Как затрахаться и остаться без секса

(письмо опубликовано с разрешения подписчицы)

Здравствуйте, Екатерина.

Пишу вам, потому что устала.
Дано: Мне 39 лет. Замужем 14 лет. Мужу 41 год.
Сыну 11 лет.
Со стороны у нас всё прекрасно. Муж не пьёт, не гуляет, хороший отец. И на этом если честно плюсы заканчиваются.
Он мало зарабатывает. Я тяну больше. Но дело даже не в деньгах, а в том, что он ничего не берёт на себя. Вообще ничего. Ни решить, ни спланировать, ни вспомнить. Я мозг семьи. Он руки. И то только когда я скажу.
Скажи, что сделать я сделаю. А я не хочу говорить. Я хочу, чтобы он сам увидел, сам догадался, сам сделал. Но ему как будто ничего не нужно.
Я помню всё: что купить, что сделать, куда записаться, кому позвонить, что не забыть, у кого день рождения, какие анализы, какая форма, какой кружок, какая оплата. Я устаю так, что к вечеру не могу ни говорить, ни думать, ни хотеть.
А он вечером тянется ко мне. И я сжимаюсь. Не потому что он противен. Я люблю его. Но это как ещё одно дело. Помыть посуду, проверить уроки, заняться сексом. Я либо отказываю либо соглашаюсь и лежу, думая о завтрашних делах. Он обижается. Говорит, что я его не хочу. Что он чувствует себя ненужным. А я хочу. Но не могу. Тело не хочет. Голова не хочет. Только усталость и злость.
И знаете, что самое обидное? Он ведь хороший отец. Сын его любит. Он с ним играет, гуляет, смеётся. А я смотрю на это и думаю, почему с ним ты можешь быть включённым, а со мной нет? Почему я должна просить, напоминать, контролировать? Почему я не могу просто выдохнуть?
Секс был месяца два назад. Я согласилась, чтобы не обижать. Потом плакала в подушку потому что ничего не почувствовала.
Я не хочу разводиться. Я хочу хотеть его снова. Хочу чтобы он захотел сделать нашу жизнь лучше. Но не знаю, как перестать быть главной и стать просто женщиной.

Ответ:

Всё, что вы описали, очень узнаваемо. Как ни странно, игра в «сыночки-матери» — это какая-то наша национальная забава.

Обычно у мужа в семье три роли: отец ребёнка, партнёр по ведению быта и любимый мужчина.
Ваш муж одну роль исполняет, а вот две другие ему проживать не приходится. Партнёрство предполагает договорённости, заинтересованность в процессе и результате. Здесь требуются ответственность, креативность и взаимовыручка.

Вы написали, что вы — мозг, а муж — руки. Это, кстати, отличный вариант распределения обязанностей. Но если вы так устали, то либо вы заходите на чужую территорию, либо слишком много на себя берёте.
Вам приходится быть руководителем в собственной семье и это убивает не только силы, но и уважение, и влечение.

Ожидание «пусть сам догадается» — это главная иллюзия, которая сжигает ваши нервы. Взрослые люди не читают мысли. Они либо договариваются, либо меняют то, что не устраивает. Муж не включается в ваши заботы, потому что у него нет вашего контекста. В его картине мира всё хорошо. Ему удобно, что вы всё помните и решаете. Ему удобно, что секс иногда случается, даже если вы потом плачете. Зачем ему что-то менять?

Вы помните, планируете, контролируете, проверяете. Возможно, вы считаете, что если перестанете, то случится хаос, с которым вы не справитесь. Это называется гиперконтроль. Он защищает от тревоги, но ценой становится выгорание и отсутствие желания.

Гиперответственность одного партнёра выключает второго. Не потому что он плохой, а потому что система так устроена. Если рядом есть человек, который всё помнит и всё решит, мозг второго честно расслабляется. Ему не нужно напрягаться — напрягается кто-то другой. Это не злой умысел, это экономия энергии.

Муж говорит: «Скажи, что сделать, я сделаю». В переводе это означает: «Я не буду брать ответственность, потому что ты всё равно всё проконтролируешь и сделаешь по-своему».

Возможно, он когда-то понял, что если он сделает по-своему, будет хуже. Вы это могли ему показать своим лицом, своим вздохом, своим «ну я же говорила».

Продолжение ⬇️