Скифская площадь

В издательстве "Альтернативная литература" вышел роман Реми Эйвери под названием "1".
Трудно писать об этом романе и этом писателе. Я несколько раз начинал — и все стирал. Сложно. Не укладывается роман как-то в привычные рамки. И еще одно — он очень персонифицирован со своим читателем. Кажется, каждый читатель там читает (вычитывает) свое. У Реми есть авторский дар так писать, а это из тех даров, которые либо есть, либо — нет. Этому не научишь, потому что Это сложно поймать и обозначить словом. Это просто чувствуется.

О "словах" и "чувствуется" как раз и написан этот дебютный роман.

У Марка редкий вид синестезии: он физически чувствует слова. Каждая небрежная фраза, каждое неудачное сочетание звуков и смыслов причиняет ему боль.
Смысл существования Марка — музыка. Способ существования Марка - самому рождать сочетания слов, которые восстанавливают гармонию в мире.
И где-то существует таинственная писательница Флёр-де-Лис, которая неведомым способом может исцелять своими текстами Марка от боли...
Это первое крупное произведение писателя, которое писалось 4 года, к которому автор шел уже на волне шумной популярности своих рассказов, и они шутя брали разные литературные интернет-конкурсы. Я помню свои впечатления от рассказа "Плод" (часто ли у вас бывает такое, чтоб после прочтения вы десять минут сидели оглушенным, а потом немедленно начинали читать рассказ заново с самого начала? Прочтите, если еще не читали). Я помню восторженные рецензии от Татьяны Толстой и других весьма значимых в мире литературы людей по поводу ее рассказов.

И вот теперь — роман. Роман, который ждали все, кто уже очаровался стилем Реми Эйвери... А кстати, откуда появилась эта писательница?
О Реми Эйвери известно очень немного. Из интервью мы узнаем, что она родилась в Самаре, по образованию — лингвист, давно живет в Англии, в равной мере владеет русским, французским и английским языками. Писать начала 6 лет назад, публиковалась со своими рассказами в "Юности" и других сетевых и бумажных изданиях. Немного.
Но, возможно, и достаточно. Остальное — в ее текстах...

— Вы не читали, да? — мягко спросила она. — Попробуйте, просто начните. Вы не сможете остановиться. Слова Флёр-де-Лис — это чудо.
— Я сыта её косноязычными интервью, каждое из них пропитано не мёдом, но ложью. А ваш стакан молока полон алмазной пыли. Так делала Екатерина Медичи, так делает Флёр-де-Лис.
Я пошла вдоль Первоцветового проезда к церкви Святой Троицы.
Маленькая мёртвая девочка в каменных носочках ждала меня.
Испачканное платьице, с выглядывающими из-под широкого подола штанишками, стоптанные туфельки мэри-джейн, прямые, остриженные до ушей волосы с короткой чёлкой, в пухлой ручке — сорванный с розового куста, поникший бутон. Щёки всё ещё младенчески круглы, хотя уже давным-давно исполнилось шесть, взгляд обращён вниз, губы растянуты в лукавой улыбке.
«Элеанор Эштон. Наше драгоценное дитя», — выпуклые буквы на покрытом въевшейся грязью и мхом постаменте можно было разобрать с трудом. — «Покинула нас 25 июля 1923 года. Любим и помним вечно».
— Привет, — я дотронулась до холодных пальчиков. — Ты-то мне и нужна.
Без сомнения, неизвестный скульптор любил детей, смерть и своё дело — казалось, Элли сейчас кивнёт на приветствие и возьмёт меня за руку, чтобы спрыгнуть на землю.
Высохший рыжий лист застрял между высоким крестом и каменным, как всё тут вокруг, кустом роз — единственное цветное пятно в серо-зелёной кладбищенской палитре.
— И как же ты умерла? Упала с пони? Заболела воспалением лёгких? Утонула в пруду? — спросила я вслух. — Неважно. Главное, это уже произошло.
Спутаннный лес. Первоцветовый проезд. Маленькая мёртвая девочка в каменных носочках.
<...>
Возможно, Джорджия права — пора попробовать это молоко с мёдом. Ведь нужно хорошо узнать того, кого собираешься уничтожить.

Узнать больше и заказать книгу можно на сайте издательства.

В качестве иллюстрации: французский живописец Виктор Маре‑Милтон (Victor Marais‑Milton, 1872–1948) - "Юная леди с аквариумом" (1900):

Достаточно редкий в последнее время новый выпуск.
Традиционная рубрика #Срез_настроений_дня в контакте (с реальностью).
***
Книжный клуб 451F:
"Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что не такой как мы".
Святой Антоний Великий
***
Иван Карпенко-Гобзев:
Пошёл с утра в деревенский магазин. Только вышел из леса, как ливень начался. Ну вот, – думаю, – сейчас приду как мокрая курица и пиши пропало, все кассирши меня сразу разлюбят. А мимо такси проезжало. Притормозило, водитель рукой машет – залезай. Я залез, он подвёз меня до магазина, денег не взял. По дороге говорил о том, что жить надо затем, чтобы добро делать людям.
Зашёл я в магазин и забыл даже не только за чем шёл, но и про кассирш! Всё думал над словами таксита. Уж не переодетый ли это был Лев Толстой?
***
Нияз Латыпов:
Не могу писать. Я пишу слишком вяло и дурно. А что мне делать, кроме писанья? Сейчас обдумывал свое положение. В голове вертелась такая куча разнородных мыслей, что я долго не мог понять ничего, кроме того, что я дурен и несчастен.
1853 год, 25 июня. 24 года. Лев Толстой
***
Стругацкие - Цитаты из книг:
– Только не забудьте расплатиться, – благодушно сказал он. – Мы, мастера, очень ценим свою работу.
– Да, конечно, – спохватился я. – Разумеется. Сколько я должен?
Он сказал, сколько я должен.
– Как? – спросил я, приходя в себя.
Он с удовольствием повторил.
– С ума сойти, – честно сказал я.
– Такова цена красоты, – объяснил он. – Вы пришли сюда заурядным туристом, а уходите царем природы.
"Хищные вещи века"
***
Александр Молчанов:
Короче, придумал гениальный стартап! Берем текст электронной книги, распечатываем его на бумаге. Потом сшиваем страницы, чтобы было удобнее читать. Можно первую и последнюю страницу сделать из картона, чтобы не мялось и как-нибудь их красиво оформить - ну там, картинка какая-нибудь, имя автора и название.
И продавать.
Ну а что? Заряжать не надо, можно листать и делать пометки на полях, храниться будет практически вечно. Я буквально не вижу минусов. Как думаете, взлетит тема?
***
Светлана Шевердина:
Приходит Бодрийяр в копировальный центр и говорит: Сделайте мне копию. Ему говорят: Давайте. А он удивляется: Что давать?. Ну как, с чего копию делать. Оригинал. А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр. Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.
***
Алексей Радов:
Под конец праздников в супермаркете.
- Скажите, а что это за белая жидкость?
- Это водка.
- Как вода с буквой "к"?
- Это наша национальная гордость.
- А по вкусу на что похоже?
- На средство для мытья посуды.
- Я не пробовал.
- Ну тогда на несладкий тоник, с ацетоном.
- А почему тогда это стоит столько денег?
- Водку пьют для эффекта. С нее шатает. Если много выпить, тянет сблевать.
- А кто ее придумал?
- Химик Менделеев.
- Я возьму, пожалуй. Блевать это прекрасно. Помню, у меня был знакомый, блевал. Я думал у него слабый желудок, или ест, что ни попадя. Оказывается, он водку пил.
- Ее много кто пьёт, и бомжи и депутаты, актрисы и строители.
- Пожалуйста, не продолжайте.
И человек взял четыре бутылки "Столичной", вот где собака порылась!
***
Сергей Шмидт:
NN: "В принципе Чак Паланик был остроумно-прав в своем знаменитом высказывании: "Прежде, чем я сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют "художник". Это вроде как оправдывает". Проблема в том, что очень трудно разделить это на стадии - трудно стать художником, не спиваясь".
***
Михаил Бару:
В Москве все кончается обедом. Это в Питере все кончается чашкой эспрессо в два наперстка, маленьким пирожным, которое можно съесть взглядом, еще не донося до рта и долгим, как питерские сумерки, разговором о проблемах поэтики Достоевского, о сопоставлении писем Макара Девушкина Вареньке с письмами Достоевского жене, и приятным послевкусием от долгого пережевывания рассуждений Бахтина, а в Москве… То есть поначалу-то все как в Питере – вернисаж, разговоры о Малевиче, Шагале, о влиянии баухауса на авангард, арьегард и дизайн советских настольных ламп, споры о социалистическом сюрреализме, но между проекционизмом Тышлера и формализмом Лабаса вдруг протискивается официант и склонившись над тобой как нянька над ребенком, спрашивает какой хачапури ваша компания будет заказывать – по-аджарски, по-мегрельски или по-мегрельски, но с тремя видами сыра и к супу харчо, конечно, рюмку сливовой чачи каждому или сразу бутылку на всех и потом люля-кебаб из баранины на лоскутке лаваша, усыпанные зернами граната и колечками красного лука, а Пименов... Пименов со всеми его сталинскими и ленинскими премиями, со всеми его свадьбами на завтрашней улице и лирическими новосельями против Тышлера все равно, что плотник супротив столяра, не говоря о Лабасе или Фальке, но... чурчхелу к чаю не нужно – лучше яблочно-ореховый штрудель с шариком ванильного мороженого и рюмку коньяка. Что же до приятного послевкусия, то оно, конечно, непременно будет, если принять какую-нибудь таблетку от изжоги ...
***
|| Книжные черви ||:
Спроси у любого пожилого человека, приметил он, как жизнь прожил? Ни черта он не приметил!
Михаил Шолохов. "Судьба человека".
-------
Указываются названия аккаунтов ВК, с которых осуществлен срез.

Доброе утро

Лукас Кранах Старший, "Юдифь с головой Олоферна"

Эта картинка прошла у меня в одном из выпусков рубрики #Срез_настроений_дня. Немецкий живописец Лукас Кранах Старший, "Юдифь с головой Олоферна".
Очень интересная история у этой картины.

Принцесса Сибилла Клевская позировала Кранаху с 14 лет.
С того времени, как во дворец ее отца, курфюрста Иоанна III Миротворца, герцога Юлиха, Клеве и Берга, прибыло пышное посольство саксонского двора сватать ее за наследника престола принца Иоганна Фридриха. Во главе посольства - высокий красивый дворянин с изысканными манерами и тонким умом: воспитатель принца и знаменитый художник - Лукас Кранах...

Ее нисколько не смущали картины, в которых героини с ее лицом представали перед зрителем обнаженными. Эти фигуры с узкими телами и почти змеиной пластикой вполне отвечали немецкому идеалу утонченной, прихотливой, несколько жеманной грации, манящей чувственности, некоторой загадочности. Картины покупали нарасхват, и по всему миру несли они славу художнику Лукасу Кранаху и принцессе Сибилле Клевской.

Конечно, обожание Кранаха имело свои пределы. Муж Сибиллы был не только его воспитанником, но и правителем Саксонии. Поэтому в картине "Юдифь" Кранах изменил первоначальный замысел: вместо своей головы он изобразил голову Иоганна Фридриха. Словно это не он потерял голову от любви к принцессе, а ее собственный муж...

В 1547 году наступает конец мирной жизни - саксонский курфюрст попадает в немилость к императору Карлу V Габсбургу, и имперские войска осаждают город. После проигранного им сражения раненый Иоганн Фридрих попадает в плен к императору. Карл V приговаривает его к смерти, и Кранах спешит на помощь к своему воспитаннику. Карл благосклонно его принимает, упоминая о ранее полученных от него картинах и висящем у него в спальне собственном детском портрете, написанном Кранахом много лет назад.

Но Кранах и в этот раз приехал не с пустыми руками - он привез в подарок императору свою лучшую картину "Юдифь", где так страшно - и так пророчески! - изображена отрубленная голова его воспитанника. Кранах умоляет императора сохранить Иоганну Фридриху жизнь. Карл V не может отказать Кранаху, но оставляет курфюрста в плену.

Через три года несчастный Иоганн Фридрих передает Кранаху, самому близкому ему человеку, просьбу о том, чтобы тот приехал к нему и разделил его плен. Не колеблясь ни минуты, Кранах раздает имущество наследникам и отправляется в темницу к своему воспитаннику. Он делит с ним заточение, морально поддерживает его, развлекает своими картинами, которые он пишет не переставая.

В 1551 году Карл, смягчившись, освобождает Иоганна Фридриха из заточения - опять ради Кранаха, но отправляет в изгнание. Кранах следует за ним. Вместе они скитаются, пока не оказываются в Веймаре, где к ним присоединяется истосковавшаяся по близким Сибилла.

Сначала в октябре 1553 года умирает Кранах, затем одновременно на следующий год - Иоганн Фридрих и Сибилла.

Хочу дать объявление для моих дорогих читателей.
Вместе с психоаналитиком Михаилом Вальденом я запустил на платформе VK проект
"Психоанализ желания и реальности"

Приглашаю всех идти и немедленно подписаться на него.
Потому что
а) Кажется, он получается интересным, своеобычным и я постараюсь, чтобы он стал еще интереснее.
б) Возможно он окажется для вас не просто интересным, но и полезным.
в) Мне будет приятно общаться с вами и там.
Этот проект ничего не продает и не покупает. Присоединяйтесь, господа, присоединяйтесь.
ТЫЦ-ТЫЦ НА ВЭКАШЕЧКУ

Рядом в кафе - стайка юношей и девушек, судя по всему студентов 1-2 курса. В ожидании заказа все вместе шумно разгадывают сборник сканвордов. Получается, что невольно в этом участвую и я... "Оно не нужно корове". Пять букв, третья - "д". Застряли. Я ерзаю, поедая корейский стрит-фуд, а они выдвигают самые безумные версии. "Седло", - не выдерживаю я. "Ребята - это седло".
На меня смотрят как на идиота. "А зачем корове седло?". "Оно не нужно корове", - отвечаю я, чувствуя что краснею...

Отворачиваются, шушукаются, какая-то девочка лезет в чат джи-пи-ти и недоуменно подтверждает: "Джи-Пи тоже про седло пишет"...
"Спасибо и извините", - говорят мне. "Кто-же знал, что седло и корова как-то связаны". А я уже допил чай и был таков.
Где-то что-то мы не доработали в передаче молодежи сокровенных знаний предыдущих поколений.

Как можно не любить Чарлза Буковски? Вот, например, маленький рассказик:

Не до супа из зверюшек

Дагоберта – глупая сучка с фальшивым именем, почти как у того набоковского извращенца, – вырядилась на чёртово открытие охотничьего сезона так, словно собралась продавать себя на панели, а не убивать зверей. Она натянула эти идиотские полосатые гольфы, надушилась хренью, от которой мухи дохли за три квартала, и потащилась в поле, надеясь, что какой-то там святой Губерт* сделает за неё всю грязную работу.

Но жизнь не делает подарков, она даёт пинок под зад. Из травы выскочил заяц – ободранный, злой и пахнущий землей. Он не собирался тормозить перед этой разряженной фифой. Просто не хотел, чтобы его мелкие кости разнесло дробью. Дагоберта увидела его глаза слишком близко. Взвизгнула так, словно ей прищемили хвост, задрала юбку и припустила по грязи, напрочь забыв о ружье за спиной. Жалкое зрелище.

Сзади тащился егерь. От мужика несло плохим портвейном, луком и застарелым потом, а лицо напоминало подошву старого башмака, которым тридцать лет топтали навоз. Он тяжело дышал, лёгкие хрипели от паршивого табака, а в голове стучал один и тот же ржавый молоток: «Убить зайца, сожрать зайца, забыться до утра».

Ему было плевать и на цыпочкины гольфы, и на то, что там над ними. Но когда эта кавалькада – баба с лицом раскрашенной куклы, заяц-шизофреник и он сам – неслась по полю, в воздухе пахло настоящим, первобытным безумием. Егерь хотел похмелиться, животное – жить, а девка просто бежала, потому что её стерильный мирок трещал по швам.

Когда всё кончилось, я сидел в глухом кабаке на окраине. Пальцы Губерта дрожали, когда не сжимали стакан с бормотухой. «Знаешь, Хэнк, – просипел он, вытирая рот грязным рукавом, – я видел много всякого в этих лесах. Но когда цаца в кутюрных тряпках бежит быстрее напуганной твари и орёт дурным голосом, взывая к святым... В этот момент понимаешь, что Бог окончательно повернулся к тебе жопой». Я молча кивнул и заказал ещё по стакану дешёвого пойла. Заяц убёг, Дагги уехала в свой Париж, а нам оставалось только пить это дерьмо и ждать, пока погаснет свет.

- А почему ты так редко пишешь о музыке?
- Ну... Вот сейчас у меня в машине играет группа "Сигарета вместо секса" с синглом 2025 года "Анна Каренина". Они, кстати, очень мило интерпретировали в постмодернистком ключе песенку Джима нашего Морисона. Но кому-то это может быть интересным?
- Ты прав. Но если бы ты написал, например, об опереточном барокко в творчестве группы "Квин"...
- Уж увольте...

... после чего мягко упрекнул молодую учительницу, что ее пожелание ученикам "непрекращающейся жажды знаний" звучит как проклятие.

(читая ленту)

А про мое отношение к этому скандалу с концертом Канье Уэста уже в сети анекдот сочинили:

– Говорят, что Бьянка Цензори...
– Это кто такая?
– Ну ты чего? Модель.
– Модель чего?
– Так, понятно. Короче, жена Канье Уэста.
– А это, бл, кто?

Признайтесь же - вам кажется, что где-то есть настоящие Взрослые Люди, а вы - так просто, прикидываетесь?

Иллюстрация: современный узбекский художник, мультипликатор, иллюстратор Бабур Исмаилов (р. 1973):

Архив традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты фб (июль 2021).
***
Леонид Гусев:
«Если человек каждый день много двигается, много занимается творческой деятельностью, много думает, то у него будут проблемы со здоровьем, и он долго не проживет…».
Цитата вырвана из текста лекции Сюй Минтана, Гранд-мастера Школы Чжун Юань Цигун
***
Anna Andreeva-Portman:
А знаете, как ящерица желтопузик называется по-немецки? Не поверите! Sheltopusik! Shelto-suka-pusik!
***
Екатерина Ракитина:
Женщина на крыльце нотариуса, в телефон, раздражённо:
— Серёжа, ты же профессионал!.. Битва при Пуатье — это 732-ой год и 1356-ой... Нет, их три, но тебе хватит двух.
Умру, гадая, кто Серёжа по профессии.
***
Oleg Borichev:
Ровно 10 лет назад (плюс-минус час) в римском зоопарке я встретил карликового бегемота. Он был гладок, вальяжен и неотразим. Вероятно, тогда я прошёл высшую точку своего существования. С тех пор я много где побывал и всякое повидал. Открывал и изучал, узнавал и исследовал, влюблялся и разочаровывался. Но никого и ничего интереснее не встречал. Да и мог ли?
***
Веда Добрая:
- Итак! - со специальным выражением лица официант вынес на кончиках пальцев тарелку с чем-то съедобно-элитарным, - Жемчужина нашего menu de l'auteur! Щупальца молодого осьминога в сопровождении угольно-чёрных ravioli, наполненных взбитым pommes de terre с нотками хрена, в дуэте с соусом parmentier!
- С какими-какими нотками?
- Хрр-р-рена!..
короче, теперь - если что-то идёт не так, я говорю, что всё идет как надо. просто оно с нотками хрена.
быть оптимистом легко.
***
Irina Krasnova:
В Карловых Варах: врачиха попалась грубоватая. «Откуда приехали?» «Из Германии.» Пауза. «Из Германии, понятно. А вообще откуда?» «А вообще из Казахстана». Пауза. «Казахстан большой». «Из Караганды». «Ненавижу ваш город! Так, ладно. Что будем лечить?» «Хочу похудеть». Пауза. «Куда вам ещё худеть???»
И здесь я простила ей ВСЁ!
***
Виталий Пуханов:
Один мальчик неосмотрительно спросил у одной девочки «который час?». Из девочкиной головы вылетела кукушка и клюнула мальчика двенадцать раз.
***
Саша Александер:
- Сань, я читал, что скоро всей вашей индустрии хана.
- "Скоро" - это сегодня? Или все-таки через годик?..
- Да не, я читал, что теперь любой может на компьютере музыку делать.
- А. Это безумно опасно для индустрии, ты прав. А еще опасно, что гитары теперь продают без лицензии и разрешения специального на ношение. Теперь все станут Хендриксами. Прикинь? Огромные мобильные бандформирования Хендриксов просто везде. Гуляй-Фендер. Кошмар.
- Но…
- А еще бумагу продают и ручки. Прям за копейки. И все станут Дивовыми и Лазарчуками. Если уже не стали… Сколько сейчас времени? Да, уже стали, опоздали мы…. Но не боись, я дам тебе пароль для убежища.
- Но…
- А еще синие краски продают прям вразвес. Пиздец нам. Утонем в маринистах.
***
Анна Дым:
- Будь моей гитарой семиструнной!
- Брыньбрыньбрыньбрынь
***
Сергей Дединский:
Зашёл в парикмахерскую, сел в кресло, объяснил мастеру свои тайные желания в плане кардинальной смены имиджа.
Он, оценив фронт работ и неограниченные возможности для творчества, энергично кивнул, обернул меня в кусок красивой материи, повязал салфетку, задумчиво полязгал перед носом ножницами, взял с тумбочки телефон и куда-то ушёл.
Я сижу в салфетке перед зеркалом, улыбаюсь сам себе, подмигиваю. Минут через десять подходит администратор, восхищённо смотрит на мою голову.
- Ну что ж, - говорит, - здорово! По моему удалось, очень современно получилось, дерзко и необычно, такая ядерная смесь Самуэля Джексона и Гоши Куценко, помолодели лет на пять, ей богу. Вам сколько сейчас? Ну тогда на десять, давайте я вам накидочку сниму. И салфеточку, будьте любезны, а то не напасёшься. Проходите к кассе, оплачивайте.
***
Сергей Сергеевич Серегин:
Знаете ли вы, что гения можно встретить везде, где угодно? Они поджидают вас в самых неожиданных местах. Поговорив с ними, ты уходишь удрученный, опустошенный вые... ещё какой-нибудь ённый. Осознание того, что только что общался с гением, приходит позже, потому что всё большое видится на расстоянии.
- А блинчики у вас с чем?!
- С мясом и творогом.
- Я надеюсь, это разные блинчики?
- Да, отдельно с творогом, отдельно с мясом.
- Мне с мясом.
- С творогом?!
- С мясом.
- Я не расслышала, с творогом?
- М. Мэ. Мосэстрада. Мудаки. Мясо. Мне с мясом!
- А с творогом не плохи. Ну, если хотите с мясом...
Сажусь за стол и блинчик та-да-дам - с мясом?! Хуй. С творогом. Понимая, что надкусанный блинчик сдать обратно не получится, показываю начинку с немым укором. Показываю и слышу вздох:
- А что было делать?! С мясом уже кончились.
Это был гений продаж...
***
Arseny Fedorov:
«…– Слушай, а почему его бухим показывают, если он виртуальный?
– Рейтинг повышаем.
– У него от этого рейтинг растет?
– Да не у него. Какой у электромагнитной волны рейтинг. У канала. Почему в новостях в прайм-тайм минута сорок тысяч стоит, прикидывал?
– Уже прикинул. А давно его... того?
– После танца в Ростове. Когда он со сцены упал. Пришлось в коды переводить в аварийном режиме. Помнишь, операцию делали по шунтированию? Проблем была куча. Когда доцифровывали, все уже в респираторах работали. С тех пор под фанеру и пашем…»
***
Dmitry Volchek:
В аэропорту: пограничник стоит в будке, мимо идут пассажиры, поднимают светящиеся телефоны и показывают ему через стекло квир-коды, а он, не считывая их, важно кивает. Выглядит это как языческая церемония перед изваянием божества: паломники проносят скальпы врагов на пиках или пылающие факелы.
Какой именно код нужно показывать, никто не знает. Я на всякий случай показал билет на оперу «Дон Жуан».
***
Александр Покровский:
Пришли люди к мудрецу и спросили: "Что делать нам, чтоб народ наш стал богаче и умом и телом?" - Сажайте деревья! - был ответ мудреца. Ушли люди - мудрец не показался им таким мудрым. Потом случился неурожай, засуха - опять пошли они к мудрецу и услышали: "Сажайте деревья!" - и опять ушли они в недоумении, но вот случилось наводнение - и опять они услышали от мудреца "Сажайте деревья", и когда случились пожары - он сказал им: "Сажайте деревья!".
Послушались ли люди мудреца хоть когда-то? Нет. Умер мудрец и теперь некому объяснить людям почему надо было во всех случаях сажать деревья.
______________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, с которых осуществлен срез.

- Знаете, как в Америке назвали для проката фильм "Иван Васильевич меняет профессию?"
- Как?
- "Иван Грозный (Ужасный): Назад в будущее" («Ivan the Terrible: Back to the Future»).
- Вау.

Доброе утро.

Исикава Такубоку

(Из 2015 года)

Был в гостях Поэт, очень хороший поэт Виктор Иванов, в этом году будем отмечать его 70-летие.
Говорит:
"В свое время я много лет отдал изучению японской поэзии танка. И потряс меня в свое время Исикава Такубоку. Я даже соревноваться с ним начал, в его манере делать вещи... А потом - когда узнал, что он сильно пил и был болен чахоткой - только махнул рукой... Если Творец изначально талантлив, да еще много пьет и неизлечимо болен - соревноваться с ним бесполезно. Он за теми границами, за которые ты не залетишь. И Слава Богу, что не залетишь... Наверное..."
___
Я совершенно убежден, что японские танка невозможно читать в переводе. Это приблизительно - как смотреть на гобелен с другой стороны. Но все-же... все-же... Исикава Такубоку:

***
Оставив песни,
Окрашенные кровью,
На память миру,
Бреду по мёртвым полям.
Как громко стонет осень!

***
Стоит мне только вздохнуть,
В груди моей
Раздается шум,
Осеннего вихря
Грустней.

***
Во дворе заигралась.
Дочка домой не спешит.
А я достал
Паровозик,
Катаю взад и вперед. . .

***
Закрою глаза,
Но перед ними
Ничто не встает.
Мне грустно.
Я вновь открываю глаза.

***
Я вышел из дому
И, верно, с полчаса
Шел с видом
Делового человека,
Как будто я куда-нибудь спешу.

***
Как пересохло горло!
Может, все-таки где-нибудь
Продавец фруктов еще не спит?
Пошел его искать
Во мраке осенней ночи.

***
Внезапно подумал я;
"А что, если мне придется
Идти, идти,
Бесконечно идти?"
Пустынная улица ночью.

***
"Пусть будет
То, что будет!" -
Таким
Я стал теперь,
И это страшно мне. . .

***
Жалкая, на серой бумаге
Газета родного края...
Разворачивая утром листы,
Я привычно нашел
Опечатки.

***
Гляжу на свои
Грязью испачканные руки.
Как будто я вдруг увидел,
Что сталось
С сердцем моим!

***
Запачканные руки
Я отмыл.
Такая маленькая радость!
За целый день
Одна-единственная радость!

***
Нечаянно
Чашку разбил.
"А ведь это здорово -
Ломать!" -
Я подумал сегодня утром.

***
Засыпая,
Я сердце свое бранил.
Все оно ждет:
"Что-то хорошее завтра случится.
Завтра случится..."

***
Все люди
Идут в одну сторону.
А я стою и гляжу,
Поодаль от них,
На обочине.

***
Чтобы за ночь одну
Расцвела,
Подогрел я горшок,
Где слива растет.
Ни один цветок не раскрылся.

Исикава Такубоку умер в нищете в 1912 году от туберкулёза. Ему было 26 лет.

Вас будут уверять, что успех и талант это одно и то же - а вы не верьте.