Вопрос:

Как перестать оценивать себя через оценку других? То есть не зависеть от чужого мнения о себе.

Ответ Дмитрия:


«Сразу скажу: зависеть от мнения других нормально. Мы социальные существа, у нас есть начальники, работа, отношения, и там действительно важно слышать, что думают другие, учитывать их мнение, иначе просто не получится жить и работать вместе.


Вопрос не в том, зависеть или нет. Вопрос в том, когда это становится проблемой. Когда чужое мнение перестает быть просто информацией и начинает разрушать, очень мешать жить.


В моей картине мира это сводится к другому, более простому и, честно говоря, более страшному вопросу:


«Имею ли я право находиться в этом мире, в этой семье таким, какой я есть, или это право каждый раз нужно заново подтверждать каким-то усилием, каким-то результатом, каким-то соответствием?»


И этот внутренний вопрос у человека обычно не появляется из одного случая или одной фразы, сказанной сгоряча. Он собирается годами, в детстве, из трех вещей, которые родители делают одновременно, часто вообще не замечая этого за собой.

Первая — тебя принимают и хвалят, когда ты «какой-то»: отличник, самостоятельный, удобный, лёгкий в общении, не создающий проблем. И близость, которая должна была бы просто быть, вдруг оказывается наградой за соответствие. Хвалят не тебя, хвалят функцию, которую ты выполняешь.


Вторая — стыдят и обесценивают там, где твое поведение родителям не нравится. Часто никакого «ты нам такой не нужен», ничего драматичного. Просто лицо помрачнело. Пауза перед тем, как заговорить. Взгляд отвели, вышли из комнаты на пару минут, вернулись как ни в чём не бывало. Взрослому это кажется мелочью, ерундой. Ребенок же считывает это как отвержение. А для ребенка нет ничего страшнее, чем остаться без родителей.


Третья вещь тише первых двух, потому что она вообще не про поведение. Это когда твой собственный опыт систематически не отражается родителем как отдельный. Ты для него не отдельный человек, а как бы продолжение. Твои успехи не совсем твои, ими гордятся как своими. Твои провалы не совсем твои, из-за них тревожатся или стыдятся так, будто это происходит с самим родителем. И вот тут свой внутренний ориентир, свое собственное мнение о себе попросту не успевает накопиться, потому что своего «себя», отдельного, ещё толком не было.


Три этих вещи вместе создают образ некоторого идеального «Я».


И вот эта идеальная, одобряемая сторона становится фасадом, который потом предъявляется уже не родителям, а всем. Как единственный доступный способ понять, всё ли со мной в порядке. Как пропуск, как доказательство того, что мне можно тут находиться.


И вот тогда оценка других становится не просто приятной, а жизненно важной. Само по себе это не проблема, всем нам важно, что о нас думают. Проблема — это когда без неё вообще никак. За плохим отзывом стоит разрушение фасада, обнаружение того спрятанного, глубинного, не принимаемого семьей, а следом, по детскому ощущению, отвегаемого. Это ощущается как изгнание. А своего мнения о себе просто нет. Того голоса, который бы защитил, отстоял, вернул право быть. Опереться не на что.


Если узнали себя — способы с этим работать есть, расскажу в следующем посте».

О том, как реагировать на критику конструктивно, Дмитрий рассказывал здесь.

🪴 Записаться на приём к Дмитрию Башеву можно по ссылке.

🌿 Был полезен пост? Поставьте лайк, поделитесь с друзьями, напишите нам комментарий 🫶