Одна из многих моих иллюзий в том, что от шортсов тупеешь чуть меньше, чем от всяких тик-токов. Примерно на 11,5%. Этим я и оправдываю свой вечерний скролинг ютуба. Вчера вот, сквозь пространство и время, в него влетел Ираклий Пирцхалава, и в глаз мне попала ностальгия.

Помню его до 2012. Майя предрекала конец света, выдохшаяся Фабрика Звезд свернулась с Первого канала, а я проводил лето в Самаре, помогая раскрутить студию моментального загара. Суть услуги в опылении специальным спреем от которого темнеешь до цвета «Какао». Так студия и называлась.

Помимо нейминга у владельцев, кстати моих ближайших родственников, были еще две сомнительные маркетинговые идеи:
1) Очаровывать женщин, поставив у входа ростовую фигуру полуголого мужчины.
2) Разочаровывать женщин, сделав меня амбассадором «Какао».

Определив, что наша ЦА ходит по клубам, я заполнил свои ночи светом стробоскопа, попутно раздавая там сертификаты через разные конкурсы. Главное убедиться, что MC достаточно внятно произнес скрипт, а победитель еще в состоянии осознать что и куда она выиграла.

По факту, я занимался коллабами, но еще не слышал этого слова. И, не знаю как, я добрался до концерта Пирцхалавы. Сейчас это похоже на сюр, НО: Ираклий, только что допевший свой бриллиант «Вова чума», выкрикивает со сцены «а сейчас мы разыграем сертификат в КА-КА-О». Что за мёд мне в уши. Что за верх карьеры маркетолога.