Как вести телеграм-канал

Сейчас все лезут в телеграм - от прыщавых юнцов до кровавых барынь. Здесь можно позиционировать бренд, постить инсайды и сыпать искрометными шутками про сахар.

И еще все бросились писать советы, как вести телеграм-канал. Вот и я тоже написал - че я, хуже других, что ли?

☝️Помните главное. Все авторы телеграм-каналов делятся на 3 типа - копипастеры, истерички и пиздаболы. Копипастеры постят общеизвестные новости и чужие картинки: их главный навык - это нажатие клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.

Истерички пишут о том, что сейчас всё плохо и дальше тоже будет плохо. В 2020 и 2021 они скулили про ковид, сейчас скулят сами знаете о чем. Слово “истеричка” я отношу к авторам обоих полов - и мужского, и женского. И по моим наблюдениям, мальчики в телеграме истерят гораздо сильнее девочек: наверное, по той же причине они быстрее пьянеют и чаще ловят обмороки от вида крови.

Третья категория авторов - это пиздаболы. Понятно, что сами они называют себя по-другому: эксперты, обозреватели, люди с независимым мнением. Но их сущности это не меняет. Пиздаболить в телеграме можно о чем угодно - о криптовалютах, о блокировке ютуба, о длине белой дорожки, которую стелит на рабочем столе Зеленский, перед тем как ширнуться.

🏠 Выберите свою нишу. На какую тему вы бы ни завели канал, вы будете относиться к одной из названных трех категорий. Решите сразу, что вы будете делать - рерайтить новости, истерить или строить из себя эксперта (то есть пиздаболить). От этого зависит, на какую аудиторию вам таргетироваться.

Даже если вы пришли в телеграм, чтобы постить безобидные советы по типу “Как справиться с тревогой”, или “Как найти новую работу”, вы все равно будете пиздаболом. Ведь чтобы раскрыть такие вопросы, не хватит даже толстой книги. А взять сложную тему, навалять на отъебись 10 коротких пунктов и делать вид, что они кому-то помогают - это классическое пиздабольство.

🤪 Не составляйте контент-план. Понятно, что если вы представляете фирму или бренд, то контент-план вас делать заставят. Иначе уволят или надают по ушам. Ничего не поделать: советская плановая экономика вцепилась плотными корнями в подсознание креативного класса.

А вот если вы самостоятельный гонзо-автор, контент-план вам не нужен. Он так же бесполезен, как тренировка для футболиста: хорошему не надо, а плохому не поможет. К счастью, в телеграме хорошим автором быть и не требуется: достаточно освоить скиллы истерички или пиздабола.

👁 Следите за рекламой. Ссылки на телегу на всех своих ресурсах, реклама в каналах схожей тематики, внимание к качеству аудитории на рекламной площадке - всю эту очевидную банальщину можно прочитать в многочисленных лайфхаках про телеграм: их сегодня очень много - как хохлов в Польше.

Я же хочу сказать о другом: если вы заказали рекламу, следите за выходом поста и читайте его сразу после публикации. Потому что авторы телеграм-каналов - это такие же офисные хомячки, как и мы с вами - а любой офисный хомячок вечно косячит и что-нибудь забывает.

У меня бывало так: согласовываем рекламный текст с двумя ссылками, а по выходу поставлена только одна. Когда я увидел такое у одной девочки-рекламодателя, мне хотелось заорать: “А хули ты ссылку-то не поставила, пизда?” Само собой, эта эмоция преобразовалась в вежливое “Поставьте, пожалуйста, вторую ссылку, как в согласованном варианте, спасибо”.

⛔️ Готовьтесь к худшему. Начать легко, а вот продолжить - уже искусство. Большинство новых телеграм-каналов подыхает в первые 6 месяцев: к этому времени автор успевает вывалить все свежие идеи и понять, что других-то идей у него и нет. Плюс аудитория отписывается, а тратить деньги на покупку новой - душит и жаба, и центробанк.

Опять же, это не касается корпоративных телег: если тебе платят оклад, ты будешь годами долбить одинаковую преснятину - до тех пор, пока не уволишься или проект не свернут.

И по законам жанра я должен закончить этот пост классической водянистой фразой любого лайфхака: в подборке приведены общие рекомендации, окончательный выбор остается за вами.