Лидировать, автоматизировать и не сдохнуть: моя искренняя ретроспектива

Два года назад я увольнялась из фудтеха, отдав компании 7 лет и получив невероятный опыт преодолевания любых лебедей.
Увольнялась я выгоревшей в сопли, с четким намерением больше никогда в жизни не принимать оффер на лидовскую позицию.

Прошло два года, я лидирую команду из семи человек (плюс себя, периодически) в финтехе и до сих пор не уверена что менеджерская нагрузка это то, что меня не доконает рано или поздно.

К сожалению, или к счастью, мир бизнеса устроен так, что нельзя бесконечно обрастать соло-задачами, и если ты движовый, компетентный и подкидывающийся на все пирожочек - вместе с задачами ты обрастаешь и командой.
А я, мягко говоря, очень движовая если речь идет о работе. Мне надо причинить добро абсолютно всем, желательно быстро и так, чтобы потом я могла проконтролировать как это добро причиняется. Но умные люди говорят мне что контроль - инструмент с очень большими ограничениями.
Особенно если в три часа ночи ты не спишь потому что словила гиперфикс на сборке сложного дэшика, в 7 утра пытаешься соскоблить себя с кровати и донести до спортзала, но в итоге час в кровати просто думмскроллишь канбан-доску или чатики в тимсе.

Мэйк лонг стори шорт - в какой точке я сейчас: канал молчит, друзья забыли как я выгляжу, цифра на весах и отражение в зеркале навевает ужас, но странным образом мне было как-то подозрительно кайфово.

Обычно, описывая депрессивный эпизод, люди говорят: я страдала, плакала, не вставала с кровати.
Ну да, плакала, не вставала. Зимой. А потом случилось странное: я вставала, я стартанула три крупных проекта и несколько мелких, я нанимала людей в команду, я литерали ощущала себя богом в этом мирке.
Я отказалась от всего, что не было связано с работой, потому что работа была отличным щитом: от мыслей «а что дальше?», от тишины в квартире, от вещей которые перестали застегиваться, от бардака, от необходимости придумывать причины для отказа от встреч.

И канал я забросила не потому что мне нечего было сказать. А потому что сказать - страшно. Страшно сказать, что невероятная продуктивная и талантливая Алёна - это всё ещё та Алёна из фудтеха, которая плакала в туалете от бессилия. Просто теперь я не плачу, а «экологично» забиваю эмоции едой, работой, планами и задачами пока мир шатается и вот-вот рухнет.

И сейчас, почти дописав этот длинный и довольно бессвязный пост я думаю - а так ли уж нужно было выздоравливать? Потому что выздороветь = вернуть социальные и личные связи, сбросить вес, вернуть хобби и перестать быть этой вот сраной машиной по решению задач, уменьшить «движовость» за которую меня и ценят в общем то в единственном месте, где логика и причинно-следственные связи хоть как-то работают (в отличие от жизни).

Но наверное стоит признать тот факт что все это время я была в аду, в ловушке продуктивности, ответственности за команду и бремени соответствования.
И это было ОЧЕНЬ удобно.

А вы куда убегаете? И как возвращаетесь в реальность?