С тобой точно всё окей.

Ты уже делаешь достаточно

- Представляешь, когда ты мне сказала, что ты отписываешься от тех, кто нерегулярно постит контент, я начала это делать, так что спасибо тебе!
- Вау, круто, что ты мне об этом сказала.

Самое смешное, что мой разговор с моим бровистом был в тот раз вообще не про стратегию ведения соцсетей. Я эту фразу сказала максимально вскользь, но она внезапно упала в какую-то плодородную землю.

На контрасте незадолго до этого у меня случился разговор с подругой, которая ранилась о то, что она делает недостаточно для социума. При этом, именно она здорово изменила мой взгляд на определённые вещи просто своей позицией. Даже не думаю, чтобы мы с ней когда-то эту позицию обсуждали в формате: «тебе обязательно это нужно».

Она никак не могла увидеть свою достаточность, никак не могла принять тот факт, что то, что уже происходит, расходится волнами по воде и все возможные пути мы никогда не сможем увидеть отчётливо. Нам словно нужен какой-то ежегодный отчёт, в котором будет указано, на скольких людей произвели впечатление наши слова, кто начал жить, опираясь на наш пример и сколько муравьишек осталось живо, потому что мы обошли их, гуляя по лесу. Но такой отчёт нам недоступен, только если мы не в классическом фильме «Эта замечательная жизнь».

Если бы мы постарались сбросить с себя эту иллюзию величия и просто доверились жизни, мы бы могли увидеть, как мы продолжаем свою жизнь, мысли и убеждения, в своих друзьях, родственниках, клиентах – в ком угодно. Кто-то начал внимательнее относиться к своему здоровью, потому что узнал от вас, что вы за ним следите. Кто-то начал подкармливать уличных котов. Кто-то услышал, как вы просили о помощи и тоже перестал делать всё сам.

Для нас эти наши привычки могут быть мелочами, поэтому нам кажется, что их недостаточно для того, чтобы мир менялся. Но для других это действительно может быть очень много.

Вот бы мы умели это видеть, правда?🙂

#преисполнись
#практика
#психологвбыту

«Он спросит тебя, почему ты не был собой»

Пост, который наполовину состоит из цитат. У меня что, закончились идеи? Но в тему того, о чём я хочу написать, эта фраза подходит слишком хорошо: «Когда ты умрёшь, Бог не спросит тебя, почему ты не был вторым Эйнштейном. Он спросит тебя, почему ты не был собой».

Они не увидят жизнь твоими глазами.
Не будут рыдать о твоих мечтах
Твоими слезами.
Мы этот шанс должны себе сами!

Как бы ни было грустно, но наши потребности нужны только нам. Да, они могут быть полезными ещё для кого-то, но это всё уже побочные истории. В первую очередь то, что мы хотим – делать только нам. Но мы продолжаем ждать волшебника в голубом вертолёте, или партнёра, который всё-всё будет понимать и давать нам, а может быть начальника, который разглядит наш потенциал или тех, кто, как по Булгакову, «сами предложат и сами всё дадут».

Щас блять.

К сожалению, придётся делать всё самим. Либо мы берём то, что нам нужно, либо просто наблюдаем, как это берёт кто-то другой и окей, если радуемся за него, но чаще всё-таки злимся и завидуем.

Другие люди никогда не поймут, каково это – продвинуть вашу идею, потому что это – другие люди со своей жизнью, путём, историей, страхами и мечтами. Другие люди никогда не узнают, каково это – любить вашего конкретного партнёра вашей конкретной любовью в это конкретное время. Другие люди никогда не узнают даже того, каково вам было лежать в том самом гамаке и наблюдать за колышущимися верхушками сосен. Другие люди никогда этого не узнают.

А вы могли бы всё это про себя узнать, потому что всё это узнать про себя можете только вы. И, пока вы (или мы) стремимся стать вторыми Масками, возможно, миру не хватает первых нас😲
Пусть даже то, что мы сделаем за всю свою жизнь, не так грандиозно.
Но это наше и мы это себе должны, потому что с нас однажды (или мы сами с себя) спросят именно за это.

#преисполнись
#практика

Что может быть красивее человеческой души?

Этот вопрос остался риторическим в нашем первом подкасте. Говорила об этом десятки раз и скажу ещё сотни, но я любуюсь человеческой душой каждый раз, когда соприкасаюсь с ней в работе.

«Выше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал». А красивее человеческой души может быть только человеческая душа в моменты своего исцеления. При этом, тело может меняться, могут появляться морщинки, шрамы, дурацкие пигментные пятна, а душа, сталкиваясь с чем-то ужасным, может вынести это и стать ещё светлее. Хотя может и не стать, выбор всегда за человеком, однако, сегодня хочу говорить о преобразующих примерах.

Мы смотрим на себя и своё тело с критикой, ищем недостатки, изъяны, совершенно не замечая, какой труд мы совершаем своей душой/психикой, если угодно, каждый день, чтобы мы оставались людьми или даже лучшими версиями себя.

Когда мы гладим ребёнка по голове, спеша на работу; когда во время аврала на работе захватываем коллеге, который не пошёл на обед, что-то вкусное; когда делаем комплимент незнакомому человеку; когда вдруг решаемся проявить чувства там, где до этого было нельзя и даже тогда, когда наконец-то отказываем кому-то в просьбе, несмотря на то, что раньше постоянно соглашались. Всё это такие красивые процессы, которые происходят внутри нас ежеминутно, но нам, почему-то, так важно критиковать себя за густоту волос или форму живота.

Надеюсь однажды проснуться в мире, в котором люди видят себя теми же глазами, которыми их видят близкие. И это не значит, что форма живота станет не видна – мы будем её видеть, но, в сравнении с тем, какие мы есть целиком – это вдруг станет не так важно (или, во всяком случае, будет занимать не первое место).

Есть настроение общаться в комментариях.
Если хотите – можете написать, что классного вы видите у своих близких, чего никак не могут увидеть они в себе (хоть с отметкой, хоть без, дело не в охватах). Вдруг на секундочку им удастся расслабиться в этом мире, полном ожиданий от внешности и социальных достижений❤️

#преисполнись
#практика

Напоминание родителям

Не знаю, подействовали бы на меня мои посты на тему того, чтобы родители отстали уже от себя и снизили ожидания, но я всё равно буду об этом писать, потому что могу. Не исключено, что при рождении ребёнка я закачу глаза и со словами: «Ой, какие мы тут умные» удалю каждый такой пост с канала, но это будет когда-нибудь, а не сейчас.

Подозреваю, что я выгляжу немного двулично, когда пишу сначала о том, что ребёнку необходимо, чтобы его отражали, понимали и контейнировали, а потом следом пилю сообщение для родителей со словами, что пофиг, расслабьтесь, всё равно ребёнок травмируется, чо вы👍

Но это не двуличие, а реалистичность. Потребность ребёнка – это потребность ребёнка и она у него останется в любом случае. Но психика родителя – это психика родителя и, несмотря на то, что родитель испёк эту булку в своём теле, он всё равно не сможет до конца постичь психику отдельного маленького человека. А значит что? Верно, значит он будет неминуемо расщеплять ребёнка и не иметь возможности осмыслить какие-то из его потребностей.

Такова жизнь, правда. Я не призываю вас забить на своих детей, я призываю вас смотреть на свою жизнь, как на процесс, в котором даже случайности и ошибки иногда внезапно приводят к чему-то хорошему. Мы тотально одиноки, если брать в расчёт экзистенциальных подход. И никогда ни один человек в этом мире не поймёт другого человека до конца и на сто процентов, как бы им обоим этого не хотелось.

Можно к этому стремиться; можно учиться слушать другого; можно говорить о себе, чтобы другой услышал, но если это всё делается из последних сил, то какой в этом всём смысл, кроме саморазрушения?

Мне нравятся слова моего коллеги: «Дети травмируют родителей не меньше, чем родители детей». Такова уж эта инвестиция, да. Поэтому, умоляю, попробуйте отложить кнут, которым вы себя стегаете, хотя бы на немного (а если вы, взяв в руки пряник, не начнёте себя избивать и им – вообще супер). Это страшно, сложно и кажется, что всё развалится и ваш ребёнок через 10 минут поедет прямиком в ПНД, но это не так.

Но, если вы вспомните своё детство, думаю, вы поймёте, что дети намного сильнее, чем нам кажется, когда они малышата🥹
Ребёнку нужен не идеальный родитель, а родитель в адеквате. Дайте ему и себе эту возможность🙂

#родительскоепреисполнись
#практика

Кукла с человеческим лицом

Чтобы было сладко,
Чтобы было больно,
Чтобы каяться потом.
Вот и плачет манекен бесполый
Кукла с человеческим лицом.

Если вы любите Пикника так же, как люблю его я, то вы знаете эту песню. Она мне всегда нравилась, но на фестивале я её услышала совершенно по-новому. «Господь Иисус, это ведь про заморозку», - подумала я и решила написать об этом пост.

Страдания человека, которому доставалось, морально или эмоционально, за свои потребности и чувства, крайне антагонистичны. С одной стороны, этот человек испытывает жгучую потребность проявлять чувства и ощущать жизнь на максимум со всеми её гранями. С другой – прекрасно помнит, как это страшно, поэтому обрубает у себя эту потребность, погружая свои чувства, как можно глубже. Она прячется, но не исчезает, продолжая царапаться изнутри.

И мне так нравятся в тексте слова о том, что кукла будет каяться, потому что боль – это часто плата за чувства. Но если чувств нет совсем, то и радости не будет. Не получится так хакнуть систему, чтобы были включены только хорошие чувства, а плохие вырублены. (Даже если делить чувства на хорошие и плохие, да, а мы так не делим, мы же осознанные тут все😎).

Боль вообще стандартный взнос. Болью мы платим за сладостные иллюзии, когда они разрушаются. Болью мы платим за близость, когда вдруг отношениям наступает конец. Болью мы платим за то, что не все чувства у человека «хорошие».

Каждый сам решает, готов ли он платить такую цену, либо стараться заморозить всё живое внутри, лишь бы не было больно. На мой взгляд, эта боль всё же меньше, чем то, что можно испытать, если открыть себя для всего, что мы можем испытывать в этом теле.
Для куклы с человеческим лицом этот взнос стоит риска.
А для вас?

#преисполнись
#практика
#красивое

Любителям волшебных таблеток

Я так обленилась, пока собирала заместителей для расстановок, что, в какой-то момент просто снесла чат и бросила эту идею. Этот метод, как и прежде, один из нежно любимых мной, но я оставила его для индивидуальной работы, чтобы не тратить нервы на то чтобы собрать необходимое количество людей.

И я уже думать забыла о том, что когда-то этим занималась, как вдруг мне прилетел запрос на расстановку. Выпихиваю человека из чатика к другому расстановщику – «нет, только к вам хочу, мне рекомендовали». Окей, собираю анамнез, запрос, жизненную историю.

Пример сейчас будет собирательный, никак не относящийся к реальному диалогу:
- Что хотите в расстановке увидеть?
- Почему у меня не получается зарабатывать деньги.
- Хорошо, что уже делали с проблемой до этого?
- Другую расстановку🫵

Ну и типа всё. Конечно же, даже за двойную и тройную стоимость я не буду брать человека в работу, только если это не терапевтический процесс. Понимаете, почему? Делать что-то расстановками имеет смысл, когда уже привычные способы испробованы, но ничего не получается. К тому, что мы сначала, как минимум, работаем и совершаем все привычные шаги из разряда откликаться на вакансии и не ебланить на работе. Потом, если вот что-то прям происходит, идём к психологу.

И только потом, когда психика уже будет готова воспринять расстановочную инфу, идти в расстановку, потому что сама по себе расстановка не изменит примерно ничего сама по себе. Она покажет путь. Но вы его всё равно не поймёте, если навыка у вас на себя смотреть нет. Это как человеку, который впервые выехал в лес, сказать: «Сейчас возьмёшь левее, траверсируешь этот зубчатый гребень до седловины, а оттуда уходишь чисто по азимуту на 0 градусов, чтобы выйти на тропу ниже перевала».

Понимаю надежду на то, что ✨поле✨ само✨ там как-нибудь справится и проблемы с партнёрами, деньгами, здоровьем и ипотекой решатся этим самым полем, но пока я такого не встречала. А вот пользу от расстановок брала, потому что уже знала язык и понимала, в какую сторону мне двигать в своей терапии.

#преисполнись
#практика

О проявленности и самовыражении

Мне как-то сказали, что у меня всё круто с проявленностью, а я только тупо рассмеялась в ответ. Для меня это было категорически неожиданно и даже как-то оскорбительно, потому что я ассоциирую этот термин с людьми, которые хотят показаться совсем не теми, кто они есть.

Если вдуматься, по сути, термин «самовыражение» не отражает действительности, потому что фактическое «я», со всеми его гранями, чувствами и потребностями, сильными и слабыми сторонами, не демонстрируется. Наоборот, именно свое «я» и стараются скрыть. Поэтому следовало бы использовать слово «демонстрация своего образа», так как человек представляет только некий образ, который не соответствует или частично соответствует реальным сторонам его внутреннего мира.

Этот отрывок очень отражает моё искажённое понимание терминов в названии. Мне кажется, что мы со своими нарциссическими травмами так сильно увлеклись тем, чтобы подать другим свой стерильно вычищенный образ, что совсем забыли о том, что изначально означал термин «самовыражение».

Я стараюсь показывать в этом канале ход своих мыслей и моё отношение к жизни. Может показаться, что я говорю тут исключительно о работе, но это не так. Я использую свою работу, как инструмент, чтобы объяснять некоторые свои мысли или диалоги, но большая часть идей рождается не в кабинете и не на многочисленных учёбах.

Идеи рождаются на фестивалях, в походах, в играх с котом, в беседах с друзьями, наблюдениях за людьми, при чтении книг и просто в любой момент, когда я наблюдаю за своей жизнью. Не знаю, насколько стерильный образ вам видится, но я стараюсь не прикрываться белым пальто психотерапевта.

Мне важно работать личностью, а не учебником по психологии.
Только так, как мне кажется, рождается истинный контакт в отношениях с вами и с клиентами🥹

#преисполнись
#практика

Расскажи мне о себе

Много классного придумали сейчас для того, чтобы люди могли разговаривать друг с другом, даже если они этого совсем не умеют. Я не знала своих дедушек и очень плохо помню бабушек – все они умерли довольно рано и помнить о них я, по сути, могу только по рассказам моих родителей. А хотелось бы как-то иначе, потому что, какой бы ни был взгляд моих родителей на их родителей – это всё равно чужие очки и чужой фокус внимания.

Так и вот. На просторах интернетов мне попался цикл книг, в которых родители и дети могут отвечать друг другу на вопросы письменно, заполняя книги своими воспоминаниями. (Думаю, вы понимаете, что я подарила родителям на новый год.)

Разговаривать мы друг с другом не умеем, а вот переписываться – я решила рискнуть. И это очень интересный опыт.

Да, им сложно. И мне иногда сложно задавать им какие-то вопросы из этих книг. Но мне важно, чтобы те детишки, которые хотели бы их узнать лучше, могли это сделать через эти истории, в которых описаны их мечты, страхи, взлёты и падения, а ещё поводы для гордости собой.

Меня так восхитила эта идея, что я решила подарить им на годовщину свадьбы книжку, заполненную мной. Кажется, они сделаны для того, чтобы можно было в принципе осмыслить свой опыт и понять, насколько ты уже прошёл путь взросления и работы над своими обидами. Не хочу сказать, что я преисполнилась, но на вопрос, каким было моё детство, я ответила, что оно было наполнено теплом, озером и коровками; огнём в печи; свечами, которые нужно найти в темноте, когда отключают свет; мамой, которая приносит молоко с луком во время болезни и папой, который уносит меня на руках от телевизора, у которого я уснула.

Приятно видеть, что на многое из того, что казалось непоправимым, можно смотреть уже совершенно другими глазами.
Не зря мой терапевт ест свой хлеб, получается🥹

И не зря я сегодня, в свой день рожденья, совершенно счастливый человек, проснувшийся в лесу - там, где мне хочется и так, как мне хочется. Благодаря всему моему пути у меня есть возможность выбирать, какой будет моя жизнь.

В это вложились мои родители, лес и животные, окружающие меня; братья, я сама, мои помогающие специалисты, друзья, и, конечно же, вы - потому что нашли внутри себя смелость довериться своим вниманием человеку, которого, возможно, даже не видели лично!
Спасибо вам! Постараюсь и дальше быть для вас полезной🙂

Это отложка и сегодня я не в сети, поэтому, если вы решили меня поздравить - спасибо за поздравления, но я их прочитаю только через пару дней🥹

Как уважающий себя блогер я должна сейчас просить у вас денег мне на карточку, чтобы открыть второй денежный дом😄

Но деньги я сама заработаю, а вы, если хотите меня поздравить делом - можете задонатить приюту для животных, собрать мусор при прогулке в лесу или просто сказать своим близким, почему они для вас важны. Счастливый и чистый мир - то место, которое мне хотелось бы видеть вокруг, даже если это не всегда и не везде возможно. Но ведь локально запросто, правда?🙂

#преисполнись
#психологвбыту
#яклиент

Кот, как ориентир зрелой мужественности

Летом мой кот из мамкиной радости перевоплотился в деревенского бандита. В результате защиты своего прайда из трёх кошечек его брюхо было здорово продырявлено в нескольких местах и его пришлось экстренно эвакуировать в городской лазарет для того, чтобы дренировать множественные абсцессы.

Когда мне его привезли с ветеринарки, он был напуган и был даже ласковее, чем обычно, что в его случае означает, что он в принципе не сходил с рук. За пару дней до этого мой племянник, жалуясь на то, что не может спать, добавлял, что с ним всё хорошо и это, в принципе, не особо проблема. Не дай бог дать знать кому-то, что ты страдаешь😒

Традиционная мужская идентичность с её внешней ориентацией в восприятии и действиях основана на фундаментальной «лжи ради идентичности».
Провокационный термин «ложь ради идентичности» означает, что мужская идентичность основана на обширной защите от чувств и потребностей, которые считаются женскими. Учитывая, что эти нормальные человеческие импульсы по-прежнему сохраняются у мужчин, этот очень важный аспект развития мужской половой идентичности, безусловно, можно назвать ложью.

Мой кот не страдает этим феноменом: ему было страшно и он показывал это, заползая на коленки и грустно вздыхая. Мой племянник в свои 12 лет уже крепко научился врать ради сохранения мужского лица. Мой кот с аппетитом ест, крепко спит и весело играет. Мой племянник тревожится и плохо спит. Депрессия коту не грозит, а вот с тем, чтобы сохранить ребёнку адекватную психику, мне, видимо, нужно будет проявить настойчивость.

Это я к чему. Все мы люди и спектр чувств у нас общий.

Предлагаю переставать врать и просто быть, как котики: когда на вашу территорию нападают – злиться, когда вам страшно – пугаться. Может тогда мы и станем, наконец, венцами эволюции. Потому что венец эволюции, который не спит или испытывает паническую атаку от контакта со шмелями – сомнительный венец какой-то, как по мне😐

#преисполнись
#практика
#психологвбыту

Психолог со мной не справился

Мужчины, прочитав прошлое сообщение, вспомнили свой опыт, когда они сходили на несколько сессий к психологу, не захотели рыдать и, уйдя в своей привычной броне, решив, что вся эта психотерапия не работает, не стали продолжать работу.

Тенденция мужчины к экстернализации не может быть подорвана двумя-тремя теплыми словами психотерапевта. Какой же это механизм защиты и борьбы, если с ним можно так быстро справиться?

Но действительно, было бы очень странно, если бы за десятилетия постоянного внушения неприемлемости слабости, один единственный человек за пару часов смог бы сбросить весь этот груз. Не для того роза цвела броня наросла.

Сначала нам очень важно признать то, что эта защита вообще делала для клиента. Если бы он не вёл себя так, то, вероятно, его бы не любил отец, говорил бы, что его сын девчонка, размазня, слабак и выражал бы сомнения в верности своей супруги. Похоже, нужно было стать таким, чтобы быть в этой стае своим? Чтобы остальные мужчины могли сказать, что вы одного вида, чтобы вы не чувствовали себя одиноким? Это очень важные вещи и нам не нужно вот так сразу от них отказываться.

Но, если вы уже свой, можно ли чуть ослабить хватку? Ошибиться на собеседовании может быть чревато, а вот во время работы уже ничего, с кем не бывает.

В этой точке начинается период сомнений и сопротивлений, а точно ли не изгонят? А точно ли можно? А если это только у меня так и отец был прав? Понимаете, да, что, тем временем, прошла вообще не пара часов и даже не пара месяцев?

Терапевтический процесс не предполагает разрушения всех защит в щепки. Поэтому никто не будет вас срочно тащить за волосы и бросать в самую гущу ваших детских переживаний, чтобы вы перестали сдерживать себя. Терапевтический процесс больше похож на примерку: вот эти бахилы озк мы наденем, когда пойдём гулять по болоту, а валенки, наверное, можно надеть, когда приедем на деревню к бабушке, а вот машину водить лучше в какой-то спортивной обуви, которую придётся снять во время работы в офисе.

Защитные механизмы – классно.
Но круче же, когда есть выбор и вам не приходится, как городским сумасшедшим, сидеть в театре в валенках с прорезиненными галошами😐

#преисполнись
#практика

Мужчина пишет о мужчинах

Внезапно для меня снова хочу писать о конкретной теме на этой неделе. Прочитала книгу «Мужская душа», написанную мужчиной психотерапевтом и пребываю в состоянии восхищения. Давно не читала профессиональной литературы, написанной простым языком, но не утратившей практической ценности. Хотите вы или не хотите, но я буду делиться с вами тут отрывками из неё.

Незрелые мужчины, которые не могут справиться с унижениями и травмами в своей жизни, каждый день наносят кому-то непоправимый ущерб: я говорю о насилии над детьми или партнершами.
Конечно, проблема заключается не во внутреннем мальчике, а в отсутствии взрослости у мужчины, который заботится о нем. Такая взрослая часть обладает силой и устойчивостью, чтобы выдержать чувство страха, грусти и уязвимости, не пытаясь убежать от них. Она может вынести беспомощность, неспособность «стереть» перенесенные в детстве унижения и раны. Она способна утешить внутреннего мальчика, а не думать о мести. Основное условие для такой эмоциональной зрелости – это контакт с внутренним мальчиком. Там, где его не хватает, где нет сострадания и заботы о себе, не может быть эмоционального взросления.

Опять же, к женщинам это тоже относится, но из-за гендерных стереотипов, которые до сих пор в нашем обществе живее всех живых, мужчинам действительно сложно переживать любые чувства, которые людьми относятся к категории уязвимых.

Разве можно мужчине показывать, что он боится? Не стоит, лучше он пойдёт в драку первее, чем на него напали. А можно ли мужчине при расставании разрыдаться и убежать из квартиры? Тоже не стоит, если он не хочет потом стать героем историй подружек бывшей дамы сердца, тогда лучше треснуть бывшей даме сердца табуреткой по голове, вдруг поймёт. Это ирония, если что, ребят. Насилие – отстой. Для обоих участников процесса.

И насильнику плохо как раз оттого, что он не в состоянии идентифицировать свои истинные чувства и справиться с ними, переживая на поверхности только ярость и агрессию, за которую впоследствии становится стыдно (и нет, не обязательно они об этом скажут честно даже себе). Истинные переживания, тем временем, копятся и разрушают человека изнутри.

Поэтому, дорогие прекрасные мужчины, помните: психологи на вашей стороне, к ним реально можно прийти и рассказывать о своих переживаниях и вы этим не вызовете у них ничего, кроме радости за то, что вы касаетесь себя, а не той маски, которую вас вынудили нацепить ещё в детстве🤓

#преисполнись
#практика
#красивое

Как меня взбесил список Шиндлера

Да ладно, это же всё кликбейтные заголовки, не введитесь. Но немножко поведитесь и дочитайте до конца пост, который завершает серию размышлений о бессилии и горевании😎

При очень серьезной потере иногда легче чувствовать себя ответственным и виноватым, чем испытывать грусть и беспомощность, которые приносит такой удар судьбы. Настаивая на своей собственной ответственности за трагическое событие, вы создаете ретроспективную иллюзию, что вы не были беспомощны.

Умные люди вообще-то всё это ещё до меня написали, поэтому цитатой я зафиналю все мои пережёвывания этих мыслей и ниже расскажу, при чём же тут всё таки великолепный фильм. Если вы его не смотрели, посмотрите, он и правда хорош, но последние страдания главного героя повергли меня в ярость. Мне хотелось встряхнуть его, нахлестать по щекам и, глядя в глаза всем тем, кого он спас, сказать, что их жизней недостаточно.

Вы можете не открывать комментарии, чтобы срочно написать мне о том, что он так стресс переживал и, когда у него появилась безопасная возможность для проявления чувств, он смог этим чувствам дать ход. Я прекрасно это всё понимаю. Но реагировать мне так хотелось именно потому что процесс этот ужасно деструктивен.

Как часто мы отказываемся видеть, что мы сделали, вместо того, чтобы смотреть на то, что не успели? Как часто мы считаем, что могли бы сделать больше? Наблюдать внимательнее, подумать заранее, спросить, когда было время, сказать, когда была возможность – этот перечень можно продолжать бесконечно. Продолжать его бесконечно и зарывать себя всё глубже. Говорить себе о том, что мы плохи просто потому что не боги (но ало, даже Зевсу периодически давали пиздов, а мы о себе возомнили, что мы должны бы были предусмотреть всё).

Нам придётся остыть.

Посмотреть на окружающих, на себя, на Зевса, может быть, и признать, что говно случается. Без причины. Без виноватых. Внезапно и скоропостижно.

А мы можем искать способы справляться с этим говном, но без иллюзии, что оно всё нам по силам.

#преисполнись
#практика
#красивое

Иногда никто не виноват

Продолжу немного прошлую тему. Как в горевании нам важно найти виноватого. Ужасное страшное тяжёлое для переживания бессилие требует от нас найти причину произошедшего. Нам кажется, что если мы найдём виноватого, то найдём и причину. И в следующий раз обязательно предотвратим подобное. Возьмём вопросик на контроль и с нами никогда больше не случится ничего тяжёлого🐈

Как бы не так.

Мир, к сожалению, совершенно бессмысленный. Нет каких-то глобальных смыслов жизни, смыслов смерти и смыслов существования конкретного человека. Есть тот смысл, который мы сами для себя выбрали. Иногда ребёнок пришёл в школу с инфекцией и заразил других детей. Причина есть. А иногда ребёнок просто съел грязную ягоду с куста и слёг на несколько дней. Кто виноват, что на этой ягоде поселилась бактерия?

Да никто не виноват, если только вы не в курсе, что эти ягоды ваш сосед ежедневно своими фекалиями удобряет. Тогда да, тогда можно и поругаться. Но мир слишком непредсказуем и многообразен, чтобы суметь проконтролировать всё так, чтобы с нами не случалось ничего плохого. И жить в таком мире страшно. Хотя, с другой стороны, по тому же принципу с нами случается и много классного, поэтому уж как есть.

Когда умер мой кот я прекрасно знала, что соседка травит мышей и я была рада, что у меня есть причина для злости на кого-то, мне казалось, что если я перестану на неё злиться, то я не люблю кота и, что если я забуду об этом, то обязательно все мои будущие животные умрут по этому же принципу. Как вы помните, бессилие не мой конёк. Мой конёк – ярость и непрекращающаяся деятельность.

Только вот к результату это бы не приводило. Я могла бы собирать митинги, пойти войной на соседку, просто тихо продолжать злиться на неё, злиться на себя, что родилась в деревне и тут коты беспрепятственно ходят по улицам. Я могла бы делать это всё, только кота мне это не вернуло бы. И даже моя ненависть к ней на протяжении многих лет (20 лет так-то, охуеть!), не вернула, но потратила огромное количество сил.

Пока я, незаметно для себя, не опустила руки и не смогла признать бессмысленность всего этого. Мой кот до сих пор занимает своё место в моём сердце и он никуда оттуда не денется. Но я смогла с ним попрощаться, даже несмотря на то, что столько лет потратила на борьбу за его память.

#преисполнись
#практика
#психологвбыту

Бессилие перед бессилием

Плюс минус все уже знают аксиому: к каждому специалисту приходят свои клиенты. То есть наши клиенты здорово отражают нам нас самих (зоны роста, или, напротив, то, с чем мы уже справились). Думаю, что они это чувствуют на невербальном уровне и идут к конкретному человеку, потому что тут их точно поймут.

Это прекрасно и, в то же время, очень сложно.

Я, со своей структурой психики, как магнитом притягиваю сильных, рационализирующих клиентов, готовых бороться со всем и вся. Они крутые и часто проактивные и работать с ними одно удовольствие. Если бы не одно но. Плохая переносимость бессилия.

Как и у меня, да. Терпеть его не могу. В моей голове всегда есть тысячи тысяч вариантов, что можно поделать, чтобы этого бессилия не чувствовать, но я же не могу это переложить в чужую голову, поэтому для меня работа с клиентским бессилием – это челленж, испытание, американские горки и личностный рост😠

В работе с горем это проявляется особенно ярко. Нам кажется, что утрата священна и мы никогда не имеем права забывать об ушедшем (кем или чем ушедший бы ни был). Нам кажется, что если мы забудем, то предадим всё то, что было. Но ведь именно тут бессилие нам необходимо: признание того, что так, как было, уже точно не будет никогда. А за этим признанием – возможность увидеть, что работа с горем совсем не похожа на выбрасывание из памяти ушедшего, а поиск нового места для него внутри себя.

Опустить руки, перестать убивать себя вслед за кем-то, признаться себе, что мы бессильны перед жизнью, судьбой, смертью, болезнью, перед всеми этими большими фигурами. Как бы мы ни пытались, мы не сможем их переиграть и победить.

Но ведь можем сотрудничать?

Именно так мы возвращаем себе влияние и власть над своей жизнью. Когда мы бессильны отменить смерть, но в силах оставить память и уважение к общему пути. Оставить внутри себя какую-то историю. Оставить любовь, без попыток сопротивляться переменам.

Оставить память.
Но согласиться, что жизнь идёт и жизнь заканчивается, а мы перед этим совсем маленькие. И разве только из-за факта своего невсемогущества стоит убиваться?

#преисполнись
#практика
#психологвбыту

Секрет моего успешного успеха раскрыт!

Выводы делайте сами👹

#преисполнись
#практика

Ответ ради ответа

- Я в замешательстве, пока я вижу довольно парадоксальную схему внутри тебя и мне нужно понять, как именно ты это ощущаешь изнутри.
- Не могу ответить тебе на этот вопрос!
- Разумеется, не можешь, когда на ответ было потрачено не больше секунды.

Наблюдаете у себя такой процесс в разговорах? Не обязательно с психологом, такое может быть и просто во время бесед с друзьями. Не знаю, откуда взялась такая странная манера. Может быть, со школьных времён, когда учителя устраивали интеллектуальный колизей и считали, что кто быстрее ответит, тот и самый классный. Держится это крепко.

Несмотря на то, что я регулярно объясняю клиентам, что я им тут не МарьВанна, а напарник по исследованию их внутреннего мира, они, так же регулярно, сваливаются в желание сдать мне домашку на пять. И ответ, который не отнимает у клиента больше секунды на раздумья, тоже относится к этому примеру.

Но ведь в работе нам важна далеко не сама способность ответить. Нам необходимо уметь направлять взгляд внутрь себя, чтобы понять, как оно там устроено. Даже если ответа нет, а навык заглядывать внутрь появился – это уже хороший результат, потому что ответ за этим навыком появится рано или поздно.

Нет ничего страшного в том, чтобы не понимать свою внутреннюю механику. Нет ничего страшного в том, чтобы не знать ответа на вопрос. Нет ничего страшного в том, чтобы прийти к психологу с несделанной домашкой. А вот притворяться, будто вы всё этот знаете и сделали, просто вот именно сейчас именно на этот вопрос внутри ничего нет – идея сомнительная, потому что она путает вас намного больше, чем психолога.

Для чего ещё нужен психолог, если с ним нельзя ошибаться?
Не понимаю.
Просто деньги собирать с населения?
Считаю, можно оставить эту задачу ФНС и расслабиться хотя бы в кабинете у психотерапевта😎

#преисполнись
#практика

О героизме

Двое моих прадедов были ветеранами ВОВ и у них были две принципиально разные позиции по поводу того, как обходиться с тем, через что они прошли. Один рассказывал о своих заслугах всем и каждому, другой – молчал. Жаль, что я не знала их лично и не могла расспросить, почему так. Но самое интересное – это не их выбор. Самое интересное – то, как с их судьбой обходятся их потомки.

Вы ведь наверняка знаете вот эти семьи, в которых героизм предка возводится в абсолют и у потомков словно нет ни малейшего выбора, могут ли они предать его героизм. Это обычно проявляется рассказами во время застолий о подвиге предка, о том, какая у них семья, а если вдруг кто-то опускает руки, то ему немедленно напоминают о том, что вот прадед Пётр 18 фашистских танков голыми руками разорвал, а ты тут с соседом поругаться по поводу громкой музыки не можешь, чмо поганое.

Но что происходит с теми, кто молчит? Вопрос открытый.

Мне думается, что они смотрят на происходящее чуть с другого угла: даже если героизм в их истории имел место, они могут не видеть его героизмом. Как в фильме 1917 показано это. Где героизм – не всегда великие ценности и моральные ориентиры, а иногда и испепеляющий страх, паника или слепая ярость от переживания бессилия.

Мне кажется, что таким людям не хочется забывать о том, как они совершили героический поступок. И поэтому им не хочется быть героями в чьих-то глазах. Иногда им может быть важно услышать от другого не похвалу и восхищение, а признание, что всё это было чудовищно и в этом не было выбора. Что всё, что с ними произошло – вселенская несправедливость, а героизм в этой истории просто побочный продукт.

Не поймите меня неправильно. Восхищение – неплохо. Но иногда у тех, кто не хочет его принимать есть более серьёзные причины, кроме ложной скромности.
И да, этот пример относится не только к героизму и войнам, как вы, наверное, уже поняли.

#преисполнись
#практика
#психологвбыту

Очередное слишком жизненное видео🫵

Иногда я жалею, что на постоянной основе не работаю с парами и семьями, потому что объёмная картинка очень часто оказывается совсем не такой, какой её мне рисовал клиент

Тем интереснее возвращать ему это в наших отношениях, когда он или она начинают проворачивать со мной ровно те же штуки, которые проворачивают в отношениях с партнёрами, провоцируя меня встать на роль арбузера

А я беру и не встаю😒

И, либо иду на детородный орган, либо, если у клиента достаточно смелости - он рискнёт узнать о себе неприятные новости и начнёт с ними что-то делать🥹

#преисполнись
#практика

Гарантии нет, только если это не дайсон

Поднимем руки все те, кто при принятии решения пытается взвесить все за и против, пишет списки, заполняет квадрат Декарта и истово надеется, что вот сейчас-то точно никакой ошибки не будет совершено. Не беда, что за принятием таких решений часто проходит энное количество времени (и хорошо, если счёт не на годы).

Как говорится, ноль процентов осуждения. Очень вас понимаю. Не скажу, что залипаю так же сильно, но в рестиках уже давно научилась честно говорить официанту, что ко мне раньше, чем минут через 15, подходить не стоит, только если я сама не позову. В остальном, что странно, я принимаю решения часто импульсивно, особо не думая, потому что, как говорится, если много думать, можно и передумать. Ну и ещё меня намного сильнее ошибок бесят незавершённые дела😡

Это я о чём. Думали, что я просто так ворвалась в чат, чтобы просто рассказать о себе факт? Нет. Это я ворвалась, чтобы напомнить вам, что в такой раздражающе нелогичной жизни гарантий вообще ни на что нет. На технику – может быть, но наша жизнь, к сожалению, только техникой не ограничивается.

Мы можем залипать, бояться сделать выбор, просчитывать каждый свой ход – наше право. Только неплохо бы помнить ещё и о том, что несколько миллиардов людей в этом мире делают всё то же самое – принимают какие-то решения и то, как эти решения на нас отразятся мы ну никак не сможем спрогнозировать.

Мы не поймём правильное решение или нет, пока не примем его. И то, только потому что столкнёмся с последствиями своего выбора (последствия – это не всегда про негатив, кстати). Иногда самые неправильные, на первый взгляд, решения, вдруг оборачивались чем-то неожиданно радостным. И, напротив, самые верные, логически обоснованные выборы приводили к тотальной катастрофе.

Посему призываю вас рисковать, ошибаться и жить эту жизнь, а не играть в сапёра. Очень может быть, что мы не настолько всесильны, чтобы предугадать все ходы судьбы😲

#преисполнись
#практика

Мужчины в моём мире

Боюсь, что от меня отписываются женщины, когда я пишу о своём взгляде на мужчин, но ничего не могу с этим поделать, мне категорически важно показывать мир объёмным🥹

Я сейчас работаю в институте, в котором училась и это предполагает, что я регулярно посещаю внутренние обучающие мероприятия. И вот, на одном из них, во время перерыва я стала невольным свидетелем разговора от которого меня чуть не разорвало в клочья от умиления:

- Ты так хорошо выглядишь в этом!
- Спасибо, передам жене. Заметил, что у меня появилась какая-то мужская штука – благодарность ей за то, что делает меня современным. Оденусь, как обычно, и уже похож на дедушку. А у неё как-то получается видеть меня иначе.

Искренне считаю, что если бы большая часть людей умела бы вслух говорить о подобных мыслях или вообще замечать незаметный вклад партнёра в их жизнь – нам не особо были бы нужны психологи, потому что мы легко исцелялись бы в отношениях.

Но пока так, как есть.
Пока мы принимаем партнёров, как должное, но, вместе с этим, считаем, что они нам должны быть благодарны за одно только наше наличие в их жизни. Грустно.

Этой историей приглашаю вас сказать близким людям, за что вы их цените, даже если это какая-то мелочь.
Давайте сделаем мир сегодня немного теплее❤️

#преисполнись
#психологвбыту
#учёба