быть гостьей в собственной жизни. Она решила действовать, вспомнила, что у нее есть профессия, да и специалист она отнюдь не плохой.
Но, когда Анна объявила о решении выйти на работу, муж воспринял это как личное оскорбление. «Ты хочешь сказать, что я плохой добытчик? Что я не могу обеспечить семью?»
В его картине мира деньги = любовь = забота. Он искренне верил, что даёт жене всё. Он не понимал, что даёт ей содержание, а не партнёрство.
Почему власть через деньги — это ловушка для обоих?
Человек, который контролирует финансы, часто чувствует себя великим благодетелем. Он не видит, что его «забота» — это медленное обесценивание партнёра. Он не замечает, как фраза «Я тебя содержу» превращает брак в сделку.
Но есть и обратная сторона.
Тот, кого содержат, тоже попадает в ловушку. Ему неловко просить. Он начинает заслуживать деньги — хорошим поведением, послушанием, терпением. Он теряет право на ошибку, на спонтанность, на свои «хочу». Он перестаёт быть взрослым самостоятельным человеком.
Знаете, кого я вспоминаю каждый раз, когда слышу такие истории? Пушкинского барона из «Скупого рыцаря». Он спускается в подвал, смотрит на сундуки с золотом и говорит:
«Я царствую!.. Какой волшебный блеск! Послушна мне, сильна моя держава;
В ней счастие, в ней честь моя и слава!» Барон не тратит деньги. Он не покупает на них власть над людьми. Его наслаждение — сам факт обладания. Контроль ради контроля. Власть как самоцель. И чем больше он копит, тем сильнее боится потерять. Тем больше подозревает всех вокруг (включая родного сына) в желании это золото отнять. Его сын Альбер — нищий. Он вынужден унижаться, занимать, просить. Он ненавидит отца и мечтает о его смерти не потому, что он чудовище, а потому, что власть отца душит его. Она не даёт ему стать мужчиной.
Узнаёте?
Современный «барон» не сидит в подвале. Он сидит в кабинете. Управляет активами. Даёт детям «стипендию» и требует отчёта. Жене выделяет бюджет «на хозяйство» и искренне считает, что этого достаточно.
Его семья — такие же Альберы. Они живут в золотой клетке и, велика вероятность, со временем начнут ненавидеть тех, кто держит ключи.

У власти через деньги несколько «лиц». Какие? Об этом в следующей статье.
#семья #деньги #власть

Channel name was changed to «Нить Иванны, психолог Иванна Швецова»

Нить Иванны, психолог Иванна Швецова pinned «Итак, замахиваюсь на свой канал. Для тех, с кем мы пока не знакомы - я Иванна Швецова, психолог. Один клиент сказал мне как-то: " Знаете, в наших беседах помимо явных озарений я ловлю иногда какую-то еле заметную нить, которая приводит потом к важным изменениям…»

«На каком языке говорят ваши деньги? Скрытые смыслы в семейном кошельке»
Приветствую вас, друзья. Сегодня поговорим о деньгах. Но не о том, как их заработать или инвестировать. Мы поговорим о деньгах как о… языке. Да-да, самом настоящем языке, на котором люди, часто сами того не замечая, говорят о самом главном: о любви, власти, безопасности и страхах.
С виду всё просто: деньги — это ресурс для обмена. Заплатил — получил товар. Но внутри семьи эта простая сделка обрастает тоннами смыслов. Один мой клиент как-то сказал: «В нашем доме рубль всегда был громче крика». И это точнейшее наблюдение.
Почему один и тот же рубль для разных людей — разный?
Представьте стандартную ситуацию: муж получает премию и покупает жене дорогой подарок. Казалось бы, повод для радости. Но реакция может разительно отличаться:
• Жена А сияет. Для неё этот подарок — признание: «Я тебя вижу, я ценю тебя, ты важна».
• Жена Б хмурится и спрашивает: «Зачем ты потратил такую сумму?» Для неё эта сумма — тревога о будущем, вопрос «а хватит ли нам до зарплаты?».
• Жена В раздражается: «Опять ты решил от меня откупиться? Лучше бы время провел со мной!». Здесь подарок — уже не любовь, а её суррогат, замена вниманию.
Кто прав? Все. Просто для каждой из этих женщин (и для мужчины, который дарил) деньги говорят на разных психологических языках.
Откуда берутся эти «денежные диалекты»?
Всё идёт из детства. Наше первое финансовое «пособие» — это родительская семья. И потом, всю жизнь, деньги бессознательно сцепляются с этими глубокими переживаниями.
• Если внимание и похвалу нужно было «заслужить» хорошими оценками или поведением — во взрослой жизни деньги могут стать мерой самоценности. Нет денег = я плохой.
• Если любовь была условной («будешь слушаться — куплю»), то деньги начнут восприниматься как инструмент манипуляции и власти. Или как единственный способ эту любовь получить.
• Если в семье царила тревога и разговоры только о том, что «денег нет», то во взрослом возрасте любая трата, даже на себя, будет вызывать чувство вины.
Так на что же могут быть похожи деньги в наших глазах?
В следующих статьях мы разберем каждую роль подробно, с живыми примерами. А пока только назовем их: Власть, Внимание, Безопасность,
Самоценность, Свобода, Независимость.
Предлагаю понаблюдать, что же происходит в вашей жизни. В следующий раз, когда в семье возникнет разговор, спор или даже молчаливое напряжение вокруг денег, задайте себе вопрос: «О ЧЕМ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ?»
А может быть, на эту тему вы ведете внутренние диалоги? #семья #деньги #отношения

Буква Д. ДЕНЬГИ.👇

Channel photo updated

Так все же, что такое чувство долга: здоровая обязанность или токсичный груз? Это, пожалуй, одна из самых неоднозначных тем в психологии.

На здоровом чувстве долга держится много хорошего: мы возвращаем одолженные деньги, заботимся о близких в трудную минуту, выполняем свои рабочие обязанности. Это внутренний компас, который помогает быть надежным и жить в согласии со своими ценностями.

Но есть и другая сторона — токсичное, навязанное чувство долга. Оно не рождается внутри нас, а прививается извне, часто в детстве. Самый яркий (и травмирующий) пример — установка:

🗣 «Я тебя родил(а), вырастил(а) — поэтому ты мне должен!»

Давайте разберем, почему эта фраза в корне неверна и чем она вредит:

Подмена понятий. Родительство — это изначально безвозмездный акт. Ребенок не просил, чтобы его рожали. Родитель принимает решение и берет на себя ответственность за жизнь другого человека. Ожидание "расплаты" за это — эмоциональный шантаж.

Любовь или Долг. Когда долг ставят во главу угла, искренняя привязанность и любовь отходят на второй план. Отношения становятся сделкой: "Я тебе — жизнь, а ты мне — послушание, успехи и заботу в старости".

Клеймо "должника". Ребенок, слышащий такое, начинает чувствовать себя вечным должником. Это формирует низкую самооценку, чувство вины и невозможность построить здоровые личные границы. Вырастая, такой человек легко попадает в другие токсичные отношения (дружеские, рабочие, любовные), где им будут манипулировать через чувство вины.

Как отличить здоровое чувство долга от токсичного?

Здоровое — идет от сердца, основано на ваших ценностях и желаниях ("Я хочу помочь маме, потому что люблю ее").

Токсичное — сопровождается чувством тяжести, вины, страха и злости. Основано на страхе осуждения, чувстве стыда и чужих установках ("Я обязан помогать, иначе я плохой сын/дочь").

Что делать, если вы живете с грузом "родительского долга"?

Разделите понятия. Вы можете благодарно помнить о хорошем, что дали вам родители, но при этом не чувствовать себя обязанным расплачиваться за это всю жизнь.

Выстраивайте границы. Ваши ресурсы (время, деньги, эмоции) — ваши. Вы вправе решать, как и кому их дарить. "Нет" — это не преступление.

Меняйте внутренний диалог. Спросите себя: "Я это делаю из любви и желания, или из страха и чувства вины?".

Итог: Чувство долга — не тюрьма, которую вам выдали при рождении. Это скорее ваш личный моральный кодекс, который вы вправе написать сами, основываясь на любви, уважении и своих истинных желаниях.

А вам в детстве или сейчас приходится сталкиваться с таким "навязанным" долгом? Как вы с этим справляетесь? Делитесь своими мыслями в комментариях.

#психология #чувстводолга #отношения #родителиидети #психологияпросто #личныеграницы #самооценка #долг

Очередной выпуск моего психологического ликбеза, уже традиционно, по мотивам одной консультации. Мой клиент Святослав (в соответствии с требованиями этического кодекса психолога случай приводится с его согласия с изменением всех деталей, влекущих узнавание) взрослый человек, успешный инженер, отец семейства, говорит о своих взаимоотношениях с мамой. Они трудны и болезненны. И красной нитью через всю нашу беседу проходит мысль: "Я же должен ее любить. Она же меня родила..." Ну что ж, на букву Д сегодня сразу два понятия: Детско-родительские отношения и Долг. ⬇️

🔥 ЧТО ТАКОЕ ГНЕВ И ЗАЧЕМ ОН НАМ? РАЗБИРАЕМ ПСИХОЛОГИЮ ЧУВСТВ В НАШЕМ ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ ЛИКБЕЗЕ🔥

Знакомо ощущение, когда кровь бьет в виски, сердце колотится, а внутри всё сжимается в комок? Это гнев. Многие его боятся, кто-то стесняется, кто-то старается отрицать. Давайте разберемся, что это за чувство, почему оно возникает и как с ним быть.

Что такое гнев?
Гнев — это базовая эмоция, которая возникает, когда мы сталкиваемся с:
• Несправедливостью (по отношению к нам или другим);
• Препятствиями на пути к цели («мне мешают!»);
• Ощущением угрозы (физической или психологической);
• Нарушением наших границ («меня не слышат, не уважают»).

Примеры гнева в жизни:
• Ребенок злится, когда у него забирают игрушку → это реакция на нарушение границ.
• Вы злитесь в пробке → потому что она мешает вашим планам.
• Коллега присваивает вашу идею → это несправедливость.

Чем гнев может быть ПОЛЕЗЕН?
Да-да, у гнева есть и важные функции!
✅ Сигнал: Он как красная лампочка, которая загорается, когда что-то идет не так. Он говорит: «Эй, обрати внимание, тут проблема!».
✅ Энергия для действия: Дает силы защитить себя, отстоять границы, восстановить справедливость.
✅ Честность: Помогает понять, что для вас действительно важно, что вы цените и что готовы защищать.

Когда гнев становится РАЗРУШИТЕЛЬНЫМ?
Когда он:
❌ Выражается неуправляемо: крик, агрессия, оскорбления, физические действия. Это вредит отношениям и репутации.
❌ Подавляется и копится внутри: превращается в обиду, апатию, депрессию или болезни (психосоматика — головные боли, проблемы с давлением).
❌ Направляется не на тот объект: когда мы срываемся на близких из-за проблем на работе (это называется «смещенная агрессия»).

Что делать с гневом?
1. Понять причину. Спросите себя: «Что именно меня задело? На что я реально злюсь?». Часто за гневом стоит боль, страх или беспомощность.
2. Дать себе паузу. Если чувствуете, что «закипаете» — глубоко вдохните-выдохните, выйдите из комнаты, умойтесь холодной водой. Это нужно, чтобы не наговорить лишнего.
3. Выразить экологично. Можно сказать о своих чувствах без агрессии, через «Я-сообщения»:
o «Я злюсь, когда меня перебивают, потому что мне важно высказаться до конца».
o «Меня обижает, когда мою работу не замечают. Я хочу, чтобы ее оценили».
4. Найти физический выход. Спорт, бег, громко спеть песню в машине, поколотить подушку — отличные способы выпустить пар без вреда для окружающих.

Запомните:
Чувствовать гнев – это не хорошо и не плохо. Гнев — это сигнал. И важно, что вы с ним сделаете. Важно не то, что вы его чувствуете, а то, КАК вы его выражаете.
Если бросаетесь на окружающих с кулаками или просто постоянно кричите, это вряд ли полезно и для вас самих. А если нашли экологичный способ - поздравляю. Значит, вы с ним подружились.

А как вы обычно справляетесь с гневом? Делитесь в комментариях — ваш опыт может помочь другим! 👇
#психология #гнев #эмоции #психологияпросто #саморазвитие #психологическийликбез #психологсоветует

Что такое газлайтинг и как его распознать?
Газлайтинг – форма психологического насилия, в которой один человек посредством психологических манипуляций заставляет другого сомневаться в адекватности своего восприятия реальности, считать себя неполноценным, дефектным, ненормальным, неадекватным…
Приходилось ли Вам когда-нибудь слышать такие фразы:
➖ «Тебе показалось, я никогда так не говорил(а)» (хотя вы точно помните эти слова).
➖ «Ты слишком чувствительный(ая), это просто шутка» (но вам было неприятно).
➖ «Ты все неправильно понял(а), я хотел(а) как лучше» (хотя действия явно причинили вред).
➖ «У тебя память дырявая, такого не было» (хотя событие подтверждают другие).
➖ «Ты сам(а) виноват(а), что я так себя веду» (перекладывание ответственности).
Если приходилось, велика вероятность, что Вас коснулся газлайтинг.
У меня на приеме пара, назовем их Светлана и Матвей. Он часто критикует ее внешность («Тебе не идет этот цвет, неужели ты не смотрела в зеркало?»), сравнивает ее с подругами («Посмотри, как шикарно выгладит Оля. С ее фигурой она может позволить себе любое платье. Может быть, и тебе стоит начать ходить с ней на тренировки?»). А когда Света говорит, что слова Максима ее обижают, отвечает: «Ты меня разочаровала». И доводы:
➖ «Ты все драматизируешь! Я просто забочусь о тебе»
➖ «У тебя комплексы, поэтому ты так реагируешь»
➖ «В прошлый раз ты сама сказала, что платье тебя полнит» (хотя Светлана точно помнит, что этого не говорила)
Вот он, классический газлайтинг — муж систематически заставляет жену сомневаться в адекватности своих реакций. А ей трудно этому противостоять, потому что «все делается из благих побуждений».

🔹 Как же реагировать?
✔️ Доверять себе — если чувствуете дискомфорт, это не «просто так».
✔️ Фиксировать — записывать спорные ситуации, вести дневник, чтобы потом не сомневаться.
✔️ Ставить границы — манипулятору можно сказать: «Я помню иначе, давай не будем это обсуждать».
💡 Газлайтинг, увы, часто встречается в токсичных отношениях, на работе или даже в семье. Важно вовремя его заметить.
А вы сталкивались с таким? Делитесь в комментариях — обсудим👇