❓ Скажите честно, психолог правда может вытащить брак из любой ямы? У нас сейчас такой период, что я уже ни на что особо не рассчитываю. Или вот эта вся семейная терапия она реально работает, даже когда кажется, что всё пропало?

🔊 Ничьи браки мы не спасаем и никого из ям не достаём. Мы даём инструменты для восстановления отношений. Брать их в руки и работать ими или нет - зависит лично от каждого партнёра в отношениях. Если оба хотят сохранить семью - семья сохранится. Если у одного из партнёров есть вторичная выгода для разрушения брака, то он будет саботировать работу.

Знаете какая проблема считается одной из самый сложных в работе семейного психолога? Это когда муж или жена свято верит, что именно с ним/с ней всё отлично, а проблема разрушающегося брака - вторая половина. До тех пор, пока каждый партнёр не развернёт фокус на себя и не решится работать С СОБОЙ - ни о каком сохранении брака и речи быть не может.

✍️ СПИСОК УБЕЖДЕНИЙ, КОТОРЫЕ НЕ СОХРАНЯЮТ, А РАЗРУШАЮТ БРАК

➡️ Мой партнер неспособен на перемены.
➡️ Ничто не может улучшить наши отношения.
➡️ Мой партнер не будет сотрудничать, а без его сотрудничества я ничего не смогу сделать.
➡️ Я уже достаточно настрадался. У меня нет сил пробовать еще.
➡️ Работа над отношениями сделает их хуже.
➡️ Это оттягивание неизбежного.
➡️ Слишком большой ущерб был нанесен, простить невозможно, такое нельзя прощать!
➡️ Мой брак мертв. Живём ради детей, кредитов, религии.
➡️ Я не чувствую, что могу измениться.
➡️ Если мы до сих пор не ладили, как я могу ожидать, что нам удастся поладить в будущем?
➡️ Даже если мой партнер начинает действовать более позитивно, это ничего не значит, потому что проблема заключается в его отношении.
➡️ Я веду себя вполне нормально, проблема не во мне!
➡️ Мне кажется правильным думать так, как думаю я, а он(а) со мной никогда не соглашается!
➡️ Любой другой на моем месте отреагирует так же.
➡️ Он(а) причинил(а) мне боль и значит заслуживает боли.
➡️ Я не буду прилагать никаких усилий, если этого не сделает мой партнер.
➡️ Для танго нужны двое. Я не понимаю, почему именно я должен меняться.
➡️ Это несправедливо, что всю работу делаю я.
➡️ _После всех усилий, которые я приложил, настала очередь моего партнера потрудиться.
➡️ Что мне с этого будет?
➡️ Мой партнер сильно обидел меня в прошлом, так что теперь он(а) должен хорошо постараться, чтобы это исправить.
➡️ Как я узнаю, что у моего партнера серьезные намерения?
➡️ Если мы начнем исследовать отношения, моему партнеру станет хуже.
➡️ Со мной все в порядке. Если бы мой партнер взялся за ум, все было бы хорошо.
➡️ Мой партнер не заботится об улучшении наших отношений.
➡️ Мой партнер невозможен; он сумасшедший.
➡️ Мой партнер не умеет вести себя иначе.
➡️ Мой партнер просто полон ненависти, вот в чем проблема.
➡️ У меня не было проблем в жизни, пока мы не поженились.

Нередко Клиенты, обращаясь к Семейному Психологу, бессознательно рассчитывают на «суд» в свою пользу. Они ожидают, что специалист подтвердит их правоту, похвалит и поддержит, а партнёра осудит и «перевоспитает». Однако такая установка изначально нереалистична.

Задача семейного психолога - сохранять нейтральность и тактичность, фокусируясь не на поиске «виноватого», а на анализе динамики отношений. В ходе работы специалист обращает внимание на возможные вторичные выгоды, которые кто‑то из партнёров может получать от сохранения или эскалации конфликта.

❗ Сопротивление изменениям часто имеет глубинные психологические корни: готовность к примирению требует от человека признания собственных ошибок и несовершенств. Когда психика не готова принять такую ответственность, включается защитный механизм проекция и проблема «перемещается» на партнёра, а вина полностью возлагается на него.

#вопросы #отношения

⬇️ ⬇️ ⬇️