Грабли и инсайты

Исповедь. Почему у меня не получается писать, чтобы «просто поболтать»

Я правда не очень умею писать лёгкие посты ни о чём.
Не потому, что я всегда «про серьезное», а потому, что делюсь только тем, что вижу. Тем, что по-настоящему отзывается.

А вижу я часто одну и ту же картину: как мы живём по встроенным программам.
«Надо», «должен», «так правильно».
Мы называем это ценностями — но часто это просто код. Удобный. Понятный. Предсказуемый. В нём почти нет выбора. И, самое грустное, в нём почти нет нас.

Я сейчас не про безответственность и не про «делай что хочешь». Я про тот момент, когда нам искренне кажется, что выбора нет. Когда решение принимается не вами, а автоматической программой защиты.

Спойлер: варианты есть всегда. Разрешить себе их увидеть — и, что важнее, признать их допустимыми для себя — это и есть первый разрыв автоматизма.

Пока мы шаблонны — нами легко управлять (другим людям, обстоятельствам, страхам). Когда мы начинаем видеть варианты и выбирать — появляется Авторство.

Становится ли страшнее? Да. Но именно в этой точке появляется жизнь.
Наверное, поэтому у меня и не выходит «просто поболтать». Мне важнее, чтобы в какой-то момент у вас, как и у меня когда-то, внутри щёлкнуло:
— «Стоп… а это точно моё решение?»

Маленькая самодиагностика:
Вспомните последние пять своих выборов (в работе, в отношениях, в том, как провели вечер). Вы правда видели другие варианты и отказались от них — или для вас любое «по-другому» было заранее неприемлемо?

Ничего не слышно🤣 а я очень старалась записать видео для вас, дорогие читатели ! 😂😂😂

Три сценария одного «терпимо»

Я часто ловлю себя на мысли, что самое опасное слово в нашем лексиконе — «терпимо».
Будто это и есть вершина взрослой мудрости. «В отношениях терпимо», «На работе терпимо», «Живётся терпимо». Как будто жизнь — это экзамен на выносливость, который нужно просто перетерпеть.

Я и сама хорошо знакома со вкусом «терпения». Сегодня хочу рассказать три истории о том, что на самом деле скрывается за этим словом.

📍 История первая: Одиночество вдвоем
Марина говорила, что у неё всё нормально. Муж не пьёт, работает, дом — полная чаша. Она уже не помнила, когда они в последний раз разговаривали не про оценки детей или счета за свет. Она называла это «спокойствием».
Но когда дети уехали учиться, в доме стало слишком тихо. Одиночество, которое годами упаковывали в быт, проявилось во весь рост. Сейчас они учатся быть знакомыми заново. Это неловко и местами больно. Но впервые за много лет — живо.

📍 История вторая: Цена успеха
Андрей был «успешным» профи. KPI, статус, ипотека. Он жил ожиданием: «еще пару лет — и тогда начну жить». Но тело ждать не стало. Первая паническая атака случилась прямо на совете директоров...
Андрей уволился в никуда. Сейчас он работает три часа в день. Зарабатывает меньше. Но впервые за десять лет он знает, как пахнет весна в его саду.

📍 История третья: Хорошая девочка
Елене сорок, и она всю жизнь «уважала маму» — советовалась по любому поводу. Когда мама заболела, Елена жила на автопилоте, сгорая от усталости. И однажды она вдруг увидела: даже сейчас она просто отчаянно старается заслужить одобрение. Она наняла сиделку и вернулась домой, впервые разрешив себе право — жить свою жизнь, а не только «правильную».

Три истории. Три разные цены. Но одна валюта оплаты — собственная жизнь, состоящая из «надо», «прилично» и «как у всех».
Иногда кажется, что «терпимо» — это безопасная гавань. Но на деле — это док, из которого очень сложно отплыть.

А как у вас обстоят дела с «терпением»? Что из того, что сейчас в вашей жизни «терпимо», вы бы хотели превратить в «живое»?

Стою вот так, а вокруг горы, а внизу река, закат разливается по небу.

И чувствую странное. Я — маленькая, конечная. Миг. А мир вокруг — бесконечный. Река будет течь, горы стоять, закаты гореть. А меня когда-то не станет.

И от этого почему-то не грустно. Наоборот — внутри разливается огромная благодарность. Что я есть прямо сейчас. Здесь. Дышу. Смотрю.

Ролло Мэй по-моему говорил: «Встреча с конечностью делает нас более живыми»

Когда стоишь так на закате — всё суетное отпадает. Остаётся только это: небо, ветер, река и Я с благодарностью внутри что я просто есть… 🥰☀️

🤨Две правды внутри меня: почему это так сложно

Долгое время я жила с установкой: если чувствуешь одно — значит, не чувствуешь другое. Любишь — не злись. Обижена — не скучай Радуешься — не грусти.
Мне казалось, что взрослый человек должен быть «цельным» и «однозначным».

А потом жизнь стала подкидывать ситуации, где эта установка трещала по швам .
Ушла с работы-решение добровольное, но чувствовала долго грусть и скуку, пошла учиться но периодически очень-очень лень хоть что-то делать, открыть лекцию или книгу …

Каждый раз, сталкиваясь с такими противоположными чувствами, я чувствовала себя больной.. Фальшивой. Говорила себе: «Выбери что-то одно».🙏

Что же такое эта амбивалентность ? 🙄

Способность испытывать к одному и тому же человеку или событию абсолютно противоположные чувства одновременно. Изучала этот вопрос и мне открылось что это абсолютно естественно. Более того, это признак зрелой психики.

Но если это так естественно — почему же так трудно?🤕

Я долго думала. И поняла. Амбивалентность нам трудна не сама по себе. А потому что она тащит за собой хвост, которого мы боимся больше всего. Неопределённость.

Смотрите. Если я твёрдо знаю, что взрослая жизнь детей без меня — это счастье, я могу радоваться. Если твёрдо знаю, что это катастрофа — я могу рыдать и требовать их назад. Но когда я чувствую и радость, и печаль одновременно — что мне делать? Я не знаю. Я зависаю. И это зависание выматывает.

Наш мозг устроен так: он ненавидит неопределённость. Он хочет быстрого ответа: «хорошо — плохо», «иди — стой», «плачь — смейся». Для наших предков в саванне неопределённость означала, что в кустах может быть лев. И лучше убежать сразу, чем разбираться, шуршит ли ветер или хищник.

Мы унаследовали эту программу. Когда мы чувствуем противоречие — мозг начинает паниковать. Он требует: «Решай! Действуй! Выбирай одну эмоцию и выбрасывай другую!»

А я сижу и чувствую: и облегчение, и тоску. И никуда от них не деться. И каждая попытка подавить одно из чувств заканчивается тем, что становится очень тяжело

Самая большая сложность, с которой я столкнулась, — вовсе не сами противоречивые чувства. А в том, чтобы их удерживать. Не выкинуть одно ради другого. Не заглушить грусть «правильной» радостью. Не убить облегчение чувством вины. А просто разрешить им быть внутри — одновременно, тесно, как двум соседкам в коммуналке.

Удерживать — значит не бежать. Не отвлекать себя срочным делом. Не искать виноватого. А сказать себе: «Да, я и счастлива, и печальна. Да, я и хочу свободы, и скучаю. И то, и другое — правда.»

И вот что я поняла. Удерживать амбивалентность — это жить в неопределённости добровольно. Не скатываться в чёрно-белое, даже когда это так удобно. Не убивать сложность ради спокойствия. Позволять себе не знать — как быть, что чувствовать, куда идти.

Но мы не привыкли. Нас учили, что взрослый человек «должен знать». Что если ты сомневаешься — ты слабый. Что если ты чувствуешь противоречия — ты ненормальный.

А на самом деле — ты живой. И мир устроен сложнее, чем наклейка «хорошо» или «плохо».

Раньше мне казалось, что если я позволю себе всё это, я разрушусь. На практике оказалось наоборот. Когда я перестала рубить одного из внутренних близнецов, я стала намного спокойнее. Просто потому что перестала воевать сама с собой.

Может быть, настоящее мужество — это не решительность. А умение оставаться в подвешенном состоянии, не падать в простые ответы. И говорить себе: «Я пока не знаю. Я чувствую и то, и другое. Я подышу в этом незнании».

Потому что когда я перестаю бороться с амбивалентностью — неопределённость перестаёт быть врагом. Она становится просто пространством. Где можно выдохнуть и посмотреть, что будет дальше.

А вам знакомо это состояние — когда плачете и смеётесь от одного и того же? Как справляетесь — бежите от сложности или разрешаете себе побыть в «не знаю»?

👇 делитесь

Мне просто «неудобно» и я откладываю жизнь - и даже не замечаю этого.

​Я недавно поймала себя на простой штуке. У меня есть время, есть вечер, нет срочных задач и вроде бы — живи.

​Но вместо этого я:
— чуть-чуть «отдыхаю»,
— немного тревожусь,
— думаю про работу,
— открываю телефон.
И день заканчивается. Без жизни внутри.

​Раньше я думала: просто не хватает силы воли. Надо как-то себя заставить, дисциплинировать, «начать жить нормально». Но проблема вообще не в воле. Мы очень любим верить, что жизнь меняется через надрыв и сверхусилия.

​На самом деле жизнь откладывается не потому, что мы слабые. А потому, что она в нас… не встроена.

​Я всегда читаю с карандашом, и когда в очередной раз перелистывала «Атомные привычки» Джеймса Клира, пазл сложился. Поведение — это не характер. Это реакция на среду.

​Если вокруг тебя всё устроено под работу, тревогу и ожидание следующего проекта — ты и будешь в этом жить. Не потому, что «не можешь иначе», а потому, что так легче всего мозгу.

​Что это значит для Авторства?

​Я поняла: я не живу не потому, что не умею. А потому, что в моей жизни для самой Жизни просто нет места. Нет выделенного времени, нет сигналов, нет структуры. Есть только работа и восстановление между ней.

​Становится даже немного обидно: столько лет можно грызть себя за «лень», хотя на деле ты просто не создаешь условия, в которых жизнь вообще возможна.

​Что делать?

​Не нужно «начинать новую жизнь с понедельника». Нужно задать себе очень приземленный вопрос:
👉 А где в моей жизни буквально есть место для жизни?

​Не глобально, а в деталях:

​📍 Сделай сигнал заметным. Хочешь гулять — положи кроссовки у двери. Хочешь читать — положи книгу на подушку. Среда управляет нами сильнее любых обещаний.

📍 Правило двух минут. Любое живое действие должно начинаться с доступности. Не «час спорта», а «надеть форму». Это снимает внутреннюю жестокость «или идеально, или никак».

📍 Убери сопротивление. Я, например, просто перестала покупать домой сладкое «к чаю». И мне больше не нужно бороться с собой в 10 вечера. Это работает лучше любого самоконтроля.

​Это не про насилие над собой. Это про то, чтобы перестать ждать чуда и начать проектировать реальность, в которой тебе будет легче дышать. Где поведение — это не подвиг, а естественный процесс.

​А у вас сейчас есть в жизни место, где вы не выживаете и не готовитесь… а просто живёте?

Обнять своего Критика: почему быть «плохой» — это безопасно

Мы привыкли бороться со своим внутренним голосом, который шипит: «Опять не досмотрела», «Хреновая мать», «Могла бы и лучше». Нам кажется, что если мы его заткнем, то наконец-то станем счастливыми.

Но что, если я скажу вам: этот Критик — самый преданный и самый испуганный ваш защитник?

От чего он нас спасает?
За каждым «ты плохая» стоит его детская вера в то, что если мы будем идеальными — нас не бросят. Если мы будем всё контролировать — мы будем в безопасности. Он годами не спит, дежурит на посту, проверяет каждый наш шаг, чтобы нас, не дай бог, не осудили и не отвергли.

Он не злой. Он просто очень устал.

Недавно мы с Аней проводили серию вебинаров и разбирали состояние «тотального контроля». Оказалось, что за ним стоит маленькая часть, которая уверена: «Если я расслаблюсь — я упаду на дно». И Критик, как может, удерживает нас на плаву. Своими криками, упреками и паникой.

Что, если вместо борьбы попробовать… сочувствие?

Представьте, что ваш Критик - это перепуганный ребенок. Который так боится осуждения, что превратился в колючего ежа.

Что можно сделать прямо сейчас:
1. Заметьте его голос.
2. Поблагодарите за службу: «Я знаю, что ты пытаешься меня защитить. Спасибо, что так за меня переживаешь».
3. Обнимите его (мысленно): «Нам больше не нужно так сильно бояться. Даже если я ошибусь — я справлюсь. Я здесь и я взрослая, я рядом».

Авторство — это не когда вы стали идеальной. Это когда вы научились принимать свою неидеальность с такой нежностью, что внутреннему Критику больше не нужно на вас кричать.

Когда мы даем себе право быть «плохими», «непредусмотрительными» или «недостаточно эмпатичными», случается чудо: тревога падает. И появляется место для настоящей, живой любви. К себе и к близким.

А какой «страшилкой» ваш Критик пугает вас чаще всего? Попробуйте сегодня не спорить с ним, а просто мысленно положить ему руку на плечо. Что изменится?

Тот случай, когда «вместе» — это не просто легче, а быстрее

Я много писала в последних постах про «ожидание» и про то, как сложно бывает брать жизнь в свои руки, не дожидаясь знаков свыше.

И я знаю по себе: когда ты один на один со своими мыслями и осознаниями, то кажется, что жизнь никогда не наладится. Можно бесконечно читать книги и всё понимать головой, но так и не сдвинуться с места.

Потому что знать путь и идти по нему — разные вещи.

Именно поэтому важна поддержка и группа. Это то самое место, где «теория авторства» превращается в практику. Где можно в безопасном кругу, без осуждения и лозунгов, наконец-то произнести вслух то, что долго держала в себе. И увидеть, как твои «шаблоны», которые казались уникальным проклятием, начинают рассыпаться под взглядом группы.

Перед постом отзыв одной из участниц, который очень откликается тому, о чем мы говорили последнее время.
Он о том, как удивительно обнаруживать сценарии, которые нами управляют, и как чужие истории вдруг становятся топливом для собственных открытий.

Группа это формат «без обязательств»: можно прийти один раз, посмотреть, почувствовать атмосферу и решить — готовы ли вы в это путешествие.

Если чувствуете, что пора перестать «ждать» в одиночку — напишите мне в личные сообщения. Пришлю подробности.

Давайте вместе. Так точно комфортнее и теплее. 🥂

Всем отличных выходных с фокусом на то, что важно именно для вас🌺🥰

Увидела на странице центра Виктора Франкла . Много размышляю о смыслах и очень мне этот текст отозвался..
🍀
«Смысл можно сравнить с воздухом: о нем вспоминают только при его отсутствии. Когда воздуха для полноценного дыхания достаточно и к нему не примешиваются неприятные запахи, никто о нем не думает. Точно так же и со смыслом – люди посвящают себя делу, уходят в работу с головой, если убеждены, что она имеет смысл. Но стоит появиться сомнениям, как целесообразность деятельности тут же ставится под вопрос, и человек рано или поздно начинает «задыхаться» – по аналогии с нехваткой воздуха. Что-то в нем восстает против продолжения, какой-то внутренний голос требует прояснения ситуации. Или ее изменения. А возможно,
и полного прекращения работы. И если по каким-либо причинам человек не сможет или не отважится последовать своему внутреннему чувству, его душа сожмется, словно в приступе
удушья. Сравнение смысла жизни с воздухом весьма удачно: и то, и другое невидимо, почти незаметно, не стоит ни копейки и жизненно необходимо нам»

Элизабет Лукас, кн. "Источники осознанной жизни"

⏰
Я очень много лет дышала смыслом своей работы и того что вкладывала в нее . Вставала в шесть-семь утра, вела проекты, ставила цели, решала бесконечные проблемы и за счет этого чувствовала себя нужной. Воздуха было много -в этой метафоре смысла он был чистым, прозрачным, его хватало с избытком. И вот однажды — не знаю, какой триггер сработал — вернее знаю но это было самой последней точкой -я вдруг поняла: мне душно , мне не хватает воздуха. Всё то же самое, тот же офис, те же задачи, те же люди но внутри — удушье.

🤕Вот тут самое страшное. Как решиться, если другой жизни ты не знаешь, тебе не 20 и не 30 , даже не 40 - все налажено и привыкла быть опорой? Я боялась. Боялась тишины вместо суеты, боялась, что без этой работы я перестану быть собой. Но один вопрос: «Если я проживу еще 20–30 лет, я хочу задыхаться или дышать всё это время?» Ответ был очевиден …
Я не бросила всё в один день. И никому этого не советую … Но я стала прислушиваться. Смысл, как воздух, не купишь и не накопишь впрок. Его можно только найти — там, где воздух вдруг становится свежим и хочется им дышать и дышать . Даже если весь мир говорит, что это блажь и глупости….

Вот ищу и кое-что уже нащупала ) А может просто кажется) Но дышу. Хочется больше и глубже -это точно ☺️

А вам хватает воздуха? И каким бы вы хотели дышать ?
Делитесь! 👇

Ваша @adorogos

Хватит искать смысл жизни. Его там нет.

Вы замечали, как изматывает этот вечный поиск? Мы ищем «свой смысл» как потерянный кошелёк: в новых проектах, курсах, в смене партнёров или на ретритах. Нам кажется, что где-то в космосе или в глубине подсознания лежит готовый свиток, который нужно просто развернуть и прочитать.

Экзистенциалисты говорят жестокую, но освобождающую вещь: Смысла не существует, пока вы его не создали.

Смысл — это не находка. Это побочный продукт нашего действия. Он не падает с неба, он «высекается» в процессе, когда мы:

📍 Что-то создаём. Плотник не ищет смысл — он делает стул, вкладывая в него мастерство. В этот момент смысл происходит сам собой.
📍 Кого-то любим. Когда мы выходим за пределы своего «Я» и искренне внимательны к другому, жизнь наполняется смыслом автоматически.
📍 Выбираем своё отношение к боли. Когда нельзя изменить обстоятельства (болезнь, потерю), у нас остаётся последняя свобода выбрать, как это нести. Достоинство в проживании трудного - это тоже создание смысла.

Итог: хотите смысла?
Не ждите озарения. Начните делать что-то, во что вы верите, или просто посмотрите на близкого человека с полным вниманием.

Смысл придет и сядет рядом. Как бродячий кот, которого наконец-то перестали ловить.

А вы сейчас в какой стадии: всё ещё «ищете» смысл или уже создаёте его через что-то простое?