Женский Контент | Нежность и Мудрость

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ - ЛОВУШКА РАЗРУШАЮЩАЯ СЕМЬЮ (продолжение-2)

🥰🥰🥰 ❗️

Когда партнёр ради «мира в семье» соглашается не замечать проблем, он невольно поддерживает иллюзию, что проблемы не существует.

Это может временно снизить напряжение, но в долгосрочной перспективе:

✳️ подрывает доверие (партнёр чувствует, что с ним нечестны);
✳️ усиливает стыд (потому что о трудностях не говорят);
✳️ лишает мотивации к изменениям (если никто не замечает, зачем меняться).

Это часто называют «созависимым принятием»: человек жертвует своими границами, чтобы избежать конфликта, но тем самым делает конфликт неизбежным.

💡 КАК РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ В ТАКОМ СЛУЧАЕ

Разделяйте принятие личности и неприятие поведения
Можно принимать человека как значимого и ценного, при этом не принимать его разрушительные действия.

Говорите о сложностях прямо, но бережно
Вместо «Ты опять всё испортил» лучше: «Мне больно, когда ты так поступаешь. Давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы такого не было».

Укрепляйте собственные границы
Границы - это не про отвержение, а про уважение к себе и к партнёру: «Я тебя люблю, но я не буду терпеть насилие/оскорбления/обман».

Работайте со стыдом через диалог
Если партнёр боится, что его осудят за слабости, помогите ему почувствовать безопасность: «Я не буду тебя высмеивать. Расскажи, что тебе труднее всего».

🌱 Итак, безусловное принятие, понимаемое как «не замечай моих недостатков», не укрепляет брак, а разрушает его. Настоящая близость строится на честности, эмпатии и границах. Это когда человека видят целиком: и с сильными сторонами, и с уязвимостями. При этом не позволяют уязвимости превращаться в источник боли для всех. Именно в этом балансе рождается доверие и зрелая любовь.

#отношения #семейная_психология

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

🩷 БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ - ЛОВУШКА РАЗРУШАЮЩАЯ СЕМЬЮ

😊 Суть проблемы

Фраза «Люби меня таким, какой я есть» часто звучит как призыв к искренности и безопасности. Но в реальных семейных отношениях она нередко превращается в ловушку, которая приводит брак в критическую точку. Нередко требования безусловной любви во взрослых романтических отношениях становятся разрушительными и для того, кто её произносит, и для того, кого о ней просят.

Весьма часто за этим требованием скрывается не столько просьба о принятии реальных несовершенств, сколько отчаянная надежда: «Сделай вид, что я идеален». И именно эта подмена разрушает близость.

😊 Механизм разрушения

Когда взрослый человек в браке просит безусловного принятия, он редко подразумевает готовность партнёра спокойно относиться к разрушительному поведению: агрессии, насилию, систематической безответственности. Чаще речь идёт о другом: «Прими меня так, будто у меня нет слабостей, будто я уже тот лучший вариант себя, которым хочу быть».

Это парадоксальная просьба! С одной стороны, она подаётся как честность («я не скрываю, что я не идеален»), а с другой - это требование от партнёра отрицания реальности: «Не замечай моих провалов, реагируй так, словно их нет». В результате партнёр оказывается перед выбором:
🔴 либо честно обозначить проблему (и получить обвинение в «нелюбви»);
🔴 либо подыграть (и стать соучастником самообмана).

😊 Результат

Человек, который требует такого «принятия», часто сам себя не принимает. Он остро переживает свои недостатки и одновременно хочет, чтобы другие их не видели. Когда партнёр подыгрывает и делает вид, что всё в порядке, возникает эффект лжи, и эта ложь ранит.

С психологической точки зрения здесь работает несколько механизмов:

Когнитивный диссонанс
Человек знает о своих слабостях, но вынужден сталкиваться с искажённой картиной: «Ты замечательный». Это создаёт внутреннее напряжение: «Они притворяются, они не видят меня по-настоящему, а значит, не любят меня».
Круг замкнулся, не правда ли?

Чувство вины и стыда
Если человек внутренне считает себя недостаточно хорошим, внешнее «ты идеальный» звучит как фальшивка. А фальшивка воспринимается как снисхождение или даже насмешка.
Это вызывает боль и злость.

Переадресация боли
Невыносимый стыд и злость на себя легко превращаются в агрессию к тому, кто рядом. Логика здесь такая: «Это ты делаешь вид, что всё хорошо, хотя всё плохо. Ты меня обманываешь. Ты виноват в том, что мне больно».
Таким образом, партнёр, который «принимает любой ценой», рискует стать главным объектом раздражения и обвинений, хотя изначально хотел только поддержать.

Собственно, что и можно наблюдать в семьях, где один партнёр "злой и неблагодарный", а второй "жертвенный и безусловно любящий".

😊 Модель здоровых отношений

Здоровое принятие в браке - это не отрицание недостатков, а признание реальности вместе с готовностью поддерживать человека в изменениях. Примерно это выглядит вот так:

«Я вижу, что тебе трудно поменять своё поведение. Я не считаю это оправданием для причинения вреда мне или тебе. Но я рядом, и мы можем с этим что-то делать».

Такой подход даёт партнёру опору, а не иллюзию. Он даёт пространство, в котором человек может честно признаться себе и близким: «Да, я бываю раздражительным, да, я иногда срываюсь, и это причиняет боль. Давай подумаем, как мы будем с этим справляться».

✍️ Примеры здоровых формулировок:

💛 «Когда я злюсь - мне сложно себя контролировать. Это очень плохо, я виноват, что сорвался, прошу прощения. Спасибо, что ты меня понимаешь тут. Я прилагаю усилия, чтобы это исправить».

💛 «Мне не нравится, что я не могу разговаривать спокойно и сразу же начинаю на тебя кричать. Мне очень стыдно за это, извини, что тебе приходится быть с этим. Ты имеешь полное право встать и выйти, когда я веду себя недостойно».

💛 «Я плохо справляюсь в сложных ситуациях и мне часто нужна помощь. Я очень тебе благодарен за то, что ты рядом. Я ценю это, всегда замечаю и помню насколько ты снисходительна ко мне в такие моменты. Спасибо!»

#отношения #семейная_психология

⬇️ ⬇️ ⬇️

✍️ По сути наше спокойствие состоит из двух вещей:
- осознанность;
- умелое обращение с триггерами.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ С точки зрения психологии, что полезнее для развития ребёнка: учиться дома или ходить в школу?

🔊 Это не психологи определяют и не педагоги. Родитель несёт полную ответственность за жизнь, здоровье и образование своего ребёнка. Только он может решить, что его ребёнку полезнее.

Да, универсального ответа не существует.
Есть дети, для которых школа - дом родной. Может, они и не отличники, но им настолько хорошо в коллективе, что перевод на домашнее обучение причинит им вред.
Знаю детей, которым очень сложно взаимодействовать с одноклассниками. Настолько сложно, что психика не выдерживает и разрушается.
Иногда семейное обучение выбирают безответственные родители, которые сами боятся ежедневного контакта со школой.
А в некоторых случаях именно родители становятся лучшими учителями для своих детей.
Каждая семья должна сама решить, что ей во благо.

🏫 ПЛЮСЫ ШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

🔶 Социальный интеллект
В школе ребёнок встретится с самыми разными людьми, столкнётся с конфликтами, научится взаимодействию. Никакая семья этого не даст. Секции и дополнительное образование - спорный вопрос.

🔶 Навыки саморегуляции
Школа - это структура. Всё же семья устроена иначе, как правило.
Именно в школе ребёнок эффективно научится удерживать в голове множество заданий, требования разных учителей, укладываться в дедлайны.

🔶 Контакт с реальностью
Часто школа даёт не только знания по дисциплинам. В отношениях с коллективом и педагогами ребёнок может увидеть реальность и проверить на прочность знания о жизни, которые он получил дома.

🔶 Доступность специалистов
Как правило, школа готова предоставить логопеда, психолога, медобслуживание, занять досуг ребёнка в секциях. Школа, как государственная организация, предоставляет некоторым социальным категориям граждан льготы.
На которые нельзя рассчитывать при семейном обучении или в частных школах.

🏡 ПЛЮСЫ ДОМАШНЕГО ОБУЧЕНИЯ

🔶 Индивидуальный подход
В классе обычно 20-25 человек и педагог объясняет для всех одинаково. При домашнем обучении, подразумевается, что родитель объяснит именно так, как комфортнее ребёнку.
И программу можно проходить в удобном для семьи темпе.
Для детей с повышенной тревожностью, инвалидностью, высокой чувствительностью, дислексией, СДВГ - это отличный выбор!

🔶 Привычная обстановка
Некоторым детям, чтобы хорошо усвоить информацию, достаточно попасть в привычную обстановку.
Не все могут работать в классе, где смеются и разговаривают двадцать человек. Порой этот уровень шума просто невыносим.
А дома проще регулировать звуки и прочие раздражители.

🔶 Мотивация
Дома проще выстроить систему индивидуальной мотивации и переработать программу под интересы ребёнка. В школе же только один стимул - реакция учителя и оценки.

🔶 Укрепление семейных связей
При правильно организованном домашнем обучении контакт между родителем и ребёнком улучшается.

⚡️ РИСКИ

🏫 В школе ребёнок может столкнуться с буллингом, токсичной конкуренцией (любимчики учителей), социальным давлением из-за оценок или каких-то особенностей.

🏡 Если у родителей не хватает компетенций, терпения и опыта для преподавания, то для детей опыт домашнего обучения может оказаться негативным.
Социальный интеллект домашнее обучение не развивает.
Как правило, это дорого.

❓ И поделитесь своим личным мнением о домашнем обучении как мать.

У нас все дети посещают обычную общеобразовательную школу. В семейном обучении я вижу для своих детей только один плюс: качество домашнего образования должно быть в разы выше школьного. Как педагог я бы смогла это обеспечить, но у меня нет такого финансирования. Мне проще поддерживать школу, а дома наполнять детей информацией, которая нам с мужем кажется полезной и нужной для развития наших детей.

#вопросы #дети #школа

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Женский Контент | Нежность и Мудрость pinned a photo

✍️ ❤️ "Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. Вот и всё."

Аврелий Августин, "Исповедь"

#цитаты

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

КОНФЛИКТОЛОГИЯ. Курс для тех, кто готов видеть в конфликте не врага, а задачу

💡 В современном социуме нередко распространено представление о возможности построения полностью бесконфликтного жизненного пути. Однако с научной точки зрения данная концепция не соответствует действительности. Человеческое существование объективно сопряжено с возникновением конфликтных ситуаций. Они являются неотъемлемой составляющей жизни в обществе и межличностного взаимодействия.

🌱 Ориентация на "бесконфликтную жизнь" приводит к тому, что у людей не формируются эффективные механизмы работы с конфликтами. В то время, как преодоление конфликта - это весьма важный источник развития человека. Именно навыки разрешения конфликтных ситуаций определяют конструктивный или деструктивный путь нашей жизни.

Мы предлагаем вам пять информационных встреч, на которых вы узнаете:

1️⃣ Причины возникновения конфликтов
Вы узнаете, что существует всего 4 вида конфликтов. Мы подробно разберём каждый из них: почему они возникают и как определить тип конфликта.

2️⃣ Структура конфликта. Внутриличностный конфликт, межгрупповой и межличностный конфликт
Конфликт не состоит из ничего, у него есть своя, достаточно чёткая структура.
Вы узнаете, что есть всего пять стратегий поведения в конфликтной ситуации. И десять тактик. Запомнить и освоить их способен любой человек.

3️⃣ Технология предупреждения конфликта
Зная причины возникновения конфликтов, их типы и структуру, вы сможете освоить технологию предупреждения конфликтных ситуаций.
❗️ НЕ ВСЕГДА можно избежать конфликта. Но его можно "просчитать", предупредить, предвидеть.

4️⃣ Способы разрешения конфликтов
Если на второй лекции мы поговорим о стратегиях поведения, то на четвёртом - о том, как правильно разрешаются конфликты.

5️⃣ Последствия конфликтов
Выбирая стратегию поведения и тактику ведения конфликта - нужно осознавать последствия и уметь их прогнозировать. Этому и будет посвящена последняя встреча.

КОГДА И СКОЛЬКО СТОИТ

📆
СЕНТЯБРЬ-2026, ПО СРЕДАМ
02, 09, 16, 23, 30
в 10.00 (Москва)

💳
За весь курс - 10.000 рос.рублей
Оплата на карту СберБанка

⭐️ Видеозапись ведётся, выставляется без возможности скопировать (в Контур Толк)
⭐️ Индивидуального консультирования НЕ будет, вся работа только в группе.
⭐️ Группа до 20 человек (по совокупности в ТГ+ МАХ)
⭐️ Гарантированный ответ на любой Ваш вопрос, даже не по теме курса, но только в группе.
⭐️ Психологическая помощь и поддержка в чате группы.

Для связи: ✏️ @Nezhnost_i_Mudrost

#курсы

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ ИСКАЖЕНИЕ ВОСПРИЯТИЯ - психологическая защита, при которой реальность воспринимается не такой, какая она есть, а так, чтобы её удобно было принимать.

⏺ ИНСТРУМЕНТЫ ЗАЩИТЫ

💛Селективное внимание и память
Человек замечает и запоминает только то, что подтверждает его мнение.

💛Переоценка причин (атрибуция)
"Всё хорошее в моих детях от меня, а всё плохое - от свекрови".

💛Фильтрация смысла
Сказали: "Давай подумаем, как это можно улучшить."
Услышали: "Всё что ты делаешь - ужасно!"

💛Самооправдание
"Я не ленивый. Просто есть люди, которые лучше меня это сделают. Вот пусть и делают."

🚩 НАПРИМЕР

Ребёнок учится хорошо, он послушный и старательный. Но родители его не хвалят, только критикуют и обесценивают, мол "хорошо, но можно было и лучше!"

Со временем малыш перестанет рассчитывать на справедливость и честную оценку. Похвалу от друзей и учителей он будет пропускать мимо сознания, а в какой-то момент возненавидит.
- Искажение восприятия: я не люблю похвалу, потому что я скромный.
- Реальность: человек не любит похвалу, потому что она причиняет боль.

К определённому возрасту такой ребёнок решит, что он и правда глуп. Ведь он учится легко, а похвала должна доставаться тяжёлым трудом. Он начнёт больше учиться, больше стараться и, соответственно, станет получать больше критики и обесценивания, что начнёт усугублять ситуацию.

Нередко это формирует в ребёнке обидчивость.
Если его похвалят: "Хорошо, молодец!" он расплачется, потому что хотел услышать: "Отлично, ты лучше всех!"
Это будет приводить к конфликтности. Злость и ненависть к похвале перерастёт в активную или пассивную агрессию. Иногда это приводит к зависти. И ребёнок начинает злиться, когда видит, что хвалят другого, и испытывать неприязнь к своим друзьям и родственникам, если те умеют радоваться похвале.

В конечном итоге самооценка такого ребёнка будет разрушена и он искренне начнёт считать себя глупым, неудачником; думать, что ему просто повезло написать контрольную на "5"; что учителя невнимательные и не замечают, что он "скатился", а значит он никому не нужен и не интересен.
Хотя по факту - ребёнок умный, старательный и трудолюбивый. Просто его восприятие искажено ошибками воспитания.

#словарь_психолога

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Мы не можем изменить людей вокруг. Но мы можем выбирать тех, кто нас окружает.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Тревожно-избегающий тип привязанности (продолжение-2)

📎 ТИПИЧНЫЕ ПАТТЕРНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

💛 «Подойди — отойди»
Сначала человек активно сближается, потом резко отдаляется, иногда без понятной внешней причины.

Провокации и проверки
➖ «Если ты меня любишь, то докажи»!,
➖ «Почему ты задержался? Где ты был, с кем? Не смей мне врать!»,
➖ «Ты на кого‑то посмотрела? Я что не вижу, как ты смотришь на него?!».
Это способ проверить надёжность партнёра, но выглядит как контроль.

💛 Трудности с принятием помощи
Даже когда партнёр искренне хочет поддержать, человек с тревожно-избегающим типом привязанности может обесценить помощь близкого или отказаться, потому что принятие поддержки ощущается как уязвимость, слабость, позор, что-то плохое (постыдное, недостойное).

💛 Склонность к слиянию или резкому разрыву
Либо очень быстрая интенсивность, либо резкое «всё, я больше не хочу», без промежуточных шагов.

Такие люди могут очень быстро и настойчиво, буквально, нарушая чужие личные границы, ворваться в отношения, торопить, форсировать события. Уверять, что влюбились с первого взгляда и нужно срочно бежать в ЗАГС.
А потом резко заявить: меня всё достало, надоело, я ухожу.

💛 Эти паттерны часто воспринимаются окружающими как «конфликтность» или «агрессия», но по сути это защитные реакции на страх быть отвергнутым. Агрессия здесь не черта характера, а способ совладания с сильной тревогой, почти паническим, мучительным страхом отвержения и предательства.

🔤🔤🔤 КАК ПО РЕБЁНКУ ИЛИ БЛИЗКОМУ ПОНЯТЬ, ЧТО У НЕГО МОЖЕТ БЫТЬ ТРЕВОЖНО-ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ОТНОШЕНИЙ

💡 Лучше всего - это обратиться к специалисту или пройти тест. Оставьте тонкую диагностику специалистам.

На что стоит обратить внимание при общении:

⏺️ история ранних отношений и значимые травмы
Человек рано потерял отца или мать. В своей семье он был изгоем. Про него чаще всего шутят, рассказывают неприятные истории, заставляли "любить" друзей или родственников против его воли.
Человек пережил психологическое или сексуальное насилие и не получил помощи.

⏺️ описание типичных конфликтов в отношениях (сценарии «хочу — боюсь»)
Человек не говорит чего он хочет, считает, что "раз любят - сами догадаются", потом злится если не получил желаемого. Человек считает что люди должны догадаться о его мыслях и чувствах - это и есть любовь.
Человек боится, что его партнёр заболеет, умрёт - считает, что не сможет после этого жить.

⏺️ эмоциональные реакции на разлуку и воссоединение
Ребёнок плачет, когда мама уходит, не отпускает её, цепляется за одежду, руки и ноги, кричит и умоляет не оставлять его.
Когда мама возвращается - эмоционально обнимает, целует, часто со слезами.
Взрослый злится на партнёра, если тот идёт в компанию к друзьям, обижается. Ревнует ко всем, подозревает в изменах и предательстве. Потом "прощает" измены, которых не было.

⏺️ уровень доверия и готовность делиться уязвимостью;
Человек считает, что дружба и любовь - это всё-всё-всё рассказывать и ничего скрывать нельзя. Скрыл - предатель! Если тебе нечего рассказывать - ты обманываешь.
Сам при этом не всегда готов делиться личным из страха, что поднимут на смех, унизят.

⏺️ повторяющиеся жизненные сценарии
Предавать, оскорблять, хамить первым, пока это не сделал партнёр.
Влюбляться в недоступных для отношения людей (тех, кто в отношениях; священников; тех, кто просто не готов ответить взаимностью)
Бросать первым, пока не бросили его.
Саботировать отношения.

#вопросы #Девушкам #отношения

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ИЗБЕГАЮЩИЙ тип
ТРЕВОЖНЫЙ тип

ЧАСТЬ-3

❓ Расскажите подробнее о типах привязанности. Откуда это берётся и что делать, как применять в жизни, на что влияет?

💡 Что нужно помнить, когда разговор заходит о типе привязанности:
⏺ Тип привязанности, как правило, устойчив, но иногда, в разных отношениях он может меняться!
⏺ Соответственно: тип привязанности можно изменить осознанно!
⏺ Тип привязанности формируется в детстве, в основном благодаря матери. Но есть и иные факторы, которые могут на него повлиять.
⏺ Поведенческий паттерн и тип привязанности - это разные вещи!

✍️ Тип привязанности представляет собой устойчивую психологическую модель межличностного взаимодействия, которая складывается в раннем онтогенезе под влиянием характера детско‑родительских отношений либо взаимодействия с иными значимыми взрослыми (опекунами). Данная модель детерминирует специфику построения межличностных связей во взрослом возрасте, в том числе в рамках дружеских, романтических и профессионально‑деловых отношений. Тип привязанности обусловливает уровень сформированности способности к доверию, субъективного ощущения безопасности в контакте с другими людьми, а также готовности к эмоциональной открытости.

То, как молодые люди строят отношения в браке - это не только про поведенческие паттерны и родительский сценарий. Это про тип привязанности.

🟨 ТРЕВОЖНО-ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Тревожно‑избегающий тип привязанности (иногда его называют дезорганизованным) проявляется следующим образом:

💛 хочет быть любимым и принятым, но при этом очень боится уязвимости (доверять);
💛 считывает близость как потенциальную угрозу (меня отвергнут, предадут, будут контролировать);
💛 испытывает сильные эмоциональные колебания: от «мне очень нужно, чтобы ты был рядом» до «уйди, мне не нужны отношения, ответственность и чувства!»;
💛 часто не доверяет партнёру, даже если тот ведёт себя надёжно;
💛 может одновременно проявлять ревность и дистанцироваться.

▶️ КАК ФОРМИРУЕТСЯ

Формирование такого типа чаще всего связано с непоследовательным, непредсказуемым или травматичным опытом в детстве.

💛 Непоследовательное реагирование родителей
В одной грустной ситуации ребёнка утешают (мой хороший, любимый, пойдём мамочка тебя пожалеет!), в другой подобной игнорируют (я устала от твоего плача, иди в свою комнату, там поплачь, нечего мне тут сопли со слезами размазывать, сам виноват!), а потом ругают за те же эмоции (да сколько можно плакать, большой уже, а ревёшь, как девчонка из-за пустяка!)
Так ребёнок усваивает, что на родителей (взрослых) нельзя полагаться, их реакция непредсказуема.

💛 Смешение заботы и угрозы
Забота может сопровождаться унижением, контролем, насилием или сильной эмоциональной нестабильностью родителя. Близость становится ассоциированной с болью.
🚩 НАПРИМЕР
Ребёнок бежал, упал, порвал штаны и разбил коленку.
Мать умывает ребёнка, обрабатывает рану, но при этом ругает, унижает, оскорбляет и наказывает за неосторожность.

💛 Опыт отвержения или утраты
Это когда ребёнок пережил шокирующую разлуку (мать оставляла в младенческом возрасте, ребёнка насильно отвозили в лагерь или к бабушке), смерть близкого человека, эмоциональное отсутствие значимого взрослого. Всё это формирует базовое недоверие к отношениям.

💛 Выученная беспомощность
Формируется если ребёнок много раз убеждался, что его просьбы о помощи не работают, он перестаёт просить и учится справляться в одиночку, но внутри остаётся потребность в поддержке.
И наоборот. Если ребёнку всё время внушали, что он слабый, глупый, всё делает плохо и неправильно, и родители всё делали и переделывали за ребёнка, то это приводит к выученной беспомощности.

С точки зрения нейропсихологии такие ранние опыты закрепляют гиперчувствительность к сигналам отвержения и трудности в саморегуляции (поведения и эмоций) тревога быстро нарастает, а способов безопасно ее снизить нет. Не хватает знаний и опыта (воспитания).

#вопросы #Девушкам #отношения

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

⬇️ ⬇️ ⬇️

💡 Выученная беспомощность - это психологическое состояние, при котором у индивида формируется убеждение, что его собственные действия не влияют на исход событий, то есть отсутствует связь между усилиями и результатом.
В результате человек демонстрирует пассивность: он не предпринимает попыток изменить неблагоприятную ситуацию, даже когда такая возможность появляется. 

💛 Формирование паттерна, как правило, берёт начало в детстве. И отношения с родителями здесь играют одну из ключевых ролей.

#воспитание #словарь_психолога

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Моя подруга была этим летом на вашей лекции про характеры. И это правда, что характер вообще никак не поменять? Ну вот бывает же, что ребёнок с самого начала такой родился -  непослушный, вредный… Получается, воспитывать его без толку, всё зря?

🔊 Никто с характером не рождается. Он формируется или воспитывается, если хотите. Как раз в детском и подростковом возрасте. Сформированный характер изменить невозможно. Да и зачем?
Какой смысл из гипертима "делать" шизоида или из истероида нарцисса?
Дети не рождаются вредными, обидчивыми, гордыми и т.д. - их такими воспитывают.

Для начала я предлагаю разделить такие понятия, как ТЕМПЕРАМЕНТ, ХАРАКТЕР и ПОВЕДЕНИЕ.

✍️ ТЕОРИЯ

🤩 Темперамент - это то, каким человек РОДИЛСЯ. Темперамент говорит о возбудимости ребёнка, чувствительности к раздражителю, переключаемости. Это про физиологию и нервную систему.
Темперамент - это основа характера.

🤩 Характер - это то, что воспитывается, формируется, корректируется в процессе, но не изменяется после завершения.
Есть профессиональный термин "характера", а есть обывательский. Часто под обывательским подразумевают привычки, поведенческие паттерны, схемы, тип мышления, культуру. Это всё можно поменять. Суть, ядро человека, его шизоидность, нарциссичность, гипертимность - это во взрослом возрасте НЕ меняется.

🤩 Поведение - это набор поведенческих (не эмоциональных и не психологических!) реакций на раздражитель. Вот это, если мы не говорим о клинических случаях, можно поменять.

💡 А ТЕПЕРЬ СОБЕРЁМ ЭТОТ КОНСТРУКТОР

🤩 С темпераментом ребёнок рождается. Легковозбудимый человек навсегда останется легковозбудимым.

🤩 Характер воспитывают родители, семья и внешняя среда. В процессе воспитания ещё можно НАУЧИТЬ ребёнка работать со своей возбудимостью или усугубить её до крайних, неудобных для жизни степеней.
🤩 Обратите внимание: не отменить легковозбудимость, а воспитать так, чтобы человек это принял и научился с этим жить. Характер, иначе говоря - это путь развития, который выбрала психика.

🚩 НАПРИМЕР
Три ребёнка могут иметь одинаковый "слабый, легковозбудимый" тип нервной системы.
Но именно родительское воспитание поспособствует тому, что один из детей станет нарциссом, второй шизоидом, третий психопатом.
Сформируется психика - сформируется и психотип, то есть характер в профессиональном смысле этого слова. И на раздражитель нарцисс всегда будет реагировать как нарцисс; эмотив как эмотив; а гипертим как гипертим.

🤩 Поведенческая реакция - это некая схема, сценарий, который, однозначно держится на темпераменте и характере, но всё же может меняться.

То есть: взрослый имеет слабую нервную систему и легко возбуждается. Допустим, его характер сформировался, как психопатический.
Это значит, что при стрессовой ситуации человек всегда будет взрываться, как пороховая бочка - темперамент.
Его будут злить люди и в моменте, при стрессе, он будет испытывать агрессию и боль - характер.
Но в одной точке своего развития, такой человек может мгновенно обматерить кого-то и "дать в морду", а в другой (если сильно постараться) процедить сквозь зубы "извините, я не в состоянии сейчас вести этот разговор", сесть в машину и дать по газам.

Если человек с психопатическим характером очень захочет, приложит много усилий, то в какой-то момент он сможет произнести эту фразу ВНЕШНЕ спокойно и не станет давить акселератор в пол.
НО! Его нервная система в этот момент всё равно будет перевозбуждена и на эмоциональном фоне будут злость и боль. И потом, такому человеку придётся приложить очень много усилий, чтобы экологично прожить свои чувства. Такой условный "психопат" может стать высокоорганизованным психопатом, путём работы со своими поведенческими реакциями. Но он никогда не станет эмотивом.

🤩🤩🤩 Поэтому на той лекции я и сказала, что
🤩 темперамент - это врожденное;
🤩 характер - это то, что воспитывается, но во взрослой жизни НЕ меняется;
🤩 а поведенческие паттерны, привычки, тип мышления, тип привязанности и иже с ними - можно поменять.

#вопросы #детская_психология

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Реализуй свои таланты в конкретных условия. Не старайся стать кем-то другим.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

КОГДА РАЗЛЮБИШЬ ТЫ

Пусть завтра кто-то скажет, как отрубит,
И в прах развеет все твои мечты:
Как страшно, если вдруг тебя разлюбят,
Еще страшней,
Еще страшней, когда разлюбишь ты.

Пока ты любишь - жизнь еще прекрасна,
Пока страдаешь, ты еще живешь,
И день тобою прожит не напрасно,
И летний вечер все-таки хорош.

Так небо высоко и так безбрежно,
И речка так светла и холодна,
И женщина смеется безмятежно,
И вслед кому-то смотрит из окна.

Пока ты любишь, это все с тобою -
И первый снег, и первая звезда,
И, вдаль идя дорогой полевою,
Ты одинок не будешь никогда.

Пусть завтра кто-то скажет, как отрубит,
И в прах развеет все твои мечты;
Не бойся, если вдруг тебя разлюбят.
Куда страшней,
Куда страшней, когда разлюбишь ты…

Инна ГОФФ (1968)

#стихи

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

💡 Если нужно переделать кучу дел и не свалиться от стресса - делайте по одной вещи ЗА РАЗ!

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ «Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать брачные отношения, потому что они „заслуживают“ идеального партнёра». 

Джон Готтман - американский психолог, почётный профессор Вашингтонского университета, ведущий исследователь стабильности брака и прогнозирования разводов.
На основе многолетних эмпирических исследований он разработал научно обоснованный подход к анализу супружеских отношений, получивший широкое применение в семейной терапии.

#цитаты

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Счастливые люди не всегда имеют все самое лучшее, просто они принимают с радостью то, что встречается им на жизненном пути.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ЗАКОН ГОМЕОСТАЗА (продолжение-2)

🚩 ПРИМЕР ГОМЕОСТАЗА В РЕЛИГИОЗНОМ СООБЩЕСТВЕ

🔤 это собирательный образ, все совпадения случайны!

В многодетной семье священника есть правило: нельзя читать светскую литературу, девочки должны стремиться помогать по хозяйству, высшее образования для девушек - блажь!

Подрастая, дети формируют своё мнение: читать книги можно, образование - это хорошо.

По закону гомеостаза отец не задумывается над тем, насколько правы его дети, он считает, что самое главное - это чтобы все соблюдали правила и играли свои роли. Его роль - быть всегда правым и поучать, роль детей - всегда быть неправыми и поучаться.

Не выдерживая давления, взрослые дети, один за другим покидают дом и общину, где отец правит жёсткой рукой, не допуская инакомыслия.
Что примечательно: дети остаются верными обычаям, традициям и религии. Они даже не бунтуют против отца. По сути, они просто стали взрослыми, самостоятельными, думающими!

Отец не в состоянии отказаться от своей роли "всегда правого". Он требует от всех родственников и единоверцев поддержки. Так "семейный" хейт и буллинг перерастает в общественный. Отец подключает к травле своих детей священников из других общин, те, под давлением отца, давят на взрослых детей.

В итоге, дети меняют конфессию.

Они остались верны своей религии, просто предпочли исповедовать её вдали от влияния отца.

▶️ Закон гомеостаза - это стремление системы к равновесию, даже если это уничтожает отношения внутри системы.

📌 РАБОТА С ПАРОЙ В СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ

🔴 Разбор правил и ролей в одной отдельной семье. Почему к каждому ребёнку сложилось то или иное отношение. Какая в этом выгода для родителей, но вред для ребёнка.

🔴 Смягчить правила и запреты хотя бы в малой дозе. Например: у ребёнка может быть своё личное, частное мнение относительно каких-то вопросов.

🔴 Информирование родителей о том, что дети рано или поздно вырастут и обязательно станут взрослыми. Взрослые сами решают как им жить и несут за свою жизнь ответственность.
Задача родителей - подготовить детей к этому моменту, а не подавлять естественный процесс взросления.

🔴 Создание безопасного пространства, ситуации, где каждый член семьи имеет право высказаться без негативных для себя последствий.

🔴 Разбор ценностей семьи. Традиции, религия, культура должны укреплять отношения, а не разрушать.

#отношения #семейная_психология

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ В терапии семейных пар под гомеостазом понимают стремление семейной системы сохранять устойчивое состояние - привычные правила и роли. Здесь нет оценки «хорошо» это или «плохо». Гомеостаз - это базовый механизм саморегуляции. Система поддерживает равновесие через повторяющиеся паттерны.

❤️❤️❤️ Система стремится к стабильности даже тогда, когда сами правила и роли причиняют боль, разрушают отношения. Для психики предсказуемость часто ощущается как безопасность, даже если цена этой безопасности высокая.

❗ Гомеостаз в семье держится на трёх законах:

🔤 Правила
Они могут быть как разумными, так и нет. Часто правила не проговаривают прямым текстом, а транслируют через взгляд, осуждающее поведение и наказания.

🔤 Роли
В семейных системах людям приписывают роли:
- тот, кто всегда виноват, потому что старше/умнее/верующий;
- тот, кто всегда нуждается в любви и прощении, потому что младше/болеет/более послушный или устраивает страшные истерики;
- тот, кто всегда должен отвечать за мир и любовь в семье, путём отказа удовлетворения своих потребностей;
- тот, кто всегда прав и т.д.
Попытка отказаться от своей роли часто воспринимается как "предательство семьи".

🔤 Ритуалы и традиции
Как и правила, они могут быть наполнены смыслом и помогать укреплению внутрисемейных связей, а могут разрушать членов семьи.

💡 Когда кто-то пытается изменить правило или выйти из роли, система реагирует сопротивлением: напряжением, чувством вины, обидой, «возвратом к норме». Это и есть проявление гомеостаза.

🚩 НАПРИМЕР

В многодетной семье есть правило: все должны помогать друг другу!
По факту: старшая дочь помогает матери воспитывать младших. Она их кормит, переодевает, убирает за ними.
Так правило семьи формирует роль "прислуги". Девушка негласно назначается на роль "взрослой" и уже не имеет право жить так, как должен жить ребёнок. В семье происходит подмена понятий, которую выдают за норму: её забота о младших воспринимается не как "помощь", а как "долг" отказаться от которого - "позор".

Если в какой-то момент девушка попытается вернуть родителям ответственность за заботу и воспитание их детей, то может столкнуться с законом гомеостаза:

- правило "все должны помогать друг другу!" превратится в слепой бессмысленный закон и семья откажется признавать, что девушка помогает матери, а ей не помогает никто.

- девушку начнут осуждать за то, что она откажется выполнять роль, которую она не выбирала, ей навязала семья.

- девушка может столкнуться с давлением со стороны друзей и родственников, которых начнёт возмущать, что кто-то "пошёл против системы".

Хотя по сути, девушка права и она имеет право на такое же детство, как и другие дети в этой семье.

#отношения #семейная_психология

⬇️ ⬇️ ⬇️