Проснулся с очень канонической мыслью - отъебаться от самого себя. Связана она с разгоном от «я хорош, как ранний Марат Сафин», до другого конца дихотомии: «я ничего не добьюсь, потому что в детстве обронил мозги». Кстати, могу разогнаться так быстро, что Илон Маск зафиксирует скорость света.
Но правильней сказать, что я встретился не с мыслью (потому что мысль мне эта знакома давно), а с ощущением. Реальным таким. Мол, у меня свой темп. Он есть. И я в нём двигаюсь.
Каждый выходной, с утра, посещаю воскресную школу. Душ, такси, 2 этаж старого здания. Эволюция там остановилась, не наградив школу такими понятиями, как «онлайн», «зум» и «проветривание помещений».
Меня это всё сильно напрягает. В первую очередь, ранним подъемом. И Бог мне за это ничего не дает. Поговорка врет. Может вам дает, не знаю. Мне ничего. Кроме кислого ебала на весь день. Сегодня я сломал эту систему. Остался дома и доволен. Потому что я бунтарь.
Это мой посыл вам: Будьте голодными. Будьте безрассудными. Большое спасибо.
Ночь. МКАД. Ехать до дома по прямой минут 40. Таксист вдруг проявляет недюжий энтузиазм: ⁃ Не против, если я немного по Ха-са-ню? ⁃ Что сделаете? ⁃ Чуть газку дам, быстрей домчим. Добавляет: В пределах разумного, конечно.
Я вообще в таких случаях никогда не против. Да и как можно быть против попасть куда-то быстрее. Тем более, домой.
Сам я упёрся лбом в окно и чуть вздремнул. Но жопой интуицией че-то начал подозревать. Глаза приоткрываю, и не похоже, что мы торопимся. Вот КАМАЗ обходит моего гонщика слева. Вот девушка на малолитражке справа. Приглядываюсь — Хасан-то, блять, уснул. И это, в рамках разумного???
Отдадим должное: руль ровно, педаль на 40 км/час. Высший пилотаж. Представляете, какой талант, когда не спит?
⁃ Эммм, уважаемый. Аккуратно, чтобы его не дернуло, говорю я. Давайте ехать и спать, хотя бы, не одновременно. Как вам идея?
Уважаемый проснулся. Прижался к обочине. Умылся. И всю оставшуюся дорогу, меня успокаивал: «если что, я не сплю. Не сплю. Не переживайте, я не сплю». Да вижу уже, что не спишь. А помолчать можешь?
Застряв на пару дней в аэропортах Китая, я ощутил на себе интересный культурный код. Вот, например, какая-то студентка, отрицает существование социальной дистанции. Стоя в очереди на посадку она массирует носом мою спину. Рефлекторно делаю шаг в сторону и получаю локтем в печень. Уже от другой незнакомки. Экскьюз ми лэди, хотите извиниться? Не хотите? Ну и ладно.
А вот мы уже летим. Грузный мужчина в подтяжках позади меня, всю дорогу потеет и храпит. Настолько музыкально, что мои заглушки аир подс идут на хуй, вместе с аудиокнигой Ирвина Ялома. Слева усаживается молодой человек. Он уважает свое тело, поэтому смачно чавкает и от души отрыгивает ко мне в тарелку. У меня есть правило: когда голодный я не гордый. Поэтому, спасибо за добавку, сэр!
Поделился этим замечанием с подругой. Она, прожив много лет в Чайне, говорит что китайцы все равно ван лав 🫶🏻 и рассказывает случай. Заскринил. При удобном моменте, предложу ребятам на собрании.
В Азии очень странные отношения с ванными комнатами. Сменив за 20 дней три страны и 6 мест проживания, уже не сильно надеешься на горячую воду в душе. Выворачиваешь кран до отказа влево и вспоминаешь слова обжшника про то, как важно закаляться. Но я не хочу закаляться в президентском номере в центре Куала-Лумпур, лысый ты шарлатан!
Впрочем, сильно не замерзнешь, потому что напора всё равно нет. Этому городу нужен новый герой. Желательно, герой-сантехник. Приходится помогать рукой водичке спуститься чуть дальше моих мощных (нет) плеч. Ленивая жидкость.
Вишней на торте становится туалетная бумага. Никто так не заботится о твоей заднице, как ZEWA в России. Они лепят столько слоёв, что можно укрыться от дождя и такие ароматы, что это и бумага, и диффузор и твой парфюм на вечер. Азиаты думают иначе: если слой разделить на два, и он не сильно просвечивает, распространяем этот хит во все жилища страны.
Вот такие наблюдения у меня об Азии. Как вам? Захотелось?
Николас Кейдж привет! Пишу тебе с острова Бали. Считаю важным сообщить, что твой «Призрачный гонщик» — хуита. Может не в абсолюте, нет. Только в сравнении с любым местным семилеткой на байке. Он тебя не почувствует.
Эта мысль прошла ко мне минуту назад, пока какая-то семья из 4 человек, загруженная в один мопед, ловко обогнала меня на узких улицах Чангу. Если это полутораметровое асфальтное недоразумение можно назвать улицей, конечно. Хотел снять их форсаж на видео, но ничто не заставит меня отпустить хотя бы одну руку с руля.
Ладно, я недооценивал сёрф. Оказывается, недостаточно иметь смазливое ебало, длинные белокурые волосы и изображать австралийский акцент. Тем более, что у меня из этого заокеанского набора, максимум, загар. Скорее, обгар. Ближе к раку кожи. Как будто вот-вот она слезет и останутся только кости да волосы на груди.
Возвращаюсь к серфу. Вся суть в том, что ты 5 минут собираешься с силами, еще 5 тебя хлестают волны в противоход, пока ты не доберешься до точки Х. Обессиленный, с соленой водой во рту и глазах ждешь нужную волну. Не двойную, не тройную, а правильной формы. Я не знаю, какой именно. Но Поссейдон свидетель — я искал. Упорно искал. Остался последний шаг. Забираешься на доску. И потом — бац! Взрыв эндорфинов! Минутная эйфория от чувства свободы и найденного баланса. Ты Джей Мориарти, но только на долю секунды, пока снова с грохотом не рухнешь на воду. И все по кругу.
Как-то так и было. Мой рассказ исчерпывающий. Если из сёрфа вы пробовали только кофе, то можете сохранить и пересказать друзьям как свой. Никто и не поймёт подмены.
Часто слышу, как люди мечтают о чём-то вроде «жить у моря», или «прыгнуть с парашюта». Это всё такая чушь. Зачем мечтать о доступном? Мечта должна быть неисполнима. Как лазеры из глаз. Или плащ-невидимка.
Или вот у осетинских нартов был герой Хамыц с супер силой — зубом. Как только женщины видели этот зуб, они сразу влюблялись. Вот это мечта, да? Хотя, судя по ценам стоматологий в Москве, девушки и так должны быть без ума от моих девяти пломб.
Познакомился как-то в баре с девушкой. В ночи мы потерялись, но остался номер телефона. Созвонились на следующий день. Склейка — она у меня дома.
Болтаем значит, говорит «хочу доширак». Думаю — забавная какая, не пиццу, не роллы, а доширак. Я мужчина щедрый, достаю сразу два, лежавших со времен аннексии Крыма. Куриный и свиной. — А оба можно? (Видимо, продолжает шутить) — Нужно! (Подыгрываю) — Заваривай тогда! (Вдруг не шутит?)
Снова склейка. Ест. Двойную порцию. Даже вилку не меняет, вот этой, пластмассовой. Говорит, что в ней вся суть и антураж. Я понимающе киваю. Точно не шутит. Прости дорогая, что без добавки!
Намёки на романтизм улетучивались вместе с запахами. Неловко флиртовать, когда несёт, словно заперт между задним двором индийской забегаловки и складом ношеных носков деда. Короче говоря, поели и разошлись. Она домой, а я на свежий воздух.
Мораль. Да, мы ищем неуловимую середину между эстетикой в женщине и её простотой. Чтобы и в ебуче дорогой ресторан и шаурму на лавке. Но, блядь, не настолько. Доширак? Два?
- Алиса, поставь любимую музыку - Люблю то, что любите вы.
Какая всё-таки хорошая Алиса. Принимает меня таким, какой есть. Спрашиваю — любишь меня? Говорит, что да. А я в ответ ей предлагаю только патриархальный строй: - Алиса, хватит!
Замолкает. Всё правильно. Роботы-женщины должны знать свое место.
Еще немного про Амстер. Здесь куча каналов. Больше, только в тошнотворно романтизированной Венеции. Они делят город на сотню островков, а соединяют их полторы тысячи мостов.
Зависнув на одном из таких мостиков наш взгляд упал на проезжающий мимо плот. Вот, каким вы представляете себе плот из песни Юрия Лозы? Если вы, по необъяснимой причине, никогда об этом не думали — подумайте прямо сейчас. Подумали? Именно таким тот плот и был. На нем играла музыка. Возможно, кстати, сам Лоза. Я этого не помню. С другой стороны, что эти европейцы понимают в хорошем песнепении? Вряд ли Юра им нравится.
Отдыхающая компания возводила взгляд в небо и с наслаждением затягивалась, судя по всему, сативой. Человек 5-6, каждому на вид, не меньше 70. И во всем этом, было столько удовольствия, как будто сам Будда спустился и благословил их пенсионерскую вечеринку. Казалось, они поняли про эту жизнь что-то, что нам, молодым суетливым достигаторам, пока не ясно.
Вывод №2 Я понял, как еще можно встретить старость.
Если не считать случая, когда я чуть не утонул в Самаре на Волге, то этот нюанс является в моей жизни незначительным. Морям я всегда предпочитал горы и город, а в бассейнах делал вид, что не хочу намочить лысую голову. Но! В январе планирую попробовать серф. И у меня появились логичные вопросики к себе и своим навыкам.
Знакомая успокаивала, мол утонуть на доске трудно, ведь её привязывают к ступне. Безо всякой надежды я сделал пару вялых попыток научиться дышать через пятку. Но здравый смысл повел меня путем наивысшего сопротивления — записался таки на тренировки.
Учиться плавать после 30, как потерять девственность в 20. Вроде все понятно, все знаешь и много раз видел. Но сам не умеешь. Кстати, по степени беспомощности и неловкости, процессы тоже сопоставимы. Только с плаванием риски посерьезней — облажаться в воде может быть фатально. А я люблю такую мотивацию из страха и боли. Она сделала мои тренировки чуть продуктивнее.
Как говорил Майкл Фелпс, дорогу осилит идущий, а бассейн — плывущий. Я проплыл свои первые 50 метров кролем. Не буду продолжать всю ту же сомнительную метафору с сексом, но знайте, что теперь меня не остановить.
Волевой подбородок, широкие плечи, греческий нос… - есть что-то в этом описании Челентано от среднестатистической нидерландки. Как я уже сказал, отдых наш проходил без женщин.
Шатаясь по улицам, заметили крики на примеси английского и немецкого. Очевидно, связаны они были с конфликтом пары. Несмотря на неразборчивость речи, там точно была нарастающая драма и нерв. Конечно, такие зеваки как мы, не могли пропустить потенциальный перфоманс.
Хоп! Красивым кульбитом падает тело на землю. Упало и упало, скажете вы. Обычный вторник Хабиба. Только атакуэйшн был от девушки. Уронила своего Ромео (очень надеюсь, что, хотя бы, своего) и добавила ногами. За такое, вообще-то, в UFC дисквалифицируют! Но у это иммерсивного шоу свои правила. Мы мешать их любви не стали и пошли дальше.
Известно, что самый близкий синоним к слову «веселье» - «женщины». Они идут в связке, как Марадона и футбол или менингит с фразой в душ и... ну вы поняли. Но, как и во всем, бывают исключения. Во времена, когда поездки в Европу были чуть менее доступны чем моя первая школьная любовь Карина, я старался чаще выезжать.
Например, мы ездили ребятами отмечать мой день рождения в Амстердам. Удовольствие наше, в основном, строилось на том, зачем и туда и приезжают. А еще на гастрономии и бесконечных прогулках. Впятером мы находили пробега, не меньше чем Киа Рио, после пары сезонов в такси.
Ну и, так уж вышло, что наш импровизированный патруль, стал свидетелем разных ситуаций. Какие-то из них мне вдруг вспомнились. А раз вспомнилось — расскажу.
Не люблю, когда правила доводят до абсурда. Вот вам продают алкоголь без документов? Мне не продали. Причем кассирша, явно младше меня.
Тот факт, что я отличаю по аромату Шардоне от Совиньона, ей не показался весовым аргументом. Вы видели кого-то несовершеннолетнего, кто бы так разбирался в вине? Возможно, она вообще мало что видела. Кроме алкоголя и документов, разумеется.
Я говорю, что мне 31. Разве додумался бы я так нагло соврать, будь мне 17? Накинул бы максимум два-три годика. Но и такая логическая цепочка разбилась о скалы её равнодушия. Она прищурила взгляд, как Ди Каприо из «Начала»: документ па-ка-жи-те.
Чтож. У нее власть и бутылка Мальборо. А у меня остатки моей гордости и потребительской корзины: багет, кола без сахара, сливочный сыр и лимон. Я уныло посмотрел на уже сложенный пакет с продуктами. Потом на кассиршу, которая то ли излишне поверила в теорию заговора, то ли не вовремя включила синдром охранника.
Пару секунд помолчал.
Подумал - может, оно и к лучшему. Сегодня ограничусь чаем. И ушел.
Всех этих парней с железным рукопожатием я бы отправил на перевоспитание. Что у них в голове, когда хватаются за ладонь, как за последнюю возможность потрогать человека? А ты потом кисть на мрт везешь и думаешь — зачем я вообще с ним здоровался.
Хуже только очень вялое рукопожатие. Там где хочется дефибриллятором его обдать, чтобы очнулась. Не рука, а выброшенный на берег лещ, уже отбивший своё в конвульсиях. Просто ждет, пока ты ему воды плеснешь.
Я не шучу, это серьезный вопрос. Нормальному рукопожатию даже специально учат — любой продавец должен уметь. А любой из нас, как известно, должен быть нормальным продавцом ♾️
