Я за честные отношения с детьми 👨‍👩‍👧

Не врать

Не создавать для ребёнка ложную версию того, что непосредственно его касается

Не добиваться послушания с помощью запугивания и выдуманных последствий: «Если не пойдёшь сейчас, я оставлю тебя здесь», «Доктор сделает укол, если будешь плохо себя вести», «У меня нет денег», когда дело совсем не в деньгах

В исследованиях это называют parenting by lying — родительство через ложь, с помощью которой взрослый пытается повлиять на чувства или поведение ребёнка (её еще называют инструментальной ложью). Это понятие не охватывает вообще любую родительскую неправду, конечно, важны именно намерение ввести ребёнка в заблуждение и цель повлиять на него. Мне кажется, это то, что на русском чаще называется попроще — манипуляция обыкновенная или шантаж 🤔

В исследовании 11–12-летних детей их сообщения о том, что родители чаще использовали инструментальную ложь ради послушания, были связаны с более частой ложью родителям

Во взрослом возрасте более частые воспоминания о таком воспитании также были связаны с более частой ложью родителям и худшими показателями психологической адаптации. Однако это было одномоментное ретроспективное исследование молодых взрослых из Сингапура: оно показывает связь, но не доказывает прямую причинность

Однако, честность — не то же самое, что и голая правда 🤭

Родитель не обязан выкладывать перед ребёнком всю правду без учёта его возраста, понимания и эмоциональных возможностей. Не всякая информация, которой владеет взрослый, должна становиться доступной ребёнку. Не каждый взрослый конфликт нужно объяснять во всех подробностях. Не на каждый вопрос необходимо отвечать немедленно.

Иногда бережная честность звучит так:
— Я пока не готова об этом говорить
— Это взрослая тема, и я не хочу сейчас посвящать тебя в подробности
— Я расскажу тебе то, что касается тебя
— Я не могу ответить на этот вопрос, но не хочу придумывать неправду

⭕️ У родителя есть право на молчание, личные границы и собственную внутреннюю жизнь. Молчание не обязательно становится обманом. Граница превращается в обман тогда, когда вместо честного «я не готова об этом говорить» взрослый намеренно создаёт ложную версию реальности — особенно чтобы напугать ребёнка, вызвать у него вину или добиться удобного поведения

Попытки управлять мыслями, чувствами и поведением ребёнка через давление: например, через вину, угрозы, условное принятие или лишение любви, называются психологическим контролем. В метаанализе этот самый контроль был связан с психологическим неблагополучием, а поддержка автономии — с благополучием ребёнка. Сходные закономерности обнаруживались в разных изученных регионах, возрастных периодах и культурных контекстах

❌ Я против оголтелой правды

Той, ради которой маленького человека загоняют в угол:
— Смотри мне в глаза
— Я всё равно знаю, что это ты
— Признавайся немедленно
— Пока не скажешь правду, никуда не уйдёшь

Можно добиться признания здесь и сейчас, но это ещё не значит, что получится помочь ребёнку стать честнее. Когда правда обещает только страх, унижение или наказание, у ребёнка появляется сильный мотив защищаться и скрывать случившееся 😈

👼 Детская ложь не всегда говорит о «плохом характере». Иногда ребёнок пытается избежать наказания или других неприятных последствий. Иногда ему пока трудно выдержать признание, подобрать слова или остановиться после уже сказанной неправды. Поэтому важно видеть не только сам факт лжи, но и ситуацию, в которой она возникла. В эксперименте с детьми от 4 до 8 лет ожидание наказания не сделало детей в целом более честными. Даже внутренний призыв сказать правду, потому что это правильно, помогал заметно лучше, когда ребёнок не ожидал наказания

❓ Поэтому, когда ребёнок что-то скрывает, я задаю себе не только вопрос: «Как добиться правды?»

Но и другие:
— Насколько безопасно ему сейчас говорить правду?
— Что произойдёт с нашими отношениями после признания?
— Смогу ли я услышать правду, не унижая и не разрушая?
— Мне действительно нужны факты или мне нужно подтверждение собственной власти?

🚧 Это не означает, что поступки остаются без последствий, а границы исчезают. Тёплые отношения вполне совместимы с ясными правилами и поведенческим контролем, то есть с понятными ожиданиями, наблюдением и возрастно-уместными ограничениями

Поведенческий контроль отличается от психологического: внимание взрослого направлено на поведение, которое взрослый имеет право остановить, обозначить реальные последствия и при этом не манипулировать любовью, виной и привязанностью ребёнка 🤗

Для меня отношения с ребёнком важнее отдельно взятого воспитательного воздействия.
Не потому, что правда не важна.
А потому, что именно в отношениях ребёнок постепенно учится выдерживать правду — свою и чужую 😂

🩷 Можно признать его чувства, не соглашаясь с поступком:
— Похоже, тебе было страшно мне сказать
— Я понимаю, почему тебе хотелось это скрыть
— Я недовольна тем, что произошло. И всё равно хочу разобраться вместе с тобой

💗 Валидация не означает одобрения любого поведения. Это точное и неосуждающее признание того, что чувство ребёнка существует и понятно в его ситуации

⚪️ Растить будущих взрослых трудно. Мы не знаем, в каком мире им предстоит жить. Мы не можем подготовить их ко всему. Но хочется верить, что рядом с нами они смогут узнать одну важную вещь: правда не обязательно разрушает отношения.
Её можно говорить бережно.
Её можно выдерживать вместе.
А если сейчас для неё нет подходящих слов — можно честно сказать и об этом 💕

💡 Канал о нормальном материнстве  от @mamavnorme

#mn_отношения