Как я вышла в ремиссию?

Расскажу, что мне помогло выйти в ремиссию депрессии (всё ещё очень радуюсь этому событию) и что скрывается за стандартным абстрактным ответом «помогли психотерапия, фарма, работа с установками». Погнали!

Кукуха

• Знание, что мозг врёт. Когда я погрузилась в устройство депрессии, поняла, что есть две реальности: настоящая и та, которую мозг пытается мне продать. В этой второй реальности я была никчёмной, ни на что не годной, я была серым пятном и миру бы стало лучше, если бы меня не было. Я в это верила.

А потом я узнала, что мозгу хреново — гормонов радости нет, я ещё и не сплю, он врубает программу самоуничтожения. Я стала по чуть-чуть ставить под сомнение каждую мысль, которую депрессия подкидывала. Училась не верить, как в 100% истину. Частый вопрос к себе был «а что если это не так?».

• Самосострадание. У меня получилось отнестись бережней к себе через образы, что я сама придумала.
Когда я узнала, что мозгу плохо и поэтому он себя и меня заодно уничтожает, я представила, что мозг — маленький напуганный ребенок. Ему больно, страшно, одиноко и поэтому он истошно кричит. Тогда я решила, что все эти мысли — крик о помощи. А как я могу бросить ребенка, которому плохо? Я буквально представляла, как держу на руках малыша, говорю ему, что всё будет хорошо, я рядом, мы справимся. Конечно, через это я говорила с собой.

Второй образ тоже был детский. Бывает такое, что ребёнок испытывает сложную для него эмоцию. Ты ему говоришь «я люблю тебя», а он такой «я тебя ненавижу, ты меня бесишь, хочу чтобы ты умерла!» и дверью хлопает. А ты понимаешь, что ему плохо, он несерьёзно и хочешь ему как-то помочь. Вот так я себя чувствовала по отношению к себе.

Да, у меня нет детей, но эмпатии к детям сильно больше, чем к взрослым, и что вы мне сделаете.

• Внутренняя команда. Несколько раз от выхода в окно меня удержал очередной образ. В ответ на поглощающее чувство одиночества и никчёмности я представила, что я на самом деле никогда не бываю одна — внутри меня 24/7 работают нейрончики, клеточки, они там носятся, работают сменами, чтобы я жила, дышала и вообще была. Я не могу их кинуть, они так стараются ради меня! Они моя команда навсегда, даже когда мне кажется, что я самый одинокий человек во Вселенной.

• Поиск увлечений. Мне ничего не было интересно, я ничего не хотела. Но само бы ничего не появилось. Поэтому потихоньку через силу я искала что-то, что вызовет у меня эмоции. Хотя бы крошечную вспышечку. Вот тут писала, что я делала, чтобы найти хобби.

• Замечание хороших вещей в каждом дне. Полезный навык, который я прокачала за годы депрессии. Если нужно выбрать одно самое помогающее — это оно. Вот тут писала подробно, как добавить позитивное мышление и радость даже в самые мрачные дни.

• Говорить о своём состоянии. Когда я завела этот канал и начала открыто рассказывать о своей депрессии здесь, при личном общении, в подкастах, я узнала, что я такая не одна, что мой опыт помогает другим, через это и себя лучше почувствовала. Спасибо вам всем огромное за это.

С меня упал огромный груз – сначала было ощущение, что я должна от всех скрывать свою депрессию. Это было несложно, её не было видно. А в айти все итак выгоревшие и задолбанные, поэтому никто и не замечал, что со мной что-то не так.

• Расставание. В этом году закончились важные для меня и долгие романтические отношения. В этих отношениях моя депрессия не могла пройти — последний рецидив случился именно из-за ситуации с моим на тот момент партнёром. Тогда я поняла, что мне опасно оставаться внутри этих отношений. Это не значит, что кто-то плохой и со мной делали что-то ужасное. Это не так. Но любые отношения — уникальная система. И наша система отравляла меня, уничтожала и подпитывала депрессию. Сделать другую мы не смогли, да и не сильно хотели.

Расставание далось мне тяжело, было очень больно и сложно, всё ещё иногда мне хреново. Но именно выйдя из этих отношений, я поняла, как много энергии они забирали. Сейчас я чувствую себя лучше, чем когда-либо — если бы я осталась в той токсичной системе, этого бы не случилось.

Продолжение ⬇️⬇️⬇️