Тираны и лузеры

За одну эякуляцию мужчина выделяет столько сперматозоидов, что хватило бы на оплодотворение всех женщин Южной Америки. И это не генитальный юмор, а научный факт. Каждый маркетолог тоже мечтает работать по принципу эякулята: потратить 20 минут на извержение рекламы и сразу получить миллионные охваты.

Но злодейка-природа сурово обошлась и с мужчинами, и с маркетологами. От первых может забеременеть только одна женщина за один раз, а у вторых конверсия хоть и не такая низкая, но все равно заставляет прослезиться, выходить на zoom-ковёр к тимлиду и исполнять “Прощание славянки” в адрес квартальной премии.

И все же маркетологи упрямо идут к своей цели. Это видит каждый из нас: достаточно беглого взгляда на заспамленный инбокс или сотни входящих звонков с левых сим-карт. Если обычного барана поставить перед закрытыми воротами, он молча на них уставится. Если речь о баране-продажнике, он будет в эти ворота ломиться.

В стремлении проломить стену маркетолог всегда остается оптимистом: верит, что еще немного - и он совершит невозможное и повысит продажи. Может, придумает продающий слоган, может, встряхнет ключевики в рекламной кампании, а может, активирует чит-код и начнет ходить сквозь стены, как герои “Doom”, “Diablo” и других кровавых бань из его беззаботного детства.

Оптимизм маркетологов часто переходит в инфантильность. Они верят в высокий KPI просто потому, что их учили быть позитивными, а с утра они прочитали статейку на VC, что у кого-то что-то получилось - и у них будет так же. Но работать с подобным настроем так же наивно, как воевать мотыгой против гранатомёта.

Я видел мальчиков, уверенных, что они способны сделать проект лидером рынка. Видел девочек, которые верили в миллионные просмотры на Яндекс.Дзене. Потом через полгода они увольнялись, успев пройти пару метров - там, где требовалось бежать марафон.

После них остается прах и тлен, и когда на глаза тебе попадаются их старые планы и чек-листы, которым не суждено сбыться, ощущаешь себя солдатом, шагающим по полю боя среди трупов. Кажется, что вот-вот - и наткнешься на лежащего в траве Андрея Болконского, который вышибет из тебя слезу монологом про небо Аустерлица.

В email-рассылках, пушах и соцсетях маркетологи так забавно изображают искренние эмоции и достижения бренда, что напоминают ребенка, который скачет вокруг вернувшегося с работы отца и хвалится пройденным уровнем в Genshin Impact. Но аудитория уже не ведется на эмоциональную цыганщину - так же как и папе нет дела до ачивок сына, у него другие заботы: например, что бронировать для rendez-vous с любовницей - отель на Букинге или квартиру на Airbnb.

Маркетолог - он как Ельцин: в начале работы сыплет лозунгами стоя на танке, а в конце - уходит со словами “Многие наши мечты не сбылись”. У любого маркетолога, так же как у русского правителя, есть только два пути: стать тираном или уйти лузером. И хотя Бог из государственного брендбука любит троицу, третьего все же не дано.

Инфантильные маркетологи руинят стартапы и уходят в закат, прагматики - вгрызаются в суть и дают результат. А тираны высшего сорта создают маркетинговые империи, готовые поглотить всё на своем пути. Ничего не поделать: балом на этой планете всегда правили гиганты, и нет особой разницы, как этот гигант назывался - Золотая Орда или Сбер.

Я не хочу сказать, что наивная вера в светлые идеалы обречена на провал. Просто у всякой такой веры есть бэкдор с чем-то тяжким и непрезентабельным. Внешняя красота в маркетинге всегда обманчива: за лощеным парком Галицкого спрятаны усталые глаза магнитовских кассирш.

Впрочем, не стоит принимать каждого топ-маркетолога за чудовище - это скорее победитель в серьезной игре. На лермонтовский вопрос “Вы человек иль демон?” успешный маркетолог тоже имеет право ответить: “Я - игрок”.