Сталкиваться с этим, особенно когда ты ребенок, и надеялся на поддержку, может быть очень больно. Может ощущаться как предательство. Как утрата. Отгоревать которую может быть непросто.
Но важно увидеть это как выбор Другого. Часто это выбор без выбора, из несвободы.
Это может происходить из слабости, как алкоголик будет выбирать бутылку вместо отношений или нормальной жизни, а может — из нарциссического расширения, сверхценного, когда между Идеей и ребенком выбирают Идею (великой Империи, например). Подробно это можно посмотреть в статье про «травму опредмечивания». Там действует дискурс «идеи важнее людей». Тогда живой ребенок приносится в жертву идее / картинке / образу «правильного человека» (в своей картине мира), тот самый «идеальный объект».
http://olgazotova.com/trauma-being-thing/Что тут можно делать? Помнить, что мы не можем менять людей против их воли, не прибегая к насилию. Менять мы можем себя: выбирать свою позицию, отношение и способ действия. Если повезло уже быть взрослыми и свободными — выбирать где и с кем быть, и что делать.
Если контакт с родными является ценностью, и хочется оставить отношениям шанс — то со своей стороны можно сохранять открытость и намерение поддерживать контакт.
Стоит также помнить, что отношения — это мост, который строится с двух сторон.
Но этот мост мы строим не просто так, а с определенной целью. Чаще всего мы вступаем в отношения, чтобы обмениваться чем-то хорошим — любовью, поддержкой, заботой. А если по этому мосту мне начинают передавать всякий трэш — наезд, обесценивание, желание принизить — возникает вопрос, точно ли мне надо такое общение? Если я вижу, что человек хочет меня разрушить, говорит «так тебе и надо», то моей ближайшей задачей при общении с этим человеком становится не дать себе навредить.
Да, это мой близкий, но если он захвачен вирусом насилия, желанием причинить боль, то общение с ним становится не сильно полезнее общения с собакой, зараженной бешенством или любимой кошкой, которая в приступе агрессии хочет меня исцарапать.
Если близкий перестает тебя видеть человеком, обесценивает страдания, не дает поддержки в трудной ситуации и воспринимает исключительно как объект для агитации за свои взгляды, «надо ее срочно переубедить» (это, кстати, в обе стороны правдиво), то можно выбрать не предоставлять ему свое ментальное пространство для агитации: останавливать разговор. Это не поможет в моменте, но сохранит шанс восстановить отношения в будущем, когда, дай бог, пройдет острая фаза пандемии оправдания насилия и милитаристского угара.
И тем важнее продолжать
находить опору среди своих, близких по ценностям. Из какой бы семьи они не происходили.
На эту тему есть очень подходящая идея из нарративной практики:
«Предпочитаемый жизненный клуб».Круг своих, выбранных по ценностям:
http://olgazotova.com/preferred-life-club/#нарративнаяпрактика
