Катерина Паюлова / Психотерапевт

Свободные слоты:

22 сентября, вторник
12:00 онлайн
13:00 онлайн

23 сентября, среда
19:00 онлайн
20:00 онлайн

24 сентября, четверг
14:00 очно

25 сентября, пятница
19:00 онлайн

26 сентября, суббота
13:00 очно
14:00 очно

Любой сложный разговор - от попытки выяснить, почему между вами выросла стена до выстраивания границ в бизнесе - это не одна беседа. Это сразу три диалога, которые происходят одновременно.

И если вы игнорируете хотя бы один из этих диалогов, конфликт становится, зачастую, нерешаемым. И вы просто бьетесь в закрытую дверь.

Что это за слои в каждом разговоре? Давайте разберем.

Диалог о фактах или иначе: «что произошло?» Здесь мы тратим 90% (!!) времени, пытаясь выяснить, кто прав.
Но с «правотой» все сложно: мы судим себя по своим намерениям («я не хотела обидеть»), а других - по их воздействию на нас («если мне больно, значит, он хотел сделать больно»). Это фундаментальная ошибка восприятия.

Какой выход? Перестаньте искать виноватого. Вина - это про прошлое и наказание.
В конфликтологии есть более полезный инструмент - концепция вклада. Не «кто виноват?», а «какой мой и твой вклад в то, что мы оказались в этой точке?»
Диалог о чувствах или: «что я испытываю?»

Важно не путать это с эмоциональностью. Бурные эмоции в конфликте часто действительно лишние.

Но вот чувства - это и есть само сердце конфликта. И если их не признать, они никуда не исчезнут. Они «протекут» в дальнейшие разговоры.

Задача этого этапа: называть чувства по имени. Не аффективное «ты меня бесишь», а «я чувствую бессилие, когда мои просьбы игнорируются».

Диалог об идентичности: «что это говорит обо мне?»
Самый глубокий и болезненный слой. Когда кто-то указывает нам на ошибку, наш мозг часто считывает это не как «ты ошибся», а как «ты ошибка». И мы начинаем спорить до хрипоты, чтобы спасти свой образ «хорошего человека».

Что здесь стоит помнить?
Ваша защита в конфликте - это зачастую про страх. Страх признать, что вы можете быть неправы и при этом оставаться достойным человеком.

Когда мы признаем существование всех трёх слоев, разговор перестает быть борьбой и появляется возможность.
Возможность услышать и быть услышанным.

Привет! Сегодня подсказка, совет дня для вас! Всего 31 карта 🃏

Не сотвори себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу...

Традиционные трактовки веками сводили эти строки к запрету отливать золотых тельцов или поклоняться языческим статуям. Но давайте взглянем на этот шифр глубже — с позиции Проводника и духовного наставника.

На уровне чистой энергетики это величайший кодекс защиты вашего сознания от добровольного рабства и растворения в чужих проекциях.

Сотворить кумира — это значит взять живую, несовершенную фигуру из внешнего мира и наделить её статусом непогрешимого абсолюта. В этот самый момент человек совершает роковую ошибку: он переносит фокус внимания со своего Изначального Родника на внешнюю декорацию. Он начинает подстраивать свои шаги под чужие вкусы, копировать чужие манеры и следовать навязанным идеалам, предавая собственный стержень.

Кто становится этими «идолами» в наши дни?

Это не каменные изваяния. Это «успешные люди» из социальных сетей, заставляющие чувствовать себя неполноценно. Это духовные гуру, обещающие моментальное просветление, если вы бездумно подчинитесь их авторитету.

Это, наконец, партнеры в отношениях, которых женщина возводит на пьедестал, превращая в смысл своего существования. Она отдает им поводья своей судьбы, затихает в их тени и полностью теряет свою автономию.

Всякий раз, когда вы создаете земного кумира, вы соглашаетесь на ментальное донорство. Вы добровольно отдаете свою жизненную силу чужой системе, обесточивая свою искру. Но финал у этой иллюзии всегда один — болезненное падение и разбитое корыто.

Наш мир устроен мудро: любой фальшивый пьедестал рано или поздно рушится, чтобы вернуть человека к себе.

Уважайте мастеров, цените учителей, восхищайтесь талантами, но никогда не делайте из них божество. Никто снаружи не совершенен, и никто не знает ваш истинный путь лучше Творца, который дышит внутри вас.

Оставайтесь самодостаточными. Когда вы сохраняете верность своему стержню, внешние ориентиры перестают довлеть над вами, и вы обретаете истинную душевную свободу.

Поразмышляйте об этом сегодня и загляните без лукавства в собственное сердце, моя большая семья: чьему авторитету или какому красивому образу извне вы до сих пор по привычке отдаете право судить себя? Кого на вашем личном жизненном поле пора аккуратно спустить с пьедестала, чтобы наконец-то занять свое место?

После консультации….

На консультации женщина грустно смотрела в пол.

Она пришла с проблемой, которая знакома многим.

Она объяснила, что не может определиться со своими жизненными целями. Довольно часто это происходит из-за усталости, навязанных обществом ожиданий или страха сделать неверный выбор и потом мучаться за сделанную ошибку.

При нехватке энергии мозг отключает желание планировать и ставить задачи. При этом следует заметить, что навязанные стереотипы общества или давление семьи заставляет хотеть чужих результатов вместо личных.

Боязнь потратить время на «не ту» цель или постоянные сомнения парализует любые действия. бывает и так, что человек потерял контакт с собой, так как долго жил ради других и забыл собственные истинные желания.

В такой ситуации для начала важно снизить нагрузку и дать себе время на отдых и восстановление базового ресурса. Далее следует отделить чужое от личного: задать себе вопрос
«Чего хочу именно я?»

При этом следует относиться к выбору цели как к эксперименту, а не как к приговору на всю жизнь.

Я очень сильная женщина. И долго считала, что это моя суперсила.

Я умею справляться, принимать решения, не бояться сложного и идти дальше.

Но с возрастом всё чаще думаю: а мне действительно нужно становиться ещё сильнее?

Наверное, нет.

Мне хочется другого — оставаться женщиной внутри своей силы.

И для меня женственность совсем не про платья, каблуки или внешнюю мягкость. Она про внутреннее состояние, в котором не нужно всё держать под контролем.

Можно попросить о помощи.
Можно принять заботу.
Можно позволить мужчине что-то сделать для тебя.

Не потому, что сама не можешь.
А потому, что больше не нужно постоянно доказывать, что можешь.

Мне нравится это ощущение:
«Я справлюсь, если понадобится. Но сейчас я могу просто принять твою заботу».

Я могу быть мягкой и не быть слабой.
Могу уступить и не потерять себя.
Могу позволить мужчине проявляться рядом со мной и не чувствовать, что от этого становлюсь меньше.

И, наверное, самое красивое — когда ты уже знаешь себе цену и поэтому ничего не доказываешь.

Можно просто быть.
Сильной.
Нежной.
Сексуальной.
Уязвимой.
Мне кажется, настоящая женственность именно об этом — не выбирать между силой и мягкостью, а позволять себе быть разной.

Без необходимости всё время держать мир в своих руках.

Свободные слоты:

14 сентября, понедельник
20:00 онлайн

16 сентября, среда
19:00 онлайн

17 сентября, четверг
12:00 очно
13:00 очно
14:00 очно

18 сентября, пятница
19:00 онлайн
20:00 онлайн

19 сентября, суббота
11:00 очно
12:00 очно
13:00 очно

Вчера у нас был эфир про кризис среднего возраста — мужской и женский взгляд.

Сила, спасибо тебе за разговор ❤️
Было легко, интересно и местами очень глубоко. Люблю такие беседы, после которых ещё какое-то время продолжаешь думать о сказанном.

А следующий эфир у нас будет с сексологом Екатериной Ефимовой. Думаю, тоже будет о чём поговорить 🙂

И, как обещала, делюсь ссылками на диагностические тесты, которые я обычно даю клиентам перед первой консультацией.

Возможно, эти тесты окажутся полезными и для вас.

Шкала оценки усталости
https://psytests.org/diag/fas.html

Опросник соматоформных расстройств, PHQ-15
https://psytests.org/diag/phq15-run.html

Опросник тревожного расстройства ГТР-7 / GAD-7
https://psytests.org/anxiety/gad7.html

Опросник по состоянию здоровья, PHQ-9
https://psytests.org/depr/phq9.html

И другие в зависимости от запроса….

Мне часто задают вопрос: «Как преодолеть созависимость?».

Конечно, это комплексная работа, включающая в себя и личностные перемены, и системные. Но первое, на что бы я обратила внимание, на пути выздоровления от нездоровой любви – это научение жить для себя. Когда мы смещаем фокус внимания с других на собственную персону, мы освобождаем их от нагрузки спасателя в нашем лице, создавая, таким образом, поле для возможного изменения людей, находящихся в нашей системе.

Давайте посмотрим на то, что происходит, когда мы любим себя и живем для себя:

Дети замечают, что родитель начал заботиться о себе, уделять внимание своим желаниям, радоваться, он стал позитивным, осознает свою ценность. Молодое поколение получает модель бережного и внимательного к себе отношения, которое потом воспроизводит в своей жизни. И, напротив: замученная, несчастная мать, отдавшая все силы на воспитание ребенка, передает чаду свою измученность и усталость от жизни. Неудивительно, что, повзрослев, сын или дочь не могут построить здоровые отношения, добиться успеха, чувствуют скрытую вину перед родителем за его «подвиг», т.о., не позволяют себе радоваться полноценно: «Разве я могу, когда маме так плохо?».

Муж/жена вновь смогут влюбиться в Вас обновленного, красивого, следящего за собой. Он, например, замечает, что на супругу обращают внимание мужчины, потому что она: сменила гардероб, наконец-то сходила к косметологу и парикмахеру; глаза ее горят, ведь давняя мечта - получить второе образование или открыть бизнес, осуществилась…

Она почувствует в Вас мужчину, не позволяющего вытирать о себя ноги, зауважает и загордится своим Королем!

Сотрудники, подчиненные перестанут опаздывать или халатно относиться к работе, т.к. уважающий себя руководитель, на благо всем, любит свое дело, ценит себя как лидера и умеет повести команду к достойным результатам, обозначив четко границы дозволенного и недозволенного в коллективе.

Те, кто «висели на Вашей шее», находились в инфантильной позиции ребенка (не по возрасту), в конце концов смогут найти себе работу и перестанут кляньчить у Вас помощь и материальную поддержку, т.к. Вы уважаете свой труд и отныне прекращаете быть спасателем всему миру, при этом, никто не отменял добрые порывы души в виде благотворительности, но уже в ее здоровом проявлении (не подпитывая немощь других).

Зависимому близкому не удастся втянуть Вас в свою зависимость, т.к. Вы перестаете взращивать его болезнь. Вы общаетесь с ним, замечаете его только тогда, когда он к Вам относится с уважением, прекращая унизительные контакты с алкоголем, избиениями, игнорированием. Не достучавшись к Вам с помощью своей зависимости, любимый будет вынужден находить другие, здоровые пути связи с Вами или найдет другого созависимого (и такое случается).

Любите, живите для себя и мир вокруг будет меняться к лучшему!

С годами становишься бережным к заполнению своего внутреннего пространства…

Не хочется больше занимать драгоценное место трофеями прошедшей любви, пыльными вымпелами выклянченных чувств, треснутыми статуэтками изжившей себя дружбы…

И даже медали за победы в бессмысленных войнах кажутся свидетелями собственного позора, а не доблести…

Никакого хлама, друзья мои…

Ничего ненужного!

Ценишь чистоту и простоту…

Бережёшь настоящее…
Не берёшь количеством…

Никого не стремишься удивить, или вогнать в зависть…

Не смотришь на чужое…

Не обмениваешься за углом одной ерундой на другую…

И не испытываешь никакой потребности быть там, где тебе не рады…

Обнимать тех, с кем холодно…

Ждать того, чего не будет…

Все просто.

Друзья, доброе утро!

Хочу пригласить вас на прямой эфир с замечательным человеком!

Для меня Сила — настоящий пример мужественности, интеллекта и внутренней силы. Ментор, коуч, предприниматель, преподаватель и человек, который действительно умеет помогать другим проходить сложные жизненные этапы.

Познакомиться с Силой Головатым и подписаться на его канал можно здесь: @mastersila

А говорить мы будем о кризисе среднего возраста — и посмотрим на эту тему сразу с двух сторон: мужской и женской.

Тема, на мой взгляд, сейчас особенно актуальна. По моим личным наблюдениям и по работе с клиентами, 2025–2026 годы оказались очень насыщенными кризисами, переоценкой ценностей, разводами, потерей привычных ориентиров и ощущением: «А что дальше?»

Почему в какой-то момент человек начинает задавать себе вопросы о смысле, отношениях, реализации и собственной жизни?
Почему мужчины и женщины могут совершенно по-разному проживать этот период?
И можно ли кризис среднего возраста воспринимать не только как сложный этап, но и как возможность начать новую главу?

Об этом и многом другом поговорим в эфире.

А пока вы можете оставить свои вопросы для нас в комментариях под этим постом — обязательно возьмём их в разговор 💬

📍 Суббота, 12 сентября, 19:00 по Москве
Ссылку на эфир поделюсь перед началом.

Увидимся! ❤️

Упражнение известного психолога Ирвина Ялома:
 
«На несколько мгновений отвлекитесь от того, что вы сейчас делаете. Положите руку на сердце. Прислушайтесь, как бьется ваше сердце. Почувствуйте его стук через грудную клетку.
Тук-тук, тук-тук, тук-тук.
И так каждую секунду, 60 раз в минуту, 3600 раз в час ваше сердце бьется, а вы этого не осознаете. Сейчас сосредоточьте все свое внимание на том, как бьется ваше сердце, как если бы в мире больше ничего не существовало. Сердце — это мышца, она заставляет кровь циркулировать.
Но это также мышца, которая со временем изнашивается.
И в это самое мгновение она неумолимо продолжает изнашиваться.
На долю каждого из нас отведено определенное количество ударов сердца, после чего оно останавливается навсегда. 
 
Теперь подумайте о всех тех ударах, которые вы тратите каждую минуту, каждый день, каждый час. Подумайте о всех тех ударах, которых вы лишаетесь, когда вам скучно или вы тратите время на развлечения, как если бы число ударов вашего сердца было безграничным.
Но это не так.
Может быть, их осталась одна сотня.
Или тысяча.
Или даже миллион.
Но все равно, их число конечно. 
 
И теперь вопрос: «Как вы собираетесь поступить с теми драгоценными ударами, которые у вас остались?»

ЭГОИЗМ/НЕ ЭГОИЗМ

Делать в жизни, что хочешь - не эгоизм.
Заставлять (навязывать, манипулировать) других делать то, что хочешь ты - эгоизм.

Заботиться о своем счастье и комфорте в жизни
- не эгоизм.
Вынуждать других заботиться о твоем счастье и комфорте - эгоизм.

Последовательно решать собственные жизненные трудности, держать в фокусе внимания свою жизнь - не эгоизм.
Постоянно жаловаться и разными способами привлекать чужое внимание к своей жизни - ЭГОИЗМ.

Родить ребенка и влюбить его в жизнь своим примером активной и радостной жизни (в области родительства и за её пределами) - не эгоизм.
Сделать ребенка целью и смыслом своей жизни ( подчинить его жизнь своим интересам), все делать ради ребенка - эгоизм.

Взять выходной, отключить телефон, отменить встречу с друзьями, не брать трубку, если не хочешь сейчас разговаривать с этим человеком - не эгоизм.
Прийти на обещанную встречу, ответить на нежелаемый звонок и делать других жертвами своего раздражения - эгоизм.

Выбирать свои интересы и себя, говорить "нет" и
"мне это не подходит" - не эгоизм.
Выбирать интересы другого, позволять нарушать свои границы и винить близких в том, что ваша жизнь пошла не в то русло - эгоизм.

Отказать другому в материальной, эмоциональной и любой другой помощи, если действительно чувствуете, что у вас нет соответствующего ресурса - не эгоизм.
Помочь другому, но считать его в долгу перед собой и обижаться, когда он не соглашается нести Этот ДОЛГ - Эгоизм.

Просить о помощи, но оставлять другому свободу согласиться или отказать - не эгоизм.
Указывать кому-то, что он обязан вам помочь или другими способами вынуждать его оказать вам помощь - эгоизм.

Не брать на себя обязательства, которые не входят в список ваших рабочих обязанностей, но максимально качественно выполнять свою работу - не эгоизм.
Нагрузить себя чужими задачами, а потом в тайне или открыто ненавидеть свою работу и злиться на коллег - Эгоизм.

Слушать чужое мнение, но поступать всегда по-своему - не эгоизм.
Положиться на другого, даже когда чувствуете, что вам это не подходит, а потом аналогичным образом навязывать ему свое мнение о чем бы то ни было или винить его в том, что предложенное им решение не сработало - эгоизм.

Выбирать себя - не эгоизм.
Выбирать другого, чтобы он взамен выбрал тебя - ЭГОИЗМ.

Все очень просто - ЭГОИЗМ - это то, что укрепляет вашу созависимость и позицию жертвы по жизни.

Семейная медиация

Иногда в отношениях всё ещё есть любовь. Просто люди так долго обижались друг на друга, что перестали слышать.

Каждый говорит своё. Каждый ждёт, когда наконец поймут именно его. И вместо разговора получается бесконечное выяснение, кто прав.

Мне очень нравится в семейной медиации одна вещь — она помогает остановиться.

Не искать виноватого. Не доказывать свою правоту. А попробовать услышать, что на самом деле стоит за словами другого.

Потому что за «тебе на меня всё равно» иногда звучит совсем другое:
«Мне тебя не хватает».

А за «ты меня достал» — «Я так устал быть один в этих отношениях».

И бывает очень трогательно видеть, как люди, которые ещё вчера были готовы разойтись, вдруг впервые за долгое время действительно слышат.

С благодарностью за доверие ❤️🫂

Про то, что после 40 жизнь только начинается, мы узнали из культового советского фильма, но лично мне в эту теорию слабо верилось.

Звучало как обнадеживающий комплимент, когда все очевидно плохо.
Мне казалось, все самое интересное начинается в 20, но я ошиблась.

Бывает в этом возрасте иллюзорная зрелость, уверенность, интуиция, энергия, но тут как в профессиональном спорте - для олимпийских достижений не хватает ежечасного многолетнего труда.

Не хватает горького опыта.
Не хватает сердечной боли, падений до дна и, как в песне «Tequilajazzz» - «нескоро рассвет, через сто сигарет».
Не хватает знания своего тела, согласия с головой.
Как морская вода со временем превращает бутылочные осколки в «изумруды», так годы, если сохранить связь с собственным телом и сделать правильные выводы, готовят для человека другую реальность.

В сорок лет, до тошноты накачавшись на эмоциональных качелях в любви, приблизившись к пониманию формы, цели и смысла жизни, ты сбрасываешь счетчик, скручивая пробег.

Тело чувствует себя лучше, чем в юности. Вместо Б-52 и прочих горючих смесей оно получает коллаген, электролиты и т.п.
Все мои друзья-миллениалы незаметно стали похожи на благополучных детей теть

Люды, без насилия читающих весь список школьной литературы за лето или, в улучшеной версии, увлеченных студентов Гарварда, проводящих все свободное время за изучением неприкладных предметов.

После сорока время, которое показывают часы, уже неверно.
Наше настоящее время увеличивает ход раза в три.

Мое летоисчисление в детстве сводилось к тому, когда выпадает снег, достаем санки, и до дня, когда в воздухе пахнет весной, мама открывает окна и меняет занавески с тяжелых «зимних» на «летние».

Теперь годы летят как купюры в машинке для счета денег.
Видимо, это новое ощущение его скоротечности и заставляет нас заводить внутренний генератор, неутомимо высекая из камня свой подлинный облик, окружая себя только полезными для сердца людьми.

Хочется теплого пледа, хлеба с медом и горячего чая.
Фраза «дайте покой» становится главным манифестом.

с.

Зачем женщине работать и иметь свои сбережения?

Глава империи. Бизнес. Заработок. Работа… и тд и тп…

И мужчина карабкается вверх, а женщина держит его на верёвке.

Очень узнаваемая жизненная картинка.

Потому что за мужским успехом действительно нередко стоит женщина, которая годами была рядом: занималась бытом, детьми, поддерживала, переезжала ради его работы, отказывалась от своих планов, создавала ему условия для роста.

И в какой-то момент можно обнаружить странную вещь:
империя есть. Деньги есть. Бизнес есть. А у женщины — ничего своего.

Она вложила в семью свои силы, молодость, время, эмоциональный ресурс. И вроде бы всё это общее.
Пока всё хорошо — кажется, что так и должно быть.
Но жизнь иногда меняется.

И тогда женщине очень важно иметь не только «мужа», «нашу квартиру», «наш бизнес» и «наши деньги».
Важно иметь свою профессию, свой доход и свои накопления.

Не потому, что нужно заранее готовиться к разводу.

А потому что взрослому человеку нужна собственная опора.
Мне вообще нравится другая формула семьи:
мы можем строить общее, но при этом каждый из нас остаётся самостоятельной личностью.

Я могу поддерживать мужчину и не терять себя.
Могу заниматься ребёнком и продолжать развиваться.
Могу позволить мужу быть сильным и при этом знать, что я тоже справлюсь.

И, пожалуй, самое важное:

женщина не должна становиться бесплатным фундаментом чужой империи, забывая построить хотя бы небольшой дом для себя.

Своё дело. Свои деньги. Свои знания. Свои накопления.
Это не про недоверие к мужчине.

Это про уважение к себе.

Я обнимаю вас девочки ❤️

После консультации

Я очень многому учусь у своих клиентов.

Кажется, что обычно всё наоборот — я специалист, я знаю, объясняю, задаю вопросы, помогаю увидеть то, что человек пока не замечает сам.

Но на самом деле каждая консультация чему-то учит и меня.

Например, недавно мы говорили с одной женщиной о том, как сложно ей просить о помощи. Она привыкла всё делать сама: справляться, терпеть, решать, поддерживать других. И в какой-то момент она сказала:

— «Я вдруг поняла, что всю жизнь считала сильным человека, которому ничего не нужно. А теперь думаю: может, сила как раз в том, чтобы иногда признаться — мне трудно».

Я записала эту фразу уже после консультации.
Потому что она зацепила меня.

Мы, специалисты, тоже люди. Мы тоже иногда живём с привычными убеждениями, которые давно не пересматривали.

И иногда именно клиент своей историей, одним честным предложением или даже маленьким изменением в поведении помогает мне увидеть что-то по-новому.

Мне очень нравится эта часть моей профессии.
Не позиция «я знаю, как правильно», а возможность вместе смотреть, исследовать и замечать.

Я благодарна людям, которые доверяют мне свои истории. За их честность. За смелость говорить о том, о чём иногда трудно говорить даже самому себе. За возможность быть рядом в моменты, когда жизнь меняется.

И, наверное, поэтому после многих консультаций я закрываю компьютер и ещё какое-то время думаю о человеке.
Не потому что «забрала его историю с собой».
А потому что каждый человек чему-то меня учит.

И за это я очень благодарна. 🤍

Не нужно строить отношения с теми, кому вы не нужны.

Жизнь не вечна…

Иногда стоит отступить… И поискать другие решения.

Уоттлз ещё 100 назад написал: бесполезно ловить лосося в озере, если там нет лосося. Даже если у Вас отличные снасти и навыки — все равно ничего не поймаете.

И выращивать что-то в бесплодных землях не стоит — есть плодородные почвы.

И пытаться построить отношения с людьми, которым мы не нужны — тоже не стоит.

Иногда человек это понимает, но он уже приложил так много усилий, потратил так много времени, снасти купил дорогие, песок поливал — что он словно «прилип» к ситуации.

И боится уйти — ситуация неудачи стала привычной.

Каждое утро надо собираться на плохую работу, к озеру, где нет рыбы. Звонить и писать тому, кому мы не нужны — и нам ясно это дали понять. Нажимать на газ забуксовавшей машины, у которой давно аккумулятор сел — вдруг поедет! Не поедет.

Надо либо обращаться за помощью, за буксировкой; либо вовсе смотать удочки и пойти искать другой водоём.

И другого человека.

Запас времени ограничен; жизнь не вечна.

И можно, наверное, путём невероятных усилий добиться желаемого, посвятив этому жизнь — вырастить цветы жалкие на песке или машину руками вытолкать.

Или, как пушкинский герой, добиться расположения красавицы Наины. Которая к тому моменту превратилась в страшилище… Да и самому можно превратиться в нервного неудачника.

Ради чего?

Иногда надо уйти и поискать другие пути, другие дороги, озера и земли.

И других людей — их несколько миллиардов.

И кому-то мы точно будем нужны!