Давай, Эрнест

Привет, ребята! Меня зовут Эрнест и я предприниматель. А таксую блог — это так, для души. Вот мои проекты:

• Бэнч — мерч и корп подарки для бизнеса
• AVA-Sport — производство спортивной одежды

Здесь, в основном, пишу о том, как не относиться слишком серьезно к себе, другим, да и к жизни в целом.

Вот несколько постов, чтобы лучше познакомиться:

• История о том, как дисциплина бьет класс

• Навык, который обязательно пригодится в путешествии

• Почему я считаю, что все качки тупые

• Следите, пожалуйста, за здоровьем!

• Про идеальный возраст для жены

Добро пожаловать!

Про силу похуизма

Еще относительно недавно я был совладельцем магазинов одежды в ведущих ТЦ Москвы. Днем я этим хвастался, а вечером плакал в прямоугольную ортопедическую подушку. Причиной моего уныния было то, что несмотря на всю свою статусность, система приносила убытки.

И вот мы в долгах, а нас добивает внезапное, как кастет в дамской сумочке, письмо от арендатора: платите, иначе в четверг вас закроем.

Не то чтобы это первое такое письмо, но мы всегда что-то придумывали. Находили деньги, писали расписки, пели серенаду под окном их финансиста. Но моя фантазия закончилась. На смену пришло совершенно новое состояние, которое я называю «ну ладно, че теперь». В простонародье «похуизм».

Звоню, говорю что мы не оплатим, и тут уж ничего не поделаешь. Вы можете нас закрыть, а можете подождать, и тогда будете первыми в очереди. И хоть слова произносил мой рот (чей же еще) но говорило «состояние». А оно не врет и не блефует. И конечно на том конце трубки согласились.

В общем, снижайте значимость того, что происходит. Ловите чаще «ну ладно, че теперь». Это успокаивает, убирает тревожность и продлевает жизнь (в нашем случае аренду).

P.S. Позже мы всё-таки свернули сеть, но уже по своей инициативе.

Про домашних животных

Звонит мне жена брата
⁃ Уезжаем на недельку, не хочешь пожить у нас и последить за собакой?
⁃ Блин, очень хочу, но никак не могу — пытаюсь придумать на ходу причины, потому что я вообще не хочу.

Тогда подключается вторая линия дожима в лице самого брата. Сперва давит на то, что у него классный дом. Потом, что рядом лес. После слов, что мы родная кровь, переходит на угрозы. Мол я сейчас со своим головокружением не в той форме, чтобы нарываться на старшего.

Пришлось согласиться. Сижу теперь делаю вид, что мне не плевать, посрет ли сегодня их собака на свежем воздухе или дома на пеленку.

Несмотря на то что меня сильно удивляет как из волка получился шпиц, я люблю собак. Но люблю их абстрактно. Типа в фильме Андерсона «Остров собак», или в повести Лондона «Белый клык». Или с недоумением наблюдать как страдает сосед в однушке. Когда платит за квартиру он, а зверёк там хозяйничает.

В общем, мой тезис такой: давайте уже отстанем от домашних животных!

Кое-что придумал.

Аэропорту Техаса доставалось от пассажиров за слишком долгое ожидания багажа. Администрация нашла нетривиальный подход: вместо ускорения процесса выдачи (что тоже пробовали, но не помогало), они перенесли выход из самолета дальше от места получения чемоданов. Пока люди топали, вроде как были заняты делом и время протекало быстрее. В общем, жалобы прекратились.

Я нашел способ избавиться еще от одного вопроса с очередями — к кофемашинам на завтраках в отелях. Просто нужно отучить людей от блядского кофе с утра. Всем перейти на чай или воду!

Посмотрел фильм Индократия. Режиссер, наслушавшись монологов Задорнова, рисует Америку будущего в которой все тупые. После неудачного военного эксперимента в нее попадает очень среднего интеллекта парень. Но в две тысячи пятьсот каком-то он оказывается самым умным.

Комедия так себе, но есть интересный факт. Костюмер работал с ограниченным бюджетом и чтобы не шить под заказ, искал идиотскую футуристичную одежду небольших брендов.

Нашли стартап с дурацкой пластиковой обувью. Режиссер её одобрил со словами «кто будет носить такое говнище?». Съёмки фильма проходили в 2004 году, а носят герои молодой, никому не известный CROCS.

Канал Джонни летом 23: предприниматель, городской повеса и балагур.

Канал Джонни летом 24: что-то вроде мед книжки.

После того как платный терапевт ничего не нашел, я подождал три дня и вызвал бесплатного. Фельдшер заявил, что я какой-то бледный и надо ложиться в инфекционку. Вертел и тебя, и твой автозагар, — подумал я, но с лечением согласился. Мы ехали по-взрослому с мигалками.

В больнице меня проверили на всё что только можно. Но кое-какой анализ я всё-таки оставил при себе. Зачем нам нужен посредник в виде моего желудка, давайте просто закину в баночку вашу гречку на воде? Тем более, бОльшего кала я в жизни не встречал.

Консилиум врачей не нашел никаких проблем и отправил меня домой. Я побрел неровными шагами в частную клинику маршрутом невролог-офтальмолог-лор-снова невролог. Они тоже в один голос говорят, что у меня все отлично.
— А по поводу здоровья что скажете?
— Этого мы уже не знаем. Заплатите за приемы в кассе и сделайте МРТ.

Всегда представлял, что отважно встречу любой диагноз. Примерно как Мурад Легенда с криками «яхааай блять». Но вот сижу на кухне я, мое двоение в глазах и тарелка с рисом. Жду МРТ, а сам в панических мыслях — вдруг мне пиздец и я навсегда останусь в этом состоянии? А взамен даже не получу суперспособности из американских комиксов.

Но я и по МРТ здоров! Невролог шаблонно выписал нейромедиаторы, а я с подозрением в посредственности его профессионализма пошел по рекомендации к топовому и не классическому невропатологу.

У нас был зум, где он все быстренько раскидал, заодно обесценив опыт врачей до него. Напомню, меня смотрели 7 докторов разных категорий и 0 предположений, кроме ботулизма. А он пообещал излечить меня на личном приеме, кое-что поправив в шее. Буду как новенький. Как будто мне снова 20, только с сединой на висках и кредитами. Ожидаю!

Всю неделю у меня кружится голова. Чтобы не диагностировать рак мозжечка по статьям в гугле, я решил вызвать терапевта. Врач предложила исключить некоторые варианты и вот что вышло:

— Часто всё от нервов. Вы нервничали?
— Постоянно.
— А еще бывает от шеи.
— Там все плохо.
— А головой не бились?
— Заметно? Мне били на тренировке.
— А лобио из кухни на районе?
— Было((
— Ну, причин, как мы видим, может быть множество, а последствия разные. С вас 5 тыщ!

Запомню это как универсальную фразу для решения сложных задач.

Как я решил оттачивать искусство переговоров.

Была студенческая вечеринка на Татьянин день. Вообще-то Татьяна — христианская мученица и в в этот праздник принято ходить в церковь. Но студенты делают 4 ошибки в слове «храм» и поэтому идут в «клуб».

Я не считаю себя лучше других и общему движению сопротивляться не стал. Мы с ребятами вытрясли копилки, чтобы хватило на столик в клубе Рай и даже выпить до. Если все это действие можно назвать планом, то все шло строго по нему ровно до часу ночи. К этому времени яблочный Джим Бим (такая дрянь) и я стали почти родственниками. Но случилось недоразумение: кто-то бьет Лешу, а за подробностями проследуйте на улицу.

Выхожу. Алексея не заметить трудно, его и так не очень симпатичное лицо теперь больше похож на мою утреннюю яичницу с помидорами. Кстати, если вы любите такой же завтрак, рекомендую иногда менять черри на красный перец, будет только лучше.

Я, являясь неоспоримый чемпионом района по бою с тенью, думаю что нужно вступиться и кричу: Кто? Сюда иди!

Из толпы выходит парень с телосложением, больше походившим на четырехмесячного носорога. Ростом он сантиметров на 20 выше меня, весом за центнер.

Помните эпизод из фильма Троя? Когда против Ахиллеса в самом начале вышел великан Фесалиец. Ахиллес ушел от копья, разбежался и красиво положил того. Так вот. Я же ни хуя не Ахиллес. Пока я думал, что делать с таким животным (а думал не очень быстро), я обнаружил себя растекшимся как масло на сковороде по асфальту.

Я не до конца понял, это он ударил меня рукой или лошадь лягнула копытом. Но шумы вокруг стали какими-то глухими и отдаленными. Мне даже послышался голос в голове: почти всегда и везде всё лучше решать переговорами.

Ты прав, голос — подумал я. А еще, что образ Ахиллеса несколько преувеличен.

Однажды Эрнест Хэмингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого.

Вашему вниманию кейс для курса менеджмента Сыктывкарского Гос Университета: Как быстро просрать волну невероятного успеха, на примере социальной сети Periscope ICQ.

Мой пубертат пришелся на рассвет интернет-знакомств в России. Хоть люди и продолжали дейтиться по бегущей строке MTV, а для серьезных отношений писали в «Из рук в Руки», в воздухе уже висел запах прогресса. Этой эволюцией вместе с изобретением флешки и книгами Януша Вишневского стала ICQ.

СМС тогда стоили по два рубля, а ММС были чем-то недосягаемым и вписывались в карту желаний. Путь к такому изобилию вёл через сокращение расходов в школьной столовой и инвестиций в будущий гастрит. В таких смущенных обстоятельствах я долго не мог понять, как возможно бесплатно чатиться? Несмотря на эту легкую форму дебилизма, я обладал талантом быстро приспосабливаться. Особенно, если дело касалось женщин: 1069 интернет-романов и это только в третьей четверти 7 класса (успеваете за цифрами?)

Важный нюанс онлайн знакомств в то время, в отсутствии нормальной камеры на телефонах. Внешность дофантазировалась на основе ее же слов: карие глаза, каштановые волосы, румянец на щеках. Описание всегда однобоко и скрывало за собой кучу упущенных деталей, примерно как в либерально утрированных интервью Дудя. На другом конце мог быть католический пастырь-насильник или, в худшем случае, обладательница беретки Kangol. Меня это не пугало, потому что мое имя в переводе с древне-греческого «ИдущийНаРиск»!

Прошло почти 20 лет и все изменилось. Единственный человек кто помнит что соц сеть жива это мама владельца аськи. Жаль что придется её разочаровать — 26 июня ICQ закрывается. Надеюсь, хоть студенты того самого курса менеджмента сделают правильные выводы об управлении глобальными трендами.

Одна из многих моих иллюзий в том, что от шортсов тупеешь чуть меньше, чем от всяких тик-токов. Примерно на 11,5%. Этим я и оправдываю свой вечерний скролинг ютуба. Вчера вот, сквозь пространство и время, в него влетел Ираклий Пирцхалава, и в глаз мне попала ностальгия.

Помню его до 2012. Майя предрекала конец света, выдохшаяся Фабрика Звезд свернулась с Первого канала, а я проводил лето в Самаре, помогая раскрутить студию моментального загара. Суть услуги в опылении специальным спреем от которого темнеешь до цвета «Какао». Так студия и называлась.

Помимо нейминга у владельцев, кстати моих ближайших родственников, были еще две сомнительные маркетинговые идеи:
1) Очаровывать женщин, поставив у входа ростовую фигуру полуголого мужчины.
2) Разочаровывать женщин, сделав меня амбассадором «Какао».

Определив, что наша ЦА ходит по клубам, я заполнил свои ночи светом стробоскопа, попутно раздавая там сертификаты через разные конкурсы. Главное убедиться, что MC достаточно внятно произнес скрипт, а победитель еще в состоянии осознать что и куда она выиграла.

По факту, я занимался коллабами, но еще не слышал этого слова. И, не знаю как, я добрался до концерта Пирцхалавы. Сейчас это похоже на сюр, НО: Ираклий, только что допевший свой бриллиант «Вова чума», выкрикивает со сцены «а сейчас мы разыграем сертификат в КА-КА-О». Что за мёд мне в уши. Что за верх карьеры маркетолога.

Наконец-то в Москву пришла теплая погода. Можно в удовольствие нахаживать свои десять тысяч шагов по центру, если бы не одно НО — орущие тачки. Я загнал себя в угол в попытках отыскать хотя бы толику здравого смысла и мотивации у их владельцев. Они хотят кого-то удивить громкостью глушителя? Всем плевать. Впечатлить? Тем более. Разве что своего парня.

Вообще я разгоняю, что есть тайное сообщество таких автомобилистов. Напердевшись за день, они собираются в одном месте и просто газуют, пока с ушей не пойдет кровь. Только они и мотоциклисты. А натуралам туда вход запрещен. Идиллия!

Если у вас есть такие знакомые, перешлите им это сообщение. И скажите, что в списке крутых вещей, хвастаться авто стоит на 2 месте с конца. Между фотографией с кальяном и велюровым спортивным костюмом.

В кинотеатре, если сидишь на последнем ряду, то ловишь сплошные привилегии. Это места для поцелуев, а если повезет, то и для легкого петтинга. Кроме тех случаев, когда ты пришел один, потому что петтинг сам с собой в общественном месте — уже лишнее.

Сидеть же в самолете на последнем ряду точно не про удовольствие. Я летел ночным рейсом и был заперт между стенкой туалета и опущенным креслом мужика спереди. Попытки вздремнуть сопровождал бесконечный звук смыва за спиной. По ощущениям туалет работал весь полет без перерыва, периодами даже сверхурочно.

Рядом со мной ворочалась девушка. На фоне обоюдного дискомфорта у нас завязался диалог. Оказалось, у нее своя школа йонни-массажа, что само по себе смело и необычно. А еще она доула смерти. Это такой проводник, сопровождающий в умирании. И прикольно, что они не успокаивают, мол «все будет хорошо». Скорее наоборот, создают условия для проживания чувств: поплакаться и погоревать.

Все о чем я думал оставшийся полет: как ты совместила сквирт со смертью?

Но вообще жаль, что в России эта тема не распространена и даже табуирована. Было бы классно перестать видеть в смерти что-то негативное. Начать можно с поминок: вместо блинов и киселя кормить макарунами с апельсиновым фрешем. А если принять тот факт, что смерть неизбежна (в отличии, кстати, от йонни-массажа), то и жизнь, как будто, станет ярче.

Первое, чему учат даже на самом поршивом курсе менеджмента, что цели нужно ставить по SMART. А именно: конкретные, измеримые, ДОСТИЖИМЫЕ и АКТУАЛЬНЫЕ.

Проводили мы как-то очередной бессмысленный студенческий вечер. Я ел сельдерей, запивая родниковой водой со слезами девственниц. Петя с Артемом курили травку. Тут из Пети выходит сакральная идея: а давайте отпустим дреды и дойдем пешком до Тибета. Отличная мысль, Петя! Еще пару часов она тебя подержит, а на утро пройдет.

Идея не прошла. Петя перестал стричься и начал тренироваться. Он наяривал по 15-20 км в день. Уверен, если его усердие перенести в 2024, портрет Пети висел бы на доске почета в офисе Самоката.

До Тибета — 6 тысяч километров. По моим расчетам, тренироваться нужно примерно всю жизнь, потом переродиться в лань и всю следующую жизнь тоже тренироваться. Итого две. Как раз столько хромосом не хватало Пете.

Закончился учебный год и Петя решает, что пришел час финальной репетиции. Грузанул рюкзак и пошел из Казани в деревню Балаково (Самарская область). Каких-то 500 с небольшим км. Петя упертый. Петя шел 9 дней. И Петя дошел! По пути он проклял свои колени, биологические возможности человека и, слава богу, идею с Тибетом. Говорит, не реально это всё. Не по SMART (странно а так сразу и не скажешь).

И, кстати, с дредами тоже не вышло. Петя раньше срока облысел.

Последнее интервью Илона Маска тезисно: Я не хочу вам нравится, мне на это наплевать. Я делаю продукт на таком уровне, что вам придется мне доверять. Рекламодатели откажутся сотрудничать? Ну и пошли на хер. Тоже наплевать. И еще — ИИ очень опасен, предупреждаю!

Крутой мужик этот Илон!

Про сервис

В Куала-Лумпур мы прилетели с желанием всё успеть за пару дней. Под все успеть я еще никогда не представлял чего-то культурного типа музея или балета. Дайте нам место, пропахшее сифилисом и каннабиноидами и будем в восторге. Так мы наткнулись на рекомендацию очень модного клуба.

Саркис убеждал меня одеться подобающе. Поэтому я нацепил гавайскую рубашку, выигравшую в номинации «самая пестрая рубашка полуострова». Привыкший быть по пояс в зум созвонах я дополнил этот образ шортами и сланцами. Ну а што? И што?

Фейсер, полу-индус, полу-азиат (Малайзиец, получается), посмотрел на меня с искренним умилением, как мать смотрит на дитя, напялившее черт знает что. Понимая, что жизнь уже нас обидела со вкусом, он не растерялся. Метнувшись к шкафу и обратно, неожиданно предстал с брюками в руках. Переоденете? Я смотрю на Саркиса, Саркис на брюки, брюки на меня. Думаю, что этим добрым человеком двигало искреннее и милое желание спасти нас из этой модной петли.

Но повторно оценив наш лук, фейсер снова в смятении. Обувь, парни. В тапках нельзя. И если вы думаете, что на этом всё — то не всё! Он ныряет под ресепшен и достает обувь. Обувь!!!

Не пожелав делить свой грибок с чужими людьми, мы вежливо отказались и изменили планы на вечер. Но это был один из самых гибких и клиентоориентированных сервисов что я встречал!

Знаете этих людей, которые каждые 3 минуты заглядывают в телефон, а потом такие: о ебать, 22:22 — это знак!

Кухня на районе сегодня ошиблась и привезла мне чужой завтрак: кола, блины, ириски и куриный, сука, бульон. Кто вообще так завтракает? Кола с бульоном и ирисками — с ума сошли, извращюги?

Армяне, индус и британец пьют пиво в баре.

Чисто начало анекдота. Или еще одна история про мой английский. Я их коллекционирую и преобразую в формулу: знание языка прямо пропорционально выпавшему на твою долю секса с иностранками. И число это бесконечно стремится к нулю. Но иногда я был хорош и вне боевых действий. Больше всех досталось официантам. Вечная рулетка с не космическим и не острым (спейси/спайси 🫠). Стюардесса вообще зашла в тупик. Мол, так далеко мы не поднимемся, это просто самолёт.

Вернемся к нашим баранам. Пока индус, неожиданно, выдавал знания русского мата («сюка», «булиать»), англичанин обещал рассказать что-то интересное. И вот что я слышу: Ok, guys, listen to the story (это я еще перевести могу) бла-бла-бла euronews бла-бла-бла euronews бла-бла-бла DRIVER (показывает руль) и дальше характерное движение мастурбации. Збс история. Я уточняю: ты дрочишь за рулем? Или кто? Просто, по мнению уехавших либералов, мы в России дикари остались. Вдруг у них, на Западе, теперь это норма.

Я, конечно, сильно промазал с вопросом. Как-то позвал девушку на свидание и оказалось, что она на седьмом месяце. И вот даже тогда я был ближе к успеху. Потому что не было никакой story. Этот суетливый британец сбился на монолог о том, какие в английском есть маты, кроме слова FUCK. Например, — WANKER. И приводит в пример, что если кто-то тупит за рулем ему кричат и показывают «wanker». Что-то типа «дрочер».

В общем, используйте это острословие заграницей. Особенно если будете брать тачку в аренду (rent a car, ok?). Но кричать, скорей всего, будут вам. Поэтому лучше подготовить ответ в духе: сам wanker. Осталось разобраться как там будет слово «сам».