В отношениях важен контакт!

В современном психоанализе есть понятие контактного функционирования.
И это не только про способность вступать в контакт с другим человеком.
Это ещё и про способность функционировать внутри контакта: оставаться в нём, выдерживать другого, слышать, что он говорит, замечать, что происходит между вами, и продолжать отношения даже тогда, когда ваши желания не совпадают.

Потому что иногда пара вроде бы разговаривает.
Но на самом деле каждый говорит сам с собой.
— Ты никогда меня не слушаешь!
— А ты сама постоянно недовольна!
— Потому что тебе на меня наплевать!
— А тебе только и нужно, чтобы я всё время вокруг тебя бегал!

И получается такой эмоциональный пинг-понг:
«Ты такой».
«А ты такая».

Мячи летят. Контакта нет.
И самое интересное, что каждый в этот момент может быть совершенно искренним.
Потому что каждый находится в своём собственном «мультфильме» о другом.

❗️У каждого есть своя фантазия:
- что партнёр должен хотеть,
- что ему на самом деле нужно,
- почему он так поступает,
- что он сейчас чувствует,
каким образом его нужно любить.

И мы начинаем разговаривать не столько с реальным человеком, сколько с его образом у себя в голове.

Например, человек говорит:
— Мне не хватает внимания.
И кажется, что всё понятно.
Но что такое «внимание»?
Чтобы тебя обняли?
Чтобы спросили, как прошёл день?
Чтобы написали в течение дня?
Чтобы сами предложили провести время вместе?
Чтобы заметили твою усталость?
Чтобы выслушали, не предлагая решений?
Чтобы партнёр проявил сексуальный интерес?
Чтобы отложил телефон?
Слово одно.
А потребности за ним могут быть совершенно разные.

Партнёр может действительно стараться.
Но давать совершенно не то.
Он покупает цветы, а от него хотели разговора.
Он предлагает вместе посмотреть фильм, а от него хотели физической близости.
Он решает проблему, а от него хотели, чтобы он просто сел рядом и сказал:
«Я вижу, как тебе тяжело».

Оба постепенно приходят к выводу:
«Он меня не понимает».

❗️И проблема не в отсутствии любви.
Проблема в том, что между двумя людьми не состоялся перевод.
Из своего внутреннего языка — на язык другого.

Поэтому контакт — это не только:
«Я сказал тебе, что чувствую».
Это ещё:
«Я хочу понять, что ты услышал».
«Я хочу понять, что именно ты имеешь в виду, когда говоришь мне это».

Или сложнее:
«Может оказаться, что то, что я придумал о тебе, вообще не совпадает с тобой настоящим».
Вот здесь начинается настоящая встреча.

Решение конфликта - не тогда, когда мы наконец убедили другого, что мы правы. А тогда, когда между двумя отдельными людьми появляется место для третьего:
того, что действительно происходит между нами.

В семейной терапии фокусом терапии являются сами отношения! То, между партнерами.

Контактное функционирование — это способность не просто достучаться до другого, а остаться рядом, пока вы оба пытаетесь друг друга понять.

#семейнаятерапия #отношения