Читательница задала вопрос в нашем чате (присоединяйтесь, я там часто пишу):
Павел, можно вопрос? Вот преследующий ищет опору в партнере, которой ему так не хватает и я вполне согласна с этой идеей, очень хочется опереться на мужа. Это нездоровое желание? Надо справляться самой и не искать опоры в мужчинах? Тогда мне не найти ответ на вопрос - Зачем вообще муж, если он не опора? Это неправильное восприятие мужа?
Отвечаю: хороший вопрос, но на который нет единого ответа! Это как спросить "Зачем вообще прыгать с парашютом?" или "Зачем путешествовать?" или "Зачем покупать машину?", кому-то это непонятно. А кто-то скажет "Зачем вообще нужна жизнь, если я не могу путешествовать?" или "зачем вообще нужны деньги, если я не могу купить тачку?"
Ну то есть это каждый сам для себя определяет, что ему дает радость. И важно делать то что хочется! Желание опереться на близкого очень даже понятное и важное желание, особенно учитывая то что люди социальные и созависимые существа. Поэтому опора на других часть нашего процесса регуляции - успокоиться через партнера, почувствовать его рядом, что он обнимает/гладит/сидит рядом и тд. Нам так лучше, потому что нас так растили.
Но с другой стороны есть такая фраза "Все в меру - лекарство, все не в меру - яд". В нашем случае, если пытаться опереться не в меру, а чересчур, то второй партнер воспримет это как давление, угрозу автономности (что он не может уйти, а обязательно должен быть рядом, т.к. первому нужна опора). И тогда это становится проблемой.
Потому что у людей есть вторая потребность - в автономии. Она точно такая же важная, как и быть рядом с кем-то. Это тоже радость - делать что-то самому без оглядки на других, например, приходить/уходить когда хочет, решать самому, быть одному и т.д. Это тоже часть регуляции. Но если партнер точно так же чересчур автономен, исчезает, отталкивает, непредсказуем, то первый партнер (который желает опоры) начинает нервничать и чувствовать боль, т.к. уже его потребность не удовлетворена.
И семья это по сути постоянный баланс между "я сам(а), мне так спокойнее" и "мне нужен партнер сейчас, мне с ним надежнее". Преследующим нужно больше опоры, избегающим - больше автономии. Желание каждого понятно. Но при этом их желания, особенно выраженные через злость и обиду, могут травмировать второго
Поэтому если вернуться к вашему вопросу, то
а) желание опоры (как и желание автономии) очень даже нормально!
б) но чрезмерное желание может делать больно партнеру, и в свою очередь он по итогу будет меньше давать той самой опоры (или автономии), которой так хочется
в) чрезмерность определяется не партнером, не вами, а вместе! Потому что пара попадает в замкнутый круг именно потому что каждый думает, что делает все правильно, не слушая второго. Но и второй делает то же самое. Или бывает наоборот каждый пытается действовать чтобы не обидеть второго, но тем самым делает только хуже, т.к. наступает себе на горло и терпит, и потом взрывается
Поэтому по факту нормальность чего-то определяется вместе с партнером. Что делать и что не делать, чтобы было хорошо..
Пс. При этом мужчины могут точно так же искать опору в женщине. Они хотят четких обязанностей, выполнения каждым своей роли, ощущения "мы команда, мы движемся вместе к цели", чувства, что можно прийти к жене, поделиться сложностями и получить обнимашки/ласку. Т.е. опора не привязана к гендеру, мужчинам это тоже очень важно.
#ответчитателю
#избегающий #преследующий