Как устроены абьюзивные отношения и почему из них сложно выйтиВместе с психотерапевтом Меты
Ксенией Ивановой, которая также является соучредителем центра
«НеТерпи», разберемся, что представляют собой абьюзивные отношения, кто виноват и что делать.
Кто есть ктоАбьюз — форма насилия или эксплуатации, подразумевает эмоциональное, психологическое, физическое или сексуализированное насилие, а также контроль и
манипуляции. В центре «НеТерпи» мы обозначаем так отношения, в которых есть насилие, есть агрессор и пострадавший(-ая). Мы используем слова «пострадавший(-ая)», а не «жертва», чтобы подчеркнуть субъектность человека.
Дело в том, что у слова «жертва» есть негативная окраска: многие считают, что жертвой может стать лишь
слабый человек, но в абьюзивных отношениях может оказаться абсолютно любой.
Почему люди попадают в абьюзивные отношенияЛюди попадают в отношения с абьюзом по разным причинам, которые, как правило, спровоцированы детскими травмами. Например, из-за низкой самооценки, страха
одиночества, убеждения, что плохое отношение к себе — это нормально или неизбежно, из-за психологической или финансовой зависимости от другого.
Людям в принципе трудно поверить, что они находятся в абьюзивных отношениях — заметить их, осознать себя в них. Большинство убеждено, что абьюзивные отношения — это то, что происходит с кем-то другим. В психологической практике часто можно услышать: «В моей семье не было насилия». К сожалению, сегодня в обществе существует консенсус только по поводу физического насилия. Считается, что если вас не били, значит насилия не было, но абьюз редко начинается «с порога». Абьюз возникает вместе с ростом доверия.
Кто виноватВопрос «Кто виноват?» понятный, но не совсем корректный. Вернее говорить «Кто ответственен за насилие?». А ответственность за абьюз всегда лежит на авторе насилия. Избиение имеет реальные последствия: травмы и синяки, эмоциональное насилие переживается как постепенная
потеря контроля над собой и своей жизнью. Ментально человеку становится хуже, но он не понимает, в чем дело, и буквально сходит с ума.
Важно учитывать, что насилие в отношениях могут использовать оба партнера и иногда даже не замечать этого. Опять же, «абьюзер» и «жертва» — это ярлыки, за которыми часто не видно содержания. За любые действия и слова взрослый человек отвечает сам. Тот, кто толкнул отвечает за это, кто манипулировал и провоцировал — за это. Поэтому так важно сохранение субъектности каждого из партнера.
Почему из абьюзивных отношений трудно выйтиВыйти из отношений с насилием может быть сложно не только из-за
страха, экономической или сексуальной зависимости. Мешает также чувство вины или обвинения в собственных действиях со стороны агрессора (газлайтинг). Трудно расстаться и из-за желания сохранить семью. Одно из наиболее распространенных убеждений, которое можно услышать — детям лучше живется в полной семье.
Даже в самых сложных отношениях существуют моменты, которые к этим отношениям привели: иногда это воспоминания о прошлом, иногда периоды «медового месяца», когда агрессор ведет себя нормально. Люди в тяжелых обстоятельствах склонны «держаться» за эти моменты, даже если сильно истощены.
Есть данные о том, что женщинам удается выйти из абьюзивных отношений в среднем
после восьмой попытки. Этому есть объяснение: высокий уровень тревоги и страхи, связанные с
расставанием, необходимостью брать ответственность за свою жизнь и предпринимать действия, чтобы что-то изменить, вызывают боль и постоянное напряжение. Возвращение к бывшему партнеру гарантирует взрыв положительных эмоций и ощущение облегчения. К сожалению, очередное воссоединение лишь запускает новый цикл абьюзивных отношений.
Если вы находитесь в отношениях с «абьюзером», важно обратиться за помощью. Вы можете связаться с организациями, специализирующимися на помощи пострадавшим, или с психотерапевтом для получения поддержки и консультаций.
Подобрать психотерапевта |
Подписаться 
