Ирина Чеснова психолог, автор

Полезные фразы родителей школьникам:

• «Я рядом, если нужно, я тебя поддержу».

• «Я вижу, как ты стараешься, в тебе много внутренней силы».

• «Расскажи, как ты пришел/пришла к такому ответу».

• «Я не дам тебя в обиду, я буду защищать тебя от несправедливости и того, чему ты пока не можешь противостоять. И в то же время школа - прекрасное место, чтобы научиться взаимодействовать с разными людьми, кто не близок ни в каком отношении и не создан для твоего комфорта. Твоя задача - через опыт (моей, нашей) поддержки со временем научиться разруливать сложности самостоятельно, не разрушаться от чужих (и своих) негативных эмоций и вести себя достойно в собственных глазах. Если нужно, мы вместе подумаем над решением ситуаций, в которых пока трудно».

• «Приоритеты - наше все. Пробуй разное, ищи своё. Ищи области знаний, развиваться в которых тебе было бы интересно».

• «Ты сейчас устал/а, тебе сложно, я бы тоже была в большом возбуждении (грусти, отчаянии, бессилии, etc). Давай подумаем, как можно себя поддержать. Твой страх - от чего он тебя защищает? На что похожа твоя грусть (твоё раздражение, твоя обида). Что нужно, чтобы им стало немного легче?»

• «У каждого решения есть свои последствия, у каждого выбора – своя цена. Если ты считаешь для себя возможным выполнить, например, задание наполовину или недостаточно тщательно и хорошо, то именно в этот момент ты устанавливаешь для себя некую планку («и так сойдет»). И привыкаешь и остальное делать «наполовину», нетщательно, недостаточно хорошо. Как тебе это? А если бы создатель игры, которая тебе нравится, выпустил продолжение, которое бы тоже было сделано только наполовину, вылетало и лагало на самом интересном месте, как бы ты к этому отнесся/отнеслась? От других людей мы ожидаем качественной работы, правда? Какую планку для самого/самой себя ты хотел/а бы установить?»

• «Да, вот здесь и здесь что-то не удаётся. Это нормально. Все всегда получаться и не должно. Ошибки не делают тебя плохим/ой или неинтересным/ой. Все, что получается или не получается, даёт нам честную информацию о себе. Это - наша точка роста. Главное - пробовать дальше, нарабатывать практику и опыт. Если нужно, я помогу тебе разобраться в том, что пошло не так.И, конечно, дело не в оценках. А в том, понимаешь ли ты, что от тебя требуется, можешь ли приложить немного усилий, когда тяжело или не хочется. И попросить о помощи, когда она реально нужна, делая при этом все, что в твоих силах».

Опоздала я конечно с этим мемом безбожно. Но он очень смешной

Вчера 🍁
Пусть учеба будет в радость!

Для школьников и взрослых.

Совсем скоро начнется новый круг. И прямо сейчас знаете, что можно сделать? Добавить смысла в школьную (или даже уже студенческую) жизнь ребенка.
 
Вопросы, которые работают лучше наставлений:
 
✔️Как ты оцениваешь прошлый год?
✔️Что получилось, что не получилось, что мешало, что может помешать, что можно с этим делать, как себе помочь?
✔️Чего бы тебе хотелось от школы/вуза в этом году?
✔️Какая у тебя цель?
 
Это должно помочь запустить механизм мотивации: то есть цели ставит именно ребенок, он предвкушает их выполнение, и он же (если ничего не засбоит) получит удовольствие от их достижения. Тот самый «правильный» дофаминовый кайф от того, что я смог/ла, я молодец, у меня (пусть и не все, но) получилось.

Топливо для мотивации, как мы знаем, - это позитивное подкрепление и приятные эмоции (нам нравится заниматься тем, что у нас получается). Значит вместо «ты недотягиваешь» или «ты можешь лучше» - «вот здесь очень хорошо вышло», «посмотри, сегодня намного лучше получается, чем вчера, ты сам/а видишь прогресс?».
 
В общем, логика такая: они ставят цели - мы поддерживаем, они ошибаются – мы обнимаем. Они идут вперед, мы пьем валерьянку и верим, что они справятся.
 
P.S. Наверное, такой разговор поможет и нам. Ничто не мешает задать эти же вопросы самим себе: какая у меня цель? Что бы я хотел/а делать по-другому? Как мне себе помочь, если все пойдет вкривь и вкось?
 
Прочитала недавно и мне понравилось: а что если заменить глагол «выдерживать» на другой – «согласиться» (с тем, что будет, что предложит жизнь). Не крепиться изо всех сил, а принимать (а если что-то тяжелое – то с непременным самосостраданием). Как много это должно высвободить энергии.

Согласиться.

В конце концов, этот год имеет право быть не таким, как мы запланировали.
В конце концов, мы тоже растем.
 
@ichesnova

От чего защищает
внутренний критик?

Ну вот со всех сторон доносится: не слушайте своего внутреннего критика, этот персонаж - плохой парень, от него одни страдания, пусть заткнется, выставьте его за дверь, противопоставьте ему вашего внутреннего адвоката или фаната, и пусть они на любую ухмылку критика отвечают контраргументом, поглаживанием и поддержкой.

Модель IFS (внутренние семейные системы, работа с частями Я) предлагает нам совершенно иной взгляд и подход:

«Спросите у своего критика - от чего ты меня защищаешь? от чего пытаешься уберечь, чего ты хочешь хорошего для меня? в чем твои позитивные намерения?»

И тут же - когда я об этом пишу - мне в комментах отвечают: «мой критик говорит, что я тупая, что звать меня никак, и руки у меня из .опы - где здесь позитивные намерения-то?»

Да. Методы у критика так себе. Не очень. Поэтому и надо с ним разговаривать - но не с позиции презрения, страха или раздражения (никто не будет раскрываться, когда с ним через губу). А с позиции искреннего интереса и любопытства.

Критик - это часть нас, которая впитала в себя требования и ожидания внешнего мира (родителей, других близких, учителей и пр.), пока мы росли. И его задача - помочь нам получить одобрение окружающих, чтобы мы были приняты, чтобы буквально «мама с нами разговаривала» (а не молчала, всем своим видом показывая недовольство).

«Лучше я сам тебя отругаю, - сказал бы он. - И тогда тебе не будет так больно, если что-то обидное или несправедливое скажут окружающие. Я хочу уберечь тебя от их критики. Тогда ты не почувствуешь, что тебя отвергают».

У Критика на самом деле еще много причин делать то, что он делает. Когда я пишу, что он не пускает нас в еще бОльшую боль, людям это непонятно. Какая-такая бОльшая боль? Что еще можно быть больнее?

А вот что.
Критик часто ретранслирует те послания, которые мы слышали от близких. Как мне, ребенку, реагировать на них? Возмущаться? Протестовать? Или соглашаться? Если буду протестовать, останусь в одиночестве и сомнениях (может, я правда какой-то не такой, ведь они большие, они лучше знают). А если соглашусь, сохраню эмоциональную связь и расположение тех, без кого мне не выжить. И не столкнусь с еще более болезненным переживанием: что родители меня не принимают, я им не нравлюсь, меня, настоящего, они не видят и не знают. Как ребенку с этим жить? Легче согласиться с тем, что он тупой и руки не из того места, правда?

Или вот еще один пример (из моего нового сборника для детей «Большая книга-2»):
«Случилось что-то страшное или плохое. Часто в таких ситуациях дети бывают ошеломлены и растеряны. Почему это произошло, чья это вина, как теперь с этим быть? - думают они.
“Это наверное из-за тебя! - подсказывает внутренний критик. - Это случилось потому, что ты себя как-то не так повела/а”.

Зачем он так делает? Опять же - он защищает. От ужаса, от смятения, от непонимания.
“А! Все понятно! Дело во мне! Это моя ошибка и моя вина”, - соглашается ребенок.
И тогда на место замешательства приходит ясность. На место тревоги - ощущение контроля. “Если дело во мне, то я буду очень стараться и ничего подобного больше не случится».
Так внутренний критик помогает нам справиться с растерянностью и страхом. И не встречаться с бессилием, одиночеством и глубокой грустью».
Как вам теперь образ внутреннего критика?

Стало понятнее, от чего, от какой бОльшей боли эта часть защищает вас?

@ichesnova

Энергии Self (мудрому, здоровому Я) не все равно 😌

Обещала пост про внутреннего критика 👇

Напоминаю о книжечках своих, как раз для юных читателей 7-12 лет и их родителей. Как подарок - отлично!

📚 «Как ходить в школу с удовольствием» - о том, что самое главное в учебе, как не бояться неудач, научиться прилагать усилия, воспитать в себе чувство ответственности и выстроить хорошие отношения с учителями и одноклассниками.

📚«Домашка без слез» - как управляться с домашкой играючи, без мучений и ссор с близкими. Как сесть за уроки, если не хочется? Что делать, если что-то не получается, задали слишком много или просто нет сил? Как себя мотивировать, не бояться ошибок и все успевать?

📚«Как общаться девчонкам и мальчишкам» раскроет все-все секреты общения: как быть доброжелательным, но твердым, отстаивать свои интересы, реагировать на грубости, разрешать конфликты, говорить «нет» — в общем, как общаться свободно и уверенно, оставаясь при этом собой.

📚«Как правильно тратить и копить деньги»: что такое деньги и откуда они берутся. Как их разумно тратить, преумножать и не терять? Что делать, если у тебя нет того, что есть у других? Как выбрать профессию и найти дело по душе? Как сделать так, чтобы денег всегда хватало.

📚«Как перестать сидеть в гаджетах» - и начать жить. Книга расскажет, чем полезны гаджеты и чем они могут навредить, как регулировать «экранное время», ТОП 12 правил пользования гаджетами, как не попасть в зависимость или как из неё выбраться, если она уже есть, как защитить себя от мошенников и травли в Интернете.

📚«Как справляться с эмоциями, понимать себя и не давать в обиду» - о том, как разбираться в себе, подружиться с внутренним критиком, справляться со злостью, тревогой и другими эмоциями, когда они переполняют, разрешать конфликты, противостоять обидчикам. И сохранять хорошее отношение к себе, даже если что-то не получается. Для детей 9-14 лет.

Книги продаются в любом крупном книжном магазине, на всех маркетплейсах и заслужили множество теплых отзывов от читателей.

@ichesnova

Как говорится, глаз только перестал дергаться, а на носу опять 1 сентября 🤪

Психологическая зрелость - это способность видеть и уважать субъектность (свою и чужую).

Каждый человек справедливо помещает в центр (своего) мира себя.
Но не каждый видит, что у другого человека свой собственный мир, своя реальность. В центре которой он сам.

Психологическая зрелость = способность видеть и уважать отдельность себя и других.

Это - нулевой километр.
Точка отсчёта.
От неё дальше все и пляшет.

Не_зрелость - это когда я не вижу других отдельными людьми - со своими потребностями, устремлениями, сложностями, опытом, волей.

«Почему он/а так себя ведёт?
Мне так плохо, ему/ей что - сложно меня утешить?
Мне так нужны (поддержка, понимание, спокойствие, уверенность в завтрашнем дне и пр.) ему/ей что, жалко мне это дать?
Что мне сделать, чтобы он/а… (сделал/а так, как мне надо)»

Это контрольные вопросы.

Психологически зрелый человек понимает, что:

⁃ каждый ведёт себя в соответствии с собственной логикой, возможно непонятной и неприятной, исходя из уровня собственной зрелости, широты горизонтов и широты души,

⁃ никто из других людей не рожден, чтобы быть мне идеальной мамой.

Детство кончилось.
Отныне я опираюсь на себя.
Я уважаю себя за все то, что у меня есть.
Выбираю себя.
Но и - будучи в любых значимых отношениях - не мыслю «однополярно»: либо я, либо он/а.

А мыслю категорией «и - и», вижу И себя, И другого.
И если для меня это важно, пытаюсь уважительно совмещать наши миры.

@ichesnova

О "кривой" коммуникации

Примеры:
- Ты что, с ума сошёл, что ты творишь? (вместо того, чтобы сказать "нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане")

- Как ты можешь? Ты доведёшь меня до инфаркта! (вместо "я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься")

- Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?! (вместо "переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве")

В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живёшь?
В том, что ты перестаёшь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.
За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать "на самом деле".

"Не бери мой телефон" ("я взял то, что нельзя, я плохой", "а что в этом такого, за что меня ругают?", "я опять сделал что-то не так, мной недовольны").

"Вытри со стола, пож-та ("я плохая хозяйка", "я нерасторопная", "я неряха")

"Вынеси мусор" ("опять она меня пилит")

"Сделай звук чуть тише" ("я снова всем мешаю", "мои интересы никого не волнуют").

Начинаешь додумывать этот подтекст
(что мне хотят сказать "на самом деле"?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком.

Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на "дорогая, кофе сегодня невкусный", все будут понимать, что речь идёт только про кофе.

Какой выход? Учиться "выпрямлять" послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра "а догадайся" - одна из самых деструктивных в общении.
Так что либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует,
либо, как говорится, "пусть эта тайна умрет вместе с тобой"

@ichesnova

- Знаешь, что я ценю в тебе больше всего? - вдруг спросил муж.
Мои уши развернулись, как у слона.
- Что?
- То, что ты всегда отвечаешь на мои сообщения - любые. Пусть не в ту же минуту, но почти сразу. Это как запрос в систему. Если система откликается, значит, все хорошо. И даже если ты на меня обиделась, ты всегда скажешь - за что.

На психологическом языке это называется эмоциональная доступность. Отношения, где два человека эмоционально отзывчивы и доступны друг для друга, - безопасны.
И это самое чудесное, на мой взгляд, что может быть между двумя людьми

2014

Дорогие коллеги, этот пост для вас.
 
Очень часто в работе я сталкиваюсь с конфликтами и бессилием родителей по поводу воспитания детей и общения с ними.

«Ты грубо разговариваешь с детьми» - «А ты слишком им потакаешь»
«Помоги, видишь, ему сложно» - «А мне в его возрасте никто не помогал!»
«Мы в растерянности, нормально ли это и как на такое реагировать»
«Мы не знаем, как ему помочь».
 
Да, на поверхности это может выглядеть как конфликт о ребенке, но мы знаем, что нередко за ним стоят процессы внутри пары: отсутствие близости, трудности с поддержкой друг друга, разные ожидания и способы справляться со стрессом. Вместе с тем, несколько надежных инструментов, которые выстраивают эмоциональный контакт родителей с ребенком, нередко меняют динамику всей семейной системы. А вместе с ней и отношения между супругами.
 
Один из известных подходов, который помогает парам сделать отношения теплее и ближе, — это метод Джона Готтмана. Причем Готтман и его жена Джули много лет исследовали и детско-родительские отношения: эмоциональный интеллект ребенка, влияние семейной атмосферы на развитие детей.
 
Во вторник, 4 августа, в 16.00 мск моя коллега, Мария Кривощапова-Демина, единственный русскоязычный преподаватель этого подхода, проведет мастер-класс (онлайн, Zoom), посвященный тому, как адаптировать инструменты метода Готтмана для работы с детьми и семьями. Мастер-класс будет полезен всем специалистам, которые работают с родителями.  
 
На мастер-классе Мария расскажет о том, как применять принципы метода Готтмана, чтобы: ✔️ укрепить эмоциональный контакт между родителями и детьми; ✔️ решать конфликты по поводу воспитания; ✔️ развивать эмоциональный интеллект ребенка и поддерживать его в моменты сильных эмоций; ✔️помочь родителям в понимании поведения детей через особенности их развития.
 
И в целом, чтобы вы могли дать родителям понятные шаги, которые будут работать в конкретной семейной системе и улучшат взаимоотношения.
Каждый участник получит комплект дополнительных материалов. Будет много практики – разбор реальных кейсов и тренировка различных техник.
 
Это отличная возможность пополнить профессиональный инструментарий еще одним сильным, исследовательски обоснованным подходом к работе с семьями.
 
Подробности и запись на мастер-класс по ссылке: https://familycounseling.ru/child-parent_relations?utm_source=email&utm_medium=2107

Всем привет!

Сегодня мы поговорим про наши контролирующие части ✏️

Ирина Чеснова, системный семейный психолог, сертифицированный IFS-терапевт, автор 30+ книг для детей и взрослых — расскажет про наших внутренних Контролеров, какую работу они вполняют в нашей внутренней системе, от чего нас защищают, и почему они наша опора, а не бремя

Приятного чтения! ❤️
Ваша команда - IFS Russia 🟥
Мы в 📱 ВКонтакте