Самое страшное не в том, что с нами случилось что-то плохое. Самое страшное в том, что нам стало некуда возвращаться.

За последние несколько лет (с охренительным аккордом в этом году) со мной случилась полная потеря смыслов.

Кто я?
Ради чего я вообще живу?
Чем я могу быть полезна в этом мире?

Когда я совсем устала бежать и сражаться, мне показалось, что стало легче. А на самом деле, моя психика и тело впали в то, что называется коллапсом.

Начали рушиться сферы, одна за одной — материальная, физическая, отношения. Спасибо, пожалуй что, мужу, что не давал мне сорваться с кончиков пальцев в эту пропасть, и подругам, которые, несмотря на мою озлобленность, отдалились, но не отпускали.

Если тебе кажется, что, как раньше, уже нельзя, и хуже уже быть не может, но ты всё равно в корне ничего не меняешь — значит, пока можно, как раньше, и чуть позже тебе устроят так, что будет действительно нельзя.

И вот тогда что-то произойдёт. Может одно, а может это будет гэнг-бэнг от вселенной (как в моём случае).

Болючее до такой степени, что не будет хотеться жить. Какое-то время. И часто в этот момент люди сдаются. И главное — найти, за что уцепиться.

В нашей квартире давно нет порядка. Потому что я давно не чувствую себя нигде дома. И потому что не вижу смысла.

Но когда действительно тебе больше нечего терять...

Я стала ловить слова, обо мне. Что резонируют и как будто из меня растут.

Опора
Живой ум
Поддержка
Любовь
Свет

И вдруг наткнулась на цитату, с которой начинается этот текст (возможно, вы уже успели её забыть, но она неспроста).

И вспомнила, как наш дом был местом, в которое любой наш уставший друг мог прийти и согреться. Где его выслушали бы, накормили, расслабили и восстановили. Где муж мог мягко разминать плечи, пока я смотрела с точки зрения энергий, как легче выбраться из той жопы, в которой человек оказался. И то же самое, только без вполне осязаемых фонданов или утренних банановых панкейков с кабачковой икрой было онлайн. Я хотела помогать и сделать жизнь другого чуточку легче.

И вспомнила про наш приют усталых душ, который последние пару лет хотела больше по привычке, чем сердцем. Место, наш дом, где я буду хозяйкой, а муж — хозяином. С баней, с комнатой для практик и творчества. Куда можно приезжать и вернуться к себе.

До дома с баней ещё далеко. Но вот что я могу сделать уже — это начать приводить в порядок нашу квартирку. И снова начать принимать гостей. Искренне, как раньше. И вернуть приют усталых душ в сеть. Без фонданов и панкейков, но с искренней любовью ко всему живому.

И не потому что это логично, это в тренде или ещё что-то. Для этого мне придётся публично опозориться, перекроить всю свою деятельность и вынести свою неидеальность. А потому что я наконец почувствовала, как сильно этого хочу.