MaLu | Про жизнь через звёзды

Красивый добрый умный

Вот обычно все говорят про противостояние красивого и умного. Либо один, либо другой лагерь.

А я тут подумала, что, так-то, их три.

Умный и добрый? Точно страхоёбина.
Добрый и красивый? Точно тупица.
Красивый и умный? Да ты не меньше, чем мразь!

И ладно, что стереотипно о других думаешь — сам нелепый пирожок, выбрал судить.

Но ведь мы и про себя думаем, себя судим. И о трёх качества я даже не говорю. Обычно мы в себе видим только одно качество, даже не два.

Если я чувствую себя красивой, то обязательно пустой и злобной.
Если доброй — то страшной тупицей.
Если умной — то «зато я умная» (а это не про красоту и доброту точно).

Это как картинка, где дорого, быстро и качественно — выбери два.

Но я собираю людей из центра этого треугольника. Я учусь видеть любого человека в центре этого треугольника. Чтобы однажды дать там место и себе.

Начну, как на первой картинке этой подборки:

Сегодня я зашла в сторички в Саше и поняла, почему я сейчас так ненавижу все социальные сети.

Всё началось с инстаграма и успешного успеха, где я была лично знакома с людьми и подписана на блоги и видела, как сильно не соответствует картинка действительности. Душно поясню, что ок, если бы хромающие части просто не показывались, но нет, там картинка была самая экспертная.

Сейчас до тележки доползла чуть другая картина: человек транслирует во всю, какой он классный и идеальный, а потом пишет, например, «ещё полтора года назад я не могла подумать, что доверяю мужу самому заниматься ремонтом в доме и не буду его контролировать». Если что, уже полтора года назад были курсы по отношениям от этого автора. Второй раз душно добавлю, что путь — это ок, мы все его идём, но когда всё преподносится каждый раз, как победа, обесценивающая твою предыдущую (я не занимаюсь отношениями, резко против, потому что я эксперт по экпертности, я эксперт по отношениям, потому что я считаю, что много об этом знаю (нет).

Мне близок путь. Когда я меняюсь, когда я, как бы ни хотела быть идеальной, не идеальна, суканахуйблядь. Когда я не решила перечеркнуть прошлое, а бережно держу его в руках, и смотрю куда-то ещё. С какими-то частями, да, нужно прощаться, и я это делаю, но не делая вид, что этого не было. Муж говорит, что именно такая я и нужна, а я смотрю вот такие сторички, как у Саши и думаю, что нет, потому что люди любят громкие заявления.

Но если открыть калькулятор и посмотреть на качество контента, а не на охват. У этой самой певицы в комментариях лайки поставили 2,3% тех, кто послушал. Не много. Для кого-то даже мало. А у Саши лайков много, больше 50 тысяч. Вот только это 1,23% из тех самых 4 миллионов, которыми она ещё больше миллионов к себе зазывает.

Математика не врёт. Но какой в этом толк, когда мы живём не в мире цифр, а в мире сказок? (Иронично задала вопрос эзотерик)

В силу особенностей психики/карты/кармы/мироустройства самые сильные чувства я прячу по коробочкам и выбегаю из комнаты, делая вид, что их нет. Причём, механизм настолько совершенный, что я даже не чувствую, что что-то не так. Только вдруг раздражаюсь больше обычного.

И к сожалению, или к счастью, один из двух известных мне способов к этим коробочкам вернуться и разобрать их — это очень устать. Вот тогда у меня появляется доступ ко всей боли, от которой я решила убежать.

За этот месяц я пробыла в дороге очень много. И, хоть я рада была увидеть многих, кого не видела, сменить картинку — я устала. Безумно устала быть в дороге.

Я думала, что всё, нет-нет, да утихло. Но я по-прежнему не знаю, что такое — заходить в комнату и не ждать, что с кровати на меня поднимется головёшка с родным «мррмау». Не знаю, как это — полностью закрывать дверь в туалете и не оставлять там кошачий ход. Не могу привыкнуть, как это — после приезда первым делом не тискать маленькое родное существо. И уж точно не понимаю, как это — сидеть на кровати и заниматься делами без того, чтобы пушистый бок в меня упирался.

Я думала, что мне стало легче. А оказывается, я просто спрятала это по коробкам.

Уезжаю из Тюмени с ощущением себя любимой папиной дочери. (От мамы всегда такое ощущение есть, если что, а про папу я часто придумываю.) И вот кажется, что на крыло встала.

И тот звездец, который происходит сейчас в жизни — я справлюсь. Вот, что значит добавить огня по Солнышку.

Справимся.

Иногда очень нужен знак.

Сегодня в впервые в жизни потеряла телефон. Просто забыла его на лавочке. А беседа была такой интересной — что за телефоном полезла через полчаса, а того и не было в сумке. Но мы её, конечно же, проверили на четыре раза.

Сомнений не было — я оставила его в парке, на лавочке. В очень проходном парке на очень проходной лавочке. Если вы из Тюмени, то в парке, где Ленин стоит.

В секунду я перестала дышать, честно говоря. Я не взяла с собой даже карточки, телефон — моё средство работы. Туда приходят все доступы. Да и новый хороший телефон сейчас максимально не вовремя. Да и на не «хороший» тратиться не хотелось бы — и без того есть, куда.

Благо, меня окружают лучшие люди. Подруга вызвала мне такси, со словами, что его точно никто не возьмёт. Вручила, несмотря на мои отнекивания, карточку, на всякий случай, написала мне свой адрес и номер телефона, чтобы я смогла до неё потом добраться или связаться, если что.

Но я слабо верила, что в проходном парке никого не заинтересует одиноко лежащий на лавочке телефон. Но просила. Просила Вселенную. Без обещаний, без договоров, я просто твердила: «Пожалуйста».

На днях мы с мужем разговаривали, и я говорила, что у меня ощущение, что я в дверном проёме, по ощущениям, вертолёта. И я натренирована, экипирована, но мне почему-то всё раано не хватает сил сделать шаг, чтобы оказаться в полёте.

И вот в машине я почувствовала, что меня вытолкнули. Что я лечу, и мне вообще всё равно — нужно просто сосредоточиться и делать, что можешь, исходя из тех обстоятельств, в которых ты оказался.

Сказала: «Пожалуйста. Но я пойму, если нет. Значит, так нужно».

На лавочке сидели люди, я выбежала из такси, перепрыгивая через клумбу, в надежде, что они хотя бы видели, кто взял телефон.

Телефон лежал недалеко от них, на той же лавочке. Они заулыбались, потому что сразу поняли, что я за телефоном. И, смеясь, рассказали мне, что, конечно, подумали, что кто-то его потерял, но смотреть не стали — не зря стращают по всем каналам связи и просят не трогать посторонние предметы. Поэтому телефон дождался меня.

Но ведь если подумать. Среди всех тех людей, что ходят тут, на лавочку сели именно две бабули-одуванчика, которые в том числе точно могли отпугнуть кого-то менее щепитильного, кто не побоялся бы взять чужой телефон — и он дождался меня.

Пока я ехала, я просила, чтобы его просто никто не трогал, или взял, но ответил бы на звонок и вернул, была готова, что его забрали, и больше его не будет.

Но Вселенная всегда предлагает свой вариант. Даже лучше, чем ты мог представить, и тот, о котором ты бы не подумал никогда. Но тот, который окажется для тебя самым лучшим.

Даже если в процессе этого не видно.

Вчера был месяц, как кошечки не стало.

И мы с Кириллом неожиданно для себя решили это отметить. Повспоминать. И поставили белую свечку.

Я утверждаю, что её фитиль свернулся в котика, но вы думайте, как хотите.

Мне сегодня снится, что я то у костра с гитарой — и начинается шум, люди расходятся, говорят, что им холодно, сегодня не до пения.

Я со старыми подругами. Которые во сне были заняты работой и постоянно рекламировали что-то, как заведённые — общения тоже не получалось.

Я в высоком-высоком здании, выкрала кошечку и пытаюсь сбежать, но с каждым моим шагом она, завернутая в одеялко, тает.

Сон закончился тем, что все мы, участники, сидели на карнизе этого здания и разговаривали о том, что главная сила в нашей жизни — это любовь. И так же важно, как уметь подпустить близко к себе, важно отпускать. А в этот момент человек из прошлого, мальчишка на несколько классов младше, который был хулиганом, но ко мне почему-то всегда, даже после школы, относился хорошо, сжимал и разжимал мою руку. Потому что у него была своя потеря, и потому что ему нужна была поддержка.

«Встреча» закончилась. Я пыталась подпоясаться в зеркало поясом, но мне всё не нравилось — во мне не было моей прошлой красоты, и я злилась. Но собралась.

Мы все спустились на огромном лифте.

Я вышла и заплакала. Потому что мне пришлось оставить всё там — мои былые контакты, таланты, красоту, кошечку.

Во сне я попрощалась с тем, что уже не вернуть. Создать новое — да. Но вернуть — уже не получится.

Я упала на колени на сырую землю у этого огромного здания и заплакала ещё сильнее.

И на этом проснулась. Видимо, во мне больше горя и поводов для него, чем я думаю.


#снымарни

А ещё вчера я много смотрела прогнозов для нашей и других стран.

И меня сильно зацепили слова Дарагана (одного из сильнейших астрологов нашей страны), что страна невозможна без идеи, без идеологии.

Он привёл интересный механизм. Человеческое МЫ. Когда человек гордится своей семьёй — он говорит МЫ. Гордится городом — тоже МЫ. И так, до какого уровня он себя объединяет с чем-то, чтобы чувствовать сопричастность. Часто это может быть рассовое МЫ, МЫ женщины и так далее.

*Слово «гордиться» довольно не точно употреблено — скорее это про чувство общности с группой людей и либо гордость, либо необходимость защищать, отстаивать интересы.

Так вот. Сейчас МЫ, русские употребляется больше про нашу изолированность, как раз в противопоставление другим. А не в общность ради созидания.

И я что-то задумалась, а чем бы можно было объединиться. И по стране проживания, и в дружбе с другими народами.

Пока ответа у меня нет.

Но я тоже чувствую важность этого. Потому что на сопротивлении можно выстоять, но не развиться.

Истинный выбор — это когда тебе одинаково безопасно отказаться или согласиться на все варианты, присутствующие в нём.

Выбрать салат, а не пирожное не потому что пирожное запрещено, а оно разрешено, но ты выбираешь салат. Поддержать друга/коллегу не потому что иначе ваши отношения испортятся, а потому что ты можешь не поддержать, и всё будет ок, но тебе созвучно то, о чём говорит этот друг/коллега.

Я тут, короче, задумалась, как мало в нашей жизни истинных выборов, и решила понемножку расширять это поле для себя.

6 Аркан в главных темах, чё)

Самое страшное не в том, что с нами случилось что-то плохое. Самое страшное в том, что нам стало некуда возвращаться.

За последние несколько лет (с охренительным аккордом в этом году) со мной случилась полная потеря смыслов.

Кто я?
Ради чего я вообще живу?
Чем я могу быть полезна в этом мире?

Когда я совсем устала бежать и сражаться, мне показалось, что стало легче. А на самом деле, моя психика и тело впали в то, что называется коллапсом.

Начали рушиться сферы, одна за одной — материальная, физическая, отношения. Спасибо, пожалуй что, мужу, что не давал мне сорваться с кончиков пальцев в эту пропасть, и подругам, которые, несмотря на мою озлобленность, отдалились, но не отпускали.

Если тебе кажется, что, как раньше, уже нельзя, и хуже уже быть не может, но ты всё равно в корне ничего не меняешь — значит, пока можно, как раньше, и чуть позже тебе устроят так, что будет действительно нельзя.

И вот тогда что-то произойдёт. Может одно, а может это будет гэнг-бэнг от вселенной (как в моём случае).

Болючее до такой степени, что не будет хотеться жить. Какое-то время. И часто в этот момент люди сдаются. И главное — найти, за что уцепиться.

В нашей квартире давно нет порядка. Потому что я давно не чувствую себя нигде дома. И потому что не вижу смысла.

Но когда действительно тебе больше нечего терять...

Я стала ловить слова, обо мне. Что резонируют и как будто из меня растут.

Опора
Живой ум
Поддержка
Любовь
Свет

И вдруг наткнулась на цитату, с которой начинается этот текст (возможно, вы уже успели её забыть, но она неспроста).

И вспомнила, как наш дом был местом, в которое любой наш уставший друг мог прийти и согреться. Где его выслушали бы, накормили, расслабили и восстановили. Где муж мог мягко разминать плечи, пока я смотрела с точки зрения энергий, как легче выбраться из той жопы, в которой человек оказался. И то же самое, только без вполне осязаемых фонданов или утренних банановых панкейков с кабачковой икрой было онлайн. Я хотела помогать и сделать жизнь другого чуточку легче.

И вспомнила про наш приют усталых душ, который последние пару лет хотела больше по привычке, чем сердцем. Место, наш дом, где я буду хозяйкой, а муж — хозяином. С баней, с комнатой для практик и творчества. Куда можно приезжать и вернуться к себе.

До дома с баней ещё далеко. Но вот что я могу сделать уже — это начать приводить в порядок нашу квартирку. И снова начать принимать гостей. Искренне, как раньше. И вернуть приют усталых душ в сеть. Без фонданов и панкейков, но с искренней любовью ко всему живому.

И не потому что это логично, это в тренде или ещё что-то. Для этого мне придётся публично опозориться, перекроить всю свою деятельность и вынести свою неидеальность. А потому что я наконец почувствовала, как сильно этого хочу.

За последние почти три недели я узнала всё о звуках боли.

Когда-то я говорила, что я профессионал в отпускании, и это действительно было так. В очередные разбившиеся о реальность отношения я просто знала, что нужно поплакать, выкручивая на максимум, не сдерживая своих эмоций. Не бояться глупо выглядеть и ни в коем случае ничего в себе не давить.

Это не отменяло боли, естественно, но дня через три я уже была ± вменяемая, а через пару недель могла смотреть с любопытством на других мужчин.

А сейчас, как говорится, я выпустилась из университета, и нужно забыть всё, что в нём было.

В разрыве отношений мне очень помогала злость. Я найду себе лучше! Да и человек уходил же по своей воле, а значит, сволочь та ещё!

Когда уходит близкий, твой сладенький котёночек, с которым ты прожила от её размера с ладошку и неловких шагов, до великолепное старушки, почти добравшейся по возрасту до человеческого совершеннолетия... Злости взять негде. Она ушла не по своей воле (диссоциацию в божественные смыслы мы оставим на потом, когда это будет больше возвращать меня в себя, а не выбрасывать из тела), и она ушла не к другому человеку, а умерла. И последние 10 месяцев были наполнены качелей борьбы за её жизнь. С переменным успехом и, как вы понимаете, финальным проигрышем.

Но, самое страшное, теперь я знаю свой плач истинного горя. Не уязвлённого эго, когда ты кричишь и рыдаешь на всю квартиру. А горечи самой большой утраты. А ещё страшнее, что в нём очень много любви.

Я не плачу каждый день и не выщелкнута из реальности — сейчас это может произойти раз в день или в пару. И иногда это несколько слезинок от случайного напоминания моей прошлой жизни с кошечкой, весточки от неё, а иногда, как сейчас — это момент, когда тело выпускает горе.

Я слышала этот звук, это протяжное ууууу, когда мать теряет ребёнка или когда животное теряет часть своей семьи. Помню, слоны грустно трубят в свой хобот — как я разъебалась с этого, вы бы знали.

Это смесь боли, любви и безнадёжности. Самые страшные звуки на свете. Я слышала их и не понимала, почему мне от них хочется убежать, спрятаться, скрыться. А сейчас они идут изнутри меня. И я поняла, почему. Потому что никто и ничто, кроме времени и самого желания человека вернуться, вернуть его не могут. Это бессилие перед миром и сдача ему. И это так, сука, больно.

Я знаю, что, скорее всего, это не последний раз такой боли. Что уход семьи логичен и подчинён циклам. И что научиться проходить это легко — не получится.

И что теперь у меня появилась ещё одна грань — та, которая знает о потере.

Этот гадёныш разбил на два сообщения моё. Ну, и ладно! Гифка отдельно 😎

А мушшш, между тем, свой первый массаж делает сейчас в новом кабинетике. 😊

А это — тот же уголок «после»:

Я сегодня мыла эту квартиру и обуючивала из разряда «пока из того, что есть»

А это — тот же уголок «после»:

Я сегодня мыла эту квартиру и обуючивала из разряда «пока из того, что есть»