Быть на втором месте. Иерархичная полиамория

В иерархичной полиамории часто есть «основные» и «второстепенные» отношения. Партнёр/ка №1, и уже потом все остальные.

Я хочу поговорить о чувствах тех, кто оказывается в роли «второго/второй»

Иногда в этой позиции быть легко. Человек сам (давайте назовём её/его А) — не ищет большей близости и комфортно чувствует себя на определённой дистанции.
Как говорил один мой партнёр: я готов быть вторым, пятым, десятым, только, пожалуйста, не первым

Но иногда…

Иногда А хочется больше близости с Т (у которого/ой есть основные отношения).
А так как у Т есть собственно эти самые другие, праймори отношения, для А просто невозможно выйти на тот уровень близости, куда хочется

Факторы, которые могут спровоцировать такую ситуацию для А:

➖Сильная влюблённость в Т. Хочется больше времени, внимания, совместных планов — а это ограничено границами других отношений.

➖Незакрытая потребность в базовой близости. У А может быть потребность в отношениях, которая была ещё до появления Т. Отношениях, где с партнёром/партнёркой будут проводить много времени вместе, в перспективе будут жить вместе, строить планы на будущее.
И при появлении подходящего человека (Т) эта потребность автоматически цепляется за него/неё. Часто баланс возвращается только тогда, когда у А появляются собственные отношения, где близости можно быть столько, сколько хочется. И тогда отношения с Т перестают быть нагружены потребностью, которая в этих отношениях быть закрыта не может

Что болезненно, когда ты на втором месте?

Быть «вторым» — это не просто про «меньше времени». Это часто про:

☁️ Ощущение, что тебя не выбирают. Будто твой голос всегда второстепенный: начиная от «у кого Т ночует сегодня», заканчивая тем, в какую страну Т решит эмигрировать.

☁️ Невозможность претендовать на важные аспекты отношений. Совместный быт, отпуска, знакомство с родителями, дети — и всё это как будто «зарезервировано» за другим человеком.

☁️ Ощущение невидимости. Ты важен/важна в личных моментах, но в публичном поле тебя как-будто не существует.

☁️ Внутренний запрет на просьбы. Боишься просить большего — чтобы не показаться «требовательным» и не потерять то, что уже есть.

☁️ Регулярное ощущение отвержения. Даже без прямого отказа структура отношений напоминает: «ты — не первый выбор». Срываются планы, приоритеты меняются, это фрустрирует.

☁️ Сомнения, что ты вообще партнёр/ка.
Когда тебе не дают привычных «признаков отношений» — быта, праздников, планов, публичности — внутри рождается вопрос: «Я партнёр или просто удобный человек рядом?»

☁️ Постоянное ожидание. Когда твои встречи и внимание зависят от свободных окон в расписании «основных» отношений, и ты словно живёшь в режиме «подождать своей очереди».

☁️ Сомнение в собственной «нормальности». Мысль «Если я согласился/согласилась на второе место, может, со мной что-то не так? Может я недостаточно себя люблю/ценю, раз треплю такое?»

Во всех отношениях всё, конечно, по-разному. Иногда сами правила игры делают больно, и пока правила не поменяешь — боль до конца никуда не уйдёт. И это про изменение глобального сеттинга отношений, у А, Т, или у обоих

А иногда вопрос можно решать изменениями в проявлениях любви у А и Т, чтобы А чувствовал/а достаточно любимыми при ограниченности отношенческих возможностей у Т

Приходите поговорить о своих болях на терапевтическую группу для полиаморов.

Сможете получить много валидации, поддержки и терапевтического опыта, который может часть ваших болей закрыть без вовлечения партнёров и/или поможет вам решиться на изменение своих отношений

Группа стартует 17-ого октября и будет по пятницам раз в две недели. Первые две встречи открые, можно придти, осмотреться и уже потом решить, оставаться ли в долгую 💕

Для записи на мини-звонок знакомство пишите в личные сообщения @mchusova