миша, спасибо за воду!

на заключительном в уходящем году заседании горсовета депутаты красной пастой подчеркнули необходимость продолжать вести борьбу за чистоту русского языка. как сообщается, уже завтра на улицы города для его очистки от засилья иностранных слов будет брошена вся снегоуборочная техника. также парламентарии, напомнив о важности сохранения традиций и преемственности поколений, дали добро на появление новой автомобильной парковки на месте неолитической стоянки.

вышедший с опозданием на два дня в инсте омских горпроектов пост про дендросад. шутка про разделение несмешная и до боли банальная, а вот про монумент - просто шикарная.

upd спустя почти две недели, с гораздо более оригинальной фразой про раздел:

мы продолжаем следить за ситуацией вокруг дендросада им. гензе, в защиту которого прошедшей весной просили вас отправлять письма на адрес минприроды. на днях, не имея возможности разделить польшу (в конце концов, это уже не модно), уважаемые люди решили разделить сад на две части, лишив одну из них статуса памятника.

по мнению активистов высока вероятность, что вместо обещанного рекреационного комплекса на отторгнутой территории могут возникнуть всякие непотребства наподобие элитной застройки, торгового центра или очередного монумента, прославляющего победу российского оружия в финале лиги чемпионов.

в детстве, будучи совсем маленьким, я прикусил себе язык. только теперь я осознал, что тот язык был устным. ответы на вопросы и прощание со зрителями - это, безусловно, эталонный кринж. так сильно не хватало кати овчинниковой, которая представляет тебя публике. помимо видео ещё имеется интервью, к моему величайшему сожалению изрядно кастрированное. чем пассаж про оппозиционную порнографическую живопись древних египтян не угодил, я могу понять. но вот шутка про биатлон... что с ней-то не так?

ваш автор снова выйдет на сцену. не боитесь, играть на клавишах локтями à la кавалер ордена британской империи не планирует. хотя...

старый генерал царской армии, на склоне лет по-прежнему, как и в юности, грезивший взять по акции константинополь себе в жёны, отнюдь не стремился вести тихую размеренную жизнь пенсионера, что выращивает на огороде кринжовник, одним своим видом вызывающий у внуков диспепсию.

продолжая на протяжении многих тысячелетий оставаться весьма высокопоставленным сановником, подобно многим здешним и не только управленцам, он безвылазно пребывал в танке.

как-то раз до него дошли слухи, что в трамвае, оказывается, за проезд нельзя рассчитываться на первый, второй, третий. сочтя себя оскорблённым до глубины души, геронтократический вояка посчитал на калькуляторе крайне необходимым начать боевые действия против общественного транспорта и, ни секунды не медля, разослал соответствующий приказ направо, налево и кругом.

сначала я активно взялся за написание этого поста, потом подумал: а зачем? по итогу получилось, как мне кажется, достаточно прикольно. для этого формата, по крайней мере

с мэри джейн мы познакомились на вудстоке. в её просветлённом взгляде, обращённом на меня, сразу чувствовалась лошадиная доза лсд. с упоением она рассказывала, как во время своего волшебного таинственного путешествия наблюдала, как на крыше распадающиеся на атомы beatles лакомились пчёлками, а в одиночной камере томилась раздавленная пражская весна.

она сразу влюбилась в мои огненно-рыжие волосы, которые обеспокоенные граждане нередко принимали за зарево пожара мировой революции и потому регулярно окатывали меня из шланга водой.

мы были сладкой парочкой; за километр от нас разило бунтарским духом, не единожды вызывавшимся на спиритических сеансах для дачи показаний. мы ощущали себя двумя щенками, только что вылупившимися из капусты, желавшими и, что самое главное, готовыми перевернуть весь мир; для этого у нас на открытом огне была даже приготовлена точка опоры, однако её изъяли сотрудники полиции во время обыска в квартире, что впрочем не охладило наш пыл.

мы принялись возводить в степень самую большую баррикаду во вселенной, которая почему-то пришлась не по душе органам правопорядка, опознавшим в основании величественного оборонительного сооружения, вот-вот готового стать новой достопримечательностью старого города, разобранные нами по частям автозаки.

судья своим решением квадратного уравнения постановил удалить нас на 2 минуты за задержку соперника клюшкой и назначил в наши ворота штрафной бросок. выйдя из здания суда в предзакатный час, мы поднялись на крышу заниматься любовью, а не войной.

назначенный на пост главного архитектора астролог, обнаружив, что нептун верхом на козероге застрял на плоском марсе, принял логичное решение вырастить у объектов культурного наследия курьи ножки, дабы увести их куда подальше, чтобы расчистить место под застройку нового элитного микрорайона.

таково ближайшее будущее центра омска, где прямо сейчас возле почившей тэц-1 уважаемые homo планируют возвести несколько теремков.

особенно удручающе в данном проекте смотрится парковка за омскими воротами, чьё появление никак не обосновано исторически, ибо до наших дней не дошло ни одного холодильника, сохранившего бы свидетельства, что аттила и чингисхан, отправляясь покорять весь земной шар, именно в этом самом месте оставляли на ночлег своих коней.

лишив себя променада ради парковочных мест, омск решил пойти по пути полного превращения в гигантский музей человеческой глупости под открытым небом. сейчас в нём проходит выставка заборчиков, покрашенных в 50 оттенков серого, и мы не сильно удивимся, если в ближайшее время на обозрение представят пеньки, наряженные к новому году.

экстравагантность градоначальника не знала границ, как и неуёмный аппетит его ближайших сановников термитов. тех самых, что, прикрывшись благими намерениями, вышедшими из моды ещё в 70-е, наломали немало дров, дабы силовики могли всех протестующих гнать поганой метлой, принявшей православие по мановению руки митрополита.

не раз и не два в течении суток к нему сквозь заснеженные тротуары пробирались на лыжах запросы на комфортную городскую среду, сделанные жителями в гугле. в ответ на них он по обыкновению рисовал индейскую национальную народную избу и лишь единожды устроил публичные слушания, где, надев наушники, внимательно выслушал граждан.

да, я прекрасно понимаю, как вам опостылела урбанистика, но, помилуйте, ребята, работа у меня такая - раз-два в неделю делать смех над городскими проблемами

с момента моего последнего визита в этот город, здесь всё переменилось. милые, так и не включённые в список объектов культурного наследия, карточные домики посыпались как из рога изобилия, назначенного местным градоначальником на должность министра экономики.

к этим домикам вела парковая аллея, по обе стороны от которой росли многочисленные деревья и кустарники. после того, как посадкой зелёных насаждений стал заведовать прокурор области, их количество не только в парке, но и по всему городу резко сократилось, да так, что с тех пор на новый год здесь наряжают памятник ленину.

сегодня не только о деревьях, а о самой аллее в принципе ничего не напоминает. о пешеходах, как в своё время о герострате, тут решили забыть на веки вечные, а потому тротуары не наличествуют даже в словарях.

от меня здесь только вступление.
если вы зачем-то живёте в амуре или бываете там, или вам просто не всё равно на качество городской среды, то обязательно пишите обращение

сегодня среда, а значит выходит новый эпизод сериала "мишенька недоволен городской обстановкой".
город-сад и его самое плодоносное место.

"everybody's got something to hide except me and my monkey"
john lennon

можете мне не верить, как не верите в элвиса, циммермана и beatles, но истину говорю вам, что уму непостижимым образом мне удалось дожить до двадцати двух, до возраста, когда бадди холли отправился на авиалайнере в вечность, оставив за бортом богатое творческое наследие.

я же, в отсутствии хоть сколь-нибудь значимого, написанного моей дрожащей рукой, могу лишь похвастать знанием неисчислимого количества похабных частушек про николая второго и александру фёдоровну, за публичное чтение которых был отправлен в ссылку в описании.

сие происшествие лишь подтвердило меткое замечание, оставленное в моём дневнике стариной аристотелем, согласно которому я животное политическое. в ссылке, с целью приручить мой бунтарский дух, меня, эдакого неукротимого львёночка, поместили под домашний арест, где я пристрастился высоким слогом под потолком на обоях писать для обосновавшегося там паучка.

полностью одомашнить меня не получилось, а потому я не прочь, если возникнет такое желание, отправиться на прогулку и с удовольствием провести время на свежем воздухе, скажем, на митинге, демонстрации или акции протеста.

с гораздо большим трудом мне даются вылазки в супермаркет, ибо я до сих пор не могу запомнить, в каком отделе находятся мыло и зубная паста. всякий раз, оказываясь в этом аду, я наматываю 9 кругов, как и полагается урбанисту, на велосипеде, пытаясь обнаружить при помощи археологических раскопок мыло, но всякий раз неизбежно набредаю на кошачий корм.

в попытках разобраться, что служит причиной этой и прочих моих, не хочется говорить странностей, но особенностей, я неустанно копаюсь в себе, дабы извлечь на поверхность самые глубокие мысли, но так как мой мозг на 100% состоит из картошки, из-под земли доставать получается только её, к тому же изрядно пережаренную, в агрегатном состоянии угольков, с трудом употребимых в качестве духовной пищи даже колорадскими жуками.

на этом месте я вынужден прервать свой рассказ, ибо, насколько мне известно, вам ещё предстоит занять место под солнцем в битве при маршрутке, да и негоже в эпоху тик-тока писать что-либо длиннее моих волос, так что не смею вас больше задерживать, вместо меня вас задержит полиция. на сей оптимистичной ноте прощаюсь, желаю вам всего доброго.

без излишних нагромождений стебусь над излишними нагромождениями

вдогонку к прошлому посту.
набросал текст для горпроектов о повальном распиле деревьев.
работал над ним суммарно от силы всего час, без сурьёзной редактуры, практически экспромтом, так что слог может хромать, извините.

нанятые на работу в мэрию бобры, коим пришёлся не по нраву вкус поданного на завтрак кофе, преисполнились мыслью на обед выжать все соки из деревьев и ради реализации своих планов, едва стыдливо прикрывшись благородной целью недопущения распространения коронавируса, запретили зелёным насаждениям произрастать на территории города без qr-кода о пройденной вакцинации.

нарушители режима лёгким и точным движением острейших зубов виднейших грызунов администрации обратились в стройматериал для нового выставочного центра, где планируется разместить, не влезающее ни в какие ворота, стадо слонов, желающих, по мнению министра просвещения, не раз говорившего о недопустимости искажения и переписывания истории, возвратиться на историческую родину.

ранним субботним утром немногочисленные прохожие стали свидетелями, как гигантским ластиком, наскоро примотанным на скотч к бульдозеру, окончательно было стёрто с лица земли двухэтажное здание книжной лавки, построенное в начале 19 века на деньги известного кактусопромышленника и не менее известного вольнодумца, графа ежидзе.

возводивший в этом районе комплекс многоэтажек, застройщик с оскоплённым чувством прекрасного плевать хотел на лавочку и, будучи не в силах удержаться от соблазна, поднимался в обеденный перерыв на балкон 30-го этажа попрактиковаться в меткости метания слюны.

кампанию против сноса дома и постройки на его месте химеры - человейника, совмещённого с торговым центром, пестрящего всеми цветами павлиньего хвоста, вела группа краеведов, добивавшаяся от властей признания старинного здания объектом культурного наследия.

преодолев все барьеры на беговой дорожке, им однако не удалось прыгнуть с шестом на 67-й этаж здания мэрии, где, с комфортом османского султана, разместился, отдавший приказ уничтожить здание лавки исполняющий обязанности министра культуры генерал, кичившийся тем, что к восьмому десятку лет так и не смог освоить букварь.

видео с вечера 12 вандемьера.
слабость текста постарался компенсировать напыщенной театральностью. с листочком получилось крайне эффектно, согласитесь.
буду и дальше готовить номера в том же духе и в той же духовке.

заполучив вожделенный мандат неприкосновенного лица, мэр города в районе слияния рек нефтючки и нетекучки подал в отставку и с невероятной радостью отправился на охотный ряд поглощать пончики в парламентской столовой.

среди прочих, человекообразных и не очень, претендентов занять, временно освободившееся из-под гнёта чиновничьего тела, кресло градоначальника пожелал и общественник из движения "ух ты!" никанор редькин.

путь редькина в активизм пролегал по узкой извилистой тропинке леса на царицынской. погожим осенним деньком, собирая грибы, он заметил, наблюдавшего за ним из кустов, мужичка, с виду напоминавшего лешего, которым оказался, считавшийся много лет мёртвым, известный местный рок-музыкант гюргий зимин, поведавший редькину, что леса, ставшие для него естественной средой обитания, собираются вырубить, на их месте возвести подозрительно некрасивую депутатскую недвижимость, а его самого сдать в живой уголок психиатрической лечебницы.

угостив рокера зефиром, редькин пообещал сохранить леса и ежевечерне после работы, облачаясь в костюм ели, воображая себя дядюшкой ау, отправлялся отпугивать непрошеных застройщиков, кидаясь в них шишками.

муниципальная избирательная комиссия во главе с почётными гражданами города - человейником, подземным переходом и маршруткой, всеми силами старалась не подпустить редькина к мэрскому креслу, установив мышеловки у порога его квартиры.

для регистрации в качестве кандидата ему необходимо было собрать 118 кг документов, в том числе, заверенное митрополитом, заключение ветеринара об отсутствии парнокопытности, рогов и других признаков чёрта, и подать их на ужин в избирком теннисной ракеткой.

он трижды - с места, с разбега и с наскоку, безуспешно подавал кипу бюрократической макулатуры, всякий раз получая по лбу, наступая на одни и те же грабли, с любовью и нежностью разложенные перед входом в здание горсовета.