Долгое время я жила с установкой: если чувствуешь одно — значит, не чувствуешь другое. Любишь — не злись. Обижена — не скучай Радуешься — не грусти.
Мне казалось, что взрослый человек должен быть «цельным» и «однозначным».
А потом жизнь стала подкидывать ситуации, где эта установка трещала по швам .
Ушла с работы-решение добровольное, но чувствовала долго грусть и скуку, пошла учиться но периодически очень-очень лень хоть что-то делать, открыть лекцию или книгу …
Каждый раз, сталкиваясь с такими противоположными чувствами, я чувствовала себя больной.. Фальшивой. Говорила себе: «Выбери что-то одно».🙏
Что же такое эта амбивалентность ? 🙄
Способность испытывать к одному и тому же человеку или событию абсолютно противоположные чувства одновременно. Изучала этот вопрос и мне открылось что это абсолютно естественно. Более того, это признак зрелой психики.
Но если это так естественно — почему же так трудно?🤕
Я долго думала. И поняла. Амбивалентность нам трудна не сама по себе. А потому что она тащит за собой хвост, которого мы боимся больше всего. Неопределённость.
Смотрите. Если я твёрдо знаю, что взрослая жизнь детей без меня — это счастье, я могу радоваться. Если твёрдо знаю, что это катастрофа — я могу рыдать и требовать их назад. Но когда я чувствую и радость, и печаль одновременно — что мне делать? Я не знаю. Я зависаю. И это зависание выматывает.
Наш мозг устроен так: он ненавидит неопределённость. Он хочет быстрого ответа: «хорошо — плохо», «иди — стой», «плачь — смейся». Для наших предков в саванне неопределённость означала, что в кустах может быть лев. И лучше убежать сразу, чем разбираться, шуршит ли ветер или хищник.
Мы унаследовали эту программу. Когда мы чувствуем противоречие — мозг начинает паниковать. Он требует: «Решай! Действуй! Выбирай одну эмоцию и выбрасывай другую!»
А я сижу и чувствую: и облегчение, и тоску. И никуда от них не деться. И каждая попытка подавить одно из чувств заканчивается тем, что становится очень тяжело
Самая большая сложность, с которой я столкнулась, — вовсе не сами противоречивые чувства. А в том, чтобы их удерживать. Не выкинуть одно ради другого. Не заглушить грусть «правильной» радостью. Не убить облегчение чувством вины. А просто разрешить им быть внутри — одновременно, тесно, как двум соседкам в коммуналке.Удерживать — значит не бежать. Не отвлекать себя срочным делом. Не искать виноватого. А сказать себе: «Да, я и счастлива, и печальна. Да, я и хочу свободы, и скучаю. И то, и другое — правда.»
И вот что я поняла. Удерживать амбивалентность — это жить в неопределённости добровольно. Не скатываться в чёрно-белое, даже когда это так удобно. Не убивать сложность ради спокойствия. Позволять себе не знать — как быть, что чувствовать, куда идти.
Но мы не привыкли. Нас учили, что взрослый человек «должен знать». Что если ты сомневаешься — ты слабый. Что если ты чувствуешь противоречия — ты ненормальный.
А на самом деле — ты живой. И мир устроен сложнее, чем наклейка «хорошо» или «плохо».
Раньше мне казалось, что если я позволю себе всё это, я разрушусь. На практике оказалось наоборот. Когда я перестала рубить одного из внутренних близнецов, я стала намного спокойнее. Просто потому что перестала воевать сама с собой.
Может быть, настоящее мужество — это не решительность. А умение оставаться в подвешенном состоянии, не падать в простые ответы. И говорить себе: «Я пока не знаю. Я чувствую и то, и другое. Я подышу в этом незнании».
Потому что когда я перестаю бороться с амбивалентностью — неопределённость перестаёт быть врагом. Она становится просто пространством. Где можно выдохнуть и посмотреть, что будет дальше.
А вам знакомо это состояние — когда плачете и смеётесь от одного и того же? Как справляетесь — бежите от сложности или разрешаете себе побыть в «не знаю»?
👇 делитесь