Канал Полины Цветковой

Слушайте, я тут внезапно открыла портал в ад одиночество.

Мы обсуждали с подругой знакомое нам обеим состояние: когда ты одновременно чувствуешь себя одиноко и очень хочешь, чтобы к тебе никто не подходил. Я написала об этом в инстаграме и обнаружила, что желание, чтобы все отвалили+ мне одиноко, довольно массовое. И меня это немножко грустит, хотя как человек, который на свой день рождения свалил один в лес, я прекрасно всех понимаю.

Но если бы это всегда было только обычным желанием иногда побыть одному, никто бы не говорил об эпидемии одиночества. В 2023 году главный санитарный врач США выпустил доклад буквально под названием Our Epidemic of Loneliness and Isolation. New York Times в том же году спрашивал: если одиночество стало эпидемией, как его вообще лечить? А в 2024-м вернулся к теме с моим любимым вопросом: если мы уже так хорошо понимаем проблему, почему одиночество настолько трудно "излечить"?

И они там выяснили, что одиночество может быть самоподдерживающимся циклом. Когда нам не хватает близкого контакта, мы не обязательно начинаем активнее искать людей. Наоборот: мы становимся чувствительнее к возможному отвержению, настороженнее считываем чужие реакции, меньше рискуем, меньше инициируем, быстрее уходим из неприятного контакта. В итоге человеку одиноко — и одновременно именно сейчас ему меньше всего хочется иметь дело с другими людьми.

И современный мир любезно помогает этот цикл поддерживать. Мне не нужно спросить у мужа, если я чего-то не знаю, — я спрошу ChatGPT. Не нужно разговаривать с кассиром — есть кассы самообслуживания. Не нужно идти в ресторан — еду оставят у двери. Можно работать из дома, заниматься спортом по приложению, смотреть кино дома и месяцами общаться с друзьями голосовыми (и обижаться если они долго отвечают и поэтому не записывать больше!). В тексте New York Times это называют frictionless interaction: мы постепенно убираем из жизни необходимость встречаться с шероховатостями при общении с другими людьми. И вместе с трением случайно убираем огромное количество самого контакта.

Потому что другие люди это сплошное трение! Они отвечают не тогда, нее так понимают, вообще не понимают, бесят, не выбирают нас, живут какую-то отдельную жизнь! И если каждый раз выбирая вариант с минимальным количеством дискомфорта, мы организуем себе очень комфортную жизнь, в которой почти нет людей. Ну и вот тут кому как потом.

Но близость тоже не возникает без шероховатостей и трения. Чтобы появились люди, рядом с которыми можно чувствовать себя живым, увиденным, принятым и безопасным, сначала приходится много раз выдержать неловкость и "потереться".

Давайте подумаем сколько раз за день мы называем интроверсией то, что на самом деле является маленьким избеганием ощущения “недостаточно классным для них”, “я не хочу навязываться”, “им опять что-то от меня надо”, “опять придется всем улыбаться”, ”я не хочу снова слушать чужие проблемы” и тд?

А началось всё с того, что в боте с вашими историями для завтрашней бесплатной онлайн-встречи я наткнулась на что-то вроде “я интроверт, но на самом деле мне одиноко”. Если вас это тоже зацепило — приходите завтра в 19:00 по Москве / 18:00 по Европе. Будем разбирать ваши истории и смотреть, что уже сейчас можно сделать, чтобы сдвинуться с места. Можно прислать свою или просто послушать чужие — через них мы часто многое понимаем и про себя. Регистрация тут: @derevnya_changes_bot.

Если вы давно всё про себя понимаете, но почему-то мало что меняется, то приходите к нам в «Деревню» 29 сентября на бесплатную групповую встречу.

Это возможность получить взгляд со стороны на собственную историю и понять, где именно вы застряли.

Для этого регистрируйтесь в боте и присылайте истории на обсуждение @derevnya_changes_bot. Несколько историй нам уже прислали для заочного разбора. А если вы сильный, смелый, ловкий, умелый, можно прийти со своей ситуацией и разобрать её вместе со мной прямо на встрече. Если историю рассказывать не хотите, то всё равно приходите: группа работает удивительно образом и в историях других мы часто находим что-то для себя.

Это не будет полноценной терапевтической сессией, но, если нас соберётся достаточно, мы попробуем кое-что из групповой работы — чтобы вы могли не только поговорить о своём затыке, но и увидеть, как он проявляется в контакте с другими людьми.

Напомню: группа стартует 14 октября, продлится два месяца, будем встречаться два раза в неделю по вечерам. Подробности и запись на бесплатную встречу, чтобы понять подойдет ли это вам >>> @polinatsv

Эти ребята свое уже отпахали 🤍

Мужчины и эмоциональный интеллект — это уже, конечно, притча во языцех. Мужчинам часто кажется, что они всё понимают: вот злость, вот страх, вот грусть, вот женщина опять недовольна. Но мало знать, какие эмоции существуют, и даже уметь угадать их на картинке, важно ещё замечать, что ты сам их чувствуешь, признавать их у себя и видеть, что из-за этого происходит с человеком рядом.

В целом мужчины — те ребята, которые иррациональную часть своей жизни не очень уважают. Как сказал мне на прошлой неделе один приятный человек, он никогда не смог бы сидеть на групповой терапии, потому что не может терпеть, когда люди несут чушь.

Мужчине обычно хочется понять, как правильно, получить нормальную инструкцию и пойти её выполнять. Не осуждаем) Местами это прекрасная стратегия, потому что она часто работает. Ты находишь нужную книжку, слушаешь подкаст, выписываешь алгоритм, ставишь задачу, делаешь и получаешь результат. Но в точке перегиба, дорогие женщины, давайте признаемся, мы готовы просто уничтожить этих мужчин, которые за своей логикой уже не видят нихрена. В спокойном состоянии все инструкции и правда прекрасно работают. Ты умеешь разговаривать, давать обратную связь, обозначать границы, не переходить на личности и пользоваться я-сообщениями. Но как только эмоциональный накал становится достаточно сильным, все инструкции летят в пизду. Или ты вообще не понимаешь, что не так.

Парадоксальным образом именно в этом непонимании мужчины становятся совершенно иррациональными: цепляются за логику, спорят с тем, что чувствует другой человек, требуют доказательств и пытаются доказать, что всё делают правильно, или выдают коронное: «Ну вот такой я человек». Когда тебе пытаются донести, что происходит между вами, ты просишь объяснить конкретно: что именно я сделал неправильно и что теперь надо исправить? Тебе объясняют, ты вроде бы исправляешь, но почему-то лучше не становится. Потому что человек рядом пытался не выдать тебе техническое задание, а показать, как ему с тобой.

На работе может происходить то же самое. Ты хорошо перформишь, всё делаешь по книжкам, следуешь гайдлайнам по менеджменту, ставишь задачи по SMART, проводишь one-to-one и даже спрашиваешь у людей, как они себя чувствуют. А отношения с командой и руководителем всё равно полный швах. Люди закрываются, не говорят тебе правду или говорят её уже на выходном интервью. Или ты делаешь хороший продукт и никак не можешь начать его продавать, потому что маркетинг — это не только про качество продукта, но и про момент, когда его надо показать людям и выдержать, что они могут его не понять, не захотеть, раскритиковать или пройти мимо. И тогда вместо встречи с этой неопределённостью можно ещё немного доработать продукт, уточнить позиционирование и убедительно объяснить себе, почему выходить к людям пока рано.

И вот в какой-то момент обнаруживается неприятная вещь: проблема не в том, что тебе не хватает ещё одной инструкции или ты чего-то недостаточно хорошо про себя понял.

Ты действительно многое понимаешь и часто даже всё делаешь правильно. Но отношения происходят не тогда, когда ты спокойно читаешь книжку и анализируешь ситуацию. Они происходят, когда тебя не слушают, не выбирают, критикуют, разочаровываются в тебе, хотят от тебя непонятно чего или не признают твоих очевидных заслуг. И вот тогда включается то, чего ты про себя не замечаешь. Именно там выясняется, что знать, как надо, и суметь сделать это рядом с живым человеком — две разные задачи.

Поэтому объявляется розыск мужчин, у которых с логикой всё хорошо, с инструкциями тоже, а с живыми людьми почему-то не получается. Мужчины, приходите сами. Женщины, присылайте мне своих умных и рациональных друзей. Или отправьте этот пост бывшему, который в целом был неплохим человеком и у вас, может быть, даже могло бы что-то получиться, если бы он опять чего-то не понял, а вам в какой-то момент просто надоело объяснять.

А чтобы не казалось, что я заманиваю мужчин в зум-комнату, где их будут заставлять говорить о чувствах, покажу отзывы прекрасных и смелых мужчин из последней весенней группы.

«Я бы вписалась в ту группу, после которой буду зарабатывать заметно больше денег» — написали в ответ на мой вопрос про группу.

А я группу веду через отношения: мы работаем через то, что происходит между людьми прямо внутри группы. И казалось бы, при чём тут заработок и отношения?

Суть довольно простая: вы от кого получаете деньги? От людей. Чтобы получить деньги от других людей, для начала мне приходится признать, что мне их недостаточно и мне нужно больше. А это уже довольно сложное место, потому что «мне недостаточно» очень легко превращается в «я недостаточно хорош»: если у меня денег не столько, сколько мне хотелось бы, значит, возможно, со мной что-то не так.

А когда мы всё-таки поняли, что деньги нам нужны, с этой потребностью надо ещё выйти к другим людям и что-то им предложить.

И тут, например, может выясниться, что у меня есть только два состояния. Либо я сама зарабатываю, и тогда я в собственном представлении превращаюсь в холодную карьеристку которой никто не нужен. Либо рядом есть мужчина, на которого можно опереться, и тогда вместе с необходимостью зарабатывать куда-то исчезает и моя собственная энергия выходить в мир и хотеть большего. А третьей позиции — мне можно хотеть денег, быть амбициозной и активной и при этом нуждаться в другом человеке, любить его и не уничтожать отношения — как будто вообще нет.

А можно отлично работать внутри большой корпорации, быть ценным сотрудником и годами не просить о повышении зп. Потому что одно дело хорошо делать свою работу, а другое — подойти к значимому авторитетному человеку и сказать: я хочу больше денег и считаю, что имею на них право. И тут уже, господи, тварь я дрожащая или право имею?))

А можно прекрасно понимать, кто ты и чего стоишь, пока за тобой стоит имя большой компании, а потом выйти оттуда и внезапно обнаружить: если за мной больше не стоит известная корпорация, я вообще кто? И как мне теперь самой выйти к людям и сказать: вот мой опыт, вот что я умею, вот сколько это стоит?

А можно бесконечно допиливать продукт, потому что выйти с несовершенным означает показать его другим людям, а там они могут не купить, не понять, раскритиковать. И тогда я зацикливаюсь в допиливании, а перфекционизм оказывается не столько про любовь к качеству, сколько про невозможность столкнуться с обратной связью от мира и других людей.

Поэтому вопрос «как мне больше зарабатывать?» довольно быстро разворачивается в той же группе в вопрос: «что со мной происходит, когда мне что-то нужно от других людей?»

Вот с этим мы в группе как раз и работаем. И в нее еще можно ещё можно попасть. Мы стартуем 14 октября. Чтобы понять, ваше это или нет, напишите мне в личные сообщения @polinatsv. Мы договоримся на интервью: вы посмотрите, как вам со мной, вместе разберём ваш запрос и поймём, подходит ли он для группы, а я посмотрю на вас и смогу сказать, насколько вам вообще подойдёт такая работа,

Гарантировать х2 к доходу я, к сожалению, не могу, но с мертвой точки сдвинитесь)

Два месяца назад я впрок записала рилс про выгорание, выложила сейчас и думаю -- ну что за ерунда! Сейчас актуальней совсем другое.

Тогда я рассказывала о том, что мы часто выгораем, когда надолго застреваем в каких-то ролях: руководителя, который всё время должен быть сильным и что-то решать, самого умного человека в комнате, человека, который отвечает за других и которому самому как будто не на кого опереться. Я всё ещё с этим согласна, просто выгорание вообще бывает очень разным и по очень разным причинам, а сейчас я бы скорее записала про выгорание от потери надежды на вознаграждение.

Мне кажется, у нас довольно долго было такое базовое обещание от большого мира, что если ты много работаешь, хорошо делаешь свою работу, учишься, стараешься и принимаешь более-менее правильные решения, у тебя отличное поисковое поведение, то в какой-то момент это всё конвертируется в результат. Или даже если ты был тем, кто лучше всех нарушает правила и умеет взламывать систему, ты хотя бы знал, какие правила надо нарушить, чтобы её взломать.

А сейчас ощущение такое, что правила игры меняются быстрее, чем ты успеваешь их понять, и особенно хорошо я это вижу у предпринимателей и людей, кто ищет работу)) Ты можешь дохера делать, причём многое делать действительно хорошо, пробовать новые каналы, менять стратегию, запускать продукты, становиться лучше в том, что делаешь, — и получать очень маленький возврат, а иногда, как ни грустно это признавать, вообще не получать результата.

И мне кажется, что выматывает здесь не только отсутствие самого результата, а то, что в какой-то момент ты просто перестаёшь понимать, что из того, что ты делаешь, вообще на что-то влияет. Ты делаешь что-то не то и пора остановиться, или всё делаешь правильно, просто нужно ещё полгода? Надо больше работать или, наоборот, перестать делать половину того, что делаешь? А может, дело вообще не в тебе и сейчас просто такой рынок?

И вот эта неопределённость очень тяжёлая, потому что нашему мозгу вообще-то довольно важно понимать правила игры и видеть хоть какую-то связь между своими действиями и тем, что происходит дальше. Причём, как выясняется, нам даже не обязательно нравятся эти правила или хочется им следовать, нам хотя бы нужно понимать, что именно мы нарушаем и что примерно произойдёт, если мы это сделаем.

Мой лично ответ на вопрос Чернышевского здесь довольно простой — идти к людям, потому что ощущение безопасности мы получаем не только из того, что примерно понимаем, что будет завтра, но ещё и из довольно древней штуки: я всё ещё в стае, меня оттуда не выкинули, со мной рядом есть люди, которые меня принимают и поддерживают. Они не обязательно знают, что мне делать, и точно не сделают так, чтобы мой следующий запуск сработал, но мне хотя бы не приходится оставаться с этой неопределённостью одной и бесконечно пытаться вычислить, что со мной не так и почему старое обещание, что я могу разобраться в правилах этой игры и как-то повлиять на результат, больше не работает.

Ой, друзья, я вам что не рассказала. Вчера был классный случай на собеседовании в группу.

Мужчина сказал, что цена для него абсолютно нормальная, потому что:
«Это даже дешевле нового айфона. Через несколько лет айфон придётся снова покупать, а изменения, которые я получу в группе, останутся со мной».

Гениальная фраза. Я её записала, мы с ним посмеялись.

И нет, сейчас не будет «не покупайте айфон, идите в терапию». Я сама с айфона вам этот пост пишу))

Но вот смотрите.
Я могу купить самый последний айфон с самой крутой камерой, потому что он мне нужен для работы. Я хочу снимать рилсы, развивать блог, привлекать клиентов, зарабатывать через него деньги.

И потом не опубликовать ни хрена.

Потому что два часа я придумываю сценарий. Два часа крашусь. Потом двадцать раз переснимаю одно и то же видео. Потом смотрю на своё минимальное «эээ» в кадре, меня от себя воротит — и в итоге я ничего не выкладываю.

И тут мне сегодня на эфире про рилс говорят: тренд в 2026 году — показывайте себя, будьте собой, будьте аутентичными.

(Я вообще-то думала, что это вечный тренд))

Но есть небольшая техническая проблема: чтобы показывать себя, неплохо бы сначала более-менее разрешать себе быть собой.

Потому что иногда ты цепенеешь перед камерой не потому, что не знаешь, что сказать. А потому что между тобой и камерой стоит огромная конструкция из требований: как я должна выглядеть, как говорить, насколько умной казаться, насколько уверенной, профессиональной, интересной.

И вот здесь мы возвращаемся к айфону.

Айфон — прекрасный инструмент. Покупайте айфон. Это не история «подлечитесь, и новый айфон вам больше не понадобится».

Да нет, понадобится))

Просто, возможно, вы наконец начнёте нормально пользоваться инструментом, который купили. Потому что меньше сил будет уходить на попытку соответствовать человеку, которым, как вам кажется, вы должны быть.

И больше — на то, чтобы делать то, ради чего вы этот айфон вообще покупали.

Кстати, а сколько будет стоить новый iPhone?)

Про внутреннюю устойчивость и опору. На примере табуретки, простите.

Давайте сначала декомпозируем: что такое внутренняя опора? По факту — доверие к себе. А это что значит? Я могу замечать, что со мной происходит, учитывать свои чувства и потребности и решать, как поступить. Даже когда мне трудно, кому-то это не понравится, кто-то считает иначе, а Инстаграм вообще сказал, что надо делать по-другому.

Представим, что всё это — ножки, на которые я опираюсь. Ну, как табуретка. И в какой-то момент мне становится так страшно не подойти к интерьеру, что я думаю: может, если ножек будет меньше или они будут какие-нибудь другие, все будут мной довольны и меня здесь оставят?

Перевожу на человеческий: мне кажется, что если я буду меньше злиться, обижаться, привязываться и вообще чего-то хотеть от других людей, отношения сохранять будет проще. Я буду удобной, меня оставят. И я приспосабливаюсь: здесь промолчу, здесь соглашусь, здесь сама справлюсь, хотя вообще-то нужна помощь. Близость мне важна, и я стараюсь сохранить её тем способом, который знаю. Поджимаю ножки, которые кому-то не понравились. Табуретка прошла согласование, но стоять стало сложнее.

Прикол в том, что сами ножки никуда не делись. Я просто перестаю ими пользоваться. (Сейчас в процессе понимаю: так себе, конечно, метафора, ребят, но раз начали, продолжим).

Я могу уже не замечать, что злюсь. Просто мне в этом интерьере как-то всё похер. Есть я, нет меня — какая разница. Не говорю близкому человеку, что меня задело. Не прошу у руководителя ресурсов для своего отдела. Не проявляю инициативу в отношениях. А когда меня спрашивают: «Чего ты хочешь?» — отвечаю: «Не знаю». Или очень хочу поддержки, но не прошу. Жду, что человек сам догадается. Я же ему важна, мог бы и сообразить.

И тут полезно разобраться: мне действительно ничего не нужно или я уже привыкла даже не спрашивать себя? Я правда со всем согласна или боюсь, что будет, если возражу? Может, мне нужна помощь, но я заранее решила, что моя просьба всех утомит? Так понемногу можно обнаружить то, от чего я привыкла отмахиваться. А потом попробовать учесть это в своих решениях и сказать об этом другому человеку.

И вот здесь обычно сложно. Понять, что я недовольна, — это ещё полдела. Сказать об этом тому, кого боюсь потерять, гораздо страшнее. Вдруг именно на этом моём желании его любовь и закончится? Поэтому можно прекрасно знать, что надо «говорить словами», и продолжать молчать. Или говорить, но после первого недовольного взгляда сразу забирать всё обратно: ладно, ничего, проехали.

Ножки восстанавливаются там же, где их спряталаи — в отношениях. Например, я сказала, что мне что-то не подходит, и теперь жду, что от меня отвернутся. Здесь можно не спешить заминать разговор, а разобраться вместе: чего я испугалась, что услышал другой человек, как он ко мне сейчас относится. И получить опыт, в котором моё несогласие не заканчивается потерей отношений. А если мы поссорились — попробовать поговорить и после ссоры.

В группе для этого много возможностей: кто-нибудь обязательно тебе не понравится, не так ответит или получит внимание, которого хотелось тебе. И со всем этим можно разбираться прямо с участниками и ведущим. Тут я, конечно, за группу, ребят, мы же помним, что я её сейчас собираю.

Постепенно появляется больше доверия к себе: я могу понять, что мне нужно, попросить об этом, услышать ответ и решить, что делать дальше. Другие люди мне по-прежнему нужны, и отказ всё ещё может задевать. Но уже не каждый раз приходится делать вывод, что я слишком много хочу и лучше бы вообще ничего не хотела.

У нас здесь с вами особенные отношения, не как в Инстаграме, поэтому на картинке — анонс, а в тексте — душнилово.

Душнилово приходит к вам сказать, что группы — это мощь.

Да, это большой коммит. Да, это интенсивно. Но если вам говорят, что быстрых изменений не бывает — бывают. Просто тогда вы платите не временем, а интенсивностью.

Именно поэтому отбор в группу довольно серьёзный. И именно поэтому я часто сама зову туда людей, которых знаю: во-первых, потому что понимаю, что им эта группа будет полезна, а во-вторых, потому что думаю, что они справятся с такой психической нагрузкой.

Люди, которые были у меня, не дадут соврать: из группы захочется уйти. Там будет много сложных чувств. Будут моменты, когда вы будете думать: нахрена я вообще сюда пришёл или пришла.

Но если вы дойдёте до конца, изменения правда будут довольно глубокими и устойчивыми. И вы тоже будете.

Говна не предлагаю. Мне слишком дорога моя нарциссическая профессиональная корона, чтобы предлагать людям то, что я не опробовала на себе и в результат чего сама не верю. Я вообще мало за что так впахиваюсь, как за эти группы, потому что обычно я всё могу раскритиковать.

А тут — не могу.

Пишите мне, чтобы попасть на интервью @polinatsv

P.S. А я почитала все ваши ответы на мой клич, и в следующем посте мы про это поговорим. Ну и, конечно, я расскажу, как группа вам в этом поможет, ха-ха.

Нужна ваша помощь друзья) ответьте, пожалуйста, на такой вопрос:

Я бы записался не глядя на программу/курс, после которой…

Продолжите фразу, пожалуйста, (анонимно) здесь

Еще красивое вспомнила с одной группы: иногда «нет» сильно больше про близость и контакт, чем «да».

Если внутри у меня «нет», а я прикрываю его согласием — между нами в этот момент нет меня настоящей. Сказать тебе «нет» — это и моя уязвимость, и моё доверие: я осмеливаюсь быть с тобой честной, потому что верю, что ты и наши отношения это выдержат.