Архив традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты фб (июль 2021).
***
Леонид Гусев:
«Если человек каждый день много двигается, много занимается творческой деятельностью, много думает, то у него будут проблемы со здоровьем, и он долго не проживет…».
Цитата вырвана из текста лекции Сюй Минтана, Гранд-мастера Школы Чжун Юань Цигун
***
Anna Andreeva-Portman:
А знаете, как ящерица желтопузик называется по-немецки? Не поверите! Sheltopusik! Shelto-suka-pusik!
***
Екатерина Ракитина:
Женщина на крыльце нотариуса, в телефон, раздражённо:
— Серёжа, ты же профессионал!.. Битва при Пуатье — это 732-ой год и 1356-ой... Нет, их три, но тебе хватит двух.
Умру, гадая, кто Серёжа по профессии.
***
Oleg Borichev:
Ровно 10 лет назад (плюс-минус час) в римском зоопарке я встретил карликового бегемота. Он был гладок, вальяжен и неотразим. Вероятно, тогда я прошёл высшую точку своего существования. С тех пор я много где побывал и всякое повидал. Открывал и изучал, узнавал и исследовал, влюблялся и разочаровывался. Но никого и ничего интереснее не встречал. Да и мог ли?
***
Веда Добрая:
- Итак! - со специальным выражением лица официант вынес на кончиках пальцев тарелку с чем-то съедобно-элитарным, - Жемчужина нашего menu de l'auteur! Щупальца молодого осьминога в сопровождении угольно-чёрных ravioli, наполненных взбитым pommes de terre с нотками хрена, в дуэте с соусом parmentier!
- С какими-какими нотками?
- Хрр-р-рена!..
короче, теперь - если что-то идёт не так, я говорю, что всё идет как надо. просто оно с нотками хрена.
быть оптимистом легко.
***
Irina Krasnova:
В Карловых Варах: врачиха попалась грубоватая. «Откуда приехали?» «Из Германии.» Пауза. «Из Германии, понятно. А вообще откуда?» «А вообще из Казахстана». Пауза. «Казахстан большой». «Из Караганды». «Ненавижу ваш город! Так, ладно. Что будем лечить?» «Хочу похудеть». Пауза. «Куда вам ещё худеть???»
И здесь я простила ей ВСЁ!
***
Виталий Пуханов:
Один мальчик неосмотрительно спросил у одной девочки «который час?». Из девочкиной головы вылетела кукушка и клюнула мальчика двенадцать раз.
***
Саша Александер:
- Сань, я читал, что скоро всей вашей индустрии хана.
- "Скоро" - это сегодня? Или все-таки через годик?..
- Да не, я читал, что теперь любой может на компьютере музыку делать.
- А. Это безумно опасно для индустрии, ты прав. А еще опасно, что гитары теперь продают без лицензии и разрешения специального на ношение. Теперь все станут Хендриксами. Прикинь? Огромные мобильные бандформирования Хендриксов просто везде. Гуляй-Фендер. Кошмар.
- Но…
- А еще бумагу продают и ручки. Прям за копейки. И все станут Дивовыми и Лазарчуками. Если уже не стали… Сколько сейчас времени? Да, уже стали, опоздали мы…. Но не боись, я дам тебе пароль для убежища.
- Но…
- А еще синие краски продают прям вразвес. Пиздец нам. Утонем в маринистах.
***
Анна Дым:
- Будь моей гитарой семиструнной!
- Брыньбрыньбрыньбрынь
***
Сергей Дединский:
Зашёл в парикмахерскую, сел в кресло, объяснил мастеру свои тайные желания в плане кардинальной смены имиджа.
Он, оценив фронт работ и неограниченные возможности для творчества, энергично кивнул, обернул меня в кусок красивой материи, повязал салфетку, задумчиво полязгал перед носом ножницами, взял с тумбочки телефон и куда-то ушёл.
Я сижу в салфетке перед зеркалом, улыбаюсь сам себе, подмигиваю. Минут через десять подходит администратор, восхищённо смотрит на мою голову.
- Ну что ж, - говорит, - здорово! По моему удалось, очень современно получилось, дерзко и необычно, такая ядерная смесь Самуэля Джексона и Гоши Куценко, помолодели лет на пять, ей богу. Вам сколько сейчас? Ну тогда на десять, давайте я вам накидочку сниму. И салфеточку, будьте любезны, а то не напасёшься. Проходите к кассе, оплачивайте.
***
Сергей Сергеевич Серегин:
Знаете ли вы, что гения можно встретить везде, где угодно? Они поджидают вас в самых неожиданных местах. Поговорив с ними, ты уходишь удрученный, опустошенный вые... ещё какой-нибудь ённый. Осознание того, что только что общался с гением, приходит позже, потому что всё большое видится на расстоянии.
- А блинчики у вас с чем?!
- С мясом и творогом.
- Я надеюсь, это разные блинчики?
- Да, отдельно с творогом, отдельно с мясом.
- Мне с мясом.
- С творогом?!
- С мясом.
- Я не расслышала, с творогом?
- М. Мэ. Мосэстрада. Мудаки. Мясо. Мне с мясом!
- А с творогом не плохи. Ну, если хотите с мясом...
Сажусь за стол и блинчик та-да-дам - с мясом?! Хуй. С творогом. Понимая, что надкусанный блинчик сдать обратно не получится, показываю начинку с немым укором. Показываю и слышу вздох:
- А что было делать?! С мясом уже кончились.
Это был гений продаж...
***
Arseny Fedorov:
«…– Слушай, а почему его бухим показывают, если он виртуальный?
– Рейтинг повышаем.
– У него от этого рейтинг растет?
– Да не у него. Какой у электромагнитной волны рейтинг. У канала. Почему в новостях в прайм-тайм минута сорок тысяч стоит, прикидывал?
– Уже прикинул. А давно его... того?
– После танца в Ростове. Когда он со сцены упал. Пришлось в коды переводить в аварийном режиме. Помнишь, операцию делали по шунтированию? Проблем была куча. Когда доцифровывали, все уже в респираторах работали. С тех пор под фанеру и пашем…»
***
Dmitry Volchek:
В аэропорту: пограничник стоит в будке, мимо идут пассажиры, поднимают светящиеся телефоны и показывают ему через стекло квир-коды, а он, не считывая их, важно кивает. Выглядит это как языческая церемония перед изваянием божества: паломники проносят скальпы врагов на пиках или пылающие факелы.
Какой именно код нужно показывать, никто не знает. Я на всякий случай показал билет на оперу «Дон Жуан».
***
Александр Покровский:
Пришли люди к мудрецу и спросили: "Что делать нам, чтоб народ наш стал богаче и умом и телом?" - Сажайте деревья! - был ответ мудреца. Ушли люди - мудрец не показался им таким мудрым. Потом случился неурожай, засуха - опять пошли они к мудрецу и услышали: "Сажайте деревья!" - и опять ушли они в недоумении, но вот случилось наводнение - и опять они услышали от мудреца "Сажайте деревья", и когда случились пожары - он сказал им: "Сажайте деревья!".
Послушались ли люди мудреца хоть когда-то? Нет. Умер мудрец и теперь некому объяснить людям почему надо было во всех случаях сажать деревья.
______________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, с которых осуществлен срез.