Человеческое | Психолог онлайн Анастасия Салкова

Ой, ладно, хотите, подвяжу это к терапии?))

Раньше я бы просто обесценила эти дела и не позволяла себе расслабляться! Надо херачить!

Че я там делаю то? Ерунда. Надо больше и лучше!

Ещё вот этого и вот этого хочется, и вообще, зачем об этом писать? Все так живут.

А вот нихуяшечки!)
Дел много, отдыхать можно и нужно, идеально - не бывает и если я о себе не позабочусь, кто это сделает?)

Сейчас очень много процессов сразу:

🔹Набираем группу (места еще есть, начинаем 17.10!)
🔹Сейчас мы в Казахстане у родных
🔹Потом рванем в Грузию на 2,5 месяца к морю
🔹С 9 октября я захожу на обучение мастер-курса по Позитивной Психотерапии, обучение на 2,5 года
🔹С коллегой планируем запись подкаста в течение недели

И, конечно, продолжаю работать, воспитывать ребёнка, делать всякие ежедневные рутинные дела.

Что всё это значит?

Надо уделять больше времени отдыху и восстановлению сил!
Спать, есть, гулять, лежать в ванной и так далее. Чтобы на все эти прекрасные, желанные вещи у меня хватило ресурсов.

Чтобы ресурсов хватало, нужно их распределять.

В Грузии планирую втыкать у моря часами!
Ниче не знаю.

А сейчас позволяю себе лежать, втыкать в телефон, отменяю все ненужные дела, фокусируюсь на важном и не требую от себя ничего идеального ни в одном из этих дел.

Мемчик в тему!!!)

Весь сок психотерапии в том, что решение обычно контринтуитивно.

То есть решение обычно выглядит как полная нерабочая хуебень.

🤡 Жалеть себя, вместо того, чтобы хуярить.

🤡 Сделать маленький шаг сегодня, вместо того, чтобы хорошо подготовиться и сделать большой, но послезавтра.

🤡 Открыто сказать, что что-то не нравится, вместо того, чтобы вполне понятно намекнуть - и так видно же.

🤡 Принять, что больно все равно будет и пробовать, чем пытаться избежать боли.

🤡Принять свою неидеальность, вместо того, чтобы стремиться стать лучшей версией себя и продолжать себя винить
Кому ты нахуй такой неидеальный нужен?

🤡 Не пытаться предугадать будущее и подготовиться, а встретиться с неопределенностью

Ну вы чувствуете? Полная хуета.

🤌Надо делать правильно, хуярить, развиваться, не стоять на месте, контролировать, пиздить себя за срывы и стараться еще больше

Это по-нашему.

Но почему же итог прежний?
Почему все еще не выходит стать лучшим и везде преуспеть?

Поэтому терапия - процесс местами правда неприятный. Потому что приходится делать то, что делать непривычно и странно, сталкиваться со всяким стыдом, страхами, своими неприятными проявлениями и тд. Но только так можно выйти к другому результату. И здесь рядом с вами будет тот, кто всегда на вашей стороне. И сможет отмечать ваши победы и поддерживать в этом местами уродском и неприятном пути.

Группа продолжает набираться, друзья.

Пишите, если хотите поработать с темой тревоги внутри отношений с людьми, с мыслями "что обо мне подумают", со страхом конфликта и новых знакомств.

Удивительно, но часто, столкновение с болезненной реальностью облегчает состояние.

Когда тебе не пытаются продать волшебную таблетку, сказать, что все будет прекрасно и тд, а говорят правду - о незнании, о невозможности что-то исправить в некоторых вопросах, о том, что на многое не можешь повлиять. Сначала больно.

А потом отпускает, требования к самому себе и жизни калибруются с реальностью и что-то начинает получаться. Потому что не ждёшь идеального и невозможного, а делаешь то, что можешь.

Так, я объявила, что группа не набралась - и стали приходить заявки на участие!

Я не знаю, как это работает.

Но мы ещё раз подумали с Юрой и решили дать себе второй шанс.

Запустим группу по мере набора, так же по субботам, 12:30-14:30 мск.

4 места есть. Пишите!

Завтра должна начаться наша группа.
Мы с Юрой почти месяц ее набирали. И не набрали.

Хочется оправдываться и искать причины: группы набирать сложнее, мы что-то сделали не так, не распределили силы, замахнулись и тд.

Но по факту, имеем то, что имеем.

Можно было сделать вид, что ничего не было, соврать, что работа идёт полным ходом или написать вдохновляющий пост.
Но мне кажется важным быть открытой и честной.

Я много говорю о том, что жизнь не похожа на сказку, что не все мечты сбываются, что не всегда все получается с первого/пятого/сто пятого раза, что все мы допускаем ошибки и тд.

Собственно, сегодня в этой точке я сама.

Мне было страшно говорить Юре о том, что пробовать набирать эту же группу дальше я, кажется, не хочу. Ведь тогда я могу оказаться совсем ненужной. А если я решу потом набрать группу сама? Это же предательство.

Но я знала, если буду продолжать, когда перегорела, - это тоже неизбежно повлияет на наши отношения.Пришлось рискнуть.

Оказалось, наши отношения - больше, чем функциональные и рабочие. И мы можем продолжать общаться просто из интереса друг к другу.

Писать сейчас этот пост тоже не очень комфортно. Но я знаю, что смогу пережить и отписки, и разочарование, и похуизм, и поддержку от других. Так же, как смогла пережить период постоянного постинга о группе, кринжовых и серьёзных постов, собеседований с участниками, которые заканчивались по-разному, переживания этой неизвестности и неопределённости, бессилия. Это был интересный опыт и он все еще продолжается.

Мы не набрали группу, но я многое поняла о себе с точки зрения того, как я сама выстраиваю отношения, как веду себя в неопределённости, конкуренции, отказах, ожиданиях от других, о том, какой я психолог и какие мои ограничения и возможности.

А пока - остаюсь в пространстве некоторой грусти, облегчения, собственного разочарования и внимания к себе.

Иногда мы вымещаем злость на весь мир - не наружу, а на самих себя.

Иногда мы боимся злости и конфликтов.

Иногда нам проще изменить самого себя и больше никогда ни с кем не сближаться, чем снова почувствовать себя уязвимым.

С каким запросом можно к нам в группу?

- боюсь конфликтов (когда на меня кричат - замираю)
- сложно отказывать
- стараюсь быть удобной(-ым), много думаю о комфорте других людей
- сложно знакомиться с людьми и заводить друзей, поддерживать диалог
- наедине с человеком или в компании обычно чувствую себя неловко, молчу
- завишу от чужого мнения, боюсь критики, осуждения
- прокручиваю диалоги в голове перед и после встречи (надо было ответить вот так)

Если чувствуете напряжение, когда общаетесь

Если что-то из перечисленного вас беспокоит - пишите

Подберём удобное время для созвона знакомства

Группа стартует 5 сентября
Онлайн. Полгода
По субботам 12:30-14:30 Мск
2000р/25$ встреча

В безопасном пространстве группы можно исследовать свои страхи прямо сейчас и получать новый опыт взаимодействия (конфликт, после которого можно остаться в отношениях/открыто заявить о себе/попросить помощи или принять ее и тд)

Держать рамки безопасности группы будем мы с Юрой 👇

Можно бояться осуждения других из-за страха конфликта.

Можно бояться осуждения других из-за страха, что человек уйдёт.

А можно бояться осуждения, потому что тогда человек узнает обо мне правду, которую я тщательно пытаюсь скрыть.

Что кто-то увидит, что на самом деле я ужасный, злой человек, что я мерзкая, что я не чищу зубы два раза в день, не мою сразу посуду и живу в сраче, что я не люблю людей и думаю только о себе, что у меня куча постыдных историй из прошлого.

И если этот кто-то увидит меня настоящую и не сможет остаться - это подтвердит для меня, что я невыносима, что меня невозможно выдержать. Что я реальная, настолько ужасна, что вообще никому не нужна. Мне нужно исчезнуть.

Этот невыносимый стыд, который разрывается болью в моем сердце. От которого хочется скрыться. Хочется смыть всю себя, чтобы меня никто не видел.

Поэтому я надеваю маску и иду к людям.
Я нравлюсь другим. Я делаю все, чтобы не вызывать подозрений и недовольства.

Я очень хорошая. Слишком.

Я очень хорошо прячусь, я мастерски подбираю маски, чтобы другие не увидели за всем этим шиком реальную меня и всю ту мою отвратительную постыдную суть.

Терапия в таких случаях помогает принять эти ужасные части себя. Увидеть, что с тобой все нормально. Что тебя можно выдержать. Что тебе можно быть слабой, обычной, глупой, допускать ошибки, делать что-то неприятное, думать о себе, быть кринжовой и неряшливой.

И от этого ты сама как человек не становишься хуже.
Тебя можно любить.
Просто так.

Когда я смотрю на смерть, то понимаю, что так многое, о чём люди говорят с придыханием и пафосом, в высшей степени несерьёзно. В первую очередь, это касается социальных иерархий. В свете конечности существования они непременно оказываются самыми настоящими воображаемыми сущностями, ради которых не стоит умирать, а раз так, то ради них и жить не стоит.

Вдруг становится понятно, что борьба за место под солнцем делает наш конечный путь бесконечно одиноким. Или бесконечно озабоченным поиском своих и чужих, когда невозможно заметить истину, что мы в самой сердцевине причастны общечеловеческой судьбе. Серьёзно относясь к смерти, мы начинаем охотнее протягивать друг другу руку, помогая жить. Вместо иерархической пирамиды воздвигается живая сеть. Рассеивается масса страхов, и сразу дышится легче.

#отсебятиныМЧ

Друзья, пока часто и много буду писать именно по теме группы, до её набора.

Потом вернемся к философствованию, психологии и жизни)