Я не справилась

У меня не получилось с работой. Я не вывезла специфики топовой позиции — очень много созвонов (80% времени) и согласований, где надо локтями расталкивать остальных топов, доказывать, спорить, пытаться задоминировать, много «политики». Каждый такой созвон меня выматывал. Последние пару недель я пыталась доказать, что я могу затащить и ещё сильней заеблась. Оттуда родился мой пост про доведение себя работой до истощения.

На прошлой неделе мы решили с руководством, что с этой должностью у меня не мэтч. Ко мне нет вопросов как к продакту, а вот как топ я не смогла. Тут есть моя ответственность — я быстро поняла, что на эту позицию нужна точно не я, но пыталась доказать всем и себе, что я справлюсь. Потому что как это я могу не справиться? Я должна справляться со всем, что выпадает мне в жизни (зачем, Лера?). Ребята взяли на себя ответственность за несогласованность при найме.

Надо отдать должное ребятам, что в моём угаре и заёбанности они смогли рассмотреть мой потенциал, мои сильные стороны: аналитику, креатив, интеграторство (я создаю среду, где людям комфортно). И предложили мне позицию продакта на другой части продукта, где у меня будет много ответственности и свободы, я смогу прокачаться в маркетинге, будут AB-тесты, а главное — более спокойный режим работы, где я смогу развиваться и приносить пользу в наиболее комфортном для себя темпе. Спойлер: я согласилась.

Но несколько дней мне было очень плохо. Я не справилась с топовой позицией. У меня не получилось. Я чувствовала стыд. Я не готова была никому рассказать. Как я могу рассказать людям, что не смогла? Кажется, у всех вокруг линейный стремительный рост. Посмотришь в фейсбук — каждый день кто-то меняет одну классную работу на другую более классную. Одну управляющую позицию на другую, более топовую. Я чувствовала стыд за то, что мне классно на среднем уровне: не просто исполнитель, влияю на продукт, но не занимаюсь политикой. Но я тогда что, неабмициозная лохуха? Как это я не мечтаю быть топом? Как это я не могу потянуть такую работу? Как стыдно это признавать, все вокруг такие успешные. Никто не рассказывает о своих провалах, я не знаю ничьих историй неуспехов на работе. Большинство людей вокруг стремятся к каким-то золотым горам и неебическому влиянию.

А мне хочется жить! Я хочу неспешно пить кофе утром, гулять в парке у дома и смотреть на уток, ныряющих жопкой кверху, иметь силы вечером в будний день увидеться с друзьями и не быть заёбанной. Я не хочу жить работой, я не хочу созваниваться в 8 вечера, я не хочу никого расталкивать локтями и пытаться переспорить. Я не хочу считать своей жизнью пару утренних часов между пробуждением и работой и пару вечерних часов между работой и сном.

Вроде кажется, что всё разрешилось классным образом. У меня есть шанс прокачаться, раскрыться, есть поддержка коллег, режим будет более спокойный и подходящий мне. Я смогу проявить креативность и сделать полезные штуки. Но всё равно стыдно признаваться, что я с чем-то не справилась. И что прямо сейчас не хочу быть супер боссом за много деняк. Никакие деньги для меня стоят такого стресса. Я хочу комфортную и неспешную жизнь. Стыдно, зато правда.