проблема смешного

Самый оригинальный анекдот про рекламу, по ощущениям, перевели с иностранного. Еще и непростительно длинный, слишком много внимания уделено экспозиции.

Просто в России так не бывает.

Семейство Шмуклеров производило гвозди.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве без отпуска. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди.
Папа уехал и через две недели получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились»

— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились».

— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

проблема смешного

Творцы нам не нужны, нужны криэйторы

— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: «Нужен сторож». А ночью нас обокрали.

Российский маркетинг потерял многое из-за того, что Виктор Олегович решил стать писателем.

А вот анекдотов про рекламу/маркетинг/PR непростительно мало. Недоработка, куда смотрят рекламщики!

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее.
Первый -второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

проблема смешного

«Кроты» контролируют Контору или Контора контролирует «кротов»?

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев».

В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».

Главный вопрос русской философии, вынесенный в заголовок поста, в анекдотах ответа не находит.

Зато есть масса примеров, где сложные шпионские игры превращаются в комическое.

Мюллер Борману:
- Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы…
Борман:
- Надо натянуть поперек коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнет ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и кричит:
- Да блять!
Борман:
- Ну нихуя себе!
Мюллер:
- Тише, тише, товарищи, немцы рядом

проблема смешного

Очередной бонус:

Смешной фольклорный текст на ту же тему, но с хэппи эндом

Жизнь, товарищ лейтенант, обгоняет мечту…

В армии старшина спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

В армии всегда уважали образованных людей.

Раньше они были военной аристократией, но и сейчас выполняют важные задачи.

В армии прапорщик спрашивает рядового:
— Ты чем на гражданке-то занимался?
— Программировал
— Чего?
— Ну, программы писал
— О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать

А если серьезно, в этих анекдотах отразился бытовой стереотип о том, что особые умения помогут получить хорошую должность на срочной службе.

Я в армии пока не служил, поэтому верный ли он, не знаю.

Расскажите, если в курсе.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

проблема смешного

— У нас иссяк запал.
— Что у нас запало?
— Иссяк

Каламбур был и остается популярным языковым средством для выражения комического эффекта.

В России одним из первопроходцев был Козьма Прутков.

Приятно поласкать дитя или собаку, но всего необходимее полоскать рот.

Каламбур приколен тем, что комическое существует не в действии, которое описывается, а непосредственно в языке.

Есть о чем подумать лингвистическим релятивистам.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

проблема смешного

Многие из них пересказаны в наше время. При этом они изменили форму, в 1940-е годы это полноценный сторителинг, сейчас чаще диалог с минимальной экспозицией. Спасибо Н.В.Соколовой за то, что пролила свет на их происхождение.

Юноша сгоряча выразил желание пойти добровольцем, а подумав, не хочет воевать, готов откупиться. Предлагает деньги психиатру. Тот велит принести деньги в парк в условленное глухое место. В парке психиатр почему-то сидит на дереве в красном женском платье и с обезьяной на голове. Деньги берет. Медицинская комиссия. Все ставят юноше – «годен». И психиатр пишет то же самое.
Юноша возмущен.
- Я же вам дал 500 фунтов.
– Где, когда?
– Вчера в парке. Вы сидели на дереве в красном женском платье и с обезьяной на голове.
Психиатр вздыхает. Зачеркивает прежнюю запись, пишет – «негоден».
- Печальный случай. Такой молодой..

проблема смешного

Расколол трон твой второй фронт...

Первая жена Константина Симонова Наталья Соколова была средней известности писательницей. Жила в литературной тусовке, окончила Литинститут, в 1958 вошла в Союз Писателей. Достаточно обычная биография, но кое-что представляет для нас интерес. Она оставила после себя большой сборник анекдотов, которые слышала на протяжении жизни. А жила она с 1916 по 2002, весь век перед глазами.

Американский анекдот. В Штатах провели анкету: что делают мужчины от часу до двух ночи. Пятнадцать процентов просыпаются на полчаса, чтобы выкурить сигарету. Семьдесят пять процентов в это время одеваются и идут домой к жене.

Сегодня посмотрим на анекдоты, которые в ее записях обозначены как "новеллы союзников". По сути это американские и британские анекдоты, которые были популярны в Москве во время Второй Мировой войны.

Иллюзионист на палубе американского крейсера в военные годы.
«Алле-гоп!» Исчезают цветок из петлицы иллюзиониста и цилиндр.
«Алле-гоп!» Исчезает кролик.
Сверху с мачты наблюдает говорящий попугай, после каждого исчезновения кричит:
- Браво! Отлично! Превосходно!.
"Алле-гоп!» Торпеда немецкой подводной лодки попадает в корабль, он немедленно идет ко дну. Воронка, вращаются доски, мусор. Всплывает мокрый попугай.
- Отлично. Браво! Грандиозно! Интересно, что он теперь заставит исчезнуть? Наверное, море

проблема смешного

Мой "Фантом" взорвался быстро в небе голубом и чистом

Вьетнамская война в американской культуре породила огромное количество произведений и целых культурных направлений. Высказались все: от Джима Моррисона до Стэнли Кубрика.

Что касается анекдотов, то большинство из них в адаптированной версии существуют в нашем фольклоре, правда про Афганскую войну. Например, такой

Отец говорит:
- Сынок, я убил сотни людей во Вьетнаме
Сын:
- Пап, ты же говорил, что был поваром в военной части?
Отец:
- Да, но я не говорил, что был хорошим

Уникальными выступают только шутки с панчлайном "You weren't there". Ветераны Вьетнама на любые упреки в своей неправоте и критику американского вмешательства во Вьетнаме отвечали универсальной фразой, быстро ставшей идиомой (сейчас бы сказали "мемом") - "Вас там не было". Фраза не предполагает дальнейшую дискуссию.

Что сказал ветеран Вьетнама водителю, перед которым перебежал дорогу на красный?
- Тебя там не было!

Тем временем советский анекдот тоже не обошел стороной тему Вьетнамской войны. Официально считается, что СССР не принимал участия в войне, ограничившись военной помощью. У авторов анекдотов, впрочем, другое мнение.

Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!
Ответ из окопа:
- Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся? Коноваленко, снаряд!

проблема смешного

Еще один ментовский анекдот, идейно выросший из жанра садистского стишка.

Кстати жанр - один из самых популярных среди школьников уже не одно поколение.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: «Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу»

И вдруг девочка видит своего соседа лейтенанта Петрова, который идет ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

проблема смешного

На спящий город опускается туман

Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник.
- Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают.
- А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь...

В 1990-е годы у отечественного кинематографа исчезли деньги, зато появилось пространство для маневра. Мамонов обманывает таксиста, Алексей Герман снимает артхаусный ремейк "Холодного лета пятьдесят третьего", Балабанов на деньги с первого "Брата" снимает странный фильм, где в конце герой уплывает на льдине.

Пока они развлекались, режиссер Александр Рогожкин наконец подумал о народе и сначала снял фильм-анекдот "Особенности национальной охоты", а потом придумал "Улицы разбитых фонарей". Этот сериал перевел слово "мент" из разряда сниженно-криминальной лексики в разряд лексики почти нейтральной.

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

Потом "Улицы" стали конвейерным телевизионным сериалом, который превращал занятое эфирное время в деньги. Но началось все красиво, да и всплеск анекдотов с более-менее положительным образом сотрудника органов совпал с выходом сериала.
Второй всплеск интереса анекдотового к органам будет уже после переименования милицию в полицию

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

проблема смешного

Что уж тут попишешь - это служба в армии

Запоминающаяся и хлесткая фраза из анекдота может превратиться в идиому. Например, фраза “сказал люминий, значит люминий" вышла отсюда:

Сержант ставит задачу перед новобранцами:
– Сейчас подъедет самосвал, и вы все пойдете грузить люминий... Вопросы есть?
Из строя выходит интеллигентного вида очкарик:
– Товарищ сержант, слова "люминий" в русском литературном языке не существует. Нужно говорить алюминий.
– Фамилия?
– Петров.
– Откуда?
– Из Москвы, выпускник МГУ...
– Значит так... Все идут грузить люминий, а шибко грамотный боец Петров будет грузить чугуний!

Другую фразу из анекдота любил применять мой обжшник (обжшники - самый авторитетный источник армейского анекдота) к месту и не к месту.

Забавно, что после упоминания майора, прапорщик аж переходит с солдатом на "вы".

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

С последней шуткой непонятно. Вообще я часто слышал ее именно как идиому, но оригинального анекдота не знаю и найти его не получилось. То что нашел, явно вторичный текст по отношению к идиоме, а не наоборот. Если кто знает, willkommen в комменты.

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.

проблема смешного

От самоубийства отвела квартира
На Проспекте Мира, на Проспекте Мира

Вчера листая телеграмм случайно наткнулся на комментарий, автор которого невольно придумал лучшее определение провинции. Под постом со списком городов для тура одного артиста (сохраню таинственность и не скажу какого) он написал:

Моего города нет в туре, зато есть в списке потенциальных целей на случай ядерной войны...

Я бы вручил ему какую-нибудь награду за лучшее комическое определение 2024 года, но у меня нет таких прав и возможностей. Поэтому просто покажу еще две хорошие попытки осмыслить концепт провинции.
Второе место:

—Абрам, таки где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Вообще провинция, в том виде в каком она понималась в советском анекдоте, нам уже не близка. Во всяком случае, что такое десерт уже точно знают все. Да и фонетическая игра здесь на письме выглядит плохо, прикол был в просторечном произношении, потому только третье место.

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться. Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом. Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- А, моя ты доченька, разве забыла? Где серели, там и серем, за хлевом

проблема смешного

В качестве бонуса:

Лучший текст, который произвела русская интернет-контркультура

Хоть и похабщина

Популярные анекдотовые персонажи тоже бывают в наших домах

Гену и Чебурашку приглаcили в гости. Квартира была на сотом этаже.Когда они поднялись на 20 этаж, Чебурашка говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
- Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:
-Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
-Знаешь, Ген, а мы не в тот подъзд зашли.
Они спустились вниз и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь.
Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:
-Теперь можешь говорить.
-Ген, а Ген, а я пошутил.

И в Германии такие дома бывают тоже:

Штирлиц провожает Кэт до подъезда.
Кэт:
－ Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет － урод действительно был дома.

проблема смешного

Над домами, домами, домами…

Значительная часть жизни русского человека проходит в этих хрущевских и брежневских домах.

Анекдотические случаи часто происходят в таких местах, первым это заметил, как водится, Эльдар Рязанов.

Происходят они в подъездах:

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

Происходят они в лифтах:

Заходит один эстонец, в лифт.
Лифтер:
- Кааааакой этааааж?
Эстонец:
- Треееетий…
Лифтер:
- Бельё браааать будете?

И даже за квартирными дверьми:

Приходит мужик домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!

И так всю ночь...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!

проблема смешного

То ли дело наши родные русские анекдоты...

Едут в поезде еврей и китаец. Еврей долго рассматривает своего попутчика и наконец спрашивает:
— Простите, вы не еврей?
— Нет, я китаец.
Прошло некоторое время, но еврей не успокоился.
— Нет, все же скажите, ведь вы еврей, чего стесняться?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так всю дорогу. Наконец китайцу надоели эти расспросы, и он сказал:
— Хорошо, я еврей, только умоляю, отвяжитесь!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно заметил проницательный попутчик.
И через пять минут спросил:
— Скажите, а вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Китайцам не везет оказываться рядом с другими национальностями.

У чукчи родился четвертый ребенок.
Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

проблема смешного

Чуть понятнее и смешнее смотреть на анекдоты, связанные с реалиями китайской жизни. Например, с существованием множества диалектов.

Мужчина из Пекина пришёл в суд требовать развода со своей женой из Вэнчжоу.
Истец: Уважаемый судья, я твёрдо решил разводиться, мы с женой совершенно не находим общий язык.
Судья: Ничего страшного, вы можете найти хорошего переводчика.

Или на анекдоты про известных китайцев. В Китае вообще делают героем анекдота реального человека намного чаще, чем в России.

В один из зимних сезонов, когда китайский баскетболист Яо Мин играл в американской лиге NBA, его спросили, чем отличается игра в баскетбол в Китае и в Америке, на что он ответил, что лишь тем, что в Китае не нужен переводчик.

P.S. Fun fact - в Китае есть поджанр комического текста, который называется желтый юмор. Желтый цвет символизирует в Китае интимные отношения, соответственно желтый юмор - это анекдоты с эротическим подтекстом. Прикольно перекликается с нашей желтой прессой.

P.P.S. Китайцы разочаровали, в переводе их анекдоты не смешные. Запощщу попозже что-нибудь смешное.

проблема смешного

Made in China

Решил сегодня посмотреть за границу, может там что-то интересное.

Особенности китайского языка позволяют использовать непривычные нам языковые средства для создания комического эффекта.

Китайского я не знаю совсем, позволю себе использовать переводы Л.В.Косиновой.

Один и тот же китайский иероглиф может иметь несколько значений. "打” - вот такая штука значит "играть" и "бить". В оригинале на этом строится следующий анекдот:

Четыре человека в комнате играют в маджонг. Почему полиция их арестовала?
– Потому что человека, которого они били, зовут Маджонг

Китайский язык - язык тональный. Тон, если очень кратко, это изменение высоты звука, которое влияет на значение слова. Стоит чуть-чуть изменить высоту голоса, и произносимая на китайском фраза полностью меняет свое значение. Если изменить тон одного слога во фразе "Белоснежка" получится "снежный хряк".

В результате, перевод этого анекдота звучит, как современные постмодернистские приколы, в которых панчлайн - это случайная фраза или матерное ругательство. А в оригинале это чисто лингвистический анекдот.

- Ты прямо-таки Белоснежка!
- Спасибо!
- Не стоит благодарности, я имела в виду снежного хряка!

проблема смешного

Вообще, хотел сегодня запостить вот этот анекдот, но меня отвлекли винни-пухи и все-все-все

Российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг, все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!"
Весь город конечно скупил все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами. Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
— "Ву парле франсе?"
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
"УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!"

проблема смешного