Вопрос: Привет! Мой вопрос касается подавленных эмоций.
Так получилось с детства, что я "хорошая", мне нельзя было злиться, обижаться, делать что-то неправильное, ругаться.
Сейчас я взрослая, и меня часто накрывает недовольство, гнев, обида. Мне постоянно хочется высказать претензии, выразить свое недовольство, обиду, но я все это коплю в себе и не выражаю вслух. Я иногда ловлю себя на том, что постоянно прокручиваю в голове замечания к другим, как и чем я недовольна, меня распирает от злости.
И тут я начинаю себя винить за то, что я постоянно злюсь, что думаю нехорошо о других.
Мне даже иногда кажется, что я источник всего этого зла, что пока я есть, оно так и будет исходить от меня.
Звучит довольно странно и по-детски, но мне и правда жаль, что я такая.
Я думаю, что от того, что постоянно подавляю свои эмоции , они потом перерастают в большие обиды и недовольство. Я пыталась высказывать сразу то, что мне не нравится/ не устраивает. Но меня коробит от этого,я не могу естественно это делать. Как будто я не имею права на негативные эмоции, не могу злиться и обижаться. Я будто всегда должна быть довольной, доброй, безобидной. Я как будто бы не могу принять то, что я не такая "хорошая" на самом деле. Что же мне делать ?
#ответынавопросы
Привет, дорогой читатель! Спасибо за то, что поделилась своей историей. То, что ты описываешь - это понятная ситуация для людей, которые в детстве пережили подавление эмоций. Важно понимать, что ты - не источник зла, а человек, который наконец-то начинает осознавать свои эмоции. Чувство вины за гнев, обиду или недовольство - это результат усвоенных в детстве правил. Тебе внушили, что эти эмоции «плохие» и недопустимые. Твое тело помнит, что выражение этих эмоций раньше наказывалось (хотя бы внутренним осуждением), и поэтому реагирует дискомфортом. Но посмотри на эти эмоции не как на плохие, а как на маркеры, которые сигнализируют о том, что что-то идет не так, что твои границы нарушены или твои потребности не удовлетворены.
Подумай о львицах в прайде🦁 Они знают свою территорию (свои границы). Если к ним приближаются, они не сразу нападают. Сначала они предупреждают: «смотрите, сюда нельзя» (это как сообщение о своих границах другим людям). И только потом, если предупреждение игнорируется, они защищают свою территорию. Но защищать можно по-разному: рычанием (мягкое, но твердое выражение недовольства), демонстрацией силы (установление границ), или нападением (резкое и прямое выражение гнева). Ты тоже можешь учиться защищать свои границы по-разному. Техники ниже могут помочь в этом.
Я-высказывания
Когда происходит [ситуация], я чувствую [эмоция], потому что [причина].
Вместо обвинений («Ты всегда опаздываешь!») используй описание своего опыта и чувств («Когда ты опаздываешь, я чувствую себя расстроенным/обеспокоенным, потому что…»). Эта техника фокусируется на твоем внутреннем состоянии, а не на оценке поведения другого человека.
Техника «записка»
Если тебе сложно выразить свои чувства или претензии напрямую, напиши письмо или заметку. Это позволяет обдумать свои мысли и чувства, прежде чем выразить их. Можно не отправлять записку, а просто написать для себя, чтобы прояснить ситуацию и найти место сложным чувствам хотя бы внутри себя.
Техника «сэндвич»
Положительное высказывание - конструктивная критика - положительное высказывание.
Например, «Ты всегда такой поддерживающий друг, мне очень повезло с тобой! Но иногда мне кажется, что ты слишком много говоришь о себе и мало интересуешься тем, что происходит в моей жизни. Я ценю нашу дружбу, и было бы здорово, если бы мы могли больше общаться на равных, делясь своими переживаниями и поддерживая друг друга.»
Техника «Да, но…»
Соглашайся с частью утверждения человека, но при этом не соглашайся с его выводом или обвинением. Например, если тебе говорят: «Ты такой безответственный, ты всё делаешь неправильно!», можно ответить: «Да, я допустил ошибку в этом конкретном случае, но я стараюсь и учусь».
Что еще можно сделать…
(смотри продолжение в комментариях)