Примерно так мне говорят клиенты:
Павел, у нас одно и то же месяц за месяцем, и ничего не меняется. Я уже устал(а) от всего этого, хочется всё бросить...
Часть 3. Я наконец продолжаю работать над обещанными материалами про главную проблему в семье под названием "порочный замкнутый круг". Начало и вторая часть.
Напомню предыдущие выводы: каждый в паре хочет чего-то важного (поддержки, опоры, похвалы, принятия, согласия), но муж/жена вместо этого ведет себя агрессивно, холодно и без сочувствия, что только усугубляет ситуацию. Хотя когда-то они сошлись вместе и у них были (или есть) любовь, секс и желание быть рядом.
Что-то ломается и пара начинает все больше и больше отдаляться друг от друга, пока не начинает жить как соседи. Кто-то изменяет, кто-то требует и психует казалось по мелким поводам, кто-то уходит в себя и живет замкнуто, а кто-то регулярно ссорится с криками и оскорблениями. И нет, это не потому что бытовуха съела или любовь кончилась, давайте оставим такие простецкие и наивные мифы кому-нибудь другому.
Потому что проблема реально в замкнутом цикле обвинений и обид, который самовоспроизводится и набирает обороты с годами. Что с этим делать? Давайте разбираться.
Когда в паре только начинаются сложности, они всегда начинаются с бытовых вещей:
- Как тратить деньги - один любит много покупать, второй привык ограничивать
- Кто за что отвечает в быту - условно, должна ли жена готовить, а муж выносить мусор
- Должен ли муж вставать на сторону матери или жены
- Нужно ли приходить домой до 11 или каждый может делать что хочет
- Можно ли общаться с противоположным полом и как именно
- Какие вредные привычки допустимы
- Как воспитывать детей - жестко, мягко, сколько чистить зубы и сколько давать мультиков.
И многое другое, что в целом очевидно.
Люди приходят в отношения с очень разным бэкграундом и разными ценностями, даже если в каких-то вещах они похожи. Но еще батя семейной психологии Джон Готтман говорил, что разница взглядов на жизнь в долгосрочной паре может доходить до 70% и при этом пара будет вполне себе счастлива, если М и Ж в ней осознают разницу и ищут совместные решения.
Проблема в другом. Проиллюстрирую на примерах.
а) Вот муж, который привык на всем экономить, говорит жене
"я не понял, зачем ты это купила?! Это же ерунда! Давай ты будешь тратить меньше, чтобы мы смогли накопить на квартиру".
Его мотив понятен - квартире важнее сиюминутных трат. Но жена почему-то слышит это не как что-то ценное, а неприятную критику — для неё это посягательство на её свободу, автономность, возможность тратить деньги, как она привыкла. Ей нравится тратить деньги, радоваться, потому что нужно жить не только будущим, но и настоящим, особенно если в её семье это было привычно.
И когда она слышит не просто предложение ограничить себя, а еще с намеком, что она занимается чушью и ерундой... и особенно если она слышит это во второй, третий, четвертый раз, она замыкается в себе, терпит и молчит, соглашается под давлением (надо быть хорошей женой, идти ЗА мужем, подчиняться). А потом её привычка, которая её радовала, берет верх и она продолжает тратить деньги, только скрытно, чтобы не раздувать конфликт с мужем, либо наоборот полностью обрубает привычку и живет загнанной мышью с подавленной агрессией внутри. Эта агрессия проявляется в пассивной форме, ворчании, сарказме, язвительности, холодности и обиде, что очень понятно, ведь ей запрещают жить как она хочет...
Муж, узнав, что жена продолжает тратить или обиженно отстраняется, воспринимает это как неуважение или вообще предательство, жена не слышит его ценные идеи, продолжает жить моментом, от чего начинает давить еще больше, контролировать и проверять. Что в свою очередь порождает еще больше скрытности или агрессии жены.
Замените траты на курение/ алкоголь, мужа на жену и будет то же самое.
Финал ниже