СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Павел Домрачев

"Если женщина орет, ей нужно разбираться с этим, а не перекладывать ответственность на мужчину..."

В продолжение поста. У нас в чате как всегда дискуссия, что мол женщине нужно самой разобраться и не орать, ведь можно же не орать, можно самой как-то справиться! И да и нет! Выношу мой ответ читателям сюда, т.к. получился большим.

Поскольку мой канал про отношения, то рассматриваю все действия М и Ж в паре через призму совместного взаимодействия, системы. Я не спорю и никогда даже не спорил о том, что за действия человек отвечает только сам человек. Условно:

Мужчина бьет жену? Ответственен он.
Женщина орет на детей или мужа? Ответственна она.

Тут вообще нет вопросов. Нужно учиться саморегуляции, изучать литературу, просить о помощи и тд.

Проблема в том, что мужчины нередко бросают женщину одну наедине с этой проблемой, или, что еще хуже, усиливают её поведение своей критикой или раздражением.

Они именно так и говорят: "прекрати орать, не можешь спокойно как взрослый человек?", "ты психованная, попей таблеточки" или "мать у тебя орет и ты такая же, разберись с этим" и тд. Как это помогает? Где вот эти все "и в горе и в радости"? Семья это команда ,работа двоих. Соответственно мужчина свою часть не выполняет, т.к. не помогает женщине.

А ей нужна помощь, потому что, повторю еще раз тезис, никто не хочет орать! Я не встречал людей за годы своей практики, кто бы сказал "я кайфую от того, что ору на детей". Люди орут, когда им плохо.

И мужчины бросают женщин в этот момент, когда им плохо.

По некоторым мужским ответам в чате видно, что мой тезис подтверждается. Им проще сказать "орать ненормально, прекрати". И смех и грех, потому что и так очевидно, что орать не надо. Но раз женщина орет, значит, она не справляется. А раз она не справляется, ей бы хотелось помощи.

Что касается вашей истории с дачей: вы просто убрали раздражитель для себя, пригрозив подруге окончанием вечеринки, что очень понятно по-человечески — вы не мужья ей и в целом не обязаны возиться с её проблемами. Но когда так говорит муж, являясь самым близким человеком, это воспринимается как предательство. Представьте, муж скажет жене"Или ты прекращаешь кричать, или проваливаешь из квартиры". Как это воспримется? Как предательство. Никому от этого лучше не будет. В такой семье каждый сам за себя. Мой пост именно об этом.

Некоторые мужчины любят ворчать на жену — мол "че ты все время орешь на детей?"

При этом сами приходят спокойно после работы домой к уже измотанной за весь день женщине, но, вместо того, чтобы разгрузить её, добавляют сверху: "Почему игрушки разбросаны? Почему дети грязные? Че ты на них орешь?? Ты их хреново воспитываешь". И потом удивляются, когда слышат крики, мат и просто агрессию и в свой адрес. Да, это неприятно, но у такой реакции жены есть причина.

Ни одна мать не орет на детей просто так, потому что она с утра проснулась и решила "буду-ка я орать и гнобить детей!" . Это нонсенс. Ей плохо - это или усталость, или депрессия. И когда вы подливаете масла в огонь, становится только хуже.

Да и вообще, мужчине легко оставаться добрым и спокойным папой, когда ты видишь детей 2 часа в день после работы, и только даришь им конфетки/шоколадки и хвалишь, а весь контроль и напряжение остаются на жене.

Чтобы это изменить, разгрузите жену, дайте ей время, отдых, уйдите с детьми гулять, закройтесь в комнате и играйте с ними, отправьте жену к подруге, на массаж, погулять, ну или просто сделайте так, чтобы её никто вообще не трогал.

Потому что дети это не взрослые коллеги на вашей работе, которые могут от вас отстать, нет. Дети будут бесконечно МАММАММАМ-кать, если мать находится в доступе, и это приведет в состояние берсерка любого человека. Не допускайте этого.

Иногда мне пишут... "Ваши посты разрушают семьи!!"

Ну типа женщин учат делать что им хочется, не думать о семье, не думать о мужиках и тд и тп

Вот что я на это отвечу:

Друг мой, 100 лет назад дети на производстве работали, дешево, выгодно было. Пришли злые новаторы и сказали "низя детей эксплуатировать!" - и разрушили экономику, а ведь так выгодно, ах.. Не всем это понравилось. Были те, кто кричали что пусть дети работают, ниче с ними не будет.

А еще 200 лет назад рабы трудились на помещиков и господ тысячами лет, еще выгоднее было, еще эффективней там возврат инвестиций пдец какой был! Но пришли злые освободители и сказали "низя, рабство плохо!" — и развалили экономику. И тоже были протестующие.

Но почему-то хуже не стало, люди в развитых странах живут весьма неплохо. Теперь вот психологию подключили, чтобы не только физическую безопасность наладить, а и эмоционально лучше было дело.

И я понимаю, что не все хотят, чтобы женщины были свободны от неоплачиваемого домашнего труда, были свободны от необходимости быть в браке, от необходимости рожать по требованию, от необходимости быть с тем мужчиной, с кем ей херово. Потому что рождаемость падает, экономика ухудшается, страны в опасности и т.д. И тоже люди кричат "вот, наши матери, бабки, жили в браке до гроба и все хорошо было". Нихрена не было хорошо, друзья мои, и я писал об этом много раз.

Может страны и в опасности, но назад пути нет. Придется искать новые решения.

Ибо счастье на рабстве не построишь, в отличие от экономики, и мир это доказывает раз за разом.

10 наблюдений из моего опыта про действия, которые помогут изменить классическую ситуацию "загнанная бытом жена и сбегающий в работу/лежание на диване/гаражи муж"

Подходит и для мужчин и для женщин. Итак, ситуаци

1) Женщина не "успокаивается" от лекций про женственность, мудрость и благодарность. Ей становится легче только если у неё реально уменьшается нагрузка.
2) В семьях, где стало лучше, мужчина переставал "помогать" и начинал участвовать самостоятельно. Это огромная разница.

3) Главный перелом происходит в момент, когда муж по-настоящему видит объем женской невидимой работы: кружки, врачи, еда, школа, одежда и прочая жесть которая перегрузит и ЗА@@ЕТ любого человека, если будет 24/7.
4) Чтобы отношения ожили, мужчине важно самому активно и с удовольствием забирать на себя бытовые и детские дела. Семья это такой же ТРУД, и да, это труд помимо работы. Для обоих. Только женщины это часто знают, а мужчины нет.

5) Женщине важно перестать все тащить молча. К сожалению, я нередко вижу фразы типа "Мужчина не дебил, должен понять сразу". И да и нет. Понять можно, если увидеть что человеку плохо. Если же жена улыбается и говорит "все гуд, не переживай" или махает рукой "сама разберусь", то конечно муж подумает, что его участие не нужно. Важно не намекать, не терпеть, не надеяться, что догадаются, а четко и прямо говорить "это я терпеть не буду, так нельзя"
6) Мужчина переставал вяло и кисло говорить "ну ок сегодня я", а спокойно и с улыбкой брал на себя повторяющиеся задачи: укладка детей, проверка уроков, ужины, выходные с детьми. Психика жены расслабляется не от обещаний, а от стабильной безопасности и повторяемости.

7) Соответственно и секс будет возвращаться не после разговоров про страсть, а когда у жены появится сон, тишина и жизнь не как у функции "мама мама мама" а как у личности. Плюс восхищение мужем вернется после п. 6.
8) Мужчина важно перестать обижаться на эмоции жены и воспринимать их не как атаку на себя а как СИГНАЛ "система нестабильна". Это кстати помогло и лично мне много лет назад. Прямо открытие было. Дело не во мне!! Но нужно решать вопрос.

9) Часто женщина переставала быть "вечно злой" ровно в тот момент, когда ей больше не нужно было быть менеджером, еще и орущему на мужа, чтобы он "проснулся" и занялся делами. Никто не хочет себе такой жизни.
10) Ну и самое главное, что женщина перестает восприниматься мужем как вечно недовольная всем сумасшедшая бабка, а как уставшая загнанная женщина, которая кричит и обижается, потому что не знает как достучаться до отстраненного и вечно обиженного мужа. Кто в в своем уме хочет такой жизни? Никто.

Мужу нужен рефрейминг - начать воспринимать жену иначе
Жене нужно перестать терпеть и ждать момента, когда она и правда уже срывается.

Начать может любой.

Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

Большой подкаст про Преследующих и Избегающих

У меня вышел мощный часовой материал (перезалил его заново, была ошибка) про важнейшую тему в отношениях - два типа поведения, которые кардинально отличаются и видят отношения не так, как второй, из-за чего начинаются конфликты. Я бы сказал это мой самый большой подкаст вообще за все время. Постарался разобрать ключевые моменты теории и немного затронул практику. Надеюсь, вам понравится!)

Кто не любит аудио, вот тут пост с текстовым форматом.

1. Вступление — 0:00
2. Люди очень разные, но проблема не в этом вообще. А в чем? — 2:24
2. Как наше детство радикальным образом разделяет людей на 2 лагеря — 4:15
3. Ключевая разница в детстве между Преследующими и Избегающими — 7:01
4. Особенности поведения обоих типов — 8:40
5. Как поведение Преследующих и Избегающих трансформируется из детского во взрослое — 16:40
6. Есть ли какая-то разница между мужчинами и женщинами одного типа — 23:13
7. Почему в парах всегда противоположные типы — 27:03
8. Как приятная разность становится Большой Проблемой (тупиком) — 36:11
9. Как меняться внутри своего типа, чтобы лучше проходить конфликты? — 47:46

Понравилось? У меня есть продолжение (часть 6)

#избегающий #преследующий

Павел Прилучный - преследующий тип в отношения, а значит...

Случайно в ленте увидел кусочек интервью с Павлом Прилучным (актер), где он рассказывает, что в отношениях не может сидеть один в комнате, ему нужно окружить партнершу постоянным вниманием, разговорами, быть рядом, не отходить от неё, а один он быть не может, для него это смерти подобно.

Я про себя думаю "Похоже на Преследующий тип привязанности". Потом вспоминаю, что где-то видел в новостях, что Прилучный не раз изменял своим партнершам, у него были разные любовницы...

Так вот, согласно моей модели эротипов, могут изменять эротипы 5, 6 и 7. Но 5 и 7 избегающие, а Павел судя по всему преследующий. Значит он может быть только типом 6 (Тиран), но Тираны бьют жен.

Быстрый поиск в гугле и вуаля, куча новостей о том, как Прилучный избивал бывшую жену. Все сходится. Это конечно лишь один пример, но я уверен, что моя модель имеет хорошую предсказательную силу, тем более что базируется на вполне себе признанной концепции Преследования-Избегания...

Кто не в теме про эротипы - читать тут.
Кто не теме про Преследование-Избегание - читать здесь.

пс. уже сегодня будет аудио с подробным разбором природы поведения Преследования и Избегания. Для любителей послушать.

Как же мне надоели крики мужиков "ну ей УЖЕ 16, она биологически созрела быть женой, а мужу пусть хоть 30+ будет!!!" 🤡 (часть 2)

Начало выше

Взрослый может убеждать согласиться на скс без презерватива, употребить котики, бросить общаться с кем-то, при этом нахваливая, предлагая какие-то бонусы, убеждая в исключительности, угрожая бросить и закончить отношения. А ребенок не может отказаться, потому что с одной стороны у него развитая чувствительность к наградам/угрозам и новизне, а с другой нет хладнокровия и контроля импульсов как у взрослого. Проще говоря, развитый газ и нет тормозов.

Исследования это подтверждают: в таких отношениях чаще нежеланный или принудительный интим и меньше контрацепциии, т.е. риски ранней беременности [6]. А это в свою очередь значит прощай учеба, работа, карьера. Тут вообще история не про "бережный умный мужик", а разрушение чужой жизни. Пишу и самому тошно... Но это не все.

Подросток может быть каким угодно умным с точки зрения Айкью и эрудиции, но при этом НЕ БЫТЬ психосоциально зрелым и стабильным. Например, девочка со сверстниками может спокойной рассуждать о чем-то, но под давлением значимого человека (в контексте секса, стыда, тайны, страха потерять отношения) - её способность к самоконтролю и защите границ жестко заваливается, и она соглашается на что-то, о чем потом будет жалеть.

Отдельно выделю, что подростки очень социально зависимы - современные исследования однозначно говорят, что подростку пдц как важно мнение окружающих, социальный статус, одобрение. Не то чтобы это супер новость, но ради интереса вот исследования на тему. [7] И если рядом с девочкой появляется красивый/богатый/"мудрый" мужик, который льет ей в уши "ты особенная", то последствия в будущем меркнут по сравнению с сиюминутной выгодой - снова дисбаланс власти.

И что в итоге может налить в уши взрослый мужик девочке: убеждение в исключительности, игнор/молчание как способ контроля, шантаж "такая как ты нужна только мне", контроль, что носить, изоляция от друзей, проверка телефона, угроза рассылки нюдсов, в целом систематическое внушение в конфликтах, что она "не так понимает", "сошла с ума", "все придумала". А она влюбилась в "крутого мужика" и всему верит.

Это и есть перекос власти! Один разумный и хитрый, а второй наивный и без тормозов.

3. "ДА ОНА САМА ВСЕ ПОНИМАЕТ, ЧЕ ВЫ!"

Ложь. Подростки способны понимать отдельные факты в спокойном состоянии, но это не то же самое, что четкое твердое согласие или хладнокровное "нет", особенно в ситуации под давлением и страхом. Большинство мировых организаций четко это формулируют, что ребенок не может психологически и когнитивно дать информированное согласие на секс или какие-то другие договоренности в отношениях. Это мировой консенсус среди ученых, что ребенок не в состоянии оценить последствия и потом может не просто жалеть, а столкнуться с серьезными последствиями, собственно которые выше я и описал.

4. ИТОГО

Когда взрослый мужик оправдывает отношения со школьницей фразой "она уже готова, а чо такова", то по факту с т.з. современной психологии это выглядит как взрослый мужик хочет создать перекос власти, не думая о последствия. А последствия очень серьезные — риски абьюза, насилия, нежеланной близости, нежелательной беременности и отброса назад в учебе и потенциальной карьере И ПРИ ЭТОМ у младшей стороны слабые шансы закончить все самой ввиду все того же дисбаланса власти. И на выходе высокий риск разрушенной жизни.

Никогда не делайте так. И показывайте пост всем, кто думает иначе.

Как же мне надоели крики мужиков "ну ей УЖЕ 16, она биологически созрела быть женой, а мужу пусть хоть 30+ будет!!!" 🤡

НЕТ И НЕТ, это пздец какой опасный миф! Давно хотел написать на эту тему, и вот наконец пишу для вас большой пост с критикой типичных аргументов мужиков, которые думают, что можно жениться на молодых девочках, и пох на их возраст.

Главная проблема тут не в биологии, а в ДИСБАЛАНСЕ ВЛАСТИ и сопутствующих физических и психологических проблемах.

1. Дисбаланс (или перекос) власти

Это ситуация, когда старший мужчина задавливает партнера младше (в нашем случае молодую девочку) опытом, авторитетом, статусом. Он контролирует тему разговора, решает, как и куда ходить партнерше, как общаться и с кем дружить. У девочки меньше автономии, меньше шанс сказать "нет" на ВСЁ. Эта дикая разница создает как минимум созависимость, изоляцию , об этом напишу ниже. А как максимум... мета-исследования четко связывают это с оч высоким риском насилия [1]

Просто посмотрите на цифры: если женщина выходит замуж, будучи ребенком (до 18, и чаще до 16), то риск насилия, абьюза, контроля со стороны мужа выше на 40%. Ранний брак со взрослым мужчиной тупо статистически опасен - инфа из огромного массива исследований по 400 тыс. женщин [2] .

И это в развитых странах. А если это страны третьего мира, то там жесть:

риск физического насилия в 3.3 раза выше, сексуального в 2.2 раза, психологического в 3.4 раза

по сравнению с теми, кто вышел замуж в 24 года и позднее - исследование ответов 50 тыс. женщин , вышедших замуж вдо 18 лет [3]. Это в свою очередь приводит к рискам депрессии и суицида. Т.е. все эти мужики, которые мечтают о молодой доброй филиппинке или какой-нибудь латине из Колумбии, просто хотят себе послушную куклу, которая не вякает и не жалуется, даже если ей что-то не нравится.

2. "Я НИКОГО НЕ БЬЮ, Я РАЗУМНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!"

Окей, читающие мужчины могут думать "я не такой, никогда руку не подниму на женщину" и это может быть правда. Но это неважно, потому что помимо физического насилия существует контроль, давление авторитетом и статусом, и как следствие просто невозможность равного диалога.

Современный консенсус о развитии детей четко говорит: до 20 и даже до 25 лет это еще НЕ ВЗРОСЛЫЙ, а до 18 абсолютно точно ребенок с психологической точки зрения. У них неразвитые лобные доли, неразвитое видение будущего, неразвитая эмоциональная сфера. У подростков проблемы с оценкой последствий, организации поведения, торможения импульсов и принятия решений. [4],[5]

Вернемся к нашей теме взрослых мужиков: в отношениях с перекосом власти дети не понимают, на что соглашаются!! Объясню на пальцах:

Продолжение ниже

Как быть заботливым, если и муж и жена устали?

Читатель спрашивает в нашем чате в ответ на мой предыдущий пост, как быть заботливым, если оба устали [и не могут выдержать друг друга - мое дополнение]?

Хороший вопрос, потому что вероятней всего большинство мужчин, будучи отдохнувшим и спокойным, может успокоить жену и позаботиться о ней. Но вот когда плохо обоим - как тогда поступать? Это задача не из простых, хотя очевидно, что если кто-то не сделает первый шаг и не остановит замкнутый круг, то оба партнера или будут кричать друг на друга без конца и края, или разойдутся по своим углам, и конфликт будет только усиливаться..

Казалось бы, банальный ответ - разойтись, накопить силы и с новыми силами идти говорить, разбираться. Но если бы все было просто, конфликтов бы не было.... А так Избегающие по привычке оттягивают разговоры, молчат и закрываются, Преследующие злятся, что разговоров нет, поддержки нет, укоряют/критикуют и протестуют, потом оба перегорают и вообще не общаются друг с другом... Поэтому нужно не только отдыхать, но и делать кое что-то еще.

Для начала небольшое отступление: кто вообще должен делать первым шаг навстречу?

Важный вопрос, потому что тут мнения расходятся. Самый популярный (и неверный) ответ, что мол, тот у кого силы есть, тот пусть и делает... Этот ответ кажется логичным, потому что ведь в современности у людей партнерство и каждый должен стараться в меру возможностей. В теории все так. Но если взять любую семейную пару и собрать статистику по конфликтам, то окажется, что первым делает шаг кто-то ОДИН большую часть времени. Условно, из 100 ссор 77 раз первым идет на примирение и попытку разобраться жена, а не муж. И сколько бы они не говорили о партнерстве, именно жена старается превознемочь и разобраться в проблеме, утешить мужа, и только потом он начинает утешать её.

Именно тот, кто первый находит в себе силы сделать первый шаг — этот кто-то и является главой семьи, потому что ЕМУ(ЕЙ) БОЛЬШЕ НУЖНО.

Это вывод, который я сделал для себя уже очень давно, и рекомендую вам тоже его примерить. Этот вывод распространяется не только на семью, но и вообще на любые сообщества. Любой дурак может быть лидером, когда все хорошо, полно денег, уверенности и стабильности. А ты попробуй быть главой общества, когда мало денег, внутри раздрай, усталость и хаос в системе - это серьезный вызов, который не каждый сможет выдержать. Возьмите любого признанного исторического лидера или выдуманного персонажа, будь то Рик Граймс из ХМ, Уинстон Черчилль или королева Елизавета, вы обнаружите, что эти люди обладали мощной внутренне силой, которая позволяла им не падать духом, верить в победу, и не просто на словах это делать, а изыскивать внутренние ресурсы, чтобы решать разногласия в коллективах, убеждать других действовать определенным образом, и объединять вокруг себя людей.

И лидер в семье — это человек, который чаще второго партнера делает шаги навстречу, чтобы улучшить ситуацию, вернуть стабильность, поддержать, успокоить, найти решение.

Так вот... мужчине поможет изыскать ресурсы для первого шага САМА ИДЕЯ верить то, что важно быть лидером, заботливым ответственным человеком. Если вы хотите быть главой семьи (я конечно имею ввиду не патриархального решалу из 90-х или 15 века, а и если вам хочется быть сильным и стабильным человека), то вам нужно перестать ожидать поддержки у жены, но при этом и перестать пассивно ожидать, что это случится само. Как это сделать вопрос второй, и я в посте разбирать это не буду, есть миллион статей как восстановиться, перезагрузиться и т.д. и т.п.

Безусловно, для Избегающих и Преследующих мужчин стратегии первых шагов будут разные, потому что у них разные мысли и разные ожидания от партнера. Избегающий скорее живет настоящим в ущерб будущему, ожидая от партнера утешения и не думая о последствиях. Преследующий критикует и протестует, требуя изменений ради будущего, топчась и уничтожая то что происходит в настоящем... но об этом поговорим в следующий раз. Это и будет большой материал про разницу этих двух стратегий поведения

#ответчитателю

Как проверить, можете ли вы быть заботливым мужем:

1. Жена в плохом настроении
2. Вы можете выдержать её эмоции, и при этом сделать что-то хорошее, чтобы ей стало лучше
3. Вы не говорите, что это чушь, не надо истерить
4. Вы не жалуетесь что вам тоже плохо и ей нужно терпеть как и вам
5. Вы не обижаетесь и не ждете что она первая будет заботливая

Тогда вы реально заботливый.

Когда у жены хорошее настроение или когда она молчит и терпит, любой дурак может быть заботливым

пс. готовлю шикарный материал про Преследующих и Избегающих, гарантирую, вы реально намного лучше поймете своих партнеров! (будет и в аудио тоже)

Здоровые отношения это когда ваш партнер думает про вас: "Даже если я сделаю что-то не так, он(она) будет на моей стороне", а не живет с ощущением: "Если я расскажу, меня ждет истерика/критика/унижение"

Связь в паре умирает чаще не из-за одного действия, а от тысячи мелких игноров - не услышал, не подошёл, не обнял, не спросил, не защитил перед другими.

В таких ситуациях мужчины апеллируют к рациональным доводам: "Фигня, мелочи, главное деньги в доме и я не гуляю" . А тело и сердце женщины говорят: "Я здесь никому не нужна". Поэтому и секс и ласка пропадают.

Причины, по которым жёны чувствуют себя одинокими, живя с мужем под одной крышей:

- Я устал, давай завтра (каждый день)
- Не психуй, у других хуже, но они благодарны и за это
- Опять началось, нормально же жили
- Ты обязана дать мне секс, я мужик и без этого не могу
- Хватит трахать мозги. Надо поговорить? Иди к подружкам

У меня сегодня день рождения 😎

И лучшим подарком для меня будет, если вы, мои дорогие читатели, поделитесь как я вам помог когда-то или все еще помогаю своим трудом - статьями, постам, видео, консультациями, советами или даже просто комментарием. Что угодно, даже пара слов.

Любые отзывы и слова благодарности значат для меня очень много, это то, что дает мне веру, что я все делаю правильно.

Спасибо вам всем за то, что читаете, и особенно большое спасибо тем, кто со мной все эти годы!)

Лучше уже никто не пошутит

Развенчиваю мифы про отношения, мужчин и женщин

Друзья, напомню про свой важный пост-каталог с критикой популярных мифов типа таких:

— "В России матриархат, мужиков ущемляют" — реальная статистика, которая показывает, что это ложь.
— "Мужик-добытчик, баба должна дома сидеть" — по факту бОльшую часть истории человечества женщины добывали еды не меньше, а больше.
— "Женщины глупее, т.к. среди них мало ученых, первооткрывателей" — сейчас баланс выравнивается, а раньше женщинам запрещали учиться в универах, не было прав на имущество и даже нельзя было в банке счет открыть.
— "Женщины кайфуют от развода и специально кидают мужиков" —- реальная статистика, почему женщины уходят ,и что их потом ждет.
— "Че такова в беременности - это же легко" — по факту это трансформация тела и психики, которое чаще чем реже ухудшает жизнь женщины, причем почти всегда необратимо, и это я молчу про упущение карьерных возможностей

и тд. Все со ссылками на исследования, мета-анализы и прочее, чтобы предметно изучить.

Сохраняйте, делитесь.

Я больше так не могу. Мы в каком-то тупике, ссоримся и ходим по замкнутому кругу, у меня уже нет сил... (финал)

начало выше

б) Жена не хочет, чтобы муж курил/выпивал

Потому что это вредит здоровью, муж в целом согласен, но то как жена говорит - жестко, категорично, оценочно (хватит курить, ненавижу курящих мужиков, ты сопьешься и станешь алкашом, не подходи ко мне/детям) его обижает и злит. Плюс, муж может и хотел бы бросить, но привычку так просто не искоренишь, поэтому под давлением жены он соглашается, но тайком может то там то здесь покуривать или выпивать. Жена об этом узнает и воспринимает это как обман, сокрытие, нечестность, и начинает давить и ругаться еще больше. Цикл снова замыкается.

Замените все это на общение с другими мужчинами (женщинами), будет то же самое. Можно заменить курение на похудание жены/мужа, тоже ничего не поменяется.

Итак, мы видим, что: один партнер хочет как лучше и предлагает мужу(жене)... экономить, не курить, похудеть, отказаться от общения с друзьями противоположного пола - и действительно делает это с благими намерениями. Но делает это где-то категорично, строго, жестко в восприятии второго. И он, второй, может умом и соглашается, но то как до него это доносят - обижает, злит, и для избегания конфликта (худой мир лучше доброй ссоры, лишь бы жена не психовала, я готов(а) потерпеть...) соглашается, но либо врет и тайком продолжает делать, либо пассивно агрессивно "мстит" за то, что его притеснили.

Такой цикл в базе называется "Преследование - избегание", с чем уже многие знакомы. Если нет, то можете почитать, там много интересного.

Как вы уже поняли, проблема не в разности, а в том, что каждый хочет как лучше, но своим поведением ПОЧЕМУ-ТО только делает хуже, задевает и злит партнера. Чем больше один старается улучшить ситуацию, тем хуже становится.

Преследующий хочет улучшить ситуацию, но делает это категорично и строго (для второго), Избегающий соглашается ради спокойствия партнера и тихого мира в семье, но по факту раздражается и не принимает просьбы партнера, продолжая саботировать процесс. Чаянья каждого только усугубляют ситуацию.

С годами цикл начинает раскручиваться по полной. Чем больше один требует и протестует, тем больше второй врет или отстраняется. Чем больше второй врет/ отстраняется, тем больше первый требует и давит. Чем больше один преследует, тем больше второй избегает.

Некоторые пары это видят и конечно пытаются решить вопрос. Но и эти попытки тоже зацикливается.

Преследующие говорят: "я хочу чтобы на тебя можно было положиться, чтобы ты выполнял(а) договоренности, чтобы ты был(а) честнее.... был сильнее и решительнее (если говорится мужу) / была внимательна и ласкова со мной (если говорится жене). Ты пойми, мне это важно!"

А Избегающие в ответ говорят "да, я слышу что ты хочешь, но сначала перестань обвинять, давить, похвали и поддержи меня, перестань контролировать, и тогда я буду честнее, сильнее/ласковее, ты пойми, мне это важно!"

Видите цикл? В ответ на просьбу одного "будь со мной честнее, откровеннее, соблюдай договоренности", второй отвечает "да да, но сначала ты меня обвиняй и хвали меня, а то я уже боюсь подходить к тебе". Первый говорит "Ну а как я могу хвалить и не злиться на тебя, если ты врал(а) и избегал(а), у меня обиды?". Второй говорит "а как я могу открываться и быть честнее, если ты все время давил(а) и не поддерживал(а)??"

И вот сидят два взрослых человека, ощущая враждебность и небезопасность, не понимая партнера и раздражаясь на него, ожидая сочувствия, но при этом сами не сочувствуют. Каждый думает "вот мне реально плохо, а партнер фигней какой-то мается". Каждый думает, что его проблема серьезная, а у мужа(жены) ерунда. Что в свою очередь совсем не способствует улучшению ситуации. Но думают они так, потому что им самим плохо, они злятся и обижаются, чувствуют себя в тупике... здесь просто неоткуда взяться сочувствию.

Продолжение следует.

В следующей части расскажу, почему люди в партнеры выбирают себе противоположности, а не таких же как они, и как начать этот клубок порочных атак друг на друга останавливать.

Я больше так не могу. Мы в каком-то тупике, ссоримся и ходим по замкнутому кругу, у меня уже нет сил...

Примерно так мне говорят клиенты:

Павел, у нас одно и то же месяц за месяцем, и ничего не меняется. Я уже устал(а) от всего этого, хочется всё бросить...

Часть 3. Я наконец продолжаю работать над обещанными материалами про главную проблему в семье под названием "порочный замкнутый круг". Начало и вторая часть.

Напомню предыдущие выводы: каждый в паре хочет чего-то важного (поддержки, опоры, похвалы, принятия, согласия), но муж/жена вместо этого ведет себя агрессивно, холодно и без сочувствия, что только усугубляет ситуацию. Хотя когда-то они сошлись вместе и у них были (или есть) любовь, секс и желание быть рядом.

Что-то ломается и пара начинает все больше и больше отдаляться друг от друга, пока не начинает жить как соседи. Кто-то изменяет, кто-то требует и психует казалось по мелким поводам, кто-то уходит в себя и живет замкнуто, а кто-то регулярно ссорится с криками и оскорблениями. И нет, это не потому что бытовуха съела или любовь кончилась, давайте оставим такие простецкие и наивные мифы кому-нибудь другому.

Потому что проблема реально в замкнутом цикле обвинений и обид, который самовоспроизводится и набирает обороты с годами. Что с этим делать? Давайте разбираться.

Когда в паре только начинаются сложности, они всегда начинаются с бытовых вещей:

- Как тратить деньги - один любит много покупать, второй привык ограничивать
- Кто за что отвечает в быту - условно, должна ли жена готовить, а муж выносить мусор
- Должен ли муж вставать на сторону матери или жены
- Нужно ли приходить домой до 11 или каждый может делать что хочет
- Можно ли общаться с противоположным полом и как именно
- Какие вредные привычки допустимы
- Как воспитывать детей - жестко, мягко, сколько чистить зубы и сколько давать мультиков.

И многое другое, что в целом очевидно.

Люди приходят в отношения с очень разным бэкграундом и разными ценностями, даже если в каких-то вещах они похожи. Но еще батя семейной психологии Джон Готтман говорил, что разница взглядов на жизнь в долгосрочной паре может доходить до 70% и при этом пара будет вполне себе счастлива, если М и Ж в ней осознают разницу и ищут совместные решения.

Проблема в другом. Проиллюстрирую на примерах.

а) Вот муж, который привык на всем экономить, говорит жене

"я не понял, зачем ты это купила?! Это же ерунда! Давай ты будешь тратить меньше, чтобы мы смогли накопить на квартиру".

Его мотив понятен - квартире важнее сиюминутных трат. Но жена почему-то слышит это не как что-то ценное, а неприятную критику — для неё это посягательство на её свободу, автономность, возможность тратить деньги, как она привыкла. Ей нравится тратить деньги, радоваться, потому что нужно жить не только будущим, но и настоящим, особенно если в её семье это было привычно.

И когда она слышит не просто предложение ограничить себя, а еще с намеком, что она занимается чушью и ерундой... и особенно если она слышит это во второй, третий, четвертый раз, она замыкается в себе, терпит и молчит, соглашается под давлением (надо быть хорошей женой, идти ЗА мужем, подчиняться). А потом её привычка, которая её радовала, берет верх и она продолжает тратить деньги, только скрытно, чтобы не раздувать конфликт с мужем, либо наоборот полностью обрубает привычку и живет загнанной мышью с подавленной агрессией внутри. Эта агрессия проявляется в пассивной форме, ворчании, сарказме, язвительности, холодности и обиде, что очень понятно, ведь ей запрещают жить как она хочет...

Муж, узнав, что жена продолжает тратить или обиженно отстраняется, воспринимает это как неуважение или вообще предательство, жена не слышит его ценные идеи, продолжает жить моментом, от чего начинает давить еще больше, контролировать и проверять. Что в свою очередь порождает еще больше скрытности или агрессии жены.

Замените траты на курение/ алкоголь, мужа на жену и будет то же самое.

Финал ниже

А где граница между выдерживанием эмоций жены и личными границами, которые могут нарушить??

Вопрос от читателя Вячеслава в чате нашего канала (присоединяйтесь, там всегда интересно) в продолжение предыдущего поста:

"Где граница между этим самым терпением - чтоб "успокоилась "об вас"" (хорошо сказано!) и защитой личных границ. когда надо просто уходить, чтоб не быть объектом хамства и эмоциональной распущенности: "со мной нельзя в таком тоне!"? Чтоб не услышать ее случайный телефонный разговор с подругой: "могу себе позволить все - мой тюфяк все стерпит!"?"

Вячеслав, отличный вопрос! В самом вопросе заключен ответ - граница между терпением (вашим) и личными границами (вашими) можете знать только вы! Не жена. Максимум психолог может вам помочь разобраться. Если вы сами не знаете, когда и как можно с вами разговаривать, а когда нет, то как жена-то узнает?

Большинство жен в целом прекрасно осознают, что у мужа ресурс не бесконечен, что он человек, и не хотят перегружать его. Это неприятно. Естественно, им хочется определенности, чтобы они точно знали, что если вот сейчас приду, то он меня выслушает и пожалеет.

Но часто вместо этого происходит следующее: четких границ нет, в один момент муж слушает и жалеет, а в следующий уже взрывается и орет (или махает рукой и уходит). А происходит так потому что муж сам не знает своих пределов, сначала слушает, поддерживает, хотя внутри уже все раздражает, либо вот как вы написали, жена на него ругается, а он молча выдерживает. Поэтому это ваша (мужская) и ничья больше задача понять, что вы готовы принять и выдержать, а что и сколько уже нет.

Это могут быть:

- конкретные периоды времени (2 раза в неделю по часу семейный совет - каждый жалуется или говорит о любых проблемах и получает поддержку)
- четкие ограничения (нельзя оскорблять и требовать, можно просить)
- критерии готовности (например, "я готов выслушивать тебя после работы, если день был спокойный. Если же я пришел позже на 2 часа и уставший, о чем я тебе скажу, меня лучше не трогать")
- любые другие договоренности, которые обоих порадуют.

Присылайте ваши вопросы, я их разбираю.

И напомню, что я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

#ответчитателю

Мужчины, если вы хотите счастливой семейной жизни, вы должны быть способны выдержать эмоции (особенно злость) вашей жены, а не называть её переживания, негатив или боль "истерикой" или "фигней".

Выдержать - не значит соглашаться со всем, не значит молчать как истукан, не значит сказать ей что ей делать и отмахнуться. Выдержать - значит, оставаться спокойным но при этом внимательным к ней. Быть опорой, чтобы она тоже могла успокоиться "об вас".

пс. уже завтра выходит продолжение большой статьи про избегающих и преследующих и о том, как выходить из замкнутого круга конфликтов.