Женский Контент | Нежность и Мудрость

Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Ночь нежна"

#цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

😹 Как рассказать котику про шизоидную психопатию (ЮМОР)

#психология #юмор


💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ПОЧЕМУ ЖЕНЕ ПРИХОДИТСЯ ВЫПРАШИВАТЬ ДЕНЬГИ В БРАКЕ? (продолжение-2)

🪐 ЖЕНСКАЯ СТОРОНА ВОПРОСА
Иногда женщина внутренне убеждена:
💬 «Я не заслуживаю хорошего отношения. Раз меня в детстве предавали, мне нельзя доверять».
В такой картине мира деньги становятся своего рода страховкой: кажется, что с их помощью можно гарантировать себе хотя бы внешнее уважение. Отсюда появляется давление, попытки управлять через финансы.

Бывает и другой вариант: девочку воспитывают в духе
💬 «Будь сильной и независимой».
В итоге она вырастает с установкой на жёсткую самостоятельность. Ей сложно построить отношения, потому что она ищет партнёра «сильнее себя», а в реальности такой эталон недостижим. Если такая женщина начинает хорошо зарабатывать, она может бессознательно стремиться лишить партнёра финансовой самостоятельности, чтобы чувствовать себя в безопасности. Похожие стратегии встречаются и у мужчин: фраза
💬 «Сиди дома, я всё обеспечу» нередко служит не заботой, а способом удержать контроль. А позже - поводом для упрёков: «Я тебя кормлю, будь благодарна».

❓ ГДЕ НАЙТИ РЕШЕНИЕ
Выход начинается с взросления. В прямом смысле: с осознания тех сценариев, которые мы неосознанно повторяем. Если в детстве родители манипулировали любовью, это не значит, что нужно воспроизводить ту же динамику в собственной семье. Деньги не способны купить настоящую любовь, уважение или искреннюю привязанность. Можно имитировать эти чувства за вознаграждение, но подлинные эмоции так не появляются.

Когда человек понимает, какой детский сценарий управляет его поступками, первый шаг к освобождению - признать это.
Бесполезно продолжать жить по старым правилам и пытаться «заставить» родителей (через партнёра и детей) дать ту любовь, которой не хватило много лет назад. И у этого пути есть закономерный финал. Дети вырастут, обретут финансовую и эмоциональную независимость, и с большой вероятностью разорвут отношения с тем, кто строит их на контроле и давлении. Часто вместе с ними уходит и зависимый партнёр.
А человек, который так и не смог выйти из роли обиженного ребёнка, рискует остаться в одиночестве, так и не узнав, что такое отношения, построенные на взаимном уважении и доверии.

#вопросы #отношения


💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Замужем почти 20 лет. Эта вечная нищета доканывает уже. Сил нет. И ведь не скажешь, что он копейки приносит или я деньги на ветер швыряю. Нет, дело не в этом, а в том, как он всё устроил. Мне каждый раз приходится унижаться, выпрашивать деньги на самое нужное, то на хлеб, то на одежду детям… А их у нас 11! Я дома сижу, всё на мне: дом, быт, ребятишки. И вот это чувство, от которого внутри всё сжимается будто ему прямо кайф ловить, когда я стою и оправдываюсь: «Ну цены же растут, ну дай хоть немного…» Прямо как будто ему это нравится чтобы я просила, унижалась, плакала чтобы я виноватой себя чувствовала. Что с ним не так? Почему он так со мной? И как мне из этого выбраться, я уже просто не знаю…

Сложный вопрос. Вряд ли на него можно дать какой-то универсальный ответ. В каждой семье свои правила и своя история. Но есть распространённые сценарии, где деньги становятся не просто средством оплаты расходов, а инструментом влияния.

💰 СКОЛЬКО СТОИТ ЛЮБОВЬ
В некоторых семьях любовь превращают в некий товар. И «выдают» за хорошее поведение.
💬 «Будешь послушным, поможешь по дому - я буду тебя любить. Сделаешь не так - останешься без маминого тепла и ласки».
Для ребёнка такая логика звучит как приговор! Ведь потерять родительскую любовь - это самый сильный страх на свете. Чтобы вернуть ощущение безопасности, малыш готов стараться изо всех сил, терпеть дискомфорт, буквально «заслуживать» право быть любимым.

Внешне такая модель воспитания выглядит эффективной: дети послушны, быстро реагируют на просьбы, стараются угодить. Но цена этой послушности бывает высокой.
▫️ Одни, став взрослыми, резко обрывают связь с родителями, чтобы больше никогда не чувствовать себя обязанными.
▫️ Другие переносят эту модель в собственные отношения и оказываются либо в роли жертвы, либо в роли абьюзера (того, кто требует постоянного подтверждения своей значимости).

💰 ДЕНЬГИ, КАК ЗАМЕНА ЛЮБВИ
Человек, у которого сформировалась здоровая самооценка, не пытается «купить» любовь или уважение. Но если в детстве ему не хватило принятия, деньги могут стать способом компенсировать этот дефицит.
Знакомая с детства схема «заслужи мою любовь» перекочёвывает во взрослую жизнь и оседает в семейных отношениях. В итоге партнёр, которому нужны ресурсы, вынужден буквально выпрашивать средства на самое необходимое. А тот, кто зарабатывает, может даже не видеть в этом проблемы. Для него такая динамика кажется нормальной, потому что он сам когда-то жил в похожей системе: где любовь и внимание нужно было «заслужить».

👨‍🦳 МУЖСКАЯ СТОРОНА ВОПРОСА
Для многих мужчин способность содержать семью - это показатель зрелости и силы, взрослая, ответственная позиция. Но иногда за желанием обеспечивать прячется другой мотив: контроль. И тогда мужчина способен зарабатывать, но не готов отдавать часть дохода жене, потому что воспринимает деньги как часть своей идентичности.
Мысль о том, чтобы передать эти средства, вызывает у него внутреннее сопротивление: «Я заработал, значит, я главный. Если я отдам деньги, я перестану чувствовать себя мужчиной». Это уже не про заботу, а про страх потери контроля - позиция, в основе которой лежат детские тревоги.

#вопросы #отношения

⬇️ ⬇️ ⬇️

💡 Результаты исследования на тему "С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные семейные пары?"

61,4% - «Нет навыков грамотного разрешения конфликтов. Мы либо замыкаемся и замалчиваем проблемы, либо ругаемся, переходим на личности. Не всегда получается найти компромисс.»

55,4% - «Нет конструктивного общения и взаимопонимания. Мы не можем обсуждать сложные и трудные вопросы. Обиды копятся. Мы не слышим друг друга.»

39,8% - «Бытовые трудности. Не можем договориться, как распределить нагрузку внутри семьи. Иногда мне кажется, что у меня обязанностей больше, чем у партнёра по браку и мне сложнее. А может быть и наоборот.»

37,3% - «Финансовые сложности. Считаю, что нам не хватает ресурсов и это приводит к усложнению отношений.»

36,1% - «Секс. Интимная жизнь в нашем браке - это проблема, как мне кажется.»

18,1% - «Отношения с друзьями и родственниками. Они оказывают слишком сильное влияние на наши отношения, мне это не нравится.»

14,5% - «Вроде бы всё у нас хорошо и нет проблем! Просто не чувствую, что я счастлив(а).»

1,2% - Другое.

🤝 Большое спасибо всем, кто поучаствовал в исследовании!

#семейная_психология


💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

КАК ВОСПИТАТЬ ЛИДЕРА (продолжение-2)

🫐 Параноидный страх (ожидание ответной атаки)
Это про ожидание мести.
«Если я выйду вперёд, меня возненавидят конкуренты».
Здесь работают более ранние механизмы, связанные с параноидной позицией, где агрессия другого воспринимается как реальная и чуть ли не смертельная угроза.

❗ Именно сочетание этих двух страхов делает лидерство не просто «сложным», а психически невыносимым для некоторых людей. Как подчёркивают последователи Кляйн, такая тревога не является признаком слабости. Она - свидетельство высокой чувствительности к отношениям и способности удерживать в психике значимость другого.


🌱 ВАЖНАЯ МЫСЛЬ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ЮНЫХ ЛИДЕРОВ

Ещё один важный аспект, который необходимо учитывать при воспитании ребёнка: лидерская фигура неизбежно становится контейнером для проекций окружающих.
Лидер и любой успешный ребёнок, подросток, взрослый, неизменно столкнётся с активно направленной на него
🔤 завистью;
🔤 агрессией;
🔤 нереалистичными ожиданиями.

▶️ Поэтому, способность занимать лидирующую позицию во многом зависит от устойчивости внутреннего объекта -  того внутреннего представления о «хорошем» объекте (родительской фигуре, поддерживающем начале), которое способно выдерживать давление внешних проекций. Если внутренний объект недостаточно устойчив, психика выбирает более безопасную стратегию: «не высовываться».
❗ Часто ребёнок избегает лидерства не потому, что не способен, а потому, что внутреннее «я» не имеет достаточно прочного опорного объекта, который мог бы выдержать зависть и агрессию, проецируемые на лидера. Цена выдвижения оказывается слишком высокой: риск внутреннего распада или обесценивания себя.

📌 ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Если родитель видит в ребёнке талант, способности, задатки, то задача папы и мамы подготовить малыша к успешной лидерской жизненной позиции. Это значит, что ребёнка нужно научить трём вещам:

1️⃣ Занимать место, не разрушая объект
То есть, быть способным, оставаясь в лидерской позиции сохранять уважение к себе и окружающим.
2️⃣ Выдержать зависть, не распадаясь
К подростковому возрасту ребёнок должен уметь отделять чужие чувства от своей личности. Если тебя ненавидят, завидуют, злятся - это не ты плохой. Это чувства других людей и они не характеризуют тебя. Они характеризуют их.
3️⃣ Оставаться в позиции, не обесценивая себя
Это про способность удерживать собственную ценность даже в условиях критики, давления, обесценивания, шантажа и манипуляций.

Также, родителям стоит помнить, что эти способности формируются в ранних отношениях и зависят от качества объектных связей. То есть, ребёнок, подросток, взрослый, воспринимает себя ровно таким, каким его в раннем возрасте воспринимали папа, мама и ближайший круг. И отношения с миром человек выстраивает по той схеме, которую в него вложили в родительской семье.
В этом контексте работа с сопротивлением лидерству и успеху -  это не тренинг навыков, а глубинная проработка внутренних конфликтов, связанных с объектными отношениями.

🤝 Многоуважаемый Автор вопроса!

На основании всего вышеизложенного, могу предположить, что отказ от лидерства Вашего сына, может быть не проявлением слабости, а следствием сложной внутренней динамики, связанной с объектными отношениями. Возможно, что мальчик испытывает вину и тревогу по поводу своих талантов и способностей и не выдерживает проекций окружающих.

Как педагогу, психологу и многодетной матери, мне кажется, что воспитательная задача здесь не в том, чтобы «научить человека быть лидером». Я думаю, что есть смысл двинуться в направлении, где Вы могли бы помочь сыну осознать и проработать внутренние конфликты, которые делают его выдвижение вперёд эмоционально невыносимым.

#вопросы #детская_психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Я стараюсь растить сына как настоящего мужчину, но он не тянется к лидерству. В нём определённо есть потенциал, однако страх ответственности сильно мешает: он избегает роли главного и нередко от неё отказывается. Говорит, что ничего не умеет. По-отцовски обидно, конечно, как педагог по образованию, я понимаю, что нельзя демонстрировать разочарование, давить или настойчиво подталкивать ребёнка. Подозреваю, что у сына внутренний конфликт. Подскажите, на что стоит обратить внимание?

🔊 У мальчика есть отец, заботящийся о воспитании сына. Это уже половина дела. Что касается всего остального, по моему опыту, дети с потенциалом лидера, отказывающиеся от своих талантов - это дети, которые не умеют выдерживать позицию "Главного".

💡 Воспитать талант - это сложно. А вот закопать - проще простого.
Нередко у талантливых подростков можно наблюдать ложную скромность.

🚩 НАПРИМЕР:

🫐 Ребёнок очень хорошо играет на скрипке, но при похвале опускает глаза, краснеет, иногда наворачиваются слёзы. Выглядит это, как скромность, но внутри у ребёнка страх. От похвалы.

🫐 Девочка испекла очень вкусный пирог. Но при похвале она начинает "скромничать" и говорить, что пирог вовсе не вкусный, подгорел и пересолёный. Выглядит это, как скромность, а на самом деле - устоявшийся паттерн обесценивания, как защитная реакция.

🫐 Мальчику предлагают возглавить футбольную команду, как лучшему игроку, а он отказывается, объясняя это тем, что он недостоин, пусть лучше другие займут это место, более успешные и талантливые.

✍️ НЕМНОГО ТЕОРИИ

Когда мы говорим о лидерстве, в общественном сознании оно чаще всего сводится к компетенциям:
➖ умение брать ответственность,
➖ принимать решения,
➖ вести за собой.
Однако с точки зрения психологии (далее позиция психоанализа) лидерская позиция - это не столько вопрос навыков, сколько вопрос внутренней структуры и способности психики выдерживать определённые фантазии и аффекты.
Человек может обладать всеми необходимыми умениями, но внутренне отказываться от лидерства. И часто причина заключается не в дефиците способностей. А в отсутствии способностей (навыков) выдерживания последствий своего лидерства.

😍 В рамках теории Мелани Кляйн (австрийский и британский психоаналитик еврейского происхождения. Она стояла у истоков детского психоанализа, игровой психоаналитической терапии и теории объектных отношений) любое продвижение вперёд, любое «выдвижение себя» может бессознательно переживаться как агрессивное действие по отношению к значимому объекту. Это связано с особенностями ранних объектных отношений и параноидно-депрессивной позиции, в которой ребёнок ещё не способен удерживать одновременно и любовь, и агрессию к одному и тому же объекту.

То есть, порой для ребёнка, занять лидирующую позицию - это значит:
➖ вытеснить другого;
➖ стать важнее;
➖ взять то, что «может принадлежать другому».

Такое выдвижение активирует фантазию о нанесении ущерба другому человеку: «Если я стану главным, я причиню другому боль, лишу его "тёплого" места, отниму любовь, почёт, уважение общества». Эта фантазия не всегда осознаётся, но она порождает интенсивную тревогу, которая и блокирует стремление к лидерству.

Как отмечает ряд исследователей, бессознательная вина за воображаемый ущерб - это один из самых мощных внутренних тормозов на пути к лидерским ролям. Человек не столько боится неудачи или ответственности, сколько непереносимой вины за «разрушение» значимого другого.

▶️ ДВА СЛОЯ СТРАХА ПРИ ОТКАЗЕ ОТ УСПЕХА

Если ребёнок (подросток, взрослый) всегда отказывается от продвижения вверх, то можно выделить два основных аффективных слоя, которые делают лидерство эмоционально «дорогостоящим»:

🫐 Депрессивный страх (вина за ущерб)
Это выглядит, как тревога о том, что собственное выдвижение причинит вред другому.
«Я лишаю его возможности на успех, я отнимаю у человека шанс».
В основе этой мысли лежит депрессивная позиция, где человек способен воспринимать объект как отдельную личность и остро переживает свой успех, как агрессию к другому.

#вопросы #детская_психология

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Не пытайтесь интерпретировать чужое поведение. В большинстве случаев наша интерпретация - это следствие нашего внутреннего диалога.

#мотивашки #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

КОНФЛИКТОЛОГИЯ. Курс для тех, кто готов видеть в конфликте не врага, а задачу

💡 В современном социуме нередко распространено представление о возможности построения полностью бесконфликтного жизненного пути. Однако с научной точки зрения данная концепция не соответствует действительности. Человеческое существование объективно сопряжено с возникновением конфликтных ситуаций. Они являются неотъемлемой составляющей жизни в обществе и межличностного взаимодействия.

🌱 Ориентация на "бесконфликтную жизнь" приводит к тому, что у людей не формируются эффективные механизмы работы с конфликтами. В то время, как преодоление конфликта - это весьма важный источник развития человека. Именно навыки разрешения конфликтных ситуаций определяют конструктивный или деструктивный путь нашей жизни.

Мы предлагаем вам пять информационных встреч, на второй вы узнаете:

2️⃣ Структура конфликта. Внутриличностный конфликт, межгрупповой и межличностный конфликт
Конфликт не состоит из ничего, у него есть своя, достаточно чёткая структура.
Вы узнаете, что есть всего пять стратегий поведения в конфликтной ситуации. И десять тактик. Запомнить и освоить их способен любой человек.

Иногда нам кажется, что ничто не предвещает беды и ссора появляется на ровном месте. Порой это настолько выбивает почву из-под ног, что непонятно, как реагировать. На самом деле - это поведенческая стратегия тех, кто боится конфликтов и не умеет на них реагировать. Психика защищается, отключает когнитивную функцию и человек просто не видит, как идёт на конфликт, не понимает, как он в нём оказался и не знает, как из него выйти.

Некоторым кажется, что нужно обладать какими-то тайными знаниями или великой мудростью, чтобы научиться вести себя в конфликтной ситуации.
На самом деле, нужно принять ответственность за выбор стратегии и тактики поведения и двигаться в выбранном направлении.

Если вы хотите более подробно узнать о стратегиях и тактиках разрешения конфликтов - записывайтесь на наш курс.

🚩 Список остальных тем ТУТ ⬅️👋

КОГДА И СКОЛЬКО СТОИТ

📆
СЕНТЯБРЬ-2026, ПО СРЕДАМ
02, 09, 16, 23, 30
в 10.00 (Москва)

💳
За весь курс - 10.000 рос.рублей
Оплата на карту СберБанка

⭐️ Видеозапись ведётся, выставляется без возможности скопировать (в Контур Толк)
⭐️ Индивидуального консультирования НЕ будет, вся работа только в группе.
⭐️ Группа до 20 человек (по совокупности в ТГ+ МАХ)
⭐️ Гарантированный ответ на любой Ваш вопрос, даже не по теме курса, но только в группе.
⭐️ Психологическая помощь и поддержка в чате группы.

📎 ОСТАЛОСЬ 1️⃣4️⃣ МЕСТ

Для связи: ✏️ @Nezhnost_i_Mudrost

#курсы #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ ДЕСАКРАЛИЗАЦИЯ - это защитный механизм психики, включается, когда человек обесценивает то, что изначально имело для него высокую ценность: значимые отношения, собственные достижения, авторитеты, «священные» идеалы.

Данная защита необходима человеку в тот момент, когда его ожидания не оправдываются в вопросах, которые человек считает сакральными.

🚩 НАПРИМЕР

⏺ В соответствии со своими национальными традициями две семьи договорились поженить юношу и девушку, не спросив их согласия. Молодожёнам сообщают, что они созданы друг для друга и их брак «предначертали звёзды». Для этой пары национальные обычаи и традиции своего народа могут быть сакральными. Желание взять жизнь в свои руки может запустить защитный механизм - десакрализацию.

⏺ Ребёнку с раннего детства внушали, что Бог всегда и неизменно всех наказывает за грехи. Ошибки, проблемы, болезни в религиозной семье преподносятся как «наказания от Бога». Став взрослым, человек может обнаружить, что его обманули. И не за каждый условный «грех» следует мистическое наказание. Это осознание может привести человека к кризису веры, разочарованию и десакрализации.

⏺ В религиозной среде девушку знакомят с парнем, и священник уверяет, что этот брак - Воля Бога. Девушка идеализирует «подарок Божий» и ждёт от своего мужа «идеальной жизни». В какой‑то момент она начинает понимать, что её муж - самый обыкновенный человек, и начинает относиться к нему соответственно. Десакрализация в этом случае - один из этапов психологического взросления.

⏺ Ребёнок максимально идеализирует родителей, верит, что они всё могут, всё знают и всё умеют. В подростковом возрасте ребёнок с горечью осознаёт, что родители могут чего‑то не знать, не уметь, забыть, уставать, не понимать. Это приводит к десакрализации как одной из составляющих сепарации.

⏺ Инженер мог всю жизнь посвятить разработке двигателей внутреннего сгорания, считаться гением этой идеи. Но в какой‑то момент он полностью разочаровывается в этом и меняет своё призвание. Например, начинает считать, что счастье человечества - в электромобилях.

❗️ Часто десакрализация - это не изолированный механизм, а часть более широкой защитной стратегии и идёт в связке с рядом известных психологических защит: обесценивание, расщепление, рационализация.

💛 КОГДА ЭТО ХОРОШО

💛 Когда человеку нужно помочь выбраться из секты или перестать верить в мистику и эзотерику;
💛 Когда человек пытается выбраться из сложных, токсичных отношений;
💛 В момент взросления, сепарирования.

💛 КОГДА ЭТО ПРОБЛЕМАТИЧНО

💛 Когда человек утрачивает смысл жизни, обесценивает важные для себя вещи;
💛 Когда человек безвозвратно рушит отношения, построенные им же на идеализации;
💛 При развитии сверхциничного мировоззрения;
💛 Когда человек на всё в жизни смотрит сквозь цикл «идеализация‑десакрализация».

#словарь_психолога

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Нарциссическая травма часть 2-я

Первая тут

📚 ЧТО ПОЧИТАТЬ

🤩 Детская нарциссическая травма
🤩 Нарциссическое расстройство личности (НРЛ)
🤩 Ребёнок, как нарциссическое расширение родителя
🤩 Поиск идеальной любви, или мне кажется что я нарцисс
🤩 Нарциссическое расстройство личности. ИЗЛЕЧИМО?
🤩 Признак матери-нарцисса
🤩 Отец-нарцисс
🤩 Религиозный мазохизм нарциссического толка
🤩 Базаров В.А. "Метапсихология бессознательного"

#психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Пограничная структура личности (продолжение-3)

💛 КАК ОТЛИЧИТЬ "ПОГРАНИЧНИКА" ОТ "НАРЦИССА"?

ОСНОВНОЕ:
П - это всегда про страх, что его бросят, покинут, предадут, оставят.
П - не всегда может сказать кто он. Ядро личности может просто отсутствовать.
У П - много чувств.
Н - это всегда про грандиозность.
Н - ядро личности отсутствует 100%. Исходя из своей грандиозности он рассказывает великолепные сказки о себе, являя миру "маску".
У Н - нет эмпатии.

💛 Критика

П - сразу же проваливается в вину и стыд. Может обидеться, заплакать. Иногда скатывается в критику себя: да, я ужасный специалист, я всё порчу! Тут же испытывает панический страх, что все от него отвернутся.

Н - чувствует себя униженным и тут же выдаёт гнев. Он станет высокомерно обесценивать любые доводы, высмеивать. При возможности обязательно отомстит.
Для Н критика - это оскорбление.

💛 Отношение к чужим чувствам

П - воспринимает партнёра, как часть себя. Если партнёру грустно - он тревожится. Если партнёр занят - он испытывает боль. П буквально подсаживаются на отношения и всё время требует доказательств любви и верности.

Н - не нужны чужие чувства. Для Н люди - это функция, они обязаны только хвалить, восхищаться и давать ресурс. Ваша радость будет вызывать ярость и зависть. Ваше горе - раздражение.

💛 Эмпатия

П - очень эмпатичны. Они способны считать настроение человека по его дыханию и движению ресниц. Они же всегда пытаются разместить свои чувства в партнёре, так как сами себя не выдерживают.

Н - обладают исключительно когнитивной эмпатией. Они не чувствуют, они знают.

💛 Хаос ролей

П, как уже говорилось, на этой неделе космонавт, на прошлой был художником, на следующей станет пастором.

Н - всегда гений. Либо высокомерный, либо непризнанный.

💛 В любви

П - всегда находится в поиске безопасных отношений. Все его истерики и манипуляции - это попытка привязать вас к себе, не потерять, не отпускать, влюбить. Да, это то, как поступает маленький ребёнок, когда мама решила сходить в магазин за хлебом.

Н - ищет только превосходства и восхищения. Все его действия направлены только на то, чтобы обрести статус, власть, материальную выгоду.

💛 ПРОВЕРОЧКА

Если вы сомневаетесь, "Пограничник" перед вами или "Нарцисс", то обратите внимание на то, как человек относится к критике.

"Мне кажется, вы сейчас в корне не правы, весьма ошибаетесь и это отлично заметно со стороны всем присутствующим!"

Человек с пограничной структурой личности тут же усомнится в себе, может расстроиться и заплакать. Потом он будет долго об этом переживать, и, возможно, постарается с вами подружиться, задобрить вас или, наоборот, испугается станет вас избегать.

Человек нарциссического склада, решит что вы глупы, тут же вас обесценит и с глубочайшим презрением сообщит вам об этом. Если будет такая возможность - он обязательно вам отомстит.

📌 А теперь я бы хотела вернуться к вопросу.
Как же так вышло, что парень не может дозвониться до девушки, но может "давить" на неё через родителей? Они чьи родители и интересы кого должны быть для них в приоритете?

Как так получилось, что девушка испытывает психологическое насилие, а вместо поддержки ей предлагают терпеть, смиряться и радоваться такой "любви"?

Юноша ведёт себя очень незрело, и, похоже, что в родителях девушки видит своего Родителя. Всё бы ничего, но вот только папа и мама должны заботится о своей родной дочери, а не о гипотетическом зяте, который не может несколько часов спокойно дождаться ответа. И это маркер.

Многоуважаемый Автор вопроса!
Что Вам делать - решать только Вам. Мне жаль, что семья и некоторые подруги ведут себя неадекватно в этой ситуации. Хочется сказать, что Вы большая молодец, всё видите и понимаете правильно. Ваша жизнь - только Ваша. Никто её за Вас не проживёт. Удачи Вам, Автор!

#вопросы #Девушкам #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Пограничная структура личности (продолжение-2)

💛 Мгновенная попытка разорвать отношения при любой ссоре.
Такие люди любое "нет" или просто иное мнение воспринимают, как "ты надоел", "я больше не люблю тебя", "ты мне не нужен". Боль отвержения для них настолько велика, что они часто первыми рвут отношения по самым нелепым поводам.
🚩 НАПРИМЕР
Парень забыл про день рождения своей девушки и она его бросает. Для девушки с пограничной структурой личности то, что кто-то забыл про её день рождения - это показатель того, что она не нужна, не интересна, её не любят.

💛 Отношения строятся через идеализацию и заканчиваются обесцениванием
Если через сутки-трое знакомства юноша абсолютно искренне говорит, что вы самая прекрасная, идеальная и неповторимая, то в лучшем случае у него хорошо подвешен язык, в худшем - он вас идеализирует.
Когда он поймёт, что вы простой человек, со своими плюсами и минусами - он вас обесценит и вас же обвинит в том, что вы "испортились, стали хуже".

💛 У человека есть "только один, кто меня понимает, и больше никто в мире не способен меня понять!"
Только мама, только один друг, только психолог, только священник, только Бог, только вы - неважно. Главное, что больше никто. Это очень важный момент и его никогда нельзя сбрасывать со счетов. Люди с таким мнением, как правило, редко способны на отношения. Но виноватыми в этом они считают всех остальных, а не себя.

💛 После обесценивания или разочарования в "маме, друге, психологе, священнике, Боге, любимой девушке" человек становится холодным, может начать упрекать или нападать, иногда мстить, в некоторых случаях распускать слухи о вас и вмешивать в конфликт посторонних.
Это ещё один важный признак, что человек не умеет строить отношения и выходить из конфликтных ситуациях. Ему проще "убить отношения и утилизировать, предать, обесценить", чем строить.
Часто такие люди приписывают своим обидчикам свои же черты: меня не любят, меня не понимают, меня предают, меня отвергают, меня игнорируют. На самом деле именно они так поступают, просто не осознают этого.

💛 Человек не может рассказать о себе с точки зрения разных ипостасей.
🚩 НАПРИМЕР:

Я очень хороший сын, маму люблю и всегда буду о ней заботиться. А вот брат из меня не очень. Мы постоянно ссоримся с сестрой, я считаю её вредной! Студент из меня классный. Я всегда всем давал списывать и очень хорошо учился, учителя меня любили. Христианин из меня средненький. Не всегда бываю на богослужениях, но я очень жертвенный и сам изучаю Новый Завет и древнегреческий. Иногда проповедую. Я очень хороший друг и много внимания уделяю своей компании, мы часто ездим отдыхать все вместе, я буду дружковать у Сани на свадьбе. Недавно помогал соседям заливать фундамент под баню, иногда мы вместе шашлыки "мутим", редко правда, но общаемся. С одноклассниками я связь не поддерживаю, не люблю школу вспоминать...

и т.д.
По цитате видно, что юноша осознаёт себя с самых разных сторон. Человек с пограничной структурой личности почти ничего о себе рассказать не может.

💛 Нарушение идентичности

💛 Взрослый человек не может определиться со своими целями, планами, представлениями о себе, стилем поведения.
То есть, вчера он мечтал стать великим воином, как Давид. Сегодня он в прахе и пепле раскаивается в своей гордыне и стремится стать кротким Иовом. Завтра он всё это осудит, обесценит и скажет, что самое главное в жизни - это быть мудрым, как Соломон.
А на следующей неделе новый круг: резкость ап. Павла сменит задумчивость евангелиста Иоанна и плавно перетечёт в импульсивность Петра.

Вчера он хотел криптой заниматься, сегодня он рихтует автомобили, завтра будет развивать канал и "заработает миллион на блогерстве".

💛 Импульсивность часто выступает, как регулятор внутренней боли
Такой человек хочет постоянно быть в движении, куда-то ехать и что-то делать. Нередко регулирует своё состояние при помощи алкоголя и наркотиков. Может иметь склонность к латентному суициду: отказывается от нормального питания в пользу фаст-фуда, агрессивно водит машину, предпочитает травматичный спорт.

#вопросы #Девушкам #психология

💛 💛 💛

❓ Когда я не отвечаю на сообщение парня в ту же секунду, он сразу же начинает звонить. А если я на работе и сбрасываю его, то он начинает писать моим подругам и звонить домой. И просит всех связаться со мной и убедить ответить. Я ужасно устала, он как маленький! Родители говорят, что я должна быть терпимой, чуткой и снисходительной. Терпи, он так сильно тебя любит, в этом нет ничего плохого! Он нормальный вообще?

🔊 Если Вы о психическом здоровье юноши, то не могу знать, я не психиатр. Поведение его, с Ваших слов, соответствует пограничной структуре личности. Пожалуйста, не путайте с диагнозом ПРЛ (пограничное расстройство личности). Если взрослый человек не в состоянии дождаться ответа и устраивает "концерт" - это, как правило, говорит о серьёзной детской травме. Такие люди часто выбирают себе в пару "жертв". Не могу сказать, что Вы Жертва. Судя по всему, Вы сопротивляетесь психологическому насилию. Но вот поведение Ваших родителей, мягко говоря, удивляет. Это не оценка Ваших папы и мамы, а момент, на который есть смысл обратить внимание. Ведь по факту, они призывают Вас быть толерантной к нарушению Ваших границ и, откровенно говоря, насилию, которое они называют "любовью".

✍️ ОПИСАНИЕ ПОГРАНИЧНОЙ СТРУКТУРЫ ЛИЧНОСТИ

Чтобы заговорить о том, что у человека пограничная структура личности, нужно обратить внимание на четыре показателя:

⏺ Эмоциональная неустойчивость
У человека сильные, яркие эмоции, он быстро между ними переключается, сложно контролирует их, что приводит к импульсивности.

⏺ Импульсивность
Человеку нужно всё, сразу и немедленно. Он не может ждать пока ему напишут или перезвонят; он изнывает, если чего-то не знает, а ему хочется знать. Утром он вас любит, вечером критикует. Сладкое предпочитает съедать сразу, а не после обеда.

⏺ Межличностная хаотичность
Близкие отношения порождают не радость и удовольствие, а стресс, страх и тревогу. Это неизменно приводит к цикличности насилия: накричал, ударил - извинился. Но потом снова сорвался - снова извинился. См.п1 - человек не контролирует свои эмоции.

⏺ Диффузная идентичность
Если спросить такого человек КТО ТЫ, КАКОЙ ТЫ? - она растеряется, часто не сможет ответить. Тоже самое с вопросами: ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ, НАЗОВИ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ? Такие люди очень плохо себя знают.
❗ Советую обратить внимание на этот момент! Если юноша очень мало и путанно о себе рассказывает, то это не всегда признак скромности и смущения!
Такие люди часто и быстро чем-то увлекаются. Потом бросают и начинают увлекаться чем-то новым.

💛 Люди с пограничной структурой личности осознают реальность. Как правило, используют примитивные защиты. Очень чувствительны. Обидчивы, как дети - реагируют на любое слово, шутку, взгляд.

💛 БОЛЕЕ ГЛУБОКИЙ ВЗГЛЯД

Если вы обнаружили все четыре признака и у вас есть основания предполагать, что у человека пограничная структура личности, то можно зайти чуть глубже.
На более глубоком уровне мы смотрим на два показателя:

💛 Страх быть брошенным

💛 Резкая эмоциональная реакция, от страха (ревности) до агрессии при возникновении дистанции. Например, вам нужно уехать, а взрослый человек паникует, как 3-х летка и боится вас отпустить.
Ярость, злость, обида, если вы не ответили на звонок или сообщение. Человек не готов мириться с тем, что у вас есть работа, друзья, клиенты, иные обязательства перед кем-то и часть вашего времени может принадлежать не ему.
Обида, слёзы, горевание, страх, если вы устали и не можете общаться.
Всё это и правда похоже на реакцию маленького ребёнка, по отношению к маме. Малыш искренне не понимает, что мама должна ходить на работу, что она не всегда может ответить на звонок, мама может болеть, устать, чего-то не знать и получать удовольствие от общения с другими людьми.

#вопросы #Девушкам #психология

💛 💛 💛

✍️ "Мужчины, точно так же как женщины, следуют голосу сердца чаще, чем голосу разума. Путь к сердцу лежит через чувства: сумей понравиться чьим-то глазам и ушам, и половина дела уже сделана. Мне часто приходилось видеть, как судьбу человека раз и навсегда решали первые произнесённые им в обществе слова. "

Филип Дормер Стенхоуп Честерфилд "Письма к сыну"

👣 Если вы ищете книгу, способную заменить несколько учебников по педагогике и воспитанию детей, то Честерфилд вам в помощь.

#воспитание #книги #цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ВОСПИТАНИЕ ИЛИ СУДЬБА? (продолжение)

💙 Я имею возможности, чтобы сделать свою жизнь такой, чтобы она меня удовлетворяла.

Люди с таким мировоззрением осознают, что изменения требуют поступательности и каждодневного труда, остается лишь понять, из чего конструировать свою жизнь и как, собственно, это делать.

Человек именно с такой жизненной позицией "обречён" быть счастливым. Если пожелает, конечно.

💙 ВЫВОД
Так называемая «судьба» - это не внешнее предопределение, а результат накопленных установок, привычек и способов реагирования, которые формируются в детстве, в родительской семье
Ключевая воспитательная задача в данном вопросе - это привести ребёнка к состоянию, в котором он будет осознавать, что у него всегда есть выбор, безвыходных ситуаций не бывает. Нельзя получить всё и сразу. Нужно уметь ставить реальные цели и понимать, как их достигать.

Именно эта позиция становится тем самым «каркасом счастья», о котором говорится в тексте: человек остаётся устойчивым и удовлетворённым жизнью даже в тяжёлых обстоятельствах, потому что опирается на внутренние опоры, а не на внешние условия.

💙 А КАК ЖЕ ГЕНЕТИКА?

Ребёнок может родиться (например) с предрасположенностью к некоторым расстройствам личности. Но, при благополучных условиях, этот ген может никогда не дать о себе знать. Если не наступит триггерная ситуация - долгий, сильный стресс, то человек может всю жизнь прожить полностью психически здоровым.

Да, генетика задаёт темперамент и некоторые особенности нервной системы, а обстоятельства могут быть крайне тяжёлыми. Но решающим фактором оказывается интерпретация этих обстоятельств, которую ребёнок усваивает в семье. Один и тот же темперамент (например, высокая чувствительность) в поддерживающей среде становится эмпатией, а в среде обесценивания - хронической тревожностью. Точно так же бедность или болезнь могут восприниматься либо как «моя проклятая судьба», либо как «это сложно, но я могу с этим справляться».

Именно поэтому я ответила, «если ребёнка научили быть счастливым, он проживёт жизнь, чувствуя себя счастливым». В контексте моего ответа, счастье - это понимать в чём смысл твоей жизни, иметь удовлетворение, уметь закрывать свои потребности (и близких, если нужно), уметь справляться с жизненными трудностями.

Воспитание не даёт гарантий идеальной жизни. Но грамотное (мудрое) воспитание даёт ребёнку ресурс устойчивости, внутреннюю позицию «я могу решать/влиять». Воспитание - это механизм, который превращает «судьбу» в осознанный жизненный сценарий. Именно в семье ребёнок учится не просто выживать, а строить свою жизнь: шаг за шагом, выбор за выбором, ошибка за ошибкой. Чему ребёнка в семье научили - с таким багажом он во взрослую жизнь и шагнёт.

#вопросы #воспитание #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Неужели всё определяет только воспитание и гены? А если ребёнок родился несчастливым, судьба у него такая? Может ему предопределена такая жизнь — без семьи, никто не любит, все его ненавидят. Думаю тут воспитание мало чем поможет.

🔊 Судьбы не существует. Если ребёнка научили быть счастливым, то он проживёт жизнь, чувствуя себя счастливым. Даже если жизнь внешне тяжёлая: бедность, болезнь, одиночество. Если ребёнка не научили базовым понятиям взрослости и ответственности, то он будет несчастлив даже в богатстве, в браке и любых успешных обстоятельствах.

🌱 ИСТОРИЯ РАЗВИТИЯ "СУДЬБЫ"

Историю развития понятия, "судьба", как фактора, оказывающего влияние на жизнь человека, отследить несложно. В древние века человечество увековечило в мифах, легендах и поговорках своё отношение к этой позиции:
- Эх, видно на роду написано!
- Чему быть - того не миновать.
- Под счастливой звездой родился.

Начиная, примерно с ХII века (расцвет христианства), благодаря, в том числе, работам святого Григория и автора Домостроя, массово появляется мысль об осознанности и принятию ответственности за свою жизнь. Мир менялся, люди начали отказываться верить, что их жизнь зависит от звёзд и предсказаний.

А уж к XIX веку, "феномен судьбы" был развенчан. Психология (тогда это были труды Фройда и Юнга) объяснила, как психические процессы влияют на жизнь человека, а педагогика смогла интегрировать это в процесс воспитания.

💡 КАК ПРЕДСКАЗАТЬ "СУДЬБУ"?

Повторюсь, жизнь человека предсказать невозможно. Но видя, как мыслит человек, можно примерно сказать, какова будет его жизнь и риск ошибиться невелик.
Существует всего три позиции по отношению к жизни (судьбе):

💙 Мы ничего не решаем, от нас ничего не зависит. Всё предопределено заранее, ничего изменить нельзя, мы должны принять то, что есть.

Человек с таким взглядом не чувствует, что у него есть возможность выбора, соглашается с имеющимися обстоятельствами жизни, принимая их как данность.

🚩 Например
В сфере личных взаимодействий терпит плохое к себе отношение по принципу «что есть, то есть». В профессиональной сфере – работает там, где не устраивают условия, рассчитывая, что все изменится по воле начальника. Или бессознательно держится за ярлыки:
➖ «весь в непутевого отца»,
➖ «с самого детства был тревожным»,
➖ «ничем не выделялся среди сверстников»,
когда-то прикрепленные к нему родственниками, а затем ставшие большой, если не главной частью идентичности.

▶️ Что в итоге? По принципу известного афоризма «посеешь мысль – пожнешь поступок, посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу» получается, что мы порой пожинаем плоды того, что было посеяно когда-то давным-давно и не нами. И воспринимаем это как судьбу.

Описанный сценарий часто представляет собой замкнутый круг – отказ от выбора только способствует ощущению обреченности, невозможности изменений, повышает уровень стресса и ослабляет нас. А чувство «я ни на что не влияю» еще больше подавляет способность принимать решения, формируя беспомощность.

Учёными доказано, что люди, которые принимают выбор чувствуют себя более счастливыми, чем те, кто думает, что ни на что не влияют; живут дольше и, как правило, до глубокой старости сохраняют когнитивные способности.

💙 Магическое мышление. Я сам ничего не могу, не умею, у меня не получится. Но есть умные, добрые, сильные люди, которые обязательно меня найдут, спасут и помогут мне. И тогда всё мгновенно изменится в лучшую сторону.

Люди, мыслящие подобным образом, пытаются искать чудо-лазейки, с помощью которых можно резко и кардинально трансформировать свою жизнь. Некоторые надеются найти Мудреца, который откроет им тайные знания и поможет стать счастливым. Осталось найти его и расположить к себе.
Такой человек вполне серьезно думает о выигрыше в лотерею как о способе обогащения. Ещё вариант: на мне женится прекрасный принц и сделает меня счастливой. Я женюсь на самой мудрой женщине и тогда перестану чувствовать себя слабым и неуверенным.

#вопросы #воспитание #психология

💙 💙 💙

✍️ То, что вам трудно, не значит, что у вас ничего не получается.

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

АВГУСТ

Август - еще не осень,
Август - уже не лето.
Солнце греет не очень,
Даже ленится где-то.

Ночи прохладней стали,
Дни все короче-короче,
И птицы собраться в стаи
Готовы уж, между прочим.

Август - уже не лето,
Солнце с похмелья млеет -
И не хватает света…
А вовсе не греть не смеет.

Август - еще не осень,
Пьяны последние травы…
Солнцем случайную просинь
Август искрит для забавы.

Наталья ШОЛОХОВА ХИТОМИ

#стихи

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

#мотивашки #мудрость #юмор

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙