Женский Контент | Нежность и Мудрость

❓ Я скоро выхожу замуж, и мы с будущим мужем просто счастливы! Но меня беспокоит один вопрос: а как сохранить это чувство надолго? У нас столько знакомых пар, которые когда‑то так же мечтали о крепкой семье, а теперь живут будто по привычке: без любви, без радости… Почему так много браков рушатся? Что убивает счастье в отношениях? Как нам не наломать дров?

🔊 Чтобы быть счастливым - нужно понимать из чего состоит ваше счастье и как его поддерживать. Не брак делает человека счастливым. И даже не любовь.

Любовь - это эмоция. Если говорить чуть точнее, любовь - это динамический процесс, в котором замешаны чувства, биохимия и осознанность (если человек на неё способен). А счастье - это состояние, пребывание в котором является навыком. И если для того, чтобы влюбиться нам нужен кто-то, объект любви, то для того чтобы быть счастливым совсем не обязательно иметь семью, детей, деньги, славу, власть, талант и т.д.

💡 Счастье - это стабильное (длительное) состояние субъективного благополучия, где человек испытывает больше положительных эмоций, чем отрицательных, и в целом удовлетворён своей жизнью. Источники счастья уникальны для каждого.

📍 ТИПИЧНАЯ ОШИБКА КАЖДОЙ НЕСЧАСТЛИВОЙ ПАРЫ

Когда человек ищет в партнёре не равно уважаемую ЛИЧНОСТЬ для взаимодействия, а источник эмоционального удовлетворения и благополучия - это свидетельствует о незрелой модели привязанности. В таком случае муж/жена начинает выполнять роль «эмоционального донора», а отношения строятся не на взаимности, а на ожидании и требовании удовлетворения потребностей.
Проще говоря, фатальная ошибка - это назначать кого-то ответственным за наше счастье и требовать, чтобы нас сделали счастливыми.

🚩 НАПРИМЕР:
Допустим, вы покупаете билет в оперу, ожидая, что спектакль сделает вас радостным, удовлетворённым и счастливым. Но если вы пришли в плохом настроении и не разбираетесь в симфонической музыке, то даже самое лучше исполнение и постановка не исправит ситуацию.
Точно так же и в отношениях: когда мы ждём, что партнёр «наполнит» нас радостью, мы перекладываем на него ответственность за своё внутреннее состояние. И тогда он становится не любимым человеком, а инструментом для достижения комфорта.

Перекладывание ответственности за собственное счастье на другого человека запускает механизм дисфункциональных отношений. Вместо партнёрства, основанного на взаимном уважении, и формируются претензии: повышенные требования к вниманию, подтверждения своей значимости, постоянные доказательства любви.
❗ Такая модель отношений отражает экстернальную локализацию контроля (психологическая характеристика, описывающая склонность человека приписывать причины своих успехов и неудач чему-то извне, а не собственным действиям) и зависимость самооценки от внешних факторов.

Любовные, семейные, романтические отношения - это не автомат по выдаче счастья. Если оба партнёра ждут, что второй «наполнит» их радостью, то очень скоро они почувствуют опустошение. Ведь ожидания растут, реальность им не соответствует, и там, где была надежда на счастье, появляется обида и боль.

Любовь (способная построить крепкие, длительные отношения) возможна лишь при условии сформированной эмоциональной автономии личности. Человек с устойчивой внутренней опорой, способный испытывать благодарность, находить радость в повседневных моментах и поддерживать позитивный эмоциональный фон самостоятельно, не проецирует на партнёра задачу обеспечения своего счастья. В таких условиях отношения перестают выполнять компенсаторную функцию и трансформируются в пространство взаимного раскрытия, обмена эмоциональными ресурсами и совместного развития.

▶️ Счастье начинается не с поиска идеального партнёра, а с ответа на вопрос: «Счастлив(а) ли я? Умею ли я испытывать радость и удовлетворение самостоятельно, без опоры на внешние факторы? Могу ли находить радость в мелочах: в утреннем кофе, хорошей книге, прогулке в парке, независимо от того, есть ли рядом кто‑то?»

Счастливые люди строят счастливые семьи, сохраняют счастье внутри себя и обмениваются им с другими.

#вопросы #Девушкам #отношения

✏️✏️ МАЯ

Родители часто обращаются ко мней с одной просьбой:

Посоветуйте, пожалуйста, хорошую книгу о воспитании детей.

Понимаю, что иногда очень хочется верить в существование одного единственного секрета, который достаточно узнать и ты сразу станешь прекрасной мамой, а твои дети превратятся в идеальных представителей общества.
Нет, такой книги не существует. И одного единственного совета не существует.
Но я двумя руками за информирование родителей.
Хорошо, когда хотя бы на самом начальном уровне у папы и мамы есть представление о том, как лучше всего выстраивать отношения с ребёнком.

Поэтому сегодня мы будем выбирать книгу.

🔣 КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Выберите любую книгу из списка, ориентируясь на название.

🔵 «Как любить ребенка» — Януш Корчак
🔵 «Хорошие манеры. Один день в картинках и в 20 уроках» - Наталья Крылова
🔵 «Все-все-все о воспитании детей» — Людмила Петрановская
🔵 «Большая книга общения с ребенком» — Юлия Гиппенрейтер
🔵 «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — Элейн Мазлиш и Адель Фабер
🔵 «Эмоциональный интеллект ребенка» — Джон Готтман
🔵 «Как перестать срываться на детей» — Карла Наумбург

Постарайтесь найти и прочитать эту книгу до конца года. Да, срок большой, но и мамы - люди занятые. Порой так бывает, что в планах и книги читать, и курсы посещать, и учиться-развиваться, а времени всё нет и нет.
Прочитайте хотя бы одну книгу из этого списка до конца года.

🩷 Если вы из тех мам, кто всегда и во всём себя винит, критикует и очень боится в будущем столкнуться с осуждением, то прочитав книгу обязательно себя похвалите, купите букет цветов или устройте себе маленький праздник.
Поверьте в этом мире есть много людей, которые не сделали ради себя и своих детей даже этого.

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ «Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания.»

Уильям Джеймс, «Принципы психологии» (1890)

#мотивашки #психология #цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ТРЕВОЖНЫЕ РОДИТЕЛИ = ТРЕВОЖНЫЕ ДЕТИ (продолжение)

📍 Как решается проблема

Осознать собственную тревогу. Задайте себе вопросы:

Что именно меня пугает в этой ситуации?
Это реальный риск или мой прошлый опыт?
Как бы я отреагировал(а), если бы это был не мой ребёнок?

Работать с дыханием и телом. При ощущении тревоги:
- сделайте 5 медленных вдохов и выдохов;
- разомните плечи, встряхните руками;
- смените позу (встаньте, пройдитесь).

Измените "тревожные" вербальные сообщения. 
❌ «Осторожно, упадёшь!» 🤩 ✅ «Давай будем идти аккуратно»;
❌ «Там опасно!» 🤩 ✅ «Дерзай, сынок, я буду рядом, всегда помогу и подстрахую!»;
❌ «А вдруг…» 🤩 ✅ «Здесь и сейчас всё хорошо и мы справимся, если что».

📍 Когда стоит обратиться к специалисту?

Консультация детского психолога или психотерапевта нужна, если:

🔴 симптомы невроза сохраняются более 2–3 месяцев;
🔴 ребёнок отказывается ходить в сад/школу из‑за тревоги;
🔴 появились выраженные соматические проявления (боли, тики, энурез);
🔴 родитель чувствует, что не может справиться с собственной тревогой;
🔴 конфликты в семье усиливаются из‑за тревожных реакций.

Родительская тревога - это не приговор, а сигнал к работе над собой. Осознавая свои страхи и меняя способы реагирования, взрослые создают для ребёнка безопасную эмоциональную среду. Это лучшая профилактика неврозов и залог здорового психического развития.

💕 Спокойствие родителей - самый надёжный «иммунитет» для детской психики.

#воспитание #дети #родители #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ТРЕВОЖНЫЕ РОДИТЕЛИ = ТРЕВОЖНЫЕ ДЕТИ

Многие родители замечают: стоит им начать волноваться и ребёнок тут же становится капризным, тревожным или начинает жаловаться на воображаемые боли. Это не совпадение! Эмоциональное состояние взрослых напрямую влияет на психику детей. Нередко родительская тревога «передаётся» ребёнку и приводит к невротическим реакциям.

📍 Как передаётся тревога от родителя к ребёнку

Дети, особенно в раннем возрасте, эмоционально «настроены» на родителей. Они считывают:
🔴 мимику, тон голоса и интонации;
🔴 невербальные сигналы (напряжённая поза, суетливые движения);
🔴 общий эмоциональный фон в семье.

Основные механизмы передачи тревоги:
Бессознательная коммуникация. Родитель может не озвучивать страхи («Не ходи туда, упадёшь!»), но его напряжённый взгляд или поспешное подхватывание ребёнка на руки передают сигнал: «Мир опасен».

Гиперопека. Из‑за собственной тревоги родители чрезмерно ограничивают самостоятельность ребёнка: не дают лазить на горку, запрещают общаться с незнакомыми, проверяют карманы на наличие «опасных предметов». Ребёнок усваивает: «Вокруг много угроз, я не справлюсь сам».

Вербальное заражение. Фразы вроде «Осторожно, ударишься!», «Там злые собаки!», «А вдруг ты потеряешься?» программируют детскую психику на ожидание опасности и её неизбежность.

Семейные ритуалы избегания. Если родители избегают определённых мест, людей или действий из‑за страхов (например, не летают на самолётах, не ходят в больницы), ребёнок перенимает эту модель поведения.

Проекция. Родитель приписывает ребёнку свои страхи: «Ты боишься темноты?» - хотя до этого вопроса ребёнок спокойно спал без света.

Какие детские неврозы могут быть связаны с родительской тревогой
Тревожное расстройство. Постоянное беспокойство, ожидание чего‑то плохого, сложности с концентрацией.

Фобии. Боязнь темноты, животных, громких звуков, школы - часто всё это является отражением страхов родителей.

Соматические проявления. Жалобы на боли в животе, головные боли без медицинской причины, как способ выразить эмоциональное напряжение.

Нарушения сна. Ночные кошмары, трудности засыпания, частые пробуждения.

Навязчивые действия. Покачивание, обкусывание ногтей, выдергивание волос, как способ снизить внутреннее напряжение.

Энурез или энкопрез. Регресс в контроле над функциями тела как реакция на стресс в семье.

Тики. Нервные подёргивания, моргание, шмыганье носом.

🚩 НАПРИМЕР

➡️ Отец постоянно проверял, закрыл ли ребёнок дверь на ключ, боясь грабителей. Вскоре у сына появились ночные кошмары о «злодеях», он отказывался оставаться в комнате один.

➡️ Мать часто говорила дочери: «Не беги! Упадёшь. Не лезь! Поранишься». К четырём годам девочка стала пассивной, начала бояться пробовать новое, часто говорила: «Я не смогу, у меня не получится».

📍 Корень проблемы

Часто родители сами выросли в условиях:

🔴 гиперопеки;
🔴 жёсткого контроля («Сделаешь не так — будет плохо»);
🔴 эмоциональной холодности («Не плачь, это ерунда»);
🔴 травматичного опыта (болезни, потери, катастрофы, война).

❗И тогда родительская тревога - это не каприз, а усвоенная в детстве стратегия выживания. Но когда она транслируется ребёнку, то превращается в проблему.

#воспитание #дети #родители #психология

⬇️ ⬇️ ⬇️

✏️✏️ МАЯ

Сегодня мы будем радоваться 🙂

Берём нашу прекрасную табличку с именами детей и в каждом столбике прописываем, чем этот ребёнок радует вас больше всего.

🔣 Я ТАК ТЕБЕ РАДА!

Задание: Каждый ребёнок должен получить сегодня поцелуй и отражение той радости, которую он доставляет своей маме.

❤️ Я так рада, что ты у меня есть!
❤️ Ты всегда меня радуешь своим умом и рассудительностью.
❤️ Сердце радуется, видя твою чистоплотность.
❤️ Мне радостно от твоей улыбки!
❤️ Я рада, что ты выбрал меня своей мамой (с юмором)

🌱 Дети - это радость. Никто же с этим не спорит? Иногда мы забываем насколько большая, важная и нужная для нас эта радость!
Давайте мы сегодня напомним себе и нашим детям сколько радости они приносят в семью.

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ "Проблема состоит в том, что тот, кто не позволяет себе полностью пережить и отпустить горе, выплакать слёзы, тот плачет вечно. Он не позволяет себе открыть своё сердце радости."

Николай Дмитриевич Линде, психолог, кандидат психологических наук, профессор Института психоанализа и МосГУ.

#мотивашки #психология #цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ЛЮБОВЬ ВЕДЕТ ЧЕРЕЗ ПУСТЫНИ

Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты,
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.

Порою с поворота глянет -
И вдаль с улыбкою зовет,
И, обнадеживая, ранит,
И жаловаться не дает.

Куда б ни ехал, где б ни шел ты -
Всегда с тобой она в пути, -
Не та, которую нашел ты,
А та, которой не найти.

Вадим ШЕФНЕР (1961)

#стихи

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✏️✏️ МАЯ

Сегодня мы будем рефлексировать.
Нам понадобится наша табличка с именами детей, ручка и от 15 до 45 минут свободного времени, зависит от количества детей.

❤️ Советую начинать заполнять табличку от старшего ребёнка к младшему.
Но если у вас есть подобный опыт и в терапии вы выполняли такое задание - можете начинать в любом порядке. Или сначала девочки, потом мальчики.

🦞 ВСПОМНИТЕ СЕБЯ В ВОЗРАСТЕ ВАШЕГО РЕБЁНКА

Допустим, старшей дочери сейчас 17 лет. Подумайте и ответьте на вопросы:

🔺 О чём вы мечтали в этом возрасте?
🔺 Какую еду любили больше всего?
🔺 Чего в этом возрасте вы боялись?
🔺 Любимая книга?
🔺 Чего вам в этом возрасте отчаянно не хватало?
🔺 Как вы относились к папе, маме, братьям и сёстрам?
🔺 Какую музыку предпочитали?
🔺 В чём сомневались?
🔺 У вас была в этом возрасте тайна, которую вы никому не доверили?
🔺 Вам нравилось, как вы выглядели в этом возрасте?
🔺 Вы чувствовали любовь семьи, как это проявлялось?
🔺 Чего вы больше всего тогда стеснялись?
🔺 Вы бы хотели пригласить своего ребёнка в эти воспоминания?

Теперь берём следующего ребёнка, по-младше, и продолжаем вспоминать.

Это упражнение должно помочь вам лучше понять себя. Понимая, что из вашего детства "передаёт привет" взрослой жизни, лучше получается войти в положение детей.
Представьте, у них есть тайны от вас.
Есть свои мечты.
Страхи.
Надежды.

Порой, вместо того, чтобы раздражаться, достаточно честно вспомнить себя в их возрасте. Так бывает)

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Одна из схем выстраивания баланса в своей жизни

В этой схеме день делится по правилу 8 + 8 + 8 часов.

🌷 8 часов сфокусированной работы;

🌷 8 часов хорошего сна;

🌷 8 часов досуга.

Причём 8 часов досуга состоят из трёх равноправных частей:

🌷 Семья, друзья, духовность;

🌷 Здоровье, уход за собой, хобби;

🌷 Помощь себе, помощь другим, радость.

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ «Упрямый ребёнок - результат неразумного поведения матери».
Из книги «Уважение к ребёнку».

«Всё, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, - непрочно, неверно и ненадёжно».
Из книги "Как любить ребёнка".

Януш Корчак

#дети #воспитание #цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✏️ МАЯ

Сегодня мы будем мечтать!

Берём всю ту же табличку с именами своих детей и идём делать опрос.

❓🔣 КЕМ ТЫ МЕЧТАЕШЬ СТАТЬ?

1️⃣ Любой ответ встречаем восторгом и похвалой. Говорим малышу, что это замечательная идея и она вам очень нравится. Вы гордитесь своим ребёнком и считаете его очень умным!

2️⃣ Торжественно заносите в табличку будущую профессию ребёнка и говорите ему, что уважаете его выбор и очень цените, что он доверил вам свою мечту.

3️⃣ Теперь до вечера находите всё что сможете о мечте своего ребёнка. Что это за профессия, как её получить, как придётся работать, сколько зарабатывают такие специалисты, каков карьерный рост и т.п.

4️⃣ Вечером вы можете обсудить с ребёнком информацию. Посмотрите, как он будет слушать вас, как отнесётся к вашему вниманию.

5️⃣ Если ребёнок иначе всё себе представлял, разочаровался в космонавтике и решил стать ветеринаром - возвращайтесь к 💚🔣1️⃣

Суть этого задания не в том, чтобы помочь ребёнку выбрать профессию.
Мы, родители - попутный ветер в парусах наших детей. Мы можем поддержать их, а можем в дребезги разбить детскую мечту.

🩷 Счастлив тот ребёнок, который с раннего детства не боится мечтать, делиться мечтами с папой и мамой и всегда уверен в поддержке своей семьи.

БУДЬТЕ ТАКИМИ РОДИТЕЛЯМИ!
💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚❗️

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

💡 Как стать несчастным человеком в два счёта:

🐝 обесценить всё, что имеете;

🐝 придать важность тому, чего у вас нет.

#мотивашки #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ПРАВДА, ЧТО ПСИХОЛОГ МОЖЕТ СОХРАНИТЬ ЛЮБОЙ БРАК? (продолжение)

▶️ Таким образом, семейный психолог не может гарантировать сохранение любого проблемного брака. Он способен помочь клиентам освоить инструменты для налаживания отношений, но лишь при условии, что у них есть подлинный запрос на такие изменения.

В некоторых ситуациях, для сохранения брака, парная семейная терапия ВООБЩЕ НЕ НУЖНА!
Иногда лучше сходить в личную терапию тому партнёру, у которого, действительно, есть проблемы или каждому, по-отдельности, если оба партнёра из деструктивных семей.

📌 Индивидуальная работа с психологом показана в следующих случаях:

🔴 Глубокие личные травмы и непроработанный прошлый опыт (детские травмы, болезненные расставания, утраты), которые влияют на текущие отношения.

🔴 Сложности с саморегуляцией эмоций: когда сильные чувства (гнев, ревность, тревога) мешают конструктивному общению с партнёром.

🔴 Низкая самооценка и проблемы с границами: трудности в отстаивании своих интересов, склонность к созависимости.

🔴 Повторяющиеся сценарии в отношениях: ситуация, когда человек раз за разом попадает в похожие проблемные отношения.

🔴 Внутренний кризис: экзистенциальные вопросы, потеря смысла жизни, профессиональное выгорание, депрессия, тревожные расстройства.

🔴 Партнёр отказывается идти на семейную терапию. В этом случае личная работа поможет улучшить коммуникацию и изменить динамику отношений хотя бы с одной стороны.

🔴 Необходимость глубинной проработки личности: исследование бессознательных установок, трансформация деструктивных убеждений.

🔴 Подготовка к отношениям: работа над собой до начала новых отношений, чтобы не воспроизводить старые ошибки.

#вопросы #отношения

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Скажите честно, психолог правда может вытащить брак из любой ямы? У нас сейчас такой период, что я уже ни на что особо не рассчитываю. Или вот эта вся семейная терапия она реально работает, даже когда кажется, что всё пропало?

🔊 Ничьи браки мы не спасаем и никого из ям не достаём. Мы даём инструменты для восстановления отношений. Брать их в руки и работать ими или нет - зависит лично от каждого партнёра в отношениях. Если оба хотят сохранить семью - семья сохранится. Если у одного из партнёров есть вторичная выгода для разрушения брака, то он будет саботировать работу.

Знаете какая проблема считается одной из самый сложных в работе семейного психолога? Это когда муж или жена свято верит, что именно с ним/с ней всё отлично, а проблема разрушающегося брака - вторая половина. До тех пор, пока каждый партнёр не развернёт фокус на себя и не решится работать С СОБОЙ - ни о каком сохранении брака и речи быть не может.

✍️ СПИСОК УБЕЖДЕНИЙ, КОТОРЫЕ НЕ СОХРАНЯЮТ, А РАЗРУШАЮТ БРАК

➡️ Мой партнер неспособен на перемены.
➡️ Ничто не может улучшить наши отношения.
➡️ Мой партнер не будет сотрудничать, а без его сотрудничества я ничего не смогу сделать.
➡️ Я уже достаточно настрадался. У меня нет сил пробовать еще.
➡️ Работа над отношениями сделает их хуже.
➡️ Это оттягивание неизбежного.
➡️ Слишком большой ущерб был нанесен, простить невозможно, такое нельзя прощать!
➡️ Мой брак мертв. Живём ради детей, кредитов, религии.
➡️ Я не чувствую, что могу измениться.
➡️ Если мы до сих пор не ладили, как я могу ожидать, что нам удастся поладить в будущем?
➡️ Даже если мой партнер начинает действовать более позитивно, это ничего не значит, потому что проблема заключается в его отношении.
➡️ Я веду себя вполне нормально, проблема не во мне!
➡️ Мне кажется правильным думать так, как думаю я, а он(а) со мной никогда не соглашается!
➡️ Любой другой на моем месте отреагирует так же.
➡️ Он(а) причинил(а) мне боль и значит заслуживает боли.
➡️ Я не буду прилагать никаких усилий, если этого не сделает мой партнер.
➡️ Для танго нужны двое. Я не понимаю, почему именно я должен меняться.
➡️ Это несправедливо, что всю работу делаю я.
➡️ _После всех усилий, которые я приложил, настала очередь моего партнера потрудиться.
➡️ Что мне с этого будет?
➡️ Мой партнер сильно обидел меня в прошлом, так что теперь он(а) должен хорошо постараться, чтобы это исправить.
➡️ Как я узнаю, что у моего партнера серьезные намерения?
➡️ Если мы начнем исследовать отношения, моему партнеру станет хуже.
➡️ Со мной все в порядке. Если бы мой партнер взялся за ум, все было бы хорошо.
➡️ Мой партнер не заботится об улучшении наших отношений.
➡️ Мой партнер невозможен; он сумасшедший.
➡️ Мой партнер не умеет вести себя иначе.
➡️ Мой партнер просто полон ненависти, вот в чем проблема.
➡️ У меня не было проблем в жизни, пока мы не поженились.

Нередко Клиенты, обращаясь к Семейному Психологу, бессознательно рассчитывают на «суд» в свою пользу. Они ожидают, что специалист подтвердит их правоту, похвалит и поддержит, а партнёра осудит и «перевоспитает». Однако такая установка изначально нереалистична.

Задача семейного психолога - сохранять нейтральность и тактичность, фокусируясь не на поиске «виноватого», а на анализе динамики отношений. В ходе работы специалист обращает внимание на возможные вторичные выгоды, которые кто‑то из партнёров может получать от сохранения или эскалации конфликта.

❗ Сопротивление изменениям часто имеет глубинные психологические корни: готовность к примирению требует от человека признания собственных ошибок и несовершенств. Когда психика не готова принять такую ответственность, включается защитный механизм проекция и проблема «перемещается» на партнёра, а вина полностью возлагается на него.

#вопросы #отношения

⬇️ ⬇️ ⬇️

✏️ МАЯ

Иногда люди очень любят торопить время. Особенно, когда ждут чего-то приятного: отпуск, зарплату, роды.
А некоторые родители очень любят торопить взросление своих детей.
Им кажется, что вот, уже сейчас, уже скоро, уже пора!

🔣 И увлекаясь этим процессом мы забываем, что дети не могут расти быстрее. Они взрослеют в естественном жизненном темпе.

Сегодня мы будем свыкаться с прекрасной реальностью.
У нас есть дети. И наши дети не обязаны быть ответственнее, мудрее, сильнее, взрослее, чем положено в их возрасте.

Берите в руки календарик, ручку и табличку с именами детей, будем смотреть правде в глаза.

🔣 ПОСЧИТАЙТЕ, СКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ОСТАЛОСЬ ДО 18-ЛЕТИЯ КАЖДОГО РЕБЁНКА

Поставьте цифру возле имени и осознайте, что вот ещё столько времени ваше дитя будет расти, умнеть, взрослеть.
А когда он станет совершеннолетним, то понадобиться ещё 15 лет, чтобы он начал считаться зрелым.
Вдумайтесь в эти цифры.

Не торопите жизнь своих детей. Всё они успеют. И повзрослеть, и заматереть, и поседеть...

Учитесь ценить каждый день своей жизни и чужой. И научите своих детей наслаждаться КАЖДЫМ моментом.

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Истинная свобода - это не привязывать себя к мнению других.

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Хочется воспитывать ребёнка правильно, но без лишнего стресса и гонки за всеми новинками педагогики. Нам правда нужны эти бесконечные курсы и стопки книг по детской психологии? Может, есть 3–5 простых правил, которым легко следовать в обычной жизни, и чтобы этого было достаточно для развития?

🔊 Нет, я не считаю, что каждому родителю нужно проходить множество курсов или получить диплом педагога-психолога. Каждый занимается своим ростом и развитием в меру своих запросов и потребностей. Несколько несложных правил озвучить могу.

🤩 ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ 🤩

🩷 Развивайте ребёнку эмоциональный интеллект и эмпатию:
✅ Обсуждайте с ребёнком эмоции: свои и чужие. Называйте чувства и объясняйте их происхождение: «Ты расстроен, потому что не получилось нарисовать бабочку!».
Обсуждайте и разбирайте ситуации из книг и мультфильмов: «Как ты думаешь, почему котёнок заплакал?». Так ребёнок учится распознавать и называть эмоции, понимать причины их возникновения.

✅ Ненавязчиво и с уважением поощряйте заботу и помощь: предлагайте помочь младшему братику, покормить собаку, поддержать друга, который расстроился. Когда ребёнок совершает добрый поступок, активно хвалите и поощряйте такое поведение: «Ты заметил, что Маша плачет, и дал ей игрушку, вот молодец, это очень чутко с твоей стороны!». Так закрепляются навыки эмпатичного поведения.

✅ Играйте с детьми в ролевые игры, где нужно «встать на место другого». Вы можете разыграть сценку, когда маленький щенок потерял маму, или представить, что у жирафика заболело горло. В игре ребёнок учится в безопасном пространстве понимать чужие переживания и находить способы поддержки.

🩷 Всегда фокусируйтесь только на конкретном поведении ребёнка, а не на его личностных качествах.
Это помогает ребёнку исправить ситуацию, не чувствуя себя «плохим».

🚩 НАПРИМЕР:
Вместо «Ты злой, толкнул Петю!» скажите: «Ты толкнул Петю и ему сейчас было очень больно и обидно. Как думаешь, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию? Может, извиниться и предложить поиграть вместе?»

🩷 Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими и не говорите своим детям, что они хуже кого-то!
Даже косвенное сравнение, когда родители хвалят чужих детей чаще, чем своих, наносит психике ребёнка огромный вред. Ребёнок понимает это как: «Я не соответствую ожиданиям и меня нельзя полюбить». Как следствие: низкая самооценка, страх неудачи, зависть, часто травма отвержения.

🩷 В самом раннем возрасте объясните малышу, что ошибаться - это нормально и любой человек может оступиться.
Жестокость, непримиримость и неумение прощать - это следствие воспитания, в котором ребёнок никогда не видел снисхождения и милосердия.

🩷 Говорите ребёнку о своей любви к нему каждый день.
Словом и делом подчёркивайте, что он не должен заслуживать родительскую любовь, он её получает просто по факту своего рождения.

🩷 Научитесь сами социально-приемлемо выражать сложные и тяжёлые эмоции: гнев, обиду, злость и т.д. Скажите своим детям, что плохих эмоций не бывает, плохими могут быть поступки, которые люди совершают, когда злятся или обижаются.

#вопросы #воспитание #дети #родители

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✏️ МАЯ

Сегодня мы будем слать нашим детям послания любви.
Вы можете сделать красивые закладки своими руками и вложить в дневник/учебник ребёнка.
Можете подписать открытку и оставить на столе в детской.
В крайнем случае - отправить сообщение в мессенджере.

Главное, чтобы каждый ребёнок сегодня получил от вас письмо с признанием в любви.

#️⃣ ЛИЧНОЕ

Я всем своим детям делаю закладки сама. Пишу на них разные комплименты.
Мне приятно, что этим закладкам несколько лет и они кочуют из учебника в учебник. Многие помяты и ленточный бантик совсем растрепался. Но это доказывает лишь то, что дети часто берут мои послания в руки, читают их и берегут.


💜 ЧТО НАПИСАТЬ

Доченька/Сынок, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
... , Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!
... , ТЫ ВСЕГДА МОЛОДЕЦ!
... , ТЫ МОЯ РАДОСТЬ / СЧАСТЬЕ / ДРАГОЦЕННОСТЬ
... , Я ВСЕГДА ДУМАЮ О ТЕБЕ
... , Я ТАК РАДА, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!
... , ТЫ В МОЁМ СЕРДЦЕ НАВСЕГДА

И поставить много сердечек и цветочков.

🔣 Младенцам и неумеющим читать - всё равно сделать закладку или открытку!
Прочитать и поцеловать сейчас, а отдать, когда они в 1️⃣ класс пойдут.

#Ласковая_мама

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ "Мы часто принимаем видимое за действительное."

Базаров В.А. "Метапсихология бессознательного"

😊😊😊😊😊😊😊

Нарциссическая часть конструирует образ себя как безупречного, всемогущего, заслуживающего особого отношения, превосходящего других человека. Но этот образ не отражение реальности. Он является психологической защитой.

При взаимодействии с личностью, демонстрирующей выраженные нарциссические черты, у окружающих формируется когнитивная установка, при которой внешние атрибуты социального статуса (материальное благополучие, профессиональные регалии, публичное признание) воспринимаются как достоверные и достаточные индикаторы реальной компетентности, личностной ценности и социального положения субъекта.

🚩 НАПРИМЕР:
дорогие вещи = успех;
лайки в соцсетях = признание;
должности и регалии = ценность личности;
внешняя красота = счастье и полноценность.

💡 Зигмунд Фройд рассматривал нарциссизм как этап развития, когда либидо направлено на собственное «Я». Хайнц Кохут описывал нарциссическую личность как ищущую «зеркало» (подтверждение своего величия). Если его нет, возникает чувство опустошённости. Отто Кернберг связывал патологический нарциссизм с неспособностью интегрировать «хорошие» и «плохие» аспекты себя и других. Мир видится либо идеальным, либо ничтожным.

📍 Последствия подмены
Когда видимое принимается за действительное, возникают следующие проблемы:

Хрупкость самооценки. Опора на внешние атрибуты делает человека зависимым от одобрения. Потеря статуса или красоты может привести к кризису.

Изоляция. Трудности в близких отношениях: другие люди воспринимаются как «зеркала» или конкуренты, а не как отдельные личности.

Страх разоблачения. Постоянное напряжение из‑за необходимости поддерживать фасад.

Эмоциональная пустота. Отказ от подлинных чувств ради соответствия образу.

Кризисы идентичности. В моменты, когда видимость рушится (неудача, болезнь, возраст), человек теряет ориентиры.

«Мы часто принимаем видимое за действительное» в нарциссическом контексте описывает защитный механизм, который подменяет глубину поверхностностью, ставит фасад выше подлинности и делает человека зависимым от внешних подтверждений.

Осознание этого процесса - первый шаг к построению устойчивой самооценки, основанной не на видимости, а на реальном опыте, чувствах и отношениях.

❓ Сталкивались ли вы с эффектом «видимости как достоверности», когда внешние атрибуты (одежда премиальных брендов, дорогие аксессуары, статусные символы) воспринимались вами или окружающими как прямое свидетельство высокого социального положения и профессионализма? Обсудим?

#мотивашки #цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙