Напишу сегодня про секс. Давно не писал.

Одному моему знакомому жена отказала в сексе. Трудный день, она очень устала, не в ресурсе — поэтому вот так.

Но мой знакомый — человек рефлексирующий. Чтобы справиться с фрустрацией, он стал по горячим следам разбирать: из чего вообще состоит желание секса, какая потребность — его главный двигатель? И открыл в себе кое-что примечательное, о чём я хочу рассказать и вам, так как полностью согласен с выводами.

Как обычно мужчина воспринимает своё желание секса? Как экспансию. Желание «познать» женщину, проникнуть на её территорию, овладеть, закинуть на седьмое небо. В фантазиях, в мужских разговорах, в культурном слое мужчина в сексе — завоеватель.

Но после многих лет терапевтической работы я убеждён: в огромном числе случаев мужское желание держится вовсе не на экспансии. Задолго до того, как встанет пенис, у мужчины встаёт экзистенциальный вопрос: «А точно ли я ценный? Имеет ли моё существование хоть какой-то смысл? Есть ли у меня вообще право быть?»

Это довольно естественные вопросы — особенно для мужчин нашего поколения и культурного кода. Они есть у всех, просто кому-то они приходят в виде редкого кризиса, а для кого-то — это постоянно зияющая дыра.

И эта дыра отчаянно требует, чтобы её заполнили. Раньше можно было прибежать в мамины объятия — но сейчас это не работает. И ищущий взгляд мужчины утыкается в партнёршу. А если её нет — в срочные поиски той самой.

Потому что секс с женщиной — самый убедительный ответ на ощущение непринятости, какой только бывает. «Да, ты ценный, нужный, замечательный — я выбрала именно тебя и впускаю в себя таким, какой ты есть, целиком, во всех смыслах, включая самый базовый, телесный». Добровольный секс — это акт радикального принятия. Он способен сразу принести облегчение мужчине, который по этому принятию изголодался.

Это метафора возвращения в матку. В амниотическую вселенную. Мамин живот, где любовь окружает со всех сторон, а всё нужное поступает прямо в кровь, и не надо ничего заслуживать и ни в чём сомневаться. Прикоснувшись к этому опыту, мужчина успокаивается, заземляется — и на этом топливе едет какое-то время, пока снова перед ним не встанут экзистенциальные вопросы. И тогда снова нужен акт принятия.

Само по себе это даже красивая и естественная часть отношений. И женщина точно так же может периодически запрашивать у партнёра отцовскую роль — это нормально, роли меняются: то родитель, то ребёнок, то равный.

Проблема начинается там, где баланс теряется и человек застревает в одной роли. Где дефицит принятия так силён, что заполнение незаполнимой дыры становится целью жизни. И тут хочется передать привет всем мачо, пикаперам, полиаморам и иже с ними — тем, кто использует партнёров и секс как «домик», куда можно спрятаться от стыда, тревоги, неопределенности и всего этого сложного мира.

И самое трудное — что это почти невозможно увидеть в себе без помощи извне. Люди бесконечно себя оправдывают и приукрашивают реальность, называя своё отчаянное желание заполнить дыру принятия красивыми словами: витальность, любовь к свободе, исследование сексуальности, духовный поиск. Целые сообщества построены на эксплуатации этой потребности.

Поэтому, чтобы распознать свои дефициты, помимо желания и смелости, нужен еще другой человек. Который способен организовать процесс осознания того, что сразу в себе не видно.

Конечно же, я говорю о терапии, которая добавляет к вечно мухлюющему собственному взгляду на себя ещё один — посторонний, спокойный, замечающий, подсвечивающий, но не осуждающий.

И когда дефицит принятия будет найден, распознан и хоть частично закрыт не извне, а внутри себя — только тогда появляется возможность идти в близость не из голода, не из нехватки, а из наполненности. Не заткнуть дыру, а прийти к другому целым, чтобы совместно пережить нечто ценное.

Всё вышеописанное — не просто слова, это мой опыт. Я сам был такой же, с дефицитом, который пытался заполнить всем подряд, в том числе сексом и отношениями. Но мне повезло набрести на терапию, которая помогла разобраться в себе и принесла огромное облегчение. Меня это настолько впечатлило, что теперь я помогаю разбираться в себе другим.

Так что если вы созрели для этого приключения, для этого красивого путешествия внутрь себя — жду вас в своем кабинете.