прожив вместе почти полвека, две части разводного моста окончательно разошлись, когда правобережная половинка застукала левобережную в подозрительно нежных объятиях жабы клавы.
в разработке проекта нового моста активное участие принял губернатор, силой отобравший у девочек из секции художественной гимнастики ленточку, которую он в торжественной обстановке перерезал в кабинете стоматолога, открывшего на радость местным жителям рот с новым мостом.
на прошедших выборах, зарегистрированные на госуслугах, организованные группы матрёшек, с перерывом на обед, обеспечили победу медведю, который летит на воздушном шаре в свой воздушный зáмок, записанный в декларации на уточку.
нет сомнения, что в самом ближайшем будущем электронное голосование будет распространено в масштабах всей страны и включено в рацион спортсменов для улучшения результатов.
также, из-за аллергии медведя на конкуренцию, на следующих выборах единственным оппозиционным кандидатом, допущенным до участия в голосовании, станет манная каша. и то, в качестве спойлера ей выставят точно такую же манную кашу, только с комочками.
то, чего все так долго ждали - свершилось! нет, коммунизм не наступил, и президент не научился включать компьютер. будем реалистами - скорее баба яга на ступе подбросит вас в беловодье, чем это случится. всё гораздо проще.
вышел видос с июльского высьтупления, поэтому усаживаемся поудобнее, обнимаем любимую подушку и смотрим.
привет. прости, что так долго не писал. с тех пор, как отправил тебе последнее послание прошло целых 4 минуты. практически вечность, не правда ли? у нас тут всё хорошо. пока обходится без слезоточивого газа (если не считать за такой гигантскую луковицу, которую поедает подле меня кон-бендит, оперевшись спиной на пепелище, которое мэр когда-то считал своим автомобилем)
вернувшись со свадьбы племянника, так и не поймав букет невесты, елизавета петровна отправилась вставлять в дула танков не цветочки, а листья капусты. один из которых пожирала гигантская гусеница. танкист, прекрасно осведомлённый о том, что детей находят в капусте, принял гусеницу за свою будущую дочь. завизжал, завопил, пулей выскочил прямо в небо и был принят за нло журналистами рен-тв, успевшими всего за час снять о нём 256 документальных фильмов.
а знаешь, что самое интересное? - да! - он выпорхнул из того самого танка, который мы вместе с тобой разрисовывали ромашками. ну, как ромашками? ты же знаешь, я не художник и криворукий. от того вместо ромашек у меня получалась яичница. зато, в отличие от настоящей, нисколько не пригоревшая.
жду тебя на баррикаде у фонтана. ну, как у фонтана? - из фонтана. ты только дурного не думай. мы ни разу не вандалы. просто нам кажется, что огромный фонтан в виде десантника, который плюётся водой прямо на головы прохожим - это, согласись, не лучшее украшение для города с такой историей.
сегодня вашему автору исполняется 22 годика, а он до сих пор не знает, кем хочет стать, когда вырастет.
не, ну, как не знает? он знает, что хочет творить, но отсутствие плюшки в виде безусловного базового дохода не позволяет делать это спокойно.
вопреки распространённому убеждению, госдеп, масоны и илюминаты в реальности жуткие скряги и их подачек не хватает на омскую жизнь. так что вы можете пожертвовать творческой личности на покушать, переведя денюшку:
сбер 4817 7600 0301 4598
говорят, перевод доната засчитывается в карму как перевод бабушки через велодорожку, а человек, его совершивший, получает способность превращать воду, по которой только что ходил грязными ногами, в вино, но это... тссс... секрет.
на далёком-далёком острове, посреди бушующего, словно урчащий животик, моря, жили-были 33 богатыря. их предводитель, кругозор которого ограничивался лишь кабиной трактора, отличался не только голами в свои ворота, но и неимоверной, чертовской любовью к самому себе и собственному отражению в луже.
каждый день он выпускал по томику сочинений, где прославлял для потомков деяния, совершённые им за завтраком, обедом и ужином. богатыри еженощно учили наизусть прозу вождя, а наутро, вставая на стульчик, с выражением читали её перед ним и, судя по декларации, получали в подарок шоколадки, мармеладки и карамельки площадью в несколько тысяч квадратных метров.
в собственных сочинениях солнцеликий лидер, восхваляя себя, отмечал, что только за первую половину дня в условиях жёсткой международной изоляции ему удалось сплести паутину в отдельно взятой стране, первым запустить санта-клауса на оленях в открытый космос и, осеменив реку, собственноручно увеличить популяцию чебурашек.
однако вскоре после обеда, не выдержав тяжести многочисленных монументов тирану, остров погрузился на дно океана вместе с диктатором, угодив точнёхонько в гигантский сачок для ловли медуз, установленный губкой бобом.
в некотором царстве, в некотором государстве, где, бившие из-под земли, нефтяные реки впадали в аквадискотеку, где над бункером с вареньем была установлена бесполётная зона для карлсона, правил кощей бессменный, обративший в рабство для защиты традиционных ценностей игоря акинфеева.
в этом царстве всё было настолько традиционно, что даже репрессивные законы множились подобно клеткам - делением, в том числе на 0.
все подданные государя жили в панельных многоэтажных пещерах, добывали себе пропитание собирательством и охотой на женщин, заподозренных в феминизме.
всякий раз после дождя отряды омона, поднявшись на воздушных шарах в атмосферу, силой разгоняли на небе радугу, а шаманы проводили обряд, кульминацией которого становилось ритуальное жертвоприношение - сожжение, обвинённых в мужеложестве, футболистов, кои на радостях от забитого в ворота гвоздя, крепко обнимали друг друга.
историки повсюду скрывают от нас правду. они скрывают её в тумбочке, в морозилке, под кроватью и даже под новый год старательно прячут под ёлочку.
несмотря на то, что генетический тест первой клетки справа во втором ряду снизу рубашки михаила задорнова доказал, что славяне жили задолго до появления первых людей и зарождения жизни как таковой, учёные всё равно отрицают, что русичи за целые столетия до колумба плавали в америку баттерфляем, строили пирамиды в чистом поле под гневные комментарии ильи варламова, создавали древние наскальные рисунки в студии артемия лебедева, вели войны с римлянами, готами, а также эмо и панками.
мне удалось усовершенствовать, отвергаемую официальной наукой, методологию валерия чудинова, благодаря которой можно обнаружить русские надписи буквально на всём, что движется. так, в своей последней работе, вышедшей в астрал, чтобы покурить, я расшифровал древнеславянские письмена на колобке, бабе яге и змее горыныче. также мне хотелось исследовать славянские руны на кощее бессмертном, но фсо не подпустила меня слишком близко к царскому телу. крайне огорчённый, я направился к лосяшу, забодал его и, забрав телескоп, стал читать на русском языке имена новобрачных на кольцах сатурна.
имея на руках все вышеприведённые доказательства, смею утверждать, что мне удалось, открывая консервную банку гаечным ключом, раскрыть заговор историков-рептилоидов.
ох и хочется мне написать чё-ньть неполитическое и не про этот чёртов город, но никак не выходит (простите)
в уездном городе n на должность министра экономического развития был назначен охранник пятёрочки, местная знаменитость, победитель битвы экстрасенсов, ученик нострадамуса, жрец ванги и прямой потомок осьминога пауля, способный видеть прошлое и будущее сквозь дырки в собственных носках.
в первый день на посту он отправился к месту силы, на центральную площадь к памятнику ленину вызывать дух ильича. для лучшей связи с липовым покойником потребовалось в незамедлительном порядке убрать помехи в виде трамвайных и троллейбусных проводов. для пущего эффекта весь имеющийся в городе общественный транспорт, за исключением маршруток, а также парочка урбанистов, занимавшаяся любовью на трамвайных рельсах, были сожжены на костре под одобрительное улюлюканье толпы.
перекрестившись, маг помолился амону-ра, забрался на памятник и, чтобы активировать чакру процветания и благоденствия, стал ковырять в носу вождя и чесать ему спинку. изложив, для большей надёжности, все свои пожелания в письме деду морозу, чернокнижник завершил обряд очищением кармы при помощи туалетного ёршика.
в уездном городе n вовсю набирает ход предвыборная гонка. самовыдвиженцы приступили к сбору подписей, а власти, дабы воспрепятствовать попаданию оппозиционных кандидатов в бюллетень принялись всячески вставлять им палки в колёса, в том числе и на велодорожках, проложенных по дну местной речки-вонючки.
теперь, чтобы быть зарегистрированным, самовыдвиженцу необходимо, предварительно поводив своих избирателей 40 лет по пустыне, сдать в избирком не только подписи, но и анализы крови, мочи, тест на беременность, егэ, экзамен в автошколе, а также защитить кандидатскую диссертацию на тему “о решающей роли советского союза в победе над карфагеном во второй пунической войне”
это что? неужели анонс? пробуждённая отнюдь не только рычащим баритоном бензокосилки, высь наконец выходит из спячки. уже в среду буду делить сцену с прекрасными, замечательными, талантливыми людьми. приходите
помните текст, в котором мэр уездного города n уплетает за обе щеки книгу? так вот, его версия с обновлённой концовкой вышла сегодня в паблике омских горпроектов
в уездном городе n установилась аномально тёплая погода. уже вторую неделю столбик термометра стабильно ползёт вверх, стремясь всеми силами забраться как можно выше в стратосферу, лишь бы навсегда покинуть это, проклятое осирисом, перуном и диего марадоной, место.
озаботившись проблемой, местные чиновники пришли к выводу, что жара является следствием недостаточного количества в городе белых медведей, поэтому в каждом вольере местного зоопарка были размещены агит-материалы партии воров и жуликов, одним своим видом вызвавшие у представителей фауны желание опохмелиться.
особенно впечатлительным оказался старый одинокий самец коалы по имени геннадий. шокированный и потрясённый увиденным, он с перепугу родил двойню, заговорил человеческим голосом и стал требовать, положенную ему, пенсию и материнский капитал, после чего был задержан и оперативно доставлен в полицейский участок.
в уездном городе n полным ходом продолжается подготовка к предстоящим выборам. уже недалёк тот час, когда все скверы, парки и сады, а также деревья-интроверты будут вырублены из-за нехватки пеньков для голосования. заместо старых зелёных насаждений, как сообщается, планируется посадить несколько новых различных пород оппозиционеров, активистов и общественников.
вся европа пришла в невиданное прежде изумление, когда увидела матрёшек, пытавшихся играть в футбол. матрёшки очень часто падали на газон, выпрашивая у арбитра штрафной, пенальти и мороженое. так ничего и не заполучив, матрёшки надули губки и, с трудом сдерживая слёзки, угрожали пожаловаться самой главной матрёшке - лысой и усатой.
самая главная матрёшка готова была взорваться от ярости; вся искрилась и метала молнии, пытаясь одним взмахом своих могучих усов вызвать ураганный ветер, который бы направил мячик прямо в ворота соперника. но вместо этого всякий раз у неё получалось лишь высморкаться.
океан из соплей заполонил собой всё вокруг. пропагандисты, захлёбываясь слюной гордости, наперебой трое суток вещали о новом славном достижении россии, ибо ещё никто в мире не извергал из себя столько соплей за один раз. за сие великое достижение матрёшке вручили орден за заслуги и назначили губернатором омской области.
карта украины с крымом в составе на груди украинских футболистов стала источником словесного поноса депутатов госдумы. в этом потоке нечистот было очень трудно понять, что больше возбудило наших законотворцев: чужая территория или чужая грудь.
как бы там ни было, а если сборные россии и украины встретятся друг с другом где-нибудь на просторах плей-офф, возбуждённые депутаты со ставшими с колен членами, непременно воспользуются случаем и ворвутся в раздевалку украинцев.
первым делом они возьмутся за ножницы и станут аккуратно отрезать на футболках крым. затем, войдя во вкус, отрежут донбасс, после чего - всю украину целиком. находясь в патриотическом угаре, они примутся поедать украинскую экипировку. слюни, которые при этом будут выделяться из их пасти, затопят весь город.
вдоволь насытившись белками, жирами и углеводами из изделий харьковской ткацкой мануфактуры, депутаты сами выйдут на поле и тут же по привычке начнут запрещать полуобнажённой сборной украины подавать угловые, отдавать передачи в колонию навальному и наносить удары по воротам, которые будет защищать лукашенко с автоматом в руках.
настоятель храма уездного города n, известный тем, что правым полушарием мозга славит расширение дорог и строительство развязок, отлучил от церкви и предал анафеме велосипеды, моноколёса и прочие средства индивидуальной мобильности. особенно не посчастливилось электросамокатам, которых, ко всему прочему, иерарх на глазах у всех, в том числе детей, выпорол розгами.
в уездном городе n пешеходы, давно превращённые отсутствием тротуаров в ходячих мертвецов, обратились к властям с идеей сделать центральную улицу города пешеходной. чиновники заявили ходокам, что их идея утопична и нереализуема на практике, сославшись на зарубежный опыт, а именно на отсутствие пешеходной инфраструктуры в мультфильме “тачки”
