Вопрос:

Мне не повезло родиться в семье, где бы транслировали, что я важна сама по себе. И оценка других людей стала доказательством того, что я имею право на своё существование. Как мне это изменить?

Ответ Дмитрия:

«В прошлый раз я рассказывал про три вещи, из-за которых чужое мнение становится для нас жизненно важным. Сегодня — что с этим делать.

Первое и, пожалуй, самое важное. Вопрос не в том, насколько сильно вас задевает критика. Вопрос в том, остаетесь ли вы собой рядом с критикующим вас человеком или растворяетесь в его мнении о вас.

Если растворяетесь, ваши потребности отходят на второй план, расхождение во мнениях ощущается не как «мы просто думаем по-разному», а как стыд и вина. Тогда конфликта хочется избежать любой ценой, а чужое несогласие пугает так, будто вот-вот произойдёт потеря этого человека целиком.

Если остаетесь собой, расхождение взглядов может огорчить, но не сбить с ног и не заставить молчать от страха.

Поэтому первый практический шаг — не мерить силу реакции, а спросить себя:

«Я сейчас рядом с этим человеком или растворился в его мнении обо мне?»

Тело обычно отвечает раньше слов.

Второе — различать два голоса внутри в момент, когда задело. Первый — моя взрослая оценка происходящего сейчас. Второй — эхо детства, которое просто опять включилось. Разделить их — значит перестать растворяться и снова стать собой рядом с другим.

Третье — строить опору. И телом тоже, а не только головой. Тот самый детский опыт, когда тянешься к кому-то важному, а в ответ пустота, происходит очень рано, ещё до слов, и застревает в теле, а не в мыслях. Поэтому лечимся не одной мыслью, а повторением: замечаем, что происходит в теле в момент, когда задело, и возвращаемся туда, где стоим сами, своими ногами, на своём месте.

И отдельно стоит честно спросить себя: а нет ли здесь реальной зависимости от начальника, партнёра, кого-то, от кого правда многое зависит сейчас?

Тогда тревога уместна, и дело в ситуации, а не в детстве, и решение нужно искать в сегодняшнем дне.

Но если чужое слово раз за разом рушит сильнее, чем объективно стоит, — это, видимо, знак, что стоит поискать корни реакции из детства, а не пытаться просто перестать реагировать силой воли. Силой воли, как правило, не работает.

Разделить эти два голоса снаружи всегда проще, чем изнутри своей же истории. Оба звучат вашим собственным голосом, других вариантов просто нет. Поэтому нужен кто-то снаружи, чтобы помочь расслышать разницу там, где сами вы её пока не слышите. Этим и занимается терапия».

🪴 Записаться на приём к Дмитрию Башеву можно по ссылке.

🌿 Был полезен пост? Поставьте лайк, поделитесь с друзьями, напишите нам комментарий 🫶