Женский Контент | Нежность и Мудрость

Внуки, которых мы заслужили... (продолжение-2)

💜 ЗДОРОВАЯ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ

Чтобы ребёнок вырос человеком, который умеет выстраивать тёплые отношения и сможет передать эту модель своим детям, родителям (бабушкам и дедушкам, тётям и дядям) важно опираться на несколько принципов:

💜 Демонстрация взаимности
Ребёнок должен увидеть, что общение - это как бы улица с двусторонним движением: вы не только звоните родственникам, но и радуетесь, когда они сами выходят на связь. Активно обсуждайте: «Как здорово, что дедушка сам позвонил! Ему хочется нас услышать». Только так формируется понимание, что инициатива может исходить с обеих сторон.
И примером тут должны служить ВЗРОСЛЫЕ!

💜 Отказ от давления, шантажа, стыда и вины
Вместо «Ты должен позвонить бабушке» лучше предложить: «Хочешь, вместе наберём бабушке? Можем рассказать ей про твой рисунок». Это снимает груз ответственности и делает общение совместным, а не обязанностью.
И если бабушка сама не стремится построить с внуками тёплые отношения, то есть смысл вернуть ей её персональную ответственность за свою коммуникацию с внуками. Если ребёнок отказывается общаться с кем-то из родственников, то это не он злой, плохой, невоспитанный. Может, стоит задуматься, почему так происходит.

💜 Совместные поводы для радости
Тёплые отношения держатся не на чувстве долга, а на приятных моментах:
💜 семейных историях,
💜 весёлых играх,
💜 добрых прикосновениях,
💜 совместных чаепитиях,
💜 приятных словах,
💜 просмотре старых фото.

Если ребёнку с бабушкой приятно, весело, интересно и безопасно, то желание общаться возникает само.

💜 Право на личные границы
У каждого человека (даже у ребёнка!) есть право на своё время и свои эмоции. Если сегодня ребёнок не хочет разговаривать с родственником, то и не стоит настаивать. Так ребёнок учится уважать и свои, и чужие границы.

💜 Пример для подражания
Дети копируют не слова, а поведение. Если родители сами общаются с родственниками с теплотой и без упрёков, ребёнок усваивает эту модель как естественную норму.
Если родственники проявляют к ребёнку искренний интерес, много хвалят, спрашивают о делах, учат чем-то полезному и интересному, то и ребёнок ответит тем же.

💜💜💜💜
Дети, которых вырастили в атмосфере взаимности и уважения к личным границам, с большей вероятностью построят такие же отношения со своими детьми и пожилыми родственниками. Они не будут воспринимать заботу как тяжкий долг и научатся проявлять её осознанно и с теплом. И тогда вопрос «как научить внуков любить бабушек и дедушек» перестанет быть проблемой. Эта ценность станет частью семейной культуры, которую ребёнок естественным образом передаст дальше.

#вопросы #воспитание #детская_психология

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Спасибо, что так много пишете о воспитании детей. Это очень ценно! Подскажите, пожалуйста, как воспитывать детей, чтобы они не только с уважением относились к своим пожилым родителям, но и смогли передать эту ценность дальше, и научили своих детей (наших внуков) искренне любить бабушек и дедушек.

🔊 Ни ребёнка, ни взрослого нельзя заставить полюбить. С человеком можно построить отношения, в которых он проникнется этим чувством и начнёт его проявлять. Отношения строят две стороны. Если одна из этих сторон ребёнок, а вторая взрослый, то наибольший вклад вносит взрослый.
Если взрослый не строит отношения, а только требует, то ребёнок начнёт копировать: не любить, а требовать.

Проблему внутрисемейных отношений в поколениях часто можно обнаружить по следующим фразам:
⚫️ "Сынок, позвони бабушке, ей будет приятно!"
⚫️ "Доченька, нужно поздравить тётю Олю с юбилеем"
⚫️ "Не будь таким гордым, прояви уважение, напиши дедушке первым!"
У взрослых сложные отношения со своими родителями, братьями-сёстрами, иными близкими и они втягивают в них своих детей. Ведь мама обижается, что внуки не звонят, высказывает дочери и та давит на детей, пытаясь через совесть и вину пробудить у них любовь к бабушке. Бабушка не наладила отношения с дочерью. Дочь рушит свои отношения с детьми. Из поколения в поколение.

Как взрослый человек я хорошо понимаю, что за этими фразами стоит искреннее желание сохранить семейные связи. Но парадокс заключается в том, что такие требования нередко дают обратный эффект. Вместо тёплого чувства к родственникам у ребёнка формируется ощущение долга, а общение превращается в обязанность.

💜 ОДНОСТОРОННЯЯ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ

Когда ребёнку постоянно говорят: «Позвони бабушке», незаметно (однозначно, из добрых побуждений!) его учат модели односторонних отношений.
Ребёнку преподносят ситуацию так, словно поддерживать связь - это исключительно его задача. Со временем эта модель закрепляется, становится поведенческим паттерном и человек привыкает, что именно он «отвечает» за всех. В семейных чатах он организует встречи, напоминает о праздниках, инициирует разговоры. А если кто‑то не позвонил ему, то возникает обида, порой даже скрытая претензия: «Я стараюсь, а они нет».

Особенно коварна здесь следующая манипуляция: бывает, взрослые спрашивают у близких, почему те не звонят, хотя сами не проявляют инициативы. Для ребёнка это становится нормой. Он усваивает, что отношения можно поддерживать через упрёки и чувство вины.
💜 Но ведь настоящая близость так не строится!

💜 КОГДА "СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ"

Любовь, нежность, заботу и уважение невозможно "вызвать" по команде. Если от ребёнка требуют «любить бабушку», то взрослые не воспитывают, а уничтожают в ребёнке естественный механизм построения отношений. Они подменяют живое чувство формальным исполнением правил. В результате ребёнок учится не искреннему интересу к близкому человеку, а выполнению социальной роли «хорошего внука».

Настоящая эмоциональная связь рождается там, где есть наглядный и естественный пример искреннего внимания, неподдельного уважения, радости, тепла и взаимности в общении. Ребёнку важно видеть, что взрослые сами (в первую очередь!) искренне интересуются бабушкой: спрашивают, как она себя чувствует, что нового происходит в её жизни, делятся с ней своими новостями. Когда ребёнок наблюдает такую модель, он перенимает её естественным образом.
И да, ребёнок способен считать, если родители тяготятся бабушкой, раздражаются, злятся на неё, обижаются, но скрывают это и требуют от других, чтобы они не испытывали к бабушке подобных чувств. Для ребёнка это невозможно. Он только учится строить отношения и учится их копируя взрослых. Если бабушка "обидела" маму и мама теперь "злая", то ребёнок чувствует неподдельную злость. И требования "любить" бабушку его разрушают. Как и представления о семье, верности и поддержке.

#вопросы #воспитание #детская_психология

💜 💜 💜

🩷 Добрые слова могут быть короткими и лёгкими, но их эхо поистине бесконечно.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Оглушение - вторичный защитный механизм психики, при котором человек снижает остроту эмоционального напряжения и тревожного восприятия реальности за счёт искусственного изменения психического состояния.

Чаще всего для этого используют психоактивные вещества: алкоголь, наркотики, седативные препараты. Но есть и другие способы «приглушить» чувства:
⚫️ экстремальные перегрузки,
⚫️ постоянная занятость,
⚫️ бесконтрольный скроллинг контента,
⚫️ гиперстимуляция;
⚫️ селфхарм (самоповреждающее поведение), чтобы "выключить" боль тревоги - человек причиняет себе кратковременную физическую боль.

Ключевая цель оглушения - не решить проблему, а временно сделать её менее ощутимой. Это способ быстро снизить аффект, когда кажется, что уже "больше нет сил".

🔣 Хотя оглушение выглядит как грубый способ ухода от реальности, его относят ко вторичным защитам по ряду причин:

Осознанность выбора
Часто человек понимает, что ему «нужно отвлечься», «немного расслабиться», «перестать думать». Это не автоматическое отрицание, а целенаправленная стратегия регуляции аффекта.

Осознание внутреннего конфликта
Оглушение возникает там, где есть напряжение между импульсом, чувством и моральными нормами (например, стыд за гнев, вина за желание). Вместо переработки конфликта человек временно «гасит» всю эмоциональную сферу.
🚩 НАПРИМЕР
Многодетная мать понимает, что она очень сильно устала и не высыпается. Вместо поиска решения и заботы о себе она часами сидит в "тик-токе", соцсетях, скролит, потом винит себя за то, что дома не прибрано и ужин не приготовлен.

Использование внешних средств
В отличие от примитивной изоляции (когда человек просто «отключается» психически), оглушение предполагает активное применение инструментов для изменения состояния.

🟢 С нейрофизиологической точки зрения, вещества и практики, используемые при оглушении, влияют на системы, регулирующие стресс и эмоции:
- ГАМК‑ергическую (успокоение, снижение тревоги),
- дофаминовую (кратковременное вознаграждение),
- опиоидную (снижение боли).
В результате человек действительно чувствует меньше тревоги, но не потому, что проблема решена, а потому, что временно снижена чувствительность к ней.

🔣 ПРИМЕРЫ ОГЛУШЕНИЯ

Алкоголь и наркотики
Часто выступают как способ «заглушить» стыд, вину, страх, горе.
Например, человек регулярно выпивает после тяжёлого дня, чтобы «не чувствовать» накопившееся напряжение.

Медикаментозное самолечение
Приём успокоительных без назначения врача, чтобы не сталкиваться с тревогой.

Поведенческое оглушение
Бесконечный просмотр видео, игры, шопинг, экстремальные виды спорта, трудоголизм - всё, что даёт интенсивную стимуляцию и не оставляет места для рефлексии.

Сенсорная перегрузка
Громкая музыка, яркие огни, постоянная смена деятельности, чтобы не оставаться наедине с мыслями.


👍 КРАТКОСРОЧНАЯ ПОЛЬЗА ОТ ОГЛУШЕНИЯ
⚫️ быстро снижает уровень тревоги и эмоционального напряжения;
⚫️ появляется временное ощущение контроля («я могу выключить боль»);
⚫️ помогает пережить острый стресс, когда других ресурсов нет.
😊 Однако это «помощь» ценой отсрочки: проблема не прорабатывается, а напряжение накапливается.

👍 РИСКИ И НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ
⚫️ Формирование зависимости.
Регулярное оглушение повышает риск развития химической или поведенческой зависимости.
⚫️ Ухудшение эмоциональной регуляции.
Человек теряет навык справляться с дискомфортом без «анестезии».
⚫️ Усиление базового напряжения.
Нерешённые конфликты возвращаются в виде депрессии, панических атак, соматических симптомов.
⚫️ Социальная дезадаптация.
Избегание реальности мешает строить отношения, работать, принимать решения.
⚫️ Когнитивные нарушения. Хроническое оглушение (особенно с веществами) может ухудшать память, внимание, способность к рефлексии.

🔣 ОГЛУШЕНИЕ ЧАСТО СОПРОВОЖДАЮТ:
Вытеснение - человек не только «глушит» чувства, но и забывает о причинах.
Рационализация - «мне нужно расслабиться», «все так делают».
Отрицание - «у меня нет проблемы», «я контролирую ситуацию».

#словарь_психолога

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Плохой день не стирает наш прогресс.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Тип привязанности. ТРЕВОЖНЫЙ (продолжение-2)

💛 Формирование тревожного типа привязанности в подростковом возрасте

В подростковом возрасте тревожный тип привязанности "обостряется" из‑за естественных процессов сепарации. С одной стороны подросток стремится к автономии, а с другой, он отчаянно нуждается в поддержке. И при тревожном типе привязанности эти две потребности вступают в конфликт.

⏺ Острая реакция на отдаление родителей
Любая попытка родителей дать больше самостоятельности воспринимается как отвержение.

⏺ Зависимость от Авторитетов
Подросток болезненно реагирует на критику, остро переживает, если его исключают из группы, компании, коллектива или перестают уделять внимание.

⏺ Интенсивные эмоциональные всплески
Частые обиды, слёзы, чувство несправедливости, когда кажется, что его не ценят.

⏺ Поиск «идеального» принятия
Подросток может чрезмерно вкладываться в дружбу или ранние романтические отношения, надеясь найти там безусловное принятие, которого он не получил в семье.

Если в семье сохраняется непоследовательность или эмоциональная дистанция, тревожность подростка будет укрепляется.
В этот период могут сформироваться следующие поведенческие паттерны: подросток научится удерживать связь через демонстрацию страданий (позиция Жертвы); уговоры, контроль или попытки быть «самым нужным».

💛 Проявления тревожного типа привязанности во взрослом возрасте

Во взрослой жизни тревожная привязанность проявляется не как детская беспомощность, а как устойчивые паттерны поведения и мышления в романтических, семейных отношениях.

⏺ Страх отвержения и гиперчувствительность к сигналам партнёра
Человек замечает малейшие изменения в поведении партнёра и трактует их как признак охлаждения или разрыва.

⏺ Потребность в частых подтверждениях любви
Важны слова, знаки внимания, доступность партнёра. Перерывы в общении могут восприниматься как угроза.

⏺ Склонность к проверке и контролю
Это может выглядеть как частые сообщения, вопросы «ты где?», проверка соцсетей или прямые расспросы о чувствах.

⏺ Трудности с самостоятельным успокоением
В стрессовых ситуациях человеку сложно опираться на себя: тревога быстро нарастает, и основной способ её снижения - это немедленно получить отклик от партнёра.

⏺ Циклы сближения и отдаления
После периода сближения может наступать страх «слишком сильно привязаться», из‑за чего человек сам создаёт поводы для конфликта или временно дистанцируется.

‼️ При этом люди с тревожным типом привязанности часто обладают высокой эмпатией, умеют глубоко чувствовать и заботиться, но их собственные эмоциональные реакции могут мешать выстраивать устойчивые отношения.

🟨 ПАРЫ С РАЗНЫМ ТИПОМ ПРИВЗЯННОСТИ

⏺ Тревожный + Надёжный
Это наиболее устойчивый вариант союза для "тревожника". Надёжный партнёр способен выдерживать всплески тревоги, давать предсказуемые отклики, не исчезать в кризисы и помогать партнёру с тревожной привязанностью постепенно учиться опираться на себя.
Со временем уровень тревоги снижается, а отношения становятся более сбалансированными.

⏺ Тревожный + Избегающий
Это один из самых распространённых и, к сожалению, сложных вариантов. Тревожный партнёр стремится к близости и подтверждению своей значимости, а избегающий к свободе, автономии и дистанции. Возникает конфликт интересов: чем больше тревожный партнёр тянется, тем сильнее избегающий отстраняется, что ещё больше усиливает тревогу. Цикл повторяется раз за разом, ситуация считается сложно разрешимой.

⏺ Тревожный + Тревожный
В такой паре уровень тревоги может взаимно усиливаться. Оба партнёра остро реагируют на малейшие признаки угрозы отношениям, эмоции накаляются быстро, конфликты бывают интенсивными. При этом партнёры хорошо понимают переживания друг друга, но им не хватает «стабилизирующего» элемента - способности спокойно выдерживать напряжение и помогать друг другу успокоиться.

#вопросы #Девушкам #отношения

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ЧАСТЬ-2
ИЗБЕГАЮЩИЙ тип

❓ Расскажите подробнее о типах привязанности. Откуда это берётся и что делать, как применять в жизни, на что влияет?

💡 Что нужно помнить, когда разговор заходит о типе привязанности:
⏺ Тип привязанности, как правило, устойчив, но иногда, в разных отношениях он может меняться!
⏺ Соответственно: тип привязанности можно изменить осознанно!
⏺ Тип привязанности формируется в детстве, в основном благодаря матери. Но есть и иные факторы, которые могут на него повлиять.
⏺ Поведенческий паттерн и тип привязанности - это разные вещи!

✍️ Тип привязанности представляет собой устойчивую психологическую модель межличностного взаимодействия, которая складывается в раннем онтогенезе под влиянием характера детско‑родительских отношений либо взаимодействия с иными значимыми взрослыми (опекунами). Данная модель детерминирует специфику построения межличностных связей во взрослом возрасте, в том числе в рамках дружеских, романтических и профессионально‑деловых отношений. Тип привязанности обусловливает уровень сформированности способности к доверию, субъективного ощущения безопасности в контакте с другими людьми, а также готовности к эмоциональной открытости.

То, как молодые люди строят отношения в браке - это не только про поведенческие паттерны и родительский сценарий. Это про тип привязанности.

🟨 ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Люди с тревожным типом привязанности крайне остро переживают разлуку, перманентно сомневаются в надёжности и добром расположении своих близких. Склонный требовать доказательства любви, отличаются ненасытностью в этом вопросе, очень боятся отвержения.

💛 Формирование тревожного типа привязанности в детском возрасте

Тревожный тип привязанности формируется через непоследовательное поведение Значимого Взрослого (как правило, мать).
Ребёнок сталкивается с ситуацией, когда любовь забота и внимание в одном моменте даются то щедро, а потом внезапно исчезают. Проще говоря, когда эмоциональная доступность родителя непредсказуема.

⏺ Непоследовательность в уходе
Сегодня родитель откликается на плач младенца, а завтра игнорирует; сегодня ласкает, завтра раздражённо отталкивает. Таким образом ребёнок не может предсказать реакцию взрослого, из‑за чего растёт тревога.

⏺ Эмоциональная перегруженность родителя
Если взрослый сам находится в стрессе, депрессии или тревоге, он невольно транслирует ребёнку ощущение небезопасности.

⏺ Чрезмерная опека в сочетании с эмоциональной холодностью
Так бывает, что базовые потребности ребёнка удовлетворяются, но при этом ему не хватает эмоционального тепла от матери, принятия и эмпатичного отклика.

⏺ Частые разлуки без адекватной подготовки
Длительные или внезапные расставания (например, из‑за болезни, командировок, госпитализации) без объяснений и ритуалов прощания усиливают у ребёнка страх потери.

В результате всего, у ребёнка закрепляется установка: «Мир непредсказуем, а любовь условна. Чтобы её удержать, нужно быть заметным, стараться, заслуживать».

#вопросы #Девушкам #отношения

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ «Любить ребёнка - это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей»

Франсуаза Дольто - французский психоаналитик, педиатр, одна из ключевых фигур французского психоанализа и детского психоанализа в частности.

💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛

💛 Позволю себе немного пофилософствовать.

Настоящая, зрелая, мудрая любовь в браке - это когда никто никого к любви не принуждает. Каждый день муж убеждается в том, что сделал лучший выбор. Каждый день жена подтверждает свой выбор по собственному желанию, а не потому, что была бы рада уйти, но некуда и не на что. Прекрасна та любовь, в основе которой - добровольный выбор. И этому учат с детства.

Мысль Дольто в том, что родитель предлагает ребёнку свои знания и опыт, но не принуждает к копированию с помощью грубой силы и давления. Родитель даёт ребёнку право выбора. И тогда, если родителю действительно есть что предложить и ребёнок добровольно, осмысленно выбирает родительскую модель, наступает то самое чудо воспитания, основанное на любви.

#детская_психология #Личное #цитаты

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Воспитание без перекосов (продолжение - 2)

💛 ЗДОРОВЫЙ РОДИТЕЛЬ

Здесь наверное, всё же, правильно будет написать "Здоровый Взрослый", но оставлю, как есть. В конечном итоге, практически все отношения во взрослой жизни так или иначе отражают наши отношения с родителями.

Здоровый Родитель - это фигура, личность, на которую ребёнок может БЕЗОПАСНО опереться, когда ему страшно, обидно, сложно.

💛 Признаки Здорового Родителя

⏺ Он всегда последователен
Надёжный человек не меняет правила по своему настроению, усмотрению и прочим мотивам. Его правила всегда просты, понятны и выполнимы. Его чёткое "нет" всегда обосновано, аргументировано и справедливо.

⏺ Он устойчив (мудр)
Такой Родитель никогда не обесценивает чувства ребёнка и способен контейнировать любые эмоции своих детей. При этом, он не только не разрушается сам, но и не допускает разрушительного поведения ребёнка.

⏺ Эмоционально доступен
Это умение горевать с ребёнком, радоваться с ним, грустить, злиться и т.д. - понимать все его чувства, но при этом выдерживать границы.
🚩 НАПРИМЕР
Я понимаю тебя, сын, это ужасно злит, когда толпой на одного. Но всё же, драться - не выход. Поедем в школу, я напишу заявление, администрация должна разобраться. Ты имеешь полное право на свои чувство, потому что..

⏺ Воспитывает не черед боль и унижения, а через столкновения с последствиями
Такой родитель не бьёт ребёнка за двойки, неубранную комнату или конфликт с братом/сестрой.
Он объясняет ребёнку причинно-следственную логику и позволяет встречаться с последствием своего выбора.

Таким образом ребёнок становится не нарциссическим расширением своего родителя, а самостоятельной личностью. Постепенно он приходит к тому, что мир имеет свою структуру и учиться доверять Взрослым.

#️⃣ ЛИЧНОЕ

💛 Как мне кажется, большинство проблем с воспитаем детей в семьях возникают из-за отсутствия понятных, логичных и справедливых правил. Там где нет структуры - всегда хаос.

💛 Второй момент, на который я обратила внимания за годы семейного консультирования - это то, что родители часто не могут честно объяснить свои запреты и злятся, что дети требуют ответов.
Это разрушает доверие между детьми и взрослыми. Мир перестаёт быть безопасным.

💛 Ещё я придерживаюсь одного несложного правила:
"ПОНЯТЬ - НЕ ЗНАЧИТ СОГЛАСИТЬСЯ"
Чувства ребёнка можно понять. Но это не значит, что можно позволить в ярости крушить всё вокруг.

💛 Границы учат ответственности и уважению.
Мы всегда стучимся в комнату к детям, всегда приносим извинения, если что-то с нашей стороны пошло не так. Я всегда прошу разрешения у старших, чтобы взять их духи)
Наши дети отвечают нам таким же уважением. И в обществе они придерживаются тех же правил, что значительно облегчает им коммуникацию и контакт с миром.

💛 И есть ещё одно несложное правило:
"БЫТЬ РЯДОМ, А НЕ ВМЕСТО"
Когда моя старшая дочь решила подзаработать, я её поддержала. Рассказала о том, как нужно вести себя на собеседовании, подвезла до места работы и не пошла с ней.
Работодатель знал, что нанимает дочь юриста)
И был крайне удивлён, что я не пошла на переговоры с ребёнком.

Да, я могла проверить договор, могла провести переговоры так, чтобы "комар носа не подточил".
Но моя дочь и сама отлично справилась. Она знала, что я рядом и если потребуется - приду и помогу.

Мы можем прожить только СВОЮ жизнь. И я считаю, что родитель обязан научить детей, как им прожить ИХ жизнь. И, повторюсь, лучший способ научить своих детей правильно жить - это личный пример, а не ремень, не запреты и бесконечные нравоучения.

💛 Личный опыт, которым мы поделились - только наш. Мы никому своё мнение не навязываем, никого ни к чему не призываем. С удовольствием отвечаем, когда кто-то просит озвучить наше мнение.

#вопросы #воспитание #Личное

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Если бить детей нельзя, то как тогда воспитывать?! Они же на голову сядут, если им всё разрешать!

🔊 Бить или не бить - это каждый родитель решает сам. Мы с мужем свой выбор сделали.
Лично я отношу себя к строгим матерям. Вседозволенность - это точно не про нашу семью.

По мотивам "Бьёт - значит любит?" ⬅️👋

В последние годы, по моим наблюдениям, в родительских чатах и прочих компаниях, всё чаще звучит идея, что правильное воспитание - это максимум свободы и минимум запретов, а любые ограничения якобы травмируют ребёнка. Вот отсюда, как мне кажется, и берёт своё начало крайность: воспитывать - это значит бесконечно объяснять, уговаривать, убеждать, но ни в коем случае не требовать и не устанавливать границы.

Как педагог и психолог, я вижу в этом опасную подмену понятий. В моём представлении, проявление родительской любви заключается не в том, чтобы ребёнок всегда чувствовал себя «удобно». Лично мне, как матери, важно, чтобы мои дети постепенно становились психологически устойчивыми, умели опираться на себя и адекватно реагировать на реальность.
И тут мы с мужем, в первую очередь, демонстрируем это всё личным примером. И стараемся быть "Поддерживающими" и "Здоровыми" родителями (это термины).

💛 ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Это позиция "я всегда буду тебя любить, потому что ты мой ребёнок". Это не про вседозволенность.
Это про сочетание безусловного принятия и разумной требовательности. Ребёнок должен знать: меня любят, даже когда я ошибаюсь. Но это не значит, что в семье нет правил и границ.

Когда родитель только любит и всё разрешает, у ребёнка не формируется зрелое «Сверх‑Я» - внутренний компас, который помогает отличать «можно» от «нельзя», учитывать интересы других, выдерживать фрустрацию и брать ответственность. Без этого «Сверх‑Я» человек во взрослом возрасте либо живёт в постоянной тревоге из‑за отсутствия внутренних ориентиров, либо легко нарушает границы других, потому что так и не научился их видеть.

Дисциплина при таком подходе-  это не ремень и не унижения. Это способ показать ребёнку, как устроен мир. А конкретно: в мире есть правила, последствия и ответственность. И я считаю, что объяснить законы и правила существования в мире должен именно родитель.
Во взрослой жизни считается непозволительным разрешать конфликты через рукоприкладство, крики и оскорбления. Так зачем приучать к этому детей?

⛔️ Я считаю заблуждением мнение, что если ребёнку всё позволять и давать ему всё, что он попросит - он вырастет хорошим человеком. Это и не выполнимо, и часто приводит потере объективности.
И самое главное: это не любовь!

▪️ При вседозволенности полностью игнорируются проблемы ребёнка. Точнее они не рассматриваются, они как бы "оправдываются".
"Ой, да он просто у нас такой эмоциональный!"
"Ну, просто возраст сложный и время последнее!"
"Я всё равно буду поддерживать своего ребёнка, потому что люблю, что бы он не натворил!"

Для того, чтобы ребёнку помочь или научить его чему-то - нужно уметь признавать проблему!

▪️ Отсутствие границ замедляет процесс взросления
Если ребёнку всё разрешать и ничего не запрещать, то он не научиться ждать, терпеть и сопереживать. А без этих навыков во взрослой жизни очень сложно.
Более того, любой запрет или отказ будет таким взрослым восприниматься, как жестокость, агрессия или отвержение.

▪️ Отсутствие границ иногда просто не даёт повзрослеть
Если ребёнок всегда получает всё и сразу, то он не учится опираться на себя. Решая за ребёнка любую задачу родитель не любовь проявляет, а разрушает личность малыша. Воспитание должно приводить к тому, что во взрослом возрасте человек должен уметь самостоятельно справляться с основными проблемами. Абсолютная вседозволенность делает ребёнка психологическим инвалидом.

‼️ Любовь родителя к ребёнку не должна искажать реальность!
Любить - это видеть ребёнка целиком. Ведь у него есть сильные стороны и слабые, что-то ему нравится, а к чему-то он равнодушен. И это нормально. Так устроены все люди. Нельзя делать ребёнка однозначно плохим или однозначно хорошим.

💛 💛 💛

#вопросы #воспитание #Личное

"Каждый ребёнок нуждается во внимании, и он готов на что угодно, чтобы его получить. Если вы игнорируете его и не хвалите за хорошие поступки, он начнёт совершать плохие."

Кевин Леман

#детская_психология #воспитание #цитаты

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Она привыкла жить одна
И мир ни с кем свой не делила,
Она решала все сама
Ей это придавало силы.

Шагала смело по делам
И утром рано, выпив кофе,
Она решала все сама -
Сильнее становясь в итоге.

И с миром, в целом, совладав,
И вечером, придя в работы,
Она решала все сама,
Вертясь по жизни до субботы.

И люди верили в нее
И говорили: "Будь сильнее!
Ты молодец, бери свое!
Будь краше, лучше и смелее!"

И не хотелось им понять,
Что, в суете людского мира,
Её ведь нужно лишь обнять,
Чтобы на всё хватило силы...

Появится однажды тот,
Кто поведет ее с собою,
От всех ее он заберет
И назовет своей Судьбою.

Рука в руке и вот итог -
Ей быть не нужно больше сильной,
Ведь рядом есть плечо того,
Кого зовет своим Мужчиной.

Эбер Градда


#стихи

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

#психология #юмор

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Уважаемые подписчики!

Мы провели чистку канала - удалили ботов и неактивные аккаунты.

Если случайно был удалён реальный подписчик, приносим искренние извинения. Пожалуйста, напишите нам в личные сообщения - мы всё исправим.

С уважением,
администрация канала

#объявления

✍️ Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в непринятие его.

#цитаты

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ "Я буду счастлива, когда..." - это рецепт разочарования.
Счастье - это не то, за чем нужно гнаться. Это то, что человек испытывает, независимо от того, в какой точке пути он находится.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Два года читаю ваш канал, и у меня сложилось мнение, что вы не поддерживаете наказание ремнём. Я верно понял? Расскажите честно, как в таком случае выстраиваете воспитательный процесс?

🔊 Спасибо за подписку!
Мы с мужем не применяем физические наказания, не бьём своих детей, не причиняем им боль. Так же в нашей семье запрещены ругань, крик и унижения личности.

#️⃣ ЛИЧНОЕ

Всё что изложено ниже - наше с мужем мнение и опыт нашей семьи.

🫐 Воспитание (далее моё личное определение) - это организация пространства таким образом, чтобы ребёнок беспрепятственно мог научиться регулировать своё поведение, сформировать свои смыслы, мотивы, ценности, ориентиры, мнение, которые помогут ему стать самостоятельным во взрослой жизни и адаптироваться в обществе, сохраняя свою индивидуальность.

То есть, человек с хорошим воспитанием, в моей системе координат:
➖ самостоятельный (умеет ставить цели, планировать, справляться с трудностями, умеет регулировать своё поведение);
➖ социализированный (понимает, где проходят границы норм, умеет брать ответственность за свои действия, принимает последствия);
➖ имеет базовый набор нравственных ориентиров (совесть, честность, справедливость, ответственность, сопереживание);
➖ осознаёт свою индивидуальность, принимает её (развитие способностей, своё хобби, способность к самоподдержке, развитое самоуважение, адекватная самооценка, активный познавательский интерес);
➖ адекватные способы решения взрослых жизненных задач (навыки коммуникации, сотрудничества, обучаемость, стрессоустойчивость).

Отпуская детей в свободное плаванье, я хочу видеть их мудрыми, зрелыми и готовыми к жизни, а не удобными для меня.

✈️ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ

Мы с мужем велосипед не изобретали, взяли готовый, у Выготского)
У нас три ведущих метода воспитания: игра, совместная деятельность и личный пример.
Не то, чтобы мы не применяем иные, применяем, конечно. Но эти три - как опорные точки.

🫐 Стимул: на первом, пятом и десятом месте - похвала, поощрения и благодарность.
🫐 В качестве воспитательного момента: столкновение с естественной реакцией и последствиями своих действий.
🫐 Поддержка порядка:
➖ простые и понятные правила, которые родители легко могут объяснить себе, ребёнку и любому другому взрослому. Никаких странных запретов, которые никому не понятны в нашей семье нет. Наши дети играют в шахматы, ездят верхом, читают разные книги, задают любые вопросы.
➖ родители несут полную и безоговорочную ответственность за здоровье, образование и воспитание детей. В контексте воспитания: мы с мужем считаем своей обязанностью прививать детям необходимые для жизни навыки. ПРИВИВАТЬ, а не требовать. Это значит, что если ребёнок что-то не понял или не освоил - папа и/или мама обязаны терпеливо (хоть миллион раз!) объяснять и показывать.
Родители учат детей решать проблемы, договариваться, контролировать свои эмоции!
➖ В нашей семье прощают и освобождают от наказания каждого, кто об этом просит.

📌 ПОЧЕМУ МЫ НЕ БЬЁМ СВОИХ ДЕТЕЙ

🫐 Потому что любим. Я люблю своего мужа, не бью и стараюсь не причинять никакой боли. Он любит меня, ни разу даже голоса на меня не повысил, не то что руку поднять. Почему мы детям должны прививать иное представление о любви?

🫐 Порка - не метод воспитания. Это личный выбор родителей, как реагировать на своего ребёнка.

🫐 Никакого обучающего эффекта ремень не даёт. Под воздействием боли и унижения процесс обучения и воспитания невозможен. Иначе избиения применяли бы на всех этапах образования на государственном уровне.
и т.д. и т.п.

#вопросы #воспитание #Личное

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Просто признайте, что некоторые люди не заинтересованы в том, чтобы брать ответственность за свои действия.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

💡 КАК ДОКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТО ОН НЕПРАВ

🖤 Спросите себя, зачем вам это нужно.

Без хорошей мотивации трудно выдерживать сложный процесс. Если вы собрались кому‑то что‑то доказать, объясните себе, зачем это вам надо. Какую цель вы преследуете и что хотите получить в конце разговора?

🖤 Проявите уважение к мнению оппонента.

Как бы печально это ни звучало, но каждый человек имеет право на своё мнение. И каким бы умным вы ни оказались, при определённых обстоятельствах можете оказаться неправым - помните об этом.

Например, мороженое в жару — это хорошо, но если у вас ангина, то плохо.

🖤 Не будьте навязчивы.

Если кто‑то поинтересовался вашим мнением - озвучьте его один раз. Оставьте за оппонентом право согласиться с вами или нет: это его выбор, не ваш.

🖤 Не давайте волю эмоциям.

Усвойте одно несложное правило: эмоции не являются аргументом.

🖤 Лежачих не бьют.

Если вы видите ошибки и некомпетентность своего визави - воздержитесь от добивания. Пусть ваша мудрость станет вам наградой. Да, возможно, оппонент не оценит вашего благородства, но всегда лучше быть честным перед собой, чем перед другими.

🖤 Бонус: всегда благодарите собеседника за диалог, обмен мнениями, озвучивание позиции.

🖤 Итак, всегда ли можно доказать человеку, что он неправ?

🖤 Нет. Чтобы доказать человеку его неправоту, нужно:

🖤 самому быть правым;
🖤 уметь это аргументировать;
🖤 общаться с человеком, готовым и способным признавать свои ошибки.

#отношения #психология

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

💛 Хорошее подспорье для развития эмоционального интеллекта. Помогает определять и называть эмоции.

#мотивашки

🚩 Оказать помощь в исследовании ⬅️👋

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙