forgot about(

сама обо всем скажу

поход по неопределенно длинной тропинке, где каждая секунда проходит годами, как бы банально то не было. или время совсем не работает. ничего нет, значит и определять совсем нечего, бездумный поиск черной точки на черном фоне, без возможности наклонить монитор. вытаскиваешь его вот, как спросят о чем ты сегодня. вытаскиваешь, но не выходит. не потаено оно, не съедено кем-то, даже выставленно на общее обозрение, мол, – вот оно я, смотрите на меня, если желаете! – вытаскиваешь, не понимая, что другой его уже и назвать успел закарючисто. вытаскиваешь, даже просишь подержать тебя за ноги, чтоб руки дотянулись, пока к мозгу все сильнее и больше притекает кровь. а сил не хватает. разобраться в происходящем тяжелее, чем поднять все недосказанное тобой. видишь в других тот же проблеск, тот же надоедливый черный, узнаешь свою яму.
вспоминаешь название, проходишься мыслями по лезвию чужих, ранишься, заливаясь. а что с тобой тогда было, что за нечто такое, выковаренное из-под земли и закопанное обратно. не видишь. совсем. в упор.

выстрел в грудь, логично окончивший работу мозга. и так ответы не имеют под собой никакой чувственной окраски, какое до них дело?

старое

кажется будто все изменения сохраненны и безучастно, но все же охраняются чем-то шуршащим на выходе из головы. будто не кипит уже ни жизнь, ни смерть, скорее лишь выкипает, давая веский повод подбежать к плите и потушить огонь. плита, правда, индукционная и никакого огня, конечно же никогда не было и не будет, но нужно же иногда вставлять в описи что-то не мерклое. совсем скоро, мне так кажется, все и вовсе испарится, давая повод заливать новой воды и снова, повторяя цикл.
но сегодня совсем не о тяжести и рутине, не о неизвестности и боязни.
хочется говорить о лёгком, не задумываясь, но при этом вкладывая максимум своего сознания в каждую мысленно поставленную точку. хочется кричать так тихо, как только можно, так, чтобы слышал каждый и от того никто.
постичь дали, изведать нечего новое, ранее не сказанное и сказать об этом самому.
но к сожалению пока что довольствуюсь лишь прогулками по утрам, а потом обратным путем до дома уже днём. или правильнее сказать вечером.

но и без того все в порядке.
и так понятно, как в воду гляди:
мы никогда бы не выйграли в прятки,
попытаясь друг-друга найти.

(это хорошо)

мерещится

лекарства от скуки нет, панацея — выдумка. город жует меня бетонными зубами, выплевывая плоть, глотая только кости. фосфор — победа над деревом, придуманным людьми. а я, в свою очередь — победа над ним. оглашаю свое прибывание в городе криком на всю улицу, пока падаю на льду, что требует глажки. ни коньков, ни песка с собой нет, утюга уж тем более. книги волочатся за мной грузом, напоминающим о незавершённости дел, куртка напротив — говорит, что все уже прожито. так вот и радуйся мелочам.

допишу потом😊

чеховское ружье

скамейка решает судьбу молодежи,
а ворованный сникерс вкуснее дешёвого.
я не куплю сегодня ничего дороже,
чем окончание дела ненужного, плевого.

ходи по песчаным дорогам, будь осторожна,
не полскользнись, я сегодня добра.
но холодом наливается улица, она все у них забрала.
начало ещё не застыло, недавно положено.

не выстрелит ровно так же, как и мои стихи в интернете)09₽)#))

интуитивно соглашаюсь, ведь он не скажет плохого, наверное. ну, по крайней мере сегодня не говорил. танцует сам с собой вальс на краю внешнего подоконника, не боится ведь, падла, что сорвётся. и мне медленно высыпает в уши песком это отсутствие страха, как та пытка водой в штатах. только тут песчинки информации, наставлений. если не запомнить, не выполнить - буду растерзана под вечер нашими сомнениями. такой уж он. теперь сидит на холодильнике, напевает неизвестную мелодию, что возможно, оказывается, не только теоритически.

практика показала, что мое сознание способно делиться, а потом ещё и ещё, собирая его из этих пластилиновых огрызков. забредает далеко-далеко в самое сокровенное, а может и создаёт его вместе со мной, кто знает? не мы, уж точно.
а может я просто не захотела говорить «это была я»? и этого мы не знаем. корю себя за то, что не могу осознать всей собственной и внешней, опять таки, величины.
ты говоришь не искренне. но в твоём доме, как пели аквариум, и шелк и парча, и слоновая кость. все есть, что не попросишь, но для меня то, все эти радости совсем не веселы, нереальны. лишь посматриваю на тебя искоса, не понимая, нравится мне это или нет.

окрашиваю тишину своим взглядом, так и кричащим

я безмерно благодарна миру за то, что наградил тебя тем, что у тебя есть.

а потом гоню тебя из своего общежития, ведь ты там - самый ненавистный и шумный постоялец.
сломай себе каждый первый палец.

помню как считала, что ты отличишь мое присутствие в твоей жизни по кроссовкам, которые я сфотографировала на фоне листвы и выложила куда-то. теперь я думаю о том, что однажды куплю себе такие снова, просто чтобы лежали на видном месте и напоминали мне о том времени. иногда тяжело рассуждать о будущем, помня, что в моей жизни есть и такие повороты.

не теряйте среди сотен английских названий, мое в отличии от них придуманно на коленке в семь утра

наушники не забыты, а спрятаны в памятную коробку

о, ком,

твое время писать историю,
сжигая книги мои.
напиши совсем новую,
ничего давнего не бери.
может зря дом разрушили?
хотя долго ждали постройки.
все оказались на мусорке:
ты и наши футболки
может быть вечно и жили,
если не были так далеко.
отдай себя чужой пы́ли,
дыши, пожалуйста, глубоко.

×××
не хотела постить есличестна

уговоры ни к чему, не выйдет никогда прожить эту половину дня так, как хочется. в этом есть что-то свое, уникальное. напоминает, что как себя не хвали, не люби - все равно не имеешь власти над всеми. да и не нужна она тут особо. ловишь себя на мысли, что нравятся тебе обязательства, напряжение это, растирающееся само собой по телу как крем с эффектом нагрева.
не смотря на иногдашнюю привлекательность, дни, прожитые вот так, все равно комкаются десятками в бумажный шарик, которым ребята будут играть в футбол в коридоре. самые важные моменты отмечены на них, выделены тёмно-синим маркером, но и их пинают чьи-то черные туфли. маршрут определяется временем, то один, то другой. но все они так или иначе похожи. похожи своей замкнутостью, туманностью и неопределенностью. будто всплываю в мутной воде, не решаясь плыть к берегу, звать на помощь.
нет ничего удивительного, пока не начнёшь вдумываться.

очень просто

разменяв очередной взгляд на комфорт, в запутанных наушниках иду по траектории повторяющей перила. грязные, на виду, но так или иначе забытые, как недоеденный кусок пирожка с капустой. оставляюсь одна, все растушевались по полю зрения, а я как точка, поставленная ровно капиллярной ручкой на всей этой размазне. некрасиво. ряды красных стульев стали ограничением свободы на срок до пяти минут, перед уроком обязательно посидеть и поболтать ни о чем. зато я больше и не задумаюсь о таком, может и есть ценность, а я просто ее не вижу. или не хочу видеть, кто знает?
разношёрстные знакомые мелькают на постоянной основе, рука устает махать. одних обнимаю, от других отмахиваюсь, а третьим желаю удачи. стабильно. хожу пить к простроенными в ряд кабинкам, ругаясь чужим голосом на саму себя: подхватишь же ещё что-нибудь! - и на зло не подхватываю.

легко?

хочется приплетать космос
и образ мышления.
слушать только голос,
просить прощения.
не хочу говорить об одном,
курить более раза в день
сегодня мы вдвоем -
я и фантомная лень.

×××
я что не заложница одной мысли???? вы это тоже видите?????
или все таки.#.#;;#!#

дома с травой и солнцем

мы говорим на одном языке, диалекте, но говорим о разном. анализируй, если видишь. вседозволенное мое смешалось с недоступным твоим и создало уникальный сплав, названный случайным числом. мы бы все равно не смогли придумать название. это меня и забавляет, наверное.
но сегодня не о тебе, хотя хочется.

воспоминания роятся в сжатом до невозможного улье, стыдятся вылететь оттуда, заразить кого-то ещё. жрут сами себя, плодят сами себя, даже имена давать перестали (все теперь - числа). "вот и твари" - думает хозяин пасеки, да все равно ухаживает, смотрит с умилением на чистое небо над ульями, где ни одной пчелы не летает. об их присутствии и живости говорит только монотонное уже жужжание, от которого не стоит искать лекарства. крылья пчелам не выломать, незачем. он не боится их, просто оттого, что давно не видел, позабыл как больно кусают. помнит лишь вкус меда, и то отдаленно, сравнивая его с запахом металла. и думает, что так у всех и заведено.

дальше в коммах, опять все ради картинки

финал

последние всхлипы в рожах трамвайных
оставят свой неизгладимый след
тебя навсегда, может быть, покидая
напишу истерзанный криками стих

мы навсегда, навеки живые
остались в воспоминаниях только твоих
разговоров отражения кривые
дадут понять, что шторм давно уж утих.

×××
накатило скорее воспоминание о том где я это писала, а не о ком. люблю стих, хотя не должна была

честно

умело выстрою сеть комканных жестов,
движений губами, глазом левым и правым.
важно делать одновреме́нно и честно:
никого не бить, не буравить.
младенческий рев не мой конек вовсе.
оцени, как сегодня я на похуй одета,
зову опрометчиво в гости,
впервые за лето.
подумай о заумности придуманных фраз и эпитетов.
транслирует рот сегодня лишь их.
все, на сегодня сознание выжато -
завтра словом ударит под дых.

скоро начну цитировать все подряд

отношение

распростертостью объятий измеряю глубину своих недосказанных слов. заново прикладываю сантиметр, пологая, что в этот раз добавится хоть одна единица. но все не так. лишь убавляется и убавляется, оставляя меня висеть в выстиранно-белом воздухе, что разъедает мне лёгкие своей чистотой.

белый ты, ведь я давно не уникальна

- вспоминается собственная цитата, пока я старательно думаю о чем-то не из этой истории.
приходится ещё порой сражаться с наивностью сказанных собою же слов, данных кому-то в ответ на эмульсионно сформированную манипуляцию. не выходит, хотя выхожу победителем. все символы, что оппонент проговаривает, так вот и стекают по каплям в более-менее связанный для меня текст, который стоило бы дешифровать, да вот незадача - дешифратор ломанный. справляюсь сама.

хотела дописать, да тут просто прекрасное количество символов, считайте, пока читаете, умоляю

помню как слова были лесом.
я терялась в смыслах обрывков фраз,
теперь наоборот - они перевесом,
на один только раз.
немое и не мое в выражениях чужих.
они всё смеются, шутя надо мной.
то были отличные, то твои.
обрушались ядом, бетонной стеной.

×××
один из любимых ваще, так что запощу ещё раз

за пределами напрасного обезличеванния.

яхта расплылась за горизонтом,

хутор давно обеднел .
очки разорвались и будто,
чуть ч
уть я и сам посерел.

садами хутор наполнен,
да складами интересных книг.
о, я всегда буду помнить:
н
у как прекрасен был этот вид!
ты приезжай, прошу, поскорее,

а то я останусь тут навсегда.

наверное, скоро и двор мой
едко отлеет,
тогда и оборвутся все провода.

шуб себе прикупи
учти, только московских.
через чур котят не топи -
утром будет не просто.


×××
что-то на уровне я еблан я хуесос и я готов сделать отсос. вообще написано только ради первых букв

а вы тоже в детстве думали, что новый год первого декабря, а потом расстраивались и спрашивали у мамы зачем она перенесла праздник на месяц?