Вопрос: Здравствуй! Хочу задать вопрос о лучшем окончании дружеских отношений.
Я начала дружить с одной девочкой - одноклассницей и моя жизнь в классе стала лучше. Осенью она меня предала - написала моему руководителю одного из дополнительных занятий, мол, она очень хочет также заниматься, но не может, потому что я "стою на её пути", и далее много гадостей. Естественно, руководитель знает меня больше чем её, поэтому показал мне эти сообщения. Я решила ничего не делать (она знает о том, что я всё узнала) и просто игнорирую её как человека. И, с одной стороны, хочется закончить учебный год без гештальтов - поговорить с ней (зачем так поступила и тд), а с другой - хочется оставить всё и больше не общаться с этой девочкой (теперь в одном из коллективов, где я раньше была, распускаются обо мне ужасные слухи благодаря данной личности). Подскажи пожалуйста, как лучше поступить?
#ответынавопросы
Привет, дорогой читатель! Предательство особенно больно, когда оно приходит от того, кому ты открылась, доверилась, кого впустила в свою жизнь. Мне кажется очень важным, что ты не отмахнулась от этого опыта, а остановилась и задалась вопросом: а как мне лучше поступить для себя? Не для правильности и не для оценки со стороны.
Ты уже сделала больше дело - выбрала не мстить, не втягиваться в скандал, не устраивать показательные выяснения. И это сила. Иногда игнор - это не слабость, а зрелый выбор, когда ты просто не готова тратить на человека свою энергию. Но ты всё равно чувствуешь, что внутри осталась заноза. И я слышу из твоего сообщения, как ты хочешь ясности, какого-то логического завершения. Только иногда мы надеемся в разговоре услышать: "Прости, я поступила плохо". И тогда станет легче. Но, увы, так бывает не всегда. Человек может начать оправдываться, защищаться, обвинять тебя. И тогда вместо ясности будет ещё один клубок.
Поэтому я предлагаю задать себе честные вопросы:
• Я хочу поговорить, чтобы услышать объяснение или чтобы отстоять себя?
• Что я ожидаю от этой встречи? И готова ли к тому, что этого может не быть?
• Не разговаривая с ней, могу ли я всё равно закрыть это внутри себя?
Если чувствуешь, что разговор нужен, чтобы сказать: "Мне больно от того, что ты сделала. Я выбираю больше не быть с тобой близкой, но мне важно было это проговорить" - сделай это. Но только если это будет из силы, не из раны. И только если ты уверена, что не ждёшь от неё чего-то, чего она может не дать.
Я часто в работе, когда заходит вопрос о том: говорить или промолчать, привожу следующее сравнение. Представь, что у тебя есть участок, на нем стоит прекрасный дом, вокруг зеленая лужайка. Он огорожен забором и там со всех сторон другие участки. И вдруг кто-то на твою зеленую лужайку через забор кидает огромный булыжник. И можно проигнорировать этот поступок, но этот булыжник все равно будет там продолжать лежать. Его можно перешагивать, но могут появляться новые. И вот прекрасная лужайка превращается в территорию, заваленную камнями. И в какой-то момент встает вопрос: а что мне с ними делать? Я же хочу радоваться своей лужайке! И эти камни можно по-разному утилизировать: превратить их в часть композиции, вызвать грузовик, которой поможет их вывести, а можно вернуть тому, кто их кинул (кинуть обратно на ту лужайку, разбить окно чужого дома, отнести и передать в руки). Но факт остается - с ними нужно что-то сделать, во что-то превратить или отдать. Но правильный вариант для себя знаешь только ты.
И ещё. То, что о тебе распускают слухи, ужасно несправедливо. И очень легко в такой ситуации начать сомневаться в себе. Но знаешь, что меня цепляет? Ты всё равно думаешь, как поступить по-доброму, без мести, без токсичности. Это о тебе говорит куда больше, чем любые слухи.
Ты не обязана быть доброй до самоуничтожения. Ты можешь выбирать людей, которым можно доверять. Можешь ставить границы. Можешь уходить, когда больно. Это не слабость. Это уважение к себе.
С теплом, Полина