Многие годы я писал как блогер, с чётко выраженной и критичной позицией

Позицией относительно того, в чём ошибки мужчин в отношениях и что именно мужчинам важно меняться, ведь это то, чего так жаждут их женщины.

Я писал об этом потому, что сам мужчина, который совершил много ошибок (о которых в том числе писал в книге "Стальной характер"), и потому что хотел и хочу помочь мужчинам "проснуться" и серьезно трансформировать свою жизнь.

Я всегда писал о том, что в отношениях не бывает так, что одному хорошо, а другой страдает, нет, плохо обоим, но мужчине важно первым взять на себя ответственность за то, чтобы преломить ситуацию, если хочет сохранить отношения.

Писал и пишу я об этом жестко, хлестко, критично, признаюсь, иногда обвиняюще.

Мне на такое не раз говорили: "Павел, вот вы всё время вините мужчин, надоело уже, а женщины что не виноваты??" Ну конечно женщины тоже совершают ошибки, но мне хотелось показать именно мужчинам их неприглядную сторону.

И мне это удается. Читатели и клиенты мужчины часто пишут благодарности за мои посты, говорят, что мои тексты раскрывают им глаза на их собственные несовершенности. Я этому очень рад. Мои блоги растут - началось все с Дзена (230 тыс. подписчиков - ныне трафика на психологию там нет), потом Тредс (17 тыс., но сейчас в блоке), Телеграм (почти 8 тыс.), Играм (23 тыс.) и Фб (11 тыс.)

Но проблема раскрытия боли каждого в паре остается актуальна. Это именно психологическая работа, которую я делаю регулярно на сессиях уже вот 13 лет.

- Почему мужчины избегают разговоров и уходят, хлопая дверьми?
- Почему женщины на самом деле кричат или настаивают на чем-то?
- Как женщине достучаться до мужа, который вечно обижается?
- Что внутри мужчин, которые что-то забывают и не делают, а потом обижаются на напоминания?
- Почему мужчины оправдываются или критикуют в ответ на боль жены?
- Почему женщины плачут от критики мужа и не хотят слушать его советы?

Мне есть что об этом сказать уже как семейному психологу, а не блогеру: ибо я вижу и переживаю с клиентами боль каждый день на своих сессиях .

Сегодня я открываю новый период в своём блоге, где буду больше писать о внутренних переживаниях женщин и мужчин в конфликте - не только внешнюю сторону, кто прав, кто нет, кому начать, а что с ними происходит внутри.

И, как ни парадоксально, то о чем я писал меньше всего. Да, мы с женой придумали эротипы и периодически я их упоминаю. Но этого мало, это лишь верхушка айсберга.

Одно дело поверхностно говорить мужчинам: бери ответственность, помогай с детьми, не оправдывайся. Но мужчины нередко не понимают, что на самом деле происходит с их жёнами внутри. Так же и жёны, обвиняя мужчин, плача или крича на них, не до конца понимают, почему мужчины делают то или иное, или понимают, но считают, что мужчина должен просто взять и преодолеть свои загоны.

В психологии стали популярны термины типа "нарцисс", "абьюзер", "газлайтер". И люди без повода начинают наклеивать эти ярлыки - как жены на мужей, так и наоборот. Хотя, например, нарциссическая акцентуация есть у очень-очень многих людей, и она особо не вредит. Это не то же самое, что нарциссическое расстройство личности. Но ярлык "нарцисс" клеят на всех подряд. Точно так же, как "абьюзер".

Я бы хотел рассказать о том, что происходит с мужчинами, когда они защищаются, оправдываются или молчат. И также о том, что происходит с женщинами, когда они плачут или кричат. Внутри у каждого боль.

Но об этой боли мало кто говорит, потому что стоит чуть посочувствовать кому-нибудь, как сразу набрасывается другая сторона и говорит: "Чё вот ты им сочувствуешь?" Недавно в И-граме меня спросили: "Павел, почему, как вы думаете, мужчины так поступают? Обманывают женщин, вытаскивают всё последнее при разводе, ну, в общем, всякую жесть?"

Вы это видели, я выкладывал такой ролик и здесь в ТГ.

Я написал, что у мужчин тоже много внутри глубокой и сильной боли, но при этом повышенная агрессия, тестостерон, плюс некоторый патриархальный уклад: что вот что-то мужчинам можно, а женщинам нельзя. И там же в комментах женщины мне поставили в упрёк, что я их оправдываю.

Термин "оправдываю" мне был непонятен. То есть если я говорю правду, тогда в чём проблема? Я подумал, что дело в том, что я им (мужчинам) сочувствую. Что женщинам не нравится, что я сочувствую таким мужчинам.

Но я как психолог обязан сочувствовать и понимать каждого, понимать, что с ним происходит. Я не только блогер - я терапевт, которому важно сохранять нейтралитет и переживать с людьми их боль и обиды, мечты и страхи.

Я планирую больше рассказывать об этом с позиции семейной терапии — конечно, через призму Избегающих и Преследующих, т.к. проблема семейных отношений именно в том, что у этих двух стратегий радикально разные стратегии создания и поддержания отношений, и в том числе разное понимание своих и чужих болей.

Избегающие действительно искренне не понимают, что такого в том, чтобы помолчать, уйти. Они не видят, как это ранит партнёра. Или не видят, как партнёра злит оправдания и защита вместо признания своих ошибки.

Преследующих бесит, когда избегающий начинает оправдываться или уходить в молчанку, либо агрессивно отвечают: "А ты тоже так делаешь!". Ибо преследующим нужно совсем другое.

Я хотел бы рассказывать обо всём этом через призму клиентских историй. Естественно, анонимно и этично, но раскрывая внутренние переживания людей.

Поделитесь, пожалуйста: было бы вам это важно и интересно как моим читателям?