Я уволилась (пора рассказать об этом и здесь)

Я проработала в Ясно полгода и в пятницу был мой последний рабочий день. Почему так случилось? Ничего криминального, просто между нами, как говорится в IT, не случился match. На многих уровнях. На управленческом, местами на ценностном, да и я, откровенно говоря, не была лучшим работником месяца.

Сначала я оказалась на позиции, которая вообще оказалась мне не подходящей, со стороны ребят по ней был рассинхрон и я чётко не понимала, что от меня хотят. Я видела это, даже пару раз говорила об этом, но всё равно изо всех сил пыталась оправдать ожидания (не очень чёткие, но большие), хотя почти сразу поняла, что эти ожидания не про меня. Но как же это я сдамся и как это у меня что-то может не получиться? Надо ебашить!

Потом я оказалась на менее стрессовой позиции (писала об этом здесь) и чувствовала себя странно. С одной стороны у меня была энергия, я придумывала эксперименты и новые решения, а с другой фоном была сильная усталость и я буквально заставляла себя работать. Я успела сделать много полезных и классных штук, но мы с ребятами обоюдно поняли, что я не могу сейчас ебошить, а им нужны сейчас на этапе большого роста стартапа более активные люди.

Как я себя чувствую? Первый день я прорыдала, упиваясь страданиями, мыслями о своей никчёмности. Рисовала себе картинки смерти в нищете на улице в коробке из-под холодильника. Плакала, что я сломанная, не могу вкалывать, как все, что я ничего не могу и никто никогда больше не возьмёт меня на работу. В общем, дала своим нарциссизму и драматичности развернуться.

Интересно, что все друзья, кому я рассказала про увольнение, отреагировали примерно одинаково: «Ну это было ожидаемо, по твоим постам и рассказам казалось, что тебе там не очень». То есть вы все видели это со стороны, но молчали?!

Я ожидала, что буду страдать минимум месяц, как это бывало раньше, но нет. Через пару дней я уже чувствовала себя классно, облегчённо. В мире миллион разных работ — наверняка, есть место, где мне будет классно и где я со своими умениями (а их немало) пригожусь. А сейчас у меня есть возможность пару месяцев отдохнуть, подумать и восстановиться. Я в целом стала ощущать себя очень устойчиво (про это будет отдельный пост), уверенно, но вместе с тем очень непривычно и пока непонятно.

Во-первых, осень и депрессия оказались таки сложным комбо. С одной стороны у меня много энергии и идей, я веду активную социальную жизнь, но при этом фоном постоянное ощущение огромной усталости. Мысли, что надо найти новую работу и работать, вызывают отторжение и желание растечься, как кот, когда не хочет слезать со стола и утекает из рук, как вода. Психиатр предположил, что у моей депрессии есть биполярность (не путать с биполярным расстройством) и добавил к моим колёсам стабилизаторы настроения. По идее они должны убрать эмоциональные качели, но пока они только усилили мою усталость и желание спать.

И при этом из-за обретённой впервые устойчивости и уверенности, мой мозг начал генерировать размашистые идеи типа своего дела вместо наёмной работы, учебы, которую я планировала начать лет так в 40. Вся айтишная движуха кажется бессмысленной вознёй. Но это нормальная реакция для уставшего человека в депрессии. Посмотрим, что будет в моей голове через пару месяцев отдыха. Честно говоря, я вроде надеюсь, это всё пройдёт, а то ж придётся идти во все эти новые планы, а пока ссыкотно. А с другой надеюсь, что не пройдёт – изменения манящи, а сидеть в знакомом из-за страха перемен – больше не моя стратегия.

План на ближайшие пару месяцев — отдых, творчество и нащупывание, чего я вообще хочу. Буду регулярней писать в канал — времени свободного теперь больше. А пока пойду полежу, а потом буду учить песню — на следующий неделе впервые пою на концерте!