на самом деле, я одна из сестричек манасир!
ладно, нет. но если брать среднее по больнице, то я из очень благополучной семьи. признавать это, а тем более публично — для меня этап, к которому я наконец пришла. и делюсь этим не просто так
в детстве в 90х дома всегда была хорошая еда, а каждое лето я проводила на море по месяцу.
у меня были куча кружков и репетиторов. я училась в хороших школах. к концу 9 класса про меня в параллели говорили, что я из европ не вылезаю
тут пруф
тут, почему это было возможным
я училась в мгу на платном. меня натаскивали, конечно, на бюджет, но как будто все понимали, что для меня бесплатное место в мгу/мгимо нереально. и в этом кстати огромная самонаебка. я к ней еще вернусь
в универе не стоял вопрос о моей работе, у меня были деньги (пенсия по потери кормильца, но я использую этот аргумент в другом тексте)))
и по-прежнему я каждое лето проводили на море минимум месяц, а еще летала в сочи в течение года. и учиться в париж. и хельсинки
и когда я начала работать, я не помню «от получки до получки»
а дальше парадоксы
при этом, всю сознательную жизнь я провела с ощущением, что надо рвать когти за свое хоть какое-то благополучие
я жила так, будто я сирота (а у меня даже пенсия по потери кормильца была 💅), как будто, если я потрачу последние 3к рублей до зп, я буду питаться водой. как будто дорогой концерт — не для меня. хороший свитер — тоже, еще не заработала
я вообще не брала деньги от семьи с тех пор, как начала работать. чтобы получить дома скандал, маме достаточно было кинуть мне пару тыщ на карту без повода.
почему так было? а теперь про самонаебку
мы жили — хорошо. деньги никому не доставались легко. но они были. а еще были мы друг у друга. не семья, где обращаются друг к другу «мамочка-папочка», но очень тесная, которая никогда не даст утонуть. где все друг другу — плечо и опора. и это, как мы действовали. ладно, я
а как я думала?
я — один на один с этим миром и всеми проблемами. у меня нет отступного пути, рук, которые меня подхватят. вот она самонаебочка
ведь в глубине-то я знаю, что у меня есть, куда пойти зализывать раны. я знаю, чуть что, я люто в семейной колыбели.
я думаю, про себя как про провинциалку, у которой 1 билет в жизнь: бюджет в мгу
но я не дожимаю этот результат, потому что более глубинно знаю, что у меня есть парашют: у мамы есть ход размутить 5 лет в мгу. но мы все делаем вид, что нет, нагнетаем ситуацию до нервного срыва на егэ. чтобы в конце просто взять кредит под 4% на образование
и так играть не свою роль (конечно, несознательно) отнимает много сил, очень расфокусирует
любая ложь с собой отнимает много сил
и как легко становится от признания своего as is и ясности
я начинаю писать об этом, потому что замечаю, как много силы, жизни и классной агрессии, смелости, любви и залюбленности мне дает это. хрен ко мне на кривой козе подъедешь, теперь официально💅
и потому что каждый день вижу, как люди игнорируют ресурсы и свои опоры. род, таланты, накопления, опыт, вижн, связи. присуждайте, заклинаю! и приходите, если с этим нужна помощь