#заметки_из_практики

В какой-то момент все в жизни словно остановилось.

Нет, не так резко, словно кто-то внезапно сорвал стоп-кран. На самом деле, оглядываясь назад, она могла бы сказать, что все началось задолго до этого ватного ощущения пустоты вокруг: никаких особых событий или потерь, никакого драматического жеста.
Просто она перестала двигаться… жизнь перестала двигаться.
Хотя снаружи всё выглядело терпимо: работа была, люди рядом - тоже. Дела шли, хотя и без огонька. Но внутри постоянно было ощущение, что что-то не так. Как будто нажали на паузу — и забыли сказать зачем.

Сначала это выглядело как усталость – по крайней мере, она именно так считала. Мысли не замолкали ни на минуту. Одно тянуло за другое: письма, проекты, разговоры, идеи, обязательства, незакрытые «хвосты».
Казалось, если сейчас выбрать хоть что-то одно, обязательно упустишь другое, более важное. Она открывала список дел и… закрывала его, не в силах приняться ни за одно из них.

Начинала одно — бросала. Потом возвращалась к старому — раздражалась. В голове было шумно – постоянная какофония разных голосов, обрывков мыслей, порой сливающихся в нечленораздельный шум. Словно в комнате, где одновременно открыто окно на шумную улицу, включены радио, телевизор и слышен чей-то чужой разговор по телефону.

Эта пауза… Она была не выбором. Это было вынужденное торможение. Не резкое, но аварийное. И если продолжать — всё внутри начинало рассыпаться.

Так она и тащилась потихоньку на «аварийке». Прошло время. Часть задач отпала, что-то само собой закрылось, что-то пришлось отложить по разным причинам. В общем, шум стал тише. И вот тут случилось странное.

Мысли перестали скакать, но движение так и не вернулось. И стало совсем пусто. Никто не дергал. Не нужно было срочно что-то решать. И было достаточно времени, чтобы действовать — но не было понятно, куда.
Не было этого внутреннего «да». Собственно, даже «нет» не было. Любое действие ощущалось каким-то неуместным, несвоевременным что-ли... Как-будто ты выходишь из дома, не зная зачем и куда идти.
Нет, пойти, конечно, можно, но тело не откликается, не идется – и все.

И это была уже совсем другая пауза. Не та, из перегруза, а из отсутствия направления. Тогда, в хаосе, хотелось, чтобы кто-то помог разложить всё по полочкам. Здесь же ни полочек не было, ни того, что раскладывать - ну вот совсем. В первом состоянии она злилась на себя за несобранность. А сейчас… сейчас ловила себя на странном замирании, почти тишине.
Иногда возникала тревога: а вдруг я просто застряла? А вдруг это навсегда? А вдруг я что-то упущу? Опоздаю? Но если прислушаться, это была не паника. Скорее, выжидание. Как будто что-то внутри ещё не сложилось в форму. И жизнь всё ещё была на паузе. Но пауза была уже другой - не аварийной, а переходной. И именно здесь стало особенно важно не перепутать одно с другим. Потому что в первом случае ей нужна была разгрузка. А во втором — время и умение слушать.