заполучив вожделенный мандат неприкосновенного лица, мэр города в районе слияния рек нефтючки и нетекучки подал в отставку и с невероятной радостью отправился на охотный ряд поглощать пончики в парламентской столовой.

среди прочих, человекообразных и не очень, претендентов занять, временно освободившееся из-под гнёта чиновничьего тела, кресло градоначальника пожелал и общественник из движения "ух ты!" никанор редькин.

путь редькина в активизм пролегал по узкой извилистой тропинке леса на царицынской. погожим осенним деньком, собирая грибы, он заметил, наблюдавшего за ним из кустов, мужичка, с виду напоминавшего лешего, которым оказался, считавшийся много лет мёртвым, известный местный рок-музыкант гюргий зимин, поведавший редькину, что леса, ставшие для него естественной средой обитания, собираются вырубить, на их месте возвести подозрительно некрасивую депутатскую недвижимость, а его самого сдать в живой уголок психиатрической лечебницы.

угостив рокера зефиром, редькин пообещал сохранить леса и ежевечерне после работы, облачаясь в костюм ели, воображая себя дядюшкой ау, отправлялся отпугивать непрошеных застройщиков, кидаясь в них шишками.

муниципальная избирательная комиссия во главе с почётными гражданами города - человейником, подземным переходом и маршруткой, всеми силами старалась не подпустить редькина к мэрскому креслу, установив мышеловки у порога его квартиры.

для регистрации в качестве кандидата ему необходимо было собрать 118 кг документов, в том числе, заверенное митрополитом, заключение ветеринара об отсутствии парнокопытности, рогов и других признаков чёрта, и подать их на ужин в избирком теннисной ракеткой.

он трижды - с места, с разбега и с наскоку, безуспешно подавал кипу бюрократической макулатуры, всякий раз получая по лбу, наступая на одни и те же грабли, с любовью и нежностью разложенные перед входом в здание горсовета.